하늘의 아틀란티스 Διόσκουροι구역 최초의 병동 13 - 23호

졸려서 봤더니 벌써 시간이. 자야겠어

또 실수했어 맨날 죄송합니다 죄송합니다 언제쯤 정신차릴래. 강의들으면서 양초 정리 할거같아 집에서 듣는 강의라 정말 다행이라고 생각합니다.

춥다. 방금 피아노 줄이 목에 감기는 상상을 했어 한 줄 두 줄 감다보면 살을 파고들어서 그 몸을 온통 붉은색으로 적시게 되겠지 그건 마치 실벌레 같을 것 같네. 짧게 잘라서 물 위에 띄워놓으면 실벌레의 시체 더미처럼 될거야 영 좋지만은 않아. 난 작고 얇은 벌레에는 질색을 하거든.

배고프네 잘래

아 진짜 왜 항상 내 뜻대로 되는 일이 없는거야 생리통 너무 심해 진짜 짜증나 난 결혼도 안 할건데 왜 이런거 하는거야 생리도 선택적으로 할 수 있었음 좋겠다 이번주 과제도 물건너갔네 난 진짜 바보천치야

최근 우울증이 다시 심해지기 시작했어. 약 먹고 있어서 많이 나아졌었는데 또 왜 이럴까 다음에 진료 받을 때 말씀드려야겠다. 그리고 양초 정리좀 할래.. 시간이 촉박하긴 하지만 30분정도면 되겠지

난 아직은 쓸모없는 인간이야 아직은 나중에는? 잘 모르겠네

난 내가 하고싶은 것들 중 할 줄 아는게 아무것도 없어 그림도 운동도 노래도 아무것도 못 해 내가 노력을 안 해서 그런거야 나같은건 죽었으면 좋겠어 죽고싶어. 죽었으면 좋겠어 죽었으면 좋겠어 죽었으면 좋겠어. 정말 너무 간절하게 죽었으면 좋겠다니까!!

테스트

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너가 갱신된 내 상처를 보고 어떤 반응을 보일지 궁금해졌어.. 정신병자라며 날 떠날까.

아 인증코드 뭐였는지 기억안나

이건가? 맞네. 사랑니 빼서 아파 죽을거같아 진통제 내일 아침까지거밖에 없는데,, 우울증약이랑 같이 먹으면 안되는 진통제 타이레놀밖에 모르겠어 게보린은 괜찮으려나?

사랑니뺐어 자고일어나면 아프겠지 인증코드 이거 맞나?

쓰레기 죽어 오늘도 '아픈 나'에 심취해 팔목을 그었어 어제보다 상처가 많아졌어 자해 편하게 할 수 있으면 좋겠다 할 때도 아픈데 숨기고 다녀야하기까지 해 남의 시선 신경쓰지 않을 수 없어 내 멋대로 산다고 다짐해도 이것만큼은 왠지 보일 수 없어 미친 사람의 기준이 뭘까 평범히 미칠수는 없을까? 난 평소에도 미쳐있진 않는데 오늘도 혼자 키보드 두드리면서 부모님 속 터지게 하고 있어 죄책감 느끼고 있어 일 잘 할 자신 없어 해보지 않으면 모른다고 말하는 사람 죽어버려 이런 정신 가져봤으면 좋겠어 하루만 정신건강 바꿔줄래? 갖고 도망칠게 그럼 너가 그때 들어보면 되겠다 해보지 않으면 몰라 눈알을 왼쪽으로 오른쪽으로 왼쪽으로 오른쪽으로 틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱틱 그래도 강아지 산책정도는 시켜줄 수 있어 아직 손등엔 상처가 없어 뽑고 찌르고 자르고 내가 하고싶은 것들은 모두 반대 미쳐 소리쳐도 상관 없어 내 자살을 부추길 뿐이야 안락사는 언제쯤 할수있어? 엄마 미안 그래도 엄마 죽기 전에 내가 먼저 가서 아빠 영혼조차 존재할 수 없도록 산산조각 낼게 안심하면 좋겠어 나 우울증이었어 엄마도 알고 있었던 것 같지만 모른척 하고있으니까 내가 얘기해줄게 난 우울증이 아니었던 적이 없어 죄책감 느끼고 있어 나 태어나지 않았더라면 좋겠다 언니는 저렇게 건강한 정신 갖고있잖아 내가 내 할 일을 못 했어 그때 아빠를 죽이고 나도 죽었어야 했어 생각을 못 했어 벌써 이만큼 지나가버린 시간이 너무 미워 아빠는 내가 죽였어야 했어 미안해 엄마 죄책감 느끼고 있어 난 살고싶지 않아

마르고싶어먹토할까?

