스레딕

우울한걸 티내고 싶어서 쓰는 일기

귀 뒤쪽 부근 머리가 짓눌리듯이 자주 아파 그리고 죽고싶다는 생각이 들어

물론 죽으라고 하면 못 죽어 왜냐면 죽기 싫고 무섭거든

죽고싶다는 우울감을 핑계로 모든 걸 다 던져버리고 제멋대로 굴고 싶어 이미 몇번 그래서 내 삶이 별로 좋지 않게 바뀌었지만

우울함을 티내고 싶다고 했지만 꼭 들어 달란 얘기는 아니야 어차피 사람도 별로 없는걸

단지 머릿속으로 생각만 하려니까 미쳐버릴 것 같아서 그래 나밖에 보지 않는다는 점에서 내 머릿속이나 일기장이랑 다를 바가 없겠지만 그래도 누군가가 볼 수 있다는 가능성이 조금이나마 있는 건 없는 거랑은 많이 다르게 느껴지거든

오늘은 노래를 많이 들었어 원래는 별로 안좋아하던 노래 가수 목소리랑 노래 부를때 소리 내는 게 나랑 너무 비슷해서 거부감이 들었거든 근데 오늘 들으니까 계속 듣게되더라 너무 슬퍼서 꼭 내가 부르는 거 같았거든 유치하네

노래를 들어도 드라마를 봐도 게임을 해도 공부를 해도 책을 읽어도 우울해 숨만 쉬어도 우울하고 머리가 아파

사는게 복잡하다고 생각했는데 별로 그렇지도 않은거같아 그냥 단면에 곡선 하나를 그리는게 내 인생인 것 같아 수평축이랑 수직축밖에 없는데 한 축은 시간이어서 결국 내려가는 느낌이랑 올라가는 느낌밖에 느낄 수 없어

무한정 내려가는 느낌이야 이 내려가기 시작했다는 느낌은 삼년 전에 시작됐는데 아직도 전환점을 못 밟았어 어쩌면 없을지도 몰라

가끔 내가 자다가 죽을지도 모르겠다는 생각이 들어서 두려워 자다가 급사하는게 아니라 잠에 취해서 창문을 열고 그럴까봐

그냥 개강했으면 좋겠다 차라리 그게 나을것 같아 2학기 돈은 어떻게든 됐으니까 일도 안하고 그냥 과제에 치이면서 살래 바쁘게 산다고 우울하지 않은 건 아니지만 적어도 내 감정을 마주할만큼 여유롭진 않아서 괜찮을지도

근데 개강하면 피할 사람이 너무 많은데... 별로 보고싶지 않아 내가 너무 많이 잘못해서 이기적이지

아까 입맛없어서 밥도 굶었는데 갑자기 버블티 먹고싶네 나가서 사올까

나를 싫어하게 되면 내 욕구도 싫어하게 돼 배고픔 졸림 그런거 그냥 나라는 생물이 목숨을 부지하려고 뭔가 행동을 한다는 게 추잡스럽게 느껴져 이상해

먹고싶어하면 안될 것 같아 토쏠려

자꾸 우울해지네 나가서 음악이라도 들으면서 걸을래

이어폰 못찾겠어

시키지 못해 안달이지

기분만 잡쳤네

다 없애버리고 싶어

게임 한판 이기니까 기분이 좀 나아졌다 뭐하는건지 ㅋㅋㅋ

우울한 마음을 전시하고 싶다

전시 말고 표출이라는 말을 써도 되는걸까 우울하다고 말할 사람이 없다고 생각하니 가슴이 턱 막힌다 답답하다 갈비뼈가 안으로 휘면서 마음이 옥죄는 느낌 숨쉬기가 답답해

