스레딕

요새 왜이리 자주 울적하고 눈물이나고 생각이많아지는지 속으로 많이혼란스러워했어 나는왜이러지 나는무슨상태인거지 무슨감정이야 무슨생각이야? 했는데 역시나 정리는안되더라 자고눈뜰때 늘 드는생각 한사람말고는 나를 깨우지말아주라 그한사람말고는 아무도날일으킬수없어 그냥이속에서 가라앉아있을래 한사람이 나를 잡기전까지는

무슨말이지 싶을걸 이상한애인가싶을수도있고, 혼자만 아는 이야기인데 주변에이야기하자니 짐이되거나 의심과비웃음일것이고 굳이 알려서 힘빠지게하고싶지도 장황하게 설명하고싶지도않으니 속으로만생각하자했는데 너무답답해서 정리는되지않더라도 어딘가 쏟아내고싶어서 그래서 왔지

사랑받고싶고 사랑하고싶어 누군가를 따뜻하게 안아줄수있는 그런넓은사람이되고싶어 그런데 지금내꼴이 누군가를 안아주는게 가당키나한가 그럴자격이나있나 이렇게부정적인모습을 들키기싫어서 숨기고 숨고 태생부터가 긍정적인사람인척 예쁜마음가진척 부정적인마음이거의없는척 해보려고 맘먹어도 당장에 뭐라고말해야정답일까부터 걱정하는나인데 매일매일 매순간순간을 가족에게, 친구에게 그 한사람에게도 사랑을 갈구하고 확인받아야지만 안심하고 잠시 부정불안을 누르고 잠드는 나인데 이제는 이런내가 혹시 불쌍한척하려고 일부러 이딴생각을 자꾸끌어올리는건가 의심되기까지한다. 나는 지금 불행하진않잖아 가족도있고 친구도있고 변하지않는 단하나도있어. 뭐가그리나를 불안하게하지 아직은더기다려봐야하나 그때가올때까지 기다려봐야하나 아솔직히알거같기도해 그때가와서 그 한사람이나를 잡아주는 그날이오면 그동안 비어져있던 마음 한부분이 완전히채워지려나 그러면나는 사랑받고 사랑주는것에대해 강박없이 자유로울수있으려나 그치만 이게정말정답일지아닐지는모르겠어. 애초에 내가뭔지도 모르겠고 내가어떤상탸인지도모르겠어

긍정적이려고 노력하다보면 바뀔거야 라고생각하며 사랑스러운 사람 사랑받는게 익숙한그런 사랑스러운 밝은사람이되려고 노력해봤어 지금도 티내지않으려고 욕심내지않으려고 들키지않으려고 숨고숨기면서 나름대로 조금은노력하는중이야 많이노력하고있다고하기엔 내가너무 가증스러워서 조금만노력했다고할래 뭐가그렇게 불행해 하나도안불행하면서 다가졌으면서 살아오면서 그렇게큰 고비도없었고 뭐엄청왕따를당하지도않았으면서 아주행복하게살아온축에속하면서 왜그렇게 시도때도없이 혼자슬프고혼자우울해하냐고 답답해 뻔뻔해 내가너무너무너무어이없어 내자신이너무어이가없다 나혼자있을땐 지금이런상태이다가도 또 다른사람또는사람들과함께그속에있으면 또 진짜든가짜든 웃으면서 해맑게지내 이런내가 혼란스럽다 나는 뭐가진짜지 뭐가문제일까 웃으면서도 영원한게뭘까 있을까 내가 온전히 마음편히 안을수있는 누릴수있는 행복,사랑이 있을까 지금이 행복과사랑을 이관계를 안심하고 영원이라며 받아들여도되는걸까 그러면서도 그래 그한사람만은 영원하니까라며 점점더 그한사람을 내가 힘들게하는건아닐까 미안하다 그리고 이런생각들로둘러싸인내모습을 한사람이 알거라생각하니 창피하다 미안하고

나는 가족외의 누군가를 사랑해본적이없으며 앞으로도없을것이라생각했어 확신햤지 누군가를 좋아하더라도 그감정이2달을넘긴적이없었지 그런나한테 내모든걸 다던질수있을만큼이나 사랑하는사람이생길줄은몰랐어. 아이미처음부터 처음이전부터 사랑하고있었고 여전히똑같지만말이야. 그리고그건 너도똑같을텐데 하필 내가 이래서 미안하기도하고 고맙고. 소중한 너를속상하게하고싶지않으니 이런말은여기까지할래 너에게사랑받는사람이여서 나는 그나마 빛을낼수있는것같아 부정과외로움에가라앉으려고할때마다 잡아주는생각은 언제나너니까

이건 무슨감정일까 슬픈건가 뭐지

하루에몇십번을 이러는지모르겠지만 그 한사람이너무보고싶다 몰라 마음이너무이상하다 내이런생각들을 아무에게도보이고싶지않아 들키고싶지않아 그러니까숨길거고 또 숨을거야 늘그랬듯이 너한테만은괜찮아 어짜피 다알고있겠지만 그래도 너한테는 보여도 괜찮을거같아 근데 내이런 부분때문에 슬퍼하지는않았으면좋겠다