- 나는 이런 사람이다 이런거밖에 할 수 없다 근데 그림 그리고 싶어 나도 계속 배우고싶었단말야 나 아무것도 할 줄 아는게 없어 부모탓 남 탓 이래서 싫고 저래서 안돼고 다 지쳤어 난 그냥 이정도인 사람이었던거야 돈 필요해 어떻게든 벌어서 뭔가 배우고 싶단 말야 나는,.... 나는 아무도 내 말 공감 안 해줘 위로 안 해줘 다 내 탓이래 그건 내가 제일 잘 알아 하고싶은것만 하려고 하면 안 된대 내가 하고싶은것만 한다고 언제 그랬어 하고싶은거 하고싶댔지 하고싶은걸 하고싶어하는게 잘못이야? 나 아빠가 알코올 중독증이었거든 집에 창녀도 데려오고 엄마한테 항상 돈 뜯어갔거든 그런거 보면서 자랐는데 어떻게 정상적이겠어 아직도 살아있는 내가 너무 미워 항상 후회해 성인이 되기 전에 내가 아빠를 죽이고 나도 죽거나 감옥 갔어야 했거든 지금도 후회해 아빠를 더 일찍 죽이지 못한게 한이 되서 난 저승도 못 갈거야 그럼 이승에 귀신으로 남아서 쓰레기 부모들 다 죽여버리면서 돌아다녀야지 끊임없이 괴롭혀서 자살하게 만들면 자살하면 죽은 다음이 더 힘들대 그렇게 만들면 좋겠다 나도 뭐든 잘 하고싶어 무슨 일이든 잘 됐으면 좋겠어 누가 감히 그건 자기 하기 나름이라고 한다면 죽여버려야지 중학생때 같은 반 반장이었던 애가 학교 선생님 하고있더라 부러워서 죽을뻔했어 내가 하이마트에서 일하고있을때 한 번 본 적 있거든 나 알아보더라 어떻게 생각했을까 그땐 걔는 대학생이었겠지? 동정했겠다 대학도 못 가고 할 줄 아는것도 없고 아직도 어벙한 얼굴이어선 어떻게 사는지 안 봐도 비디오라고 생각했겠지? 부모님 이혼한 내 친구도 대학교 등록금 걱정하더니 그래도 대학 갔잖아 부럽다 나도 대학교 가고싶어 중학생때 만화가 너무 좋아서 애니고 가겠다고 했는데 우울증에 히키에 공부는 학원 다니지 않으면 절대 못 따라가 근데 학원 다닐 돈이 어디 있어 이것도 내가 아르바이트 뛰지 않은 잘못인가? 맞아 그런 일 있었어 수학 시험에서 틀린 문제들을 식과 답을 써오라고 하는데 그걸 알면 안 틀렸겠지. 그리고 난 대부분 틀렸고. 친구도 뭣도 없어서 선생님한테 가서 도움 요청이라도 하지 않은 내 잘못인가? 그래서 난 숙제를 못 해갔어 빈 종이 앞에 두고 그저 모르는 문제만 쳐다보고 있었어 이게 뭔지 내가 어떻게 알아 반에서 교실에서 얘들 다 보는데 교탁 옆에서 그나마 있는 내 절친이 창문쪽 맨 앞자리였는데 그 앞에서 한시간동안 손들고 무릎꿇고 있었어 수업 끝나고 일어나는데 발목을 움직일수가 없어서 넘어질뻔했어 친구한테 배아파서 보건실 갔다온다고 거짓말하고 자리 피했어 그땐 수학 선생님 죽여버리고 싶다는 생각같은거 못했어 그냥 너무 쪽팔려서 이 기억 그대로 그때로 가면 또 미쳐서 히스테리 부리겠지 교탁 넘어트리고 그렇겠지.. 개같은 학창시절 뭐 그 후도 좋은 편은 아님 공부 잘 하다가 코로나 터져서 학원 그만두고 띵가띵가 놀고나 있고 바 알바나 보고있고 여기 욕 쓰면 안되겠지 아무튼 그래 어쩌다 길어졌지 죽고싶아 죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고시ㅏㅍ다주고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다주고시ㅏㅍ다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다

저렇게 행복하게 공부하면서 대학 다니면서.. 친구도 있고.. 난 뭐지.. 너무 게으르고 이딴 글이나 쓰고 앉아있고 일도 안 하고 공부도 안 하고 아무것도 안 해 숨도 쉬지 말지 왜..왜? 가만있다가 또 긋겠어 뭔가 해야해 나도.. 뭔가

와 1년전의 나 굉장히 스펙타클하네... 무섭잖아.. 대체 어떤 삶을 살았던거지? 어떻게 살아있는거지..?; 지금.. 어.. 다 낫진 않았어도.. 저런건.. 잘모르겟어ㅜㅜㅜㅜㅜ무서워 잉잉... 지금 하고 있는 고민은 고민도 아니게 느껴지네

내 잘못인데.. 그래도 좋지 않은 이야기를 들으면 기분이 좋지 않게 되는건 당연하잖아.. 동물들 사진 보면서 기분 풀자.. 난 사람도 아니니까

내가 한심하고 한심해 미치겠어. 또 내 목에 줄이 걸리는 상상을 해

뭐랄까 1년전의 나랑 그렇게 많이 다르지 않은 것 같네. 항상 해저인 상태에서 해저에서 약간 올라와서 바닷물에 비치는 햇빛을 구경하다가 다시 해저로 들어가는 그런 방식으로 바뀐 것 뿐.

내가 볼 수 있다는 사실이 원망스러워. 하지만 이미 보이게 된 이상, 보이지 않게 되는건 싫어. 이럴거면 태어났을때부터 보이지 말지. 라는 생각을 했다. 차라리 처음부터 태어나지 않았더라면.. 이라고 생각하는 것처럼. 하지만 모든것은 이미 시작되었다. 시작이 제일 중요한데, 정작 시작에 대한 결정권은 나에겐 없다. 다들 시작에 대한 감사함만을 말한다. '고생해서 낳아줬으니..' 하지만 저런 식으로 본다면 고마움보다는 미안함이 더 커질 뿐이다. 적어도 사람다운 사람을 낳았더라면 좋았을텐데. 그런데 웃기게도, 나는 사람답다는 말을 긍정적으로 받아들이지 않는다. 사람은 어리석고, 오만하고, 이기적이다. 눈을 뜨고 앞을 보고 있지만, 아무것도 보지 못한다. 이게 내 안의 '사람다운' 사람이다. 나도 예외는 아니다.

나는 아무것도 못 해. 나는 할 줄 아는게 없어. 나는 아무것도 못 해.

집에 돈이 없게 되서 알바 해야 돼.. 공부 그냥 포기하는 편이 좋을까. 난 내가 바라는 내가 될 수 없는걸까. 결국엔. 그냥 처음부터 포기하는 편이 좋았던걸까. 모든게 원망스러워. 남탓에 익숙해진 내가 제일 싫어. 죽더라도 돈은 어느정도 쥐여주고 죽어야지. 안그러면 양심에 찔리구

코드검사

난 아무것도 될 수 없어. 왜냐하면 내가 그래. 미안. 누가 나좀 살려줘. 도와주라. 뭐가 문제인거지? 그만두고싶지않아.. 그치만.. 난 모르겠는걸 왜 이렇게 된거지? 어쩌다가? 언제부터? 해결 방법은 뭐야? 누가 좀 알려줘..

