스레딕

중3때 아빠가 일하러 미국으로 가시면서 정말 헤어지고, 고등학생이 되고 입시를 하면서는 그냥 여러모로 입시의 일들 겪었고 우울했는데 부모님이랑은 크게 관련은 없었으니 패스, 그리고 입시에 실패해서 지금은 미국에서 커뮤니티 칼리지(4년제대학은 아님) 라는 곳에서 공부하느라 아빠랑 같이 살고 있어. 위와 같은 사건들을 보면 예상했다시피 미국에서 올 때 부터 그리 좋은 생활은 아니였어. 일단 아빠의 과거를 이야기하자면, 아빠는 어릴때 한국에서 미국에 왔고. 미국에서 아빠를 할머니가 방임 하듯이 냅뒀대, 그리고 맡겨둔 고모? 누구랄지.. 아무튼 가족중 하나가 아빠를 되게 못살게 키웠고. 아빠는 그때부터 '자신의 가족' 이란 것에 집착하게 된것같아. (이건 과거를 듣던 내 개인적인 감상임) 그리고 할머니에 대한 분노도 덤으로. 아빠가 가족싸움마다 남남 이라는 이야기를 꺼내면 발작을 했던 이유가 이거였지않을까. 넌 나의 '가족'인 관계다가 중요한 사람이었던거야. 하지만 나는 그 속박이 어릴때부터 너무 싫었어, 내가 말하는건 개인으로서 서로 존중을 받고싶다는 이야기인데 그걸 무시하고 가족이란것을 강요 했고, 허락없이 핸드폰을 아빠가 만진다거나 그런 식의 일이 있을때 '우린 가족인데 왜 안되냐고' 이런 이야기가 나왔으니까. 그런데 이제는 일상에서 같이 살면서 어쨌든 많은 점을 보게 되잖아? 미국에서는 지금 90세를 넘기신 할머니의 간병을 아빠가 하고있어 ( 미국은 비싸고 집값도 지금 할머니로 세일 받는중임 ) 그리고 그걸 가족들이 도와주진 않고 아빠에게 떠넘기고 있다는 것도. 간병 스트레스가 엄청나다고 들었는데, 가뜩이나 싫어하던 사람을 케어해야하니까.. 화가 많아졌겠지. 한동안은 괜찮다가 폭발해버리면 나한테 화풀이를 해. 뭐 욕 처먹는건 다양해. 20살이나 됐는데 ( 현재 나이 20세임 ) 니 밥이나 해줘야하나 스스로 못해먹냐. ㄴ 해먹을줄 알아. 근데 평소에는 아빠의 태도가 나에게 뭐든 해줄게. 딸이니까. 이런 식이라 내가 할 순간이 오지 않았을 뿐더러 자기가 자처한 일이야.. ( 하라고 했을때 내가 알아서 해먹을수있었음 ) 이럴때는 제정신인게 아니라 ( 분노조절장애같다고 생각함 ) 10분-20분 정도 맞받아치지않고 그냥 진정하라고만 해. 약간 처음에는 나도 영문을 모르겠으니까 우당탕탕 싸우고 접시 깨지고.. 그랬는데 ( 나한테 던진건 아니지만 아무튼 폭력적이었음 ) 이제는 나도 몇번 겪으니까 그냥 받아들이게 된달까..그정도임. 아빠는 다행?스럽게도 사과를 잘하긴 하는 사람이야. 하지만 나에게 했던 행동들을 정말 논리적으로 설명하며 자신의 기준(아빠의기준)에서 왜 그것이 나빴는지를 말하지않으면 사과하지 않고, 그게 뭐 어때서? 라는 느낌. ( 그냥 흔히 팩트 원하는 사람들 있잖아, 그거라고 생각해.. 감정은 무시한채로 '너가 나한테 이런 행동을 한게 팩트잖아, 그러니까 이걸 당하는건 당연한 일이야' <... ) 오늘 아침에도 난 잠에서 일어났을때 할머니 관련된 스트레스로 아빠가 나한테 이새끼야 하고 욕을 했어. 하지만 나중에 진정되고나서 그런 욕은 하지말라. 라고 해도 그게 무슨 욕이냐? 하는 식으로 자신의 기준이 중요한 사람이야.. 하지만 정작 나는 이 사람을 이해하게 되버려, 그리고 이 사람들에게 내가 얼만큼 더 잘해야하는지도 모르겠어. 무슨 일을 해야하고 내가 이 가족 구성원이란것으로서 뭘 더 받아들여줘야하는지도. 20살이나 되버렸으니까 내가 뭘 더 알아서 해야하는지도 모르겠어. 난 이번에 종득세를 처음 내봤고, 세금이란것도 아직도 모르는데.. <....ㅋㅋ...내가 한심한걸지도 모름. 아르바이트도 한적이 없던 사람이니까. 나도 이게 딱 맞는 정답이 없다는건 알아. 그냥 딱 하소연정도의 깊이일듯.. 답은 독립이겠지.. 하지만 엄마에게 나 우울하다고 했을때 우울증을 겪던 사람에게 그게 뭐가 힘드냐고 말을 들은것과, 아빠의 그정도 일을 왜 자꾸 꺼내냐는 태도가 힘들어. 분명 아빠와 엄마는 좋은 사람이야.. 그리 생각하고 또 그 사람들을 이해하고있어. 하지만 내가 이렇게 버티는게 딸로서의 역할인데 그냥 내가 못받아들이는건지, 그 사람들 잘못인건지 모르겠다.