또이렇게 슬퍼지기싫어서 또 청승맞기싫어서 또 질질짜기싫어서 웃긴영상 밝은분위기 웹툰들을 연달아서 계속보고보고또봤어 근데도 잠시안보는 몇초동안눈물이또튀어나오네 별로다진짜 나도 이러기싫은데 슬픈게자꾸울컥울컥 목끝까지튀어나와

사실은 말안해도 알아줬으면좋겠어 누가좀알아주라 그렇지만 나는 여전히 꾹꾹숨기고누를거야 왜냐면 나는 힘든축에도속하지못하는 그냥 약해빠진 애일뿐이니까 이미이런데 티까지낼순없으니까 그래서계속숨길거야 계속가리고숨길거야 그치만 알아줬으면좋겠다 이기적이다나는

내안의 복잡함이너무 울렁거려서 구역질이나와자꾸 나는 습관이있어 복잡하면복잡할수록 노래를 점점더크게들어 내생각이너무시끄러워서. 이제는 노래를 최대로해서듣더라구 근데웃긴게 내인생은 불행하지도 힘들지도않다? 근데힘든것의 기준이란게뭘까 불행하지않은건 맞는것같은데 힘들지않은게 맞을까

누가 알아주길바라는건 아니다. 결말은 또 같을테니 그저 내옆에서 날 진정으로 생각해주며 내편이되어주는사람이있길바랄뿐이다. 사실 이런사람이 너일줄은 몰랐다.떠나가서야 알았다.내스스로 부정했다. 지금 이시간엔 항상 너와 보내서 그런지 이시간만되면 괜히 울적하고 눈물이난다.난 제자리고 넌 저 멀리 산꼭대기까지 간거같네 꽤 멀리 간줄알았더니 내눈엔 아직 니가 보여 좀 더 힘을내서 멀리 갔으면 좋겠다. 힘들면 다시 되돌아와도 좋다. 그런데 넌 가는길에 한번을 뒤돌아보지않더라. 나도 곧 일어서서 움직여볼게 사실 널 따라가고싶은데 그러질못하겠다. 아니면 니가 좀 더 멀리 간날에 내눈에 보이지않는날에 니가 가던길을 따라가도괜찮을까 사실 중간에 샛길이 나와도 널 따라가고싶다.니가 알아주길바라는건 아니다.그저 니가 보고싶어서 그냥 볼수만있으면 되니까 그저 그것뿐이다.그런데 곧 넌 그 산꼭대기를 넘어설것같다.더이상 내눈에 안보일거같다. 니가 저 멀리 가버렸으면 좋겠지만 사실 한편으론 좀 두렵다. 아님 지금 따라가서 같이 산을넘어가자고 할까 생각했지만 그럴용기까진 안난다.그래도 각자 길을가다가 우연히 만나면 내가 토닥여줄순있다.그러니 너도 날 토닥여줄수있겠니.

>>12 힘들구나 힘들겠다 내가 너의이야기를 쓰다듬고 조금이나마 힘을보태줄수있는 그런 힘이있었으면좋겠다 여태껏 그런 힘이있는 긍정적인 아니긍정적이진않더라도 따스한사람인척해왔지만 여기서만큼은 솔직할래 나는 그렇게따스하고 막엄청난힘을줄수있는 어른스러운사람은아니야 그렇지만 진심으로 모두가 행복했으면좋겠고 너또한 울적해하지, 힘들어하지 않기를 진심으로바래 우리는모두 혼자이되 혼자가아니니까. 무슨말인가싶지 사실나도 뭔말인지는모르겠지만 그냥 이렇게말하고싶었어 힘이되었을거라는생각은하지못하겠어.. 내가이런지라.. 다만 네가 힘을냈으면좋겠어 :) 괜찮아 괜찮아

보고싶다 보고싶어 보고싶어죽겠다 소리지르고싶다 갑갑해 그치만 누르면또 견뎌지겠지 기다릴래 사실언제까지라도기다릴거였지만 내소중한사람들이 내이런모습을 보지않았으면좋겠다! 나는 소중한 그들에게 또 밝고천진난만한 모습으로대할거야 그게 나의전부인것처럼 그모습이내전부인것처럼 따스하고 빛나는사람인것처럼