나라도 작은 선물 하나정도는 줄 수 있겠지.. 어쨌든 사람이고. 몸도 있고. 살아있으니까. 당신의 고생에 비하면 많이 부족하겠지만.

일하기 싫다.. 평생 놀고먹고만 하고싶다. 그래도 슬슬 알아봐야겠지. 뭐라도 해야해. 살아있으니까. 죽으려는게 아니라면 뭐라도 해야 한다고. 정신 차려. 너가 하고싶은건 뭔데? 네가 바라는건 뭐야? 네가 존경하는 사람은 누구야? 그 사람처럼 되고싶니? 결국 아무것도 생각하지 못하게 되어버린거니? 너무 늦어버린거니? 답을 알고있니? 인생에 답은 없어. 하지만 나아가야 할 길을 정할수는 있지. 지금 나에게는 몇개의 길이 있지? 지금이라도 계획을 세워보자. 좀 더 용기내보자. 아무것도 해본적이 없으니 잘 못하는건 당연하잖아. 처음엔 누구나 그래. 적응할수있어. 익숙해져야 해. 피하지 마. 도망치지 마. 시작이 반이라는 말은 진실이야. 두려워 마. 잘하지 못하더라도 괜찮으니까. 넌 인생의 재미가 무엇인지 알고 있잖아? 우울을 떨쳐낼 필요는 없어. 네가 불안을 필요로 한다면 그렇게 하렴. 네가 좋아하는, 널 좋아하는 사람들은 분명 응원해줄테니까. 네가 그토록 저주하는 불행마저도.

어린 시절에 머물러있는 순수한 너의 마음을 알아. 어린 너에게 성숙함을 요구해서 미안해. 그치만 도와줄래? 소중한것들을 지키기 위해서.

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안녕하세요. 당신의 이야기 잘 보았습니다. 어떻게 된것인지 깊은 감명을 받았네요. 원래라면 또 이런 클리셰구나. 감정을 소모시키는 방법이구나 하고 넘어갔어야 할 터인데 어째서인지 처음 당신의 이야기를 들은 이후부터 당신을 잊을수가 없더군요. 처음엔 어이가 없었지요. 모두 잘 해결될 줄 알았습니다. 사건의 실마리를 찾던지, 아니면 당장의 상황을 여차저차 해결하고 돌아가 모두와 대책을 강구할지. 정말 상상도 하지 못했습니다. 이런 결말은요. 그래서 또 보았습니다. 자신의 신념을 버리지 않는 강인한 모습. 계기가 아닌 자신의 신념이라는 이유 하나만으로 그렇게까지 힘내셨군요. 대단하시다는 말 하나로는 턱없이 부족할 정도입니다. 당신이 존경스럽습니다. 오랫만에.. 아니 어쩌면, 이렇게까지 흔들려버린것은 생전 처음일지도 모릅니다. 누군가의 이야기를 듣고 눈물을 흘린적따위 세 손가락 안에 꼽을 것입니다. 그중 하나가 당신입니다. 방구석에 틀어박혀 무채색의 풍경만을 감상하는 '척' 하며 살아온 저의 머릿속을 헤집어놓으셨습니다. 조금씩 사람의 감정이라는 것을 느낄 수 있게 되었을지도 모르겠습니다. 당신이 지켜낸 신념이 미래를 바꾸었습니다. 당신이 원하던 세계가 왔습니다. 그 풍경을 당신도 보길 바라고 있습니다. 어딘가에서 살아가며 아직까지도 전생의 신념을 이어나가고 있으실 것만 같습니다. 밤에도 마음 편히 별하늘을 만끽하고, 오늘 점심은 무엇인지 고민하고, 나중엔 사랑하는 사람도 생겨 함께 행복하게 살아가시기를 바랍니다. 당신과 당신의 동료들이 만들어낸 이 세계를 만끽하시길 바랍니다. 당신을 생각할때마다 가슴이 저려옵니다. 당신의 웃는 모습을 볼 때면 온 몸에 전율이 흐릅니다. 약간 슬프기도 합니다. 동정하는 걸까요? 자신의 신념을 지키고선 웃으며 간 당신을 말입니다. 멈춰서서 주저앉아있어도 시간은 기다려주지 않습니다. 함께 슬퍼해주지도 않지요. 온몸으로 느끼고 있었고, 당신이 해주신 말씀이기에 더 와 닿았습니다. 가르침을 받아 늦게나마 제가 할 수 있는 일을 찾고 있습니다. 사람의 따뜻한 감정이라는 것은 이렇게나 행복한 것이었군요.. 힘들겠지만 노력하겠습니다. 조금씩이나마 나아가겠습니다. 당신이 존재하든 하지 않든, 저는 당신에게 구원받았습니다. 당신은 저에게 맑은 눈물을 흘리는 방법을 가르쳐 주셨으니까요. 제 마음속에 자리잡은 당신의 이야기가 그저 흘러가는 말이 되지 않도록 힘내겠습니다. 또 뵙겠습니다.

안녕하신가요, 동경하는 당신이여. 저는 오늘도 당신께 구원받았습니다. 어둡고 탁한 잿빛이었던 세계가 색을 찾아가고 있습니다. 그동안 느껴보지 못했던 감정들이 한꺼번에 몰려오고 있습니다. 혼란스럽기도 하고, 들뜨기도 합니다. 아직 조그마한 불씨이지만 금방 꺼져버리지 않도록 노력하겠습니다. 당신이 존재했음에 감사드립니다. 미래의 일은 잘 모르지만, 지금 이 순간만큼은 당신이 제 삶의 가장 큰 이유입니다. 감정을 추스르게 되면 좀 더 일상적안 이야기를 전할 수 있겠지요. 그때까진 한심한 저의 이런 난잡하고 모자란 모습을 부디 즐겨주시기 바랍니다. 그러고보니 아까 이런 생각을 했었지요. 저는 당신을 동경하는것인지, 사랑하는 것인지. 둘 다인지. 결론을 내리기 어렵더군요. 사랑만큼은 피하고 싶습니다. 저보다 훨씬 훌륭한 사람들이 당신을 사랑하고 있습니다. 저는 그저 당신의 저 멀리에서 도울수만이라도 있다면 행복할 것이니까요. 하지만 이것도 당신 곁에 머물고싶다는 뜻이온데, 사랑인걸까요? 당신과 오순도순 살아가는 것은 상상조차 되지 않고, 어색하기만 합니다. 쓸데없는 생각이라는 것은 알지만, 물 흐르는 듯 감정의 일렁임 없이 인물들을 거쳐왔다보니 이번엔 다르고 싶기도 하니까요. 재미삼아 종종 생각하고 있습니다. 당신은 저에게 있어 어떤 존재인지 직접 확신하고 싶습니다. 더 생각해보아야 할 듯 합니다. 이상한 소리를 지껄여 죄송합니다. 그럼 또 뵙겠습니다.