중학생 땐 아무 생각 없이 카톡 프로필에 우울한 티를 냈었던 것 같은데 그렇게도 못하니 답답하다 어디에라도 올려놓고 싶다 다른사람이 알아줬으면 좋겠다 아니다 몰랐으면 좋겠다 생각해보니 티를 낸건 딱 한번이었다 너무 우울하고 답답해서 한참 울다가 이럴거면 왜살지 대충 이런말을 상메로 해놓고 핸드폰을 껐는데 나중에 친구들한테 무슨일 있는 카톡이 와있었어 그뒤로 우울한 티를 이런식으로 내면 안되겠다고 생각하게됐어

친구 별로 없는데 연락해준거 참 고마웠는데 별로 좋은 기억은 아니다 핸드폰을 다시 켰을때에도 울고있었고 창피했고 죽고싶었으니까

죽고싶다

안녕 나가서 죽진 않았고 무작정 걷다 왔어 지금은 발바닥이 아파

아마스빈에 복숭아 아이스티 새로나온게 맛있더라고 루이보스 기반 어쩌구 하던데 차종류는 잘 몰라 카페인에 좀 약해서 카페인 들어간 걸 많이 먹으면 어지럽고 가슴쪽이 아프고 그런데 무카페인이어서 좋았어 레몬도 크게 한조각 넣어줘서 예쁘고 펄이 내가 아는 타피오카펄이 아니라 약간 투명한 젤리같은게 기본이어서 놀랐어 직원분이 건네주시는데 펄을 안넣으신줄 알았거든 맛있었어

행복하지 않아

노래는 듣던거만 듣기 지겨워서 처음으로 주간 인기차트에 있는 곡들을 들어봤어 길거리나 코인노래방 옆방에서 자주 나오던 노랜데 이거였구나 싶은 곡이 많았어 앞으로 인기차트 셔플 좀 많이 들어보려고

일어났어 그래도 요즘 일찍 자고 일찍 일어나서 그나마 다행이야

아침 공기 쌀쌀해서 좋다 다음주에 다시 기온 오른댔으니까 지금 즐겨야지 창문 열어놓고 문도 열어놓고 자서 그런가 목이 칼칼하네

얽힌 기억을 잘라내고 싶어 좋아하는 노랜데 자꾸 노래에 얽힌 내 일이 생각나서 못 듣겠어 슬프다 자고 일어나서 그런가 별로 우울하지 않네 어제는 정말 힘들었는데

호르몬 문제도 있다는 말이 이말이구나 어제는 정말 제정신이 아니었어 이런걸 왜 제어 못하냐느니 나약하다느니 하는 사람들이 너무 싫어 안 되는걸 어떡하라고 나도 그만 슬프고 싶은데 자꾸 슬픈걸 어떡해 어제 스케치북 사왔으니까 오늘은 그림을 좀 그려야겠다 알바갔다와서

물감쓰려고 스케치 끝나고 테두리 마스킹했는데 멀쩡한 물감이 없네

도화지라면서 종이가 왜이렇게 우는거지 붓도 엉망이고 물감도 엉망이어서 더 못그리겠다 그냥 색칠은 다음에 할걸 그랬어 스케치가 간만에 마음에 들었는데

오프라인에선 탐폰 어디서 팔지

레스에 유튜브 동영상 올리는 레더들 있던데 어떻게 하는거지 그냥 링크 올리면 미리보기 뜨나

둘다 아니네

아니네 되는구나

돈 많이 벌고 공부도 열심히 해야지 자유적금에 300 좀 안되게 있고 정기적금 매달 10짜리 다음달에 만들건데 내년 말까지 1000 채워보고 싶다

오늘은 진짜 낫네 기분이 과외 구하고 싶은데 지인소개 받고싶다 근데 지인이 있어야 말이지

부모님이 발 넓은 애들이 얼마나 부러웠는지 몰라 사람의 생활방식이 형성될 때 주변 영향을 많이 받는다는 건 참 별로야

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쉽게 감성적으로 변하지 말고 현재를 살 필요가 있어

