스레딕

나는 내가 살아온 인생을 미워하는 이유가 열등감이라고 생각했는데 곰곰히 생각해보면 그것도 있지만 '내가 여태 어떻게 살아왔는가'에서 오는 현타가 너무 아파서 라는 생각이 들어 오늘 대학교 자취 브이로그를 보는데 내가 대학생때는 어떠했는지 난 저렇게 살게 되려면 도대체 몇 년을 희생해야 할 수 있는지 등ㄷ등 현타가 오더라 난 생각해보니까 열심히 살지도 않았고 그렇다고 논 것도 아니고 정말 죽은 사람처럼 맡겨진 일만 얼추 해가며 살아갔단 말이야. 근데 다른 사람들은 그 나이에 여행도 가고 자취도 하고 친구들이랑 실컷 놀러나가며 어떨 때는 시험도 망쳐보고 어떨 때는 무진장 열심히 해서 상도 타보고 하는 걸 보니까 할 말이 없다. 난 내 과거에 빠져 죽지 못해 사는 사람마냥 주어진 일만 했거든 돈이 없다는 이유로 놀지도 않으면서 더 열심히 일하는 건 또 싫어하고 그냥 살아있다는 것에 감사하며 살자라는 말을 하고 싶은데 내 통장 잔고를 보면 그게 안된다 오늘도 입맛 없어서 콱 굶어죽어버리고 싶은 참담함이 갑자기 들었는데 이렇게 언제까지 자기자신이랑 연애하는 것도 아니고 쉐도우 복싱하면서 취미생활 여가생활 다 버려가며 산 송장처럼 살아야하는지 나조차도 모르겠고 자신도 없어서 좀 더 현타가 온다... 하고 싶은 건 있어 발레도 하고 싶고 여행도 가고 싶고 내가 좋아하는 옷도 사고 싶고 머리도 하고 싶은 대로 꾸미고 싶은데 일하기는 싫어 어쩌라는 건지;; 모아놓은 돈도 없어 일도 하기 싫어 하고 싶은 건 있지만 못해 어쩌라고 그럼 일을 해야지. 근데 스펙도 없고 멀티가 안되니 알바하면 공부를 못해 공부를 못하면 취직을 못해 취직을 못하면 걍 쪽팔려 이런 변명만 늘어놓는 내가 싫다... 일단 일차적으로 취직을 한다고 하더라도 그냥 부모님을 내가 부양해야 한다는 것 자체가 막막함...,,, 걍 의욕이 없어 더 앞으로 나가고자 하는 의욕이 난 피터팬증후군 보면 저런 사람도 있나? 라고 생각했다? 근데 지나고 보니 그게 나인 것 같음... 난 아직도 19살에 멈춰있는데 누가 나 냉동인간으로 만들어서 갑자기 몸만 취준생 나이로 만들어버린 느낌이야 농담이 아니라 난 내 나이를 따라가지도 못하고 심지어 거부감도 들음. 어이가 없잖아. 난 내 통장잔고랑 싸우면서 간신히 통학해가며 정신차렸는데 개백수가 되어있는게;; 내가 뭘 했는데 나 근 4년 동안 친구랑 놀은 날만 모아도 한 달이 안 될 걸? 나머지 90% 는 지금처럼 내 인생 한탄하고 미워하고 죽을까 말까 현실부정했고, 나머지 10%가 평범한 일상생활한 시간임. 와중에 돈걱정 없이 산 적은 한 번도 없고. 맨날 가난하다를 입에 붙히고 살았던 부모님이 불쌍하다가도 원망스럽다가도 안타깝다갇도 미안하고 당장 집을 나가고 싶다가도 침대에서 그냥 눈을 뜨고 싶지가 않네... 취업이 되는 날이 기대감이 아닌 사형 선고 같아 내 청춘에 대한 사형선고. 넌 그렇게 살았고 넌 너의 시간을 낭비했어라고 도장을 꽝 찍는 것 같아서 사실 취직하는 게 무서워 근데 돈에 쫓겨서 강제로 하고 있는 거임... 누구나 그렇겠지만서도... 미래에 대한 아무런 기대감이 ㅇ없다...