몸은 괜찮아지고 있습니다. 어쩌다보니 하루를 더 쉬게 되어서 여유가 생겼습니다. 뭘 해볼까요? 가능하다면 당신의 용안을 좀 더 능숙하게 옮겨볼 수 있도록 해볼 생각입니다. 일단은 제가 원하던 것이었으니까요. 지금의 목표중 하나이기도 하고요. 당신의 열정의 일부가 전해져오는 것만 같습니다. 당신께서 주신 조그마한 불씨가 저를 안지 못하고 꺼져버리지 않도록 노력하겠습니다. 오늘도 이런 다짐을 합니다. 언제나 감사드립니다 동경하는 당신이여. 제가 이전처럼 되돌아갈 것 같을때는 꾸짖어주신다면 감사하겠습니다. 본디 약했던 인간이 강해지기 위해 힘낼때 좋지 않은 생각이 드는것은 어쩔 수 없나 봅니다. 당신도 처음엔 저와 같았을까요? 궁금해집니다. 오늘도 평안한 하루 되셨기를.

>>35 우,, 쉬지 못하게 됐습니다. 온몸을 혹사시킬 생각에 벌써부터 흐물해지는 것 같지만 어쩔수없지요. 노력하겠습니다. 이런 한심한 저라도 괜찮으시다면 지켜봐주셨으면 합니다.

안녕하신가요 동경하는 당신이여. 오늘은 첫날보다 제법 괜찮았어서 당신을 심히 귀찮게 해드리는 일이 없었지요. 중간중간 당신의 용모를 떠올리니 더욱 힘이 났답니다. 조금씩 익숙해지고 있습니다. 배우기도 많이 배우고 있는 것 같습니다. 전부 당신 덕분입니다. 당신의 뜨거움은 아직까지도 세상에 남아 많은 영향을 끼치고 있습니다. 배려에 감사드립니다. 내일은 쉬게 될 터이니 조금이나마 당신의 용안을 옮길 것 같습니다. 여유롭겠군요. 아마도요. 모쪼록 좋은 하루 되셨기를 바랍니다. 좋은 밤 보내시기를. 또 뵙겠습니다.

용안.. 옮기지 못했네요. 저는 아직 멀었나 봅니다. 죄송합니다. 제법 슬프다고 말할만한 날이었지만, 사람의 감정을 배우고 있는것이라 생각하고 있습니다. 저는 다른 사람들과 기준이 다르니까요, 맞춰가야겠지요. 노력하겠습니다. 동경하는 당신이여, 오늘도 좋은 날이었기를.

벌써부터 당신을 기리고, 축하하는 사람들이 많이 보이고 있습니다. 당신께서 받을 선물은 땅부터 하늘까지 쌓이겠지요. 당신께서 얼굴도, 목소리도, 존재조차 알 수 없었던 사람들이 소리내어 당신을 사랑하고 있습니다. 이 경사스런 소리들이 빠짐없이, 고스란히. 당신께 전해지길 바랍니다. 저 역시 당신의 탄생일을 축하하겠지요. 비록 조그마한 점 같은 빛이겠지만, 작게나마 당신께 힘이 되고 싶습니다. 모두의 마음을 품어 담아 주세요. 여전히 동경하고 있는 당신께. 좋은 날 보내시기를.

당신의 탄생일을 축하하며 하루를 보냈습니다. 선물은 늦어서 정말 죄송합니다. 면목이 없습니다. 오늘 하루동안 여러 사람들이 당신의 탄생을 축하하며, 기리며 자신들의 마음을 내놓았습니다. 부디 당신께 전해졌기를 바랍니다. 보셨었나요? 오셨었나요? 저희가 즐거워한 만큼, 당신을 기리며 가슴아파한 만큼 당신도 즐기셨기 바랍니다. 당신은 해야 할 일을 전부 마쳤습니다. 그곳에선 부디 당신께서 사랑하는 사람들과 함께 편히 쉬세요. 동경하는 그대에게.

길가에 장미가 피기 시작했습니다. 이때쯤 피는 장미는 매혹적이라기보다는 순수하고 청초한 느낌이 들어요. 당신에게도 보여드리고 싶습니다.

당신의 불꽃은 때로는 지옥의 불구덩이만큼이나 뜨겁고, 포근한 어머니의 품처럼 따스하기도 합니다. 어느 쪽이라도 좋으니, 그 빛으로 저를 비추어 주세요. 뼛속까지 타들어가도 당신과 함께라면 영광입니다. 당신께서 바라시는 대로.

일할동안은 그림 거의 포기한다 생각하겠다 다짐하긴 했는데.. 낙서같은거 조금씩 했긴 하다만 제대로 그리지 않다 보니까 하나도 모르게 되서.. 정말 이렇게 되니까 너무 슬퍼. 가슴이 아파... 내가 하고싶은 건데.. 정말 내가 유일하게 내 의지로 하고싶었던 건데.. 이걸 위해서 일하고있는거긴 하지만 잠깐이라도 놓아야 한다니 괴로워 미칠 것 같아. 난 왜.. 이렇게 가난한 집에서 태어나서.. 원망밖에 할 줄 모르는 걸까. 그야 자책하는 것 보다 원망하는 쪽이 정신건강에 이로운걸. 잘못됐단거 아니까 입 밖으로 내지도 않는데.. 그냥 미워. 할아버지도 아빠도. 하지만 이미 죽어버린 사람을 원망한들 무슨 소용이 있겠어. 근데 어쩔 수 없어.. 내 에너지는 원망에서 나오는 걸까. 죽고싶어.. 행복하지도 않은 인생 더 사는게 무슨 의미가 있지. 모든게 헛된 시간이었어. 죽음이야말로 안식이야..