참 신기해 어떻게 거기에 맞춰서 그런 꿈을 꾸지

이것도 예지몽이라고 볼 수 있을까

뭐지 나 전장 받은건가 제발 그랬으면 좋겠는데

설레발 치지말자

전장이네 얼떨떨하다 4.0x밖에 안되는데 성적우수 전장을 주네 공대긴 한데 전공 없는 학기라 우리학번에 학점 높은 사람 많을 줄 알았는데 우리과 돈 많은가보다

300만원 안내니까 기분 좋다

죽고싶다

알바 그만두고 싶다

오늘 과외 끝나고 노래방 가야겠다 너무 가고싶었어 모레부터 비온다고 하던데 벌써 공기가 축축하다 저녁에 비오진 않겠지

상대가 깊게 생각하지 않는 거에 대해서 똑같이 깊게 생각하지 않고싶어 진짜 감정 낭비니까

조금만 누워있다가 이닦고 자야겠다 예전엔 팝송말고는 노래를 안 들었는데 요즘엔 여자 아이돌 노래가 좋아 듣고 있으면 뭔가 마음이 편해져 아까 노래방에 갔는데 알바생이 나를 기억하고 있어서 당황했어 삼천원 이상 부르면 쿠폰에 도장 찍어주는데 청소년 시간제한 때문에 이천원만 부르고 열시돼서 나왔거든 근데 카운터 지나가는데 단골이라서 그냥 쿠폰 준다고 불러서 좀 민망했어

자주 간거 같진 않은데 혼자 가서 오래 불러서 기억에 남는 손님이었나보다 하고 있어

빨리 성인 되고싶다 대학생인데 술도 못마시고 피시방 노래방도 열시되면 나가야 한다니 말도 안돼 은행 비과세도 받고싶고 돈관리도 내가 전적으로 하고싶단 말야 돈은 벌고 있는데 은행 업무 보려면 부모님이랑 동행해야 한다는게 말이 되는건가

올해 마지막 날엔 집밖에서 카운트다운 하고 12시 되자마자 근처 편의점에서 술 사서 원샷할거야 아 맥주 마시고 싶다 엄청 차가운 맥주

한번 술생각 하니까 계속 생각나네

내 기억에서 그 순간을 지우고 싶다 아예 없었던 일로 하고 싶다

잘지내니 답장좀 해

자기 싫다

그냥 이스레 세웠을 때처럼 엄청 우울한게 아니면 아예 오지 말까

내 일상은 그냥 그래

막 우울하진 않고 조금 우울한데 그냥 와봤어

something new https://www.youtube.com/watch?v=im1UUY8dQIk

주인과 노예는 친구가 될 수 없어 친구라고 믿을 뿐 절대 아니지 필요한 건 권력관계의 전복 뿐이야

걔가 보고싶어 미쳤나봐

비주류가 된다는 두려움은 뭘까 싶다

나는 비주류가 되는 게 두렵다 하지만 왜 두려움을 느끼는지는 모르겠다

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다 죽여버리고 나도 죽고싶어 진심은 아닌거 알지

정신병자밖에 없는 집구석에서 정신병자가 되지 말라니 말이 되는 이야긴가

보고 자란 게 정신병자밖에 없는데 내가 정신병자가 되는 건 당연한 일이잖아

독립하고 싶다

그때 정말로 행복했던 건지도 잘 기억 안나

내가 의지할 건 기억밖에 없는데 기억에 의지하다 보면 내가 가라앉고 있다는 걸 못느껴서 더 큰일이지

죽고싶다

정상은 아니야

슬픈 노래 들으면서 울고 싶어

Merry Christmas Mr. Lawrence https://www.youtube.com/watch?v=uBzUfjkdPq4

왜 안식을 멀리서 찾아 왜 나를 완벽히 이해하는 사람을 찾고 싶어해 온전히 아는 사람이 있잖아

삶 자체를 안식처로 만들어야 해 삶은 고통이 아니고 어떤 길도 아니야 작은 쉼터같은거야

죽고싶다