꽃처럼 향기로운 별처럼빛나는 햇살처럼따뜻하고하늘처럼 넓은 사람이되고싶다. 따스하게 사랑할줄알고 안아줄줄아는 그런사람이되고싶다. 봄같이 따스한모습이 내 전부인마냥 애쓰다보면 항상한계가있더라. 다른이들의 힘든이야기를 듣는순간 목이막히더라 내가 어떻게 말을하면 내마음이닿을까 닿기는할까 내가 안아줄수있을까 나는너무 가벼운마음으로 안으려는게아닐까 이소중한사람을 잡아주고싶고 행복하게해주고싶고 함께 그힘듬을 안아주고싶은데 내가너무가볍게생각하는게아닐까 자격이있을까 내가 그럴 그릇이될까 그렇잖아 소중한이들에비해 나는너무나 작은걸 그럼애도 계속 힘을내고 더빛을내겠다 다짐하고다짐했지만 요즘은 조금 위태로워진것같아. 나는 쓸모없는게아닐까 그들은그렇게생각하지않을것을알아 나를진심으로사랑해준다는걸알아. 너무잘알지. 사실 내가나를 진심으로 안을줄몰라서 이런게아닐까 정확히이유를안다고한들 무슨소용일까 진심으로 넓은사람이될수있을까 사랑할줄아는 안을줄아는 다른사람들의 아픔을안아줄줄아는 그런사람이될수있을까 나조차도나를버거워하는데 다른이들을 어떻게 안아줄수있을까 모두를안아주는건 감히바라지도않아 내소중한이들이라도 힘들때잡아주고 아플때안아줄수있는 따뜻한사람이되고싶은데 나는왜이리못났을까

여기에 이렇게 내 감정 마음 생각을쏟아버리는거 좋은것같다. 자유롭잖아 유일하게자유로운곳이네

왜시도때도없이 항상 울기직전의느낌인거지 혼자있을때는 늘이렇고 사람들친구들과있을때도 종종이래 무슨일이있는건아닌것같은데 아니맞나?아닐텐데 몰라 그냥내가이상한거야 맞아 그냥내가 너무 보고싶어서 그런거겠지 여기는 내일기장이니까 내마음대로 마음껏 보고싶다고할거야 보고싶어 보고싶어.

일어나기싫었는데 짜증나

와진짜 가식적이다나 어떻게 이표정에서 친구한테전화오자마자 활짝웃는 얼굴이될수있지 정말1초만에얼굴이바뀌네 가식적인게놀라운게아니라 표정이한번에바뀌었다는게놀랍다 대단하네 나도

보고싶다 피곤해 보고싶어

그냥계속이렇게잠만저는게나을지도몰라 눈뜨면 자꾸 슬퍼지고자꾸 보고싶어져서 혼자우울하니까 혼자또저밑으로가라앉고빨려들어가니까말이야 보고싶어

울기싫다 안울고싶어 그만울고싶어 그만 가라앉고싶어 보고싶어 제발

누가알아줬으면좋겠다 그치만 들키기싫어 내입으로말허기도싫고 그냥 이대로숨어있고싶어 그런데도 알아줬으면좋겠다 그리고 얼른 나를좀잡아주라 정신차리고싶다 밖에선 아무렇지않은 해맑은사람인마냥있다가 내공간에들어오는순간 다시가라앉는게 시작되고 또 울고

자유롭고싶어 자유로워지고싶어 새장에 갇힌새마냥 내모든 관계들도 철저히감시당하는삶말고 내관계를 내가 꾸리며살고싶어 자유롭고싶어 소중한사람들에게 사랑을받을때 나는 고맙고 기쁘면서도 두렵고 미안해 놓치고싶지않은 이들인데 그사랑이 점점커질수록 내가갇혀있는 지금은 나오지못하는 이걱정어린 새장이 결국은 이소중한이들한테까지 보이고싶지않은 모습을보이게하고 그들을해치고 힘들게할까봐 그래서 지금은 꾸역꾸역참자 참자 어떻게든 이겨내자 라며 그냥 숨기고 누르고있어. 지금까지 다른관계에서는 그냥애초부터 내가 갇힌 이 새장이두려워서 적당할때에밀어내고 그냥 적정선만유지하고 선을그어버렸는데 지금 이소중한관계만큼은 놓고싶지도 선을긋고싶지도않아 그렇지만 애초부터 내가이관계에없었더라면 나때문에 걱정할일도 없지않았을까 이런생각이들어. 이런복잡한생각들은 지금당장은 벗어날수없는새장이기에 나를너무두렵게만들어 이렇게복잡하고 무거워질때나는항상 사라지고싶다고 시간이 멈춰버렸으면좋겠다고 생각하곤해

고ㅑㄴ찮아 괜찮아괜찮아 괜찮아나는 괜찮아 정말로 괜찮아 또밖에나가면웃을테니까 괜찮아

내소중한이들이 아프지않았으면좋겠어 내가 소중한사람들을 안아줄수있는 그런넓은이였으면 그런 따스한이였으면좋겠다

하루가지나도 내마음은 또다시 복잡해질줄알고있었어 역시나 또복잡하구 울렁거려 나는 누군가를 소중하게 사랑할자격이없는 사람인거같기두하다 내가뭐라고

무력한 나

화이팅 화이팅 강해졌으면좋겠다 내자신

소중해 강해지자