인생에 답이 있다면 얼마나 편할까. 미래를 알 수 있다면 얼마나 좋을까. 하지만 그런건 없어.. 그래서 하나도 즐겁지 않아.

일 다니면서 돼지가 되었기에 운동 시작 5일정도 꾸준히 하다가 휴무 되자마자 무너졌기에 일지를 쓰며 합니다. 가벼운 하루일기도 함께 작성 식단 관리는 아마 다음달부터 (통장이) 일단 어제 안 했으니까 5일이면 월요일부터 한 셈이네 티파니 10분 옆구리, 허리 운동 10분 이지은 일자 허벅지 16분 21일부터~ 이지은 허벅지 안쪽살 8분 40초 23일부터~ 이지은 허벅지 위쪽살 8분 20초 23일부터~ 다노레전드 스트레칭 16분 50초 삐약스핏 집에서 하는 상체운동 8분 15초 신지니 등살운동 13분 20초 땅끄부부 승모근 스트레칭 3분? 땅끄부부 얼굴살 & 붓기 스트레칭 3분? 강하나 개구리 자세 5분 총 1시간 30분정도 할땐 3시간같이 느껴졌는데 왤케 짧은가^^ 일단 오늘도 자기 전에 합니다

건강한 육체에 건강한 정신이 깃든다고 말 한 사람 누구냐? 나와. 죽여버리게.

아,,,아,,당연,,한,,거야,,하는,,건,,그랬,,잖아,,나는 무고하다

지능이 높기에,, 만들어진,, 인간의 도리. 혈육이나 동성과 관계되는 것이 어째서 잘못된 것이며 인간 세상에서의 약육강식은 왜 적나라하게 드러내길 꺼려하는 것인가. 감정을 숨기는 것이 미덕인가? 미는 사람만이 추구하는 것이 아니야.. 멋지고 잘생긴. 그것들엔 전부 생존에 유리한 어떠한 것들이 존재한다. 결국은 대를 잇기 위해 이어져 내려온 것이라는 것임을 알지 못하고..

와우 과거의 나 어메이징ㄷ 이래놓고 또 우울하면 저렇게 되겠지?!?!? 아니 사람이니까 우울한 날이야 당연히 있겠지만 저렇게까지 딥하면 좀;;

와 나 오늘 꿈에서.. 고딩때 좋아하던 남자애 나왔어 거기선 마냥 머뭇거리기만 한게 아니라 그래도 재밌게 있었음 서로 눈 마주치면서 웃고.. 얘기도 하면서 음료수도 나눠먹고 정말 행복했어 현실이었다면 좋았을텐데 진짜 있었던 일이었다면 좋았을텐데ㅜㅜ 대충 해몽 찾아보니까 그 사람에 대해 전부 정리가 되어서 새 사랑을 할 준비가 되었단 뜻도 있고 현재의 파트너에게 불만이 있거나 꿈에 나온 상대에게 미련이 있음을 알리는.. 뭐랄까 두번째꺼는 전자는 제외하고 보면 이제 그한테 목매달진 않을 정도로 안정되어서 다른 사람을 받아들이는데 문제가 없지만, 만약 그와 다시 만나게 된다면 언제든지 사랑의 불은 붙을 것이다.. 이정도가 되겠네 근데 뭐ㅋㅋ 그때 후로 6년이나 지났는데 지금 내 꼴에 누구한테 마음이 있어서 연락하는건 정말 어림도 없고 그쪽에서 절대로 먼저 연락올리도 없고.. 진심 그쪽에서 먼저 연락온적 없으니까 내가 별로였던거겠지 내 친구쪽이 더 좋았던거겠지 어쩌겠어?

근데 진심 잊을만하면 꿈에 나타나는거 그만해줬으면 좋겠는데 조금이라도 생각했으니까 나온게 아니겠느냐 하면은 요즘 작업때문에 바빠서 누굴 생각할 겨를도 없었다고 아님 뭐 1n년 솔로인 나에게 주는 상이냐? 수고했다고? 아님 자궁 짓이던지ㄷㄷ 아 연애운 향상이라는 뜻도 있나보네 오! 오늘 오하아사 연애운도 꽤 괜찮잖아? ㅋㅋ.. .. 그래서? 내 주위에 이성과의 관계라고 할만한 사람이 없는데 운이 높아서 뭣하냐고 뭐든 그 꿈 꿀때 뭔가 따스하고 포근했어서 다시 꿨으면 좋겠다

아.. 뭐가 문제였던걸까 걔에 대한 미련이 있는건 아니고 정말 뭐가 문제였던건지 궁금하군 내가 용기가 많이 없는거? 이것도 문제지.. 내가 먼저 좋아해놓고 아무것도 안했으니까 이걸로 궁금증은 해결이네 왜 하필 나냐고 말할만큼 별로라는데 아무것도 안하기까지 하면 그냥 자기 앞에서 반응하는게 보기 재밌는 장난감일 뿐이지.. 아무래도 그치 우울해질라그래ㅠ 근데 생각해보면 나 쫌 귀여웠던듯ㅋㅋ 수업시간때 쳐다보고 가까이에 있으면 필사적으로 고개 돌리려고 하지만 눈깔은 자기쪽으로 굴러와있고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 펜 빌려갔다가 돌려줬더니 좋아하고 정면에 있으면 고개도 못들어서 자기 신발만 쳐다보고 있는데 나같아도 귀엽다고 생각했을듯 11.11에 친한 친구 껴서 겨우 자기가 직접 만든 빼빼로 전해주고.. 자기 친구가 이거 ㄱㅊ은데 나 하나만 더 줘 하면서 받은거 뺏어갈라고 하니까 냉큼 자기 가방에 남은거 꺼내서 주고ㅋㅋㅋ ㄹㅇ개귀엽지않나? 이야 나는 어떤 남자애가 나한테 이러면 별 생각 없었어도 좋아하게 됐겠다ㅁㅊㅁㅊ 생긴게 좀 그래서 그렇지.. ㅎ 이야 그래도 학창시절때 누굴 좋아해본 기억이 있는게 어디야? 청춘이네~ 젊음을 헛되이 보내지 않았구만! 고딩때의 나 정말 장하네!!!

와 근데 빼빼로는ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어떻게 직접 만들어서!!!! 그걸 전해줄 생각을 다 했냐!! 친구가 도와주지 않았다면 영영 못했을거라고!! 완전 장하다!!!! 진짜진짜 장하다!! 내심 답례를 기대했었지만은.. 뭐 그런거 없으면 어때!! 훌륭한 안줏거리가 생겼잖아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 나 진짜 개귀여웠다 어카냐? 대박이네 이거 과거의 나 진짜 대박이네!!!

인증코드 이거 맞나

난 진짜 어디에도 재능이 없는거같아 내가 하고싶은거든 안하고싶은거든 그냥 모든것에 재능이 없음 머리쓰는데 재능이 없어 그렇다고 몸을 잘쓰는것도 아니야 내가 대체 할 줄 아는게 뭐야? 노력은 어떻게 하는건데? 내가 뭘 할 수 있는데? 일도 게임도 전부 무능해 자괴감 들어 미치겠어 난 왜이렇게 한심한 존재로 태어난거야 왜 어쩌다 이렇게 된거야 왜 왜 왜왱 ㅗ애왜왜왜오애 왜 왜 대체 왜 억울해 억울하다고

억울해............................ 나도 재능 줘 나도 노력하는 재능 줘 나도 똑똑한 머리 달라고 나도 집중하는 재능 줘 나도 오랫동안 무언가를 할 수 있는 재능 줘 왜 나만 하나도 없어 왜.. 왜 난 노력해도 이지경인거야 내가 몇달동안 나름대로 최선을 다한것도 재능있는 사람한텐 하루이틀만에 끝낼 수 있는 단계잖아 미래가 보이질 않아 내가 바라지 않던 내 삶을 책임져야 할 마지막 순간이 오기 전에 죽어야 할 것 같아 끊임없이 남과 나를 비교해 비교하지 말라고? 있는 그대로의 나를 사랑하라고? 웃기지마 그딴 말같지도 않은 소리 하지 마 태어난 것만으로도 사랑받는 사람은 없어 반드시 어떤 이유가 존재해 누군가의 자식이기 때문에 좋은 집안에서 태어났기 때문에 어떤 재능을 가지고있기 때문에 무언가를 베풀었기 때문에 상위 외모를 갖고있기 때문에 모두 이유가 존재해 노력하지 않으면 사랑받을 수 없어 노력하더라도 뚜렷한 성과가 없으면 사랑받을 수 없어 그게 세상인걸 어떡해 아무것도 하지 못하는 나는 사랑받지 못한 사람이 어떻게 되는기 관찰하려는 누군가의 실험체이자 작품인걸까 내가 자괴감에 괴로워하고 절망하는 것을 보며 그 누군가는 무표정으로 종이에 일지를 써내려가고 있을까 내가 아무리 외쳐도 이 지옥같은 순간은 끝나지 않는걸까 내가 나의 기대치에 도달하고 행복할 순간은 영원히 오지 않는걸까 나는 얼마나 노력했지? 내가 얼마나 노력했어? 내가 어떻게 노력했는지 사람들에게 말하면 다들 코웃음칠테지 맞아 나는 비웃음밖에 받지 못할 사람이야 나도 알아 그래서 싫어 내가 너무 싫어 내가 진짜 너무 싫어 날 낳은 사람도 싫고 날 만든 사람도 싫고 나도 기억하지 못하는 과거에 살겠다고 몸부림치며 난자에 도달해낸 내가 가장 싫어 내 삶에 관여했던 모든 사람이 싫어 날 이렇게 만든 사람과 이렇게 만들어진 내가 싫어

내가 어떡하면 되는데.. 어떡하면 되는데 어떡하면 되는데 어차피 누가 가르쳐줘도 못해 그게나니까

계속 현실회피하며 말도 안 되는 망상만 해 다시 태어났으면 좋겠다 이세계로 갔으면 좋겠다 이종족으로 다시 태어나고 싶다 머리 좋은 누군가의 재능을 맛보고싶다 이거 원해 저거 원해 한심한 년

맨날 친구들 앞에서 자기혐오만 하고 욕만 지껄이고 저 애들이 착한 애들이 아니었으면 난 진작 저 무리에서 쫓겨났겠지 고마운 줄 알아야 해 나따위를 끼워주고 있잖아 그러니까 더 노력해

그냥 뭐든 다 내 잘못이니까

인증코드 이거 맞나

몇년만에 남자친구 라는 것이 생겼는데 이게 맞나 모르겠다 내가 무슨 이쁜 짓을 했다고 나같은 사람을 좋아해주는지도 모르겠고.. 사지 멀쩡하고 성격도 괜찮고 얼굴도 잘생겼고 키도 크고 너무 괜찮은 사람인데 왜 나를? 나.. 나 고백같은거 살면서 처음 받아봐.. 옛날에 한번 사겼던것도 고백 없이 그냥 눈치로? 성사되서... 아니... 연애 어떻게 하는거더라 아니 왜 나를 좋아하지? 이상하다 나보다 훨씬 더 성격도 좋고 예쁘고 귀여운 여자 사귈 수 있을 것 같은데 왜???????????????? 왜 나같이 귀엽지도 않고 성격도 더러운 정신병자를

어떡하지. 남친은 순둥하고 보통의 취향을 가지고 있는데 나만... 나만 너무 스펙타클하고 거친 취향을 가지고 있어 하아..............^^ 쩔수없다 저 순수한 사람을 더럽힐순 없으니 내가 참아야지 그냥 대충 무뚝뚝한 척 해야겠다 욕구가 심하지 않은 척... 해야겠다.

근데 나는 상여자가 아니라서 다 큰 어른을 애기취급하면서 우쭈쭈 해줄 수 있을만한 경험도 지식도 없는데?? 망했다.. 상여자는 어떻게 되는거지?

나한테 애인이 생겼다고??? 그걸 믿으라고????? 날 사랑한대?? 왜??????? 심지어 어디가 부족하지도 않아???????? 믿을만한걸 믿으라고 해야지 진짜 웃기지마;

나이 헛먹은 애어른이 대체 어디가 좋다고.. 이렇게 모자른 것 없는 정상적인 사람이 나를 좋아한다는거야?... 뭔가 잘못 알고있는 거 아냐? 내 단점은 진짜 셀 수도 없이 많은데 이 사람은 너무 정상적이잖아!! 난 정신병에 무기력에 외모도 별로고 직업도 없고 성격도 나쁜데 왜..?.. 이건 좀 이상해.. 뭐가 잘못된 것 같은데?

아니 어떻게 나한테서 연애 감정을 느낄수가 있지? 정상적인 사람이 그럴수가 있나? 왜 나를 자신의 이야기로 초대하지??? 나는.. 나는 그냥 지금까지 그랬던대로 관찰자나 되고싶은데;; 다른 사람들 얘기나 들으면서 아 정말 재밌는 책이었다~ 하고싶은데 왜 나를? 아니 나를 좋아한다는건 날 보거나 내 목소리를 들으면 두근거린다는거잖아? 어떻게 그럴수가 있지??;; 내가 본 나는 너무 드럽고 한심하고 할 줄 아는것도 없고 단점만이 가득해서 진짜 사랑할 맛 안 날 것 같은데 그래도 자기가 사랑하는 사람이 좀 잘났어야 자기도 자존감 좀 채워지고 연애하는 재미도 있고 그렇지 않나? 왜 나같이 나이만 먹은.. 장점따위 눈 씻어도 찾아볼 수 없는 인간을 사랑하지 난 연애하는 방법도 모르고 누굴 사랑하는 방법도 다 잊어버렸는데... 내가 이 사람한테 상처를 주면 어떡하지 아니 애초에 어떻게 정상적인 사람이 나를 좋아할 수 있냐고 이건 그냥 거의 치명적인 버그인데 내 인생에서 그냥 개 변수임;; 나는 그래도 내가 서른다섯까지는 연애같은거 못할 줄 알았어; 솔직히 서른 다섯도 최소치인거임 영원히 연애나 결혼 못할수도 있으니까 그냥 신경쓰지 말고 일단 내 인생에서 배제해두자 라고 생각할 지경이었음 왜냐하면 나는 ㅈㄴ매력도 없고 생긴것도 엉망이고 몸매도 엉망이고 성격도 이지경이고 백수에 정신병자에... 걍 ㅈㄴ한숨만 나오는 인간이니까;.. 아니 내가... 대체 무슨 짓을 했지? 어쩌다가 이렇게 선량한 사람이;.. 내가 나도 모르게 꼬리를 쳤나? 아니 뭔 꼬리야 꼬리를 칠 수 있을만한 목소리도 성격도 얼굴도 몸매도 아닌데 뭔 꼬리냐고ㅡㅡ 미치겠네 진짜 거절했어야 했나 뭐랄까 죄를 짓고 있는 기분까지 들어... 하ㅜ 뭐 나랑 지내다 보면 내 단점 보일거고... 마음에 안 들면 이별 통보 하겠지.. 아 혼란스러워 내가 어떻게 해야 하는걸까 내가 감히 이런 시간을 보내도 되는건가?? 저 사람의... 저런 감정을 내가 감히 받아들여도 되는걸까(이미 받아버렸지만)

내가 이래도 되나... 내가 이래도 되는건가.. 나는 그럴만한 가치가 없는 인간인데... 내가 이런 생각 하고있는거 들키면 분명 질려하겠지?

근데 이 사람 너무 한대치면 툭 부러질 것 같아서 헤어지기 전까진 만날때마다 이것저것 엄청나게 먹이고 싶다 단 디저트 좋아하려나? 나 빵이나 딸기, 초코 디저트 되게 좋아해서 다음에 만날땐 가게들좀 조사해서 가도 괜찮겠다. 물론 먼저 물어봐야 하겠지만 위가 나보다 작은 것 같던데 용서 못 해 손자 보러 가는 할머니처럼 먹일테다. 나보다 팔 힘 약한거 보고 엄청 놀랐다고!! 키도 나보다 크면서 내가 지켜줘야 하는건가... 내가 같은 여자한테만 해주는 인도 안쪽으로 자리 바꿔주기같은거 해줘야 하는건가 ..이 약해빠진 내가 누굴 지켜준다니? 왠지 으쓱으쓱하구만ㅋ 좋을지도

..이렇게 평범하고 정상적인 사람이 날 좋아해주면 어이쿠 감사합니다하고 받들어야 할텐데 벌써부터 서운한게 생기면 어떡하지?;.. 솔직히 이 사람... 나보다 게임이랑 사귀는게 더 나을 것 같아... 게임 재밌는건 알겠는데 연락이 없어지네.. 왠지 방해하는 것 같아서 먼저 말걸기도 뭐하고.. 쿨하지 못한 것 같아서 서운한 티도 못 내겠어.... 마음은 이미 게임이랑 사귀라고 투덜대는 중ㅋㅋㅋ

왜이렇게 우울하고 무기력할까.. 울고싶다 근데 그거 어떻게 하는거더라

오늘.. 애인을 만나러 놀러갔다왔는데 둘이서 찍은 사진 꺼내보니까 내가 너무 못생겨서 죄책감들어 애인을 이해하려고 노력해봤지만 아무리 생각해도 나는 사랑할만한 가치가 있진 않은 것 같아... 백수에 잠만 자는 짐승같은 사람이 대체 어디가 좋다고 혹시 그냥 번식행위가 하고싶어서 고백한건 아닐까 이거 말고 다른게 떠오르진 않네... 사귀고 나서 했던거 보면 나를 그렇게까지 사랑하진 않는 것 같기도 해 딱히 막 나를 보고싶어하지도 않고.. 같이 시간 보내고 싶어하지도 않고 사귀고 얼마 안 지나서 바로 게임한다고 몇시간동안 연락 안한거 보면 뭐.. 지금 생각해보니 내가 좀 바보같네 걍 저런거 보면 딱 아는데 왜 눈치를 못 챘을까 아마 내가 못생겨서 그렇거나.. 내가 재미가 없거나 그래서 마음이 식었는지도 모르지 잘 놀고와서 왜 이런 생각 하고있지. 그래도 언젠가 할 생각이었어. 대충 예상하지만 아마 크리스마스 전엔 헤어지지 않을까 싶네... 내가 관심에 배고파서 앓다가 말할듯ㅎ

이 사람이 나를 필요로 했던 순간이 대체 몇 번이나 있었을까 있긴 했을까 모르겠네 그냥 게임이랑 사귀는게 가장 좋겠다 게임 캐릭터들은 예쁘고 귀엽고. 게임은 재밌으니까. 나보다 훨씬 낫지 안 그래?

분명 아까 돌아오는 버스에서만 해도 다음에 만날땐 온천에 가보고싶다라며 행복한 상상을 했는데 갑자기 늪에 빠져버렸어...

휴. 좀. 나는 연애에 대해 좀 더 가볍게 생각할 필요가 있는 것 같아 결혼할것도 아니잖어. 그치? 나는 굳이 결혼할거 아니면 연인은 언젠가 반드시 헤어진다고 생각하기 때문에. 게다가 나는 내가 결혼할 수 있을거라고 생각하지 않는다.. 그러니까 이렇게까지 심각하게 생각할 필요가 없다는거지. 내가 이해 못하면 어떡할거야? 그 사람이 내가 좋다는데 굳이 내가 이해하려고 할 필요가 있을까 좋으면 그게 좋은거 아냐!? .. ..하지만 항상 좋은 상태가 유지될 순 없겠지.. 사람이 맨날 행복할 수는 없는것처럼 그럴때마다 우울해지고 혼자 땅파는거고.. 호호호 그냥 뭐든 지금을 즐기려고 노력하자 내가 언제 또 연애라는 것을 해보겠는가?

전여친이랑 놀지 마 나 있는데서도 놀지마 전여친에 대해 얘기하지마 내 앞에서 전여친에 대해 잘 안다는것처럼 얘기하지 말라고 나도 내가 유치한거 아는데 그래도 싫은걸 어떡해 내가 질투 심하다고 분명 말했는데!!!

망상하고싶다. 난 내 등에 날개가 달려서 날아다니는 망상을 하는걸 되게 좋아해 꿈으로도 자주 꾸는 편이고

둘만 뭐 하지좀 마 제발 아ㅜ 진짜 우울하다 같이있기 싫어...

잠적병 도지네 내가 더 이상 이 그룹에 있을 이유가 있나 정신건강만 안좋아지는거같은데 친한사람 한명이 걸려서 좀 그렇네 재밌는 사람이었는데 근데 이분도 그룹 나가면 딱히 연락 없을 사람이라 굳이 싶기도 하다

고민 생길때마다 여기 오는것도 지친다 좀 좋은 소식으로도 왔으면 좋겠는데 아플대로 아프고 우울할대로 우울하니까 행복이라는 감정을 곱씹을 틈이 없다 하기야 긍정적인 감정보다는 부정적인 감정이 더 강하니까.. 이전 인연은 좀 늦긴 했다만 내 예상대로 됐고 요즘엔 날씨가 따뜻해져서 그런가 뭔 바람이 불었는지 나도 슬슬 경제활동을 해보고 싶어졌어 나도 타인도 믿을 수 없지만 그래도

오늘 오랫만에 친구들 만나서 놀았는데 집에 돌아오니까 너무 우울하고 현타와 난 언제까지 이러고 살까? 배운것도 없고 하고싶은것도 없고... 내가 너무 한심해서.. 내게 살 가치가 대체 어디있지 하는 생각까지 들어 외로워져서 나보다 한참 어린애한테 위로나 받고.. 분명 가벼운 사람이라고 생각했겠지 난 뭘 할수있지? 뭘 해야하지?.. 이미 너무 늦은걸까? 모르겠어.. 그냥 하염없이 눈물만 흘러 죽으면 나태지옥에 불려갈 나라도 달라질수 있을까?

목표.. 뭐라도 목표를 정해볼까. 그럼 일단은 따고싶었던 운전면허를 따자. 필기는 폰으로 열심히 공부하고. 필기 합격하면 편의점이든 어디든 알바 시작해서 돈 모아다가 학원 등록해서 실기도 보자. 안타깝지만 그 다음은 몰라.. 아직 하고싶은게 없어....

ㅎ.. 아무리 생각해도 난 재활용도 안 될 쓰레기가 맞는 것 같아... 근데.. 그래도 열심히 살아보고 싶어. 내가 좀 더 용기있고 현명한 사람이면 좋겠다..

일단 정신부터 좀 차리자. 청승은 새벽까지만 떨고.. 외로워도 타인에게 민폐끼치진 말아야 할 거 아냐. 가벼운 사람이라고 생각되기도 싫고.. 생각하니까 미안해지네. 투정 받아줘서 고마우니까 나중에 뭐라도 해줘야겠다... 뭘 해줘야 좋을까? 천천히 생각하자. 어차피 금방 다시 볼 수 있는 사람도 아니고.

혹시몰라!! 나는 진짜 지옥의 금사빠라 그런 감정이 들수도 있으니까 빨리 정신차려야해!!! 정신 차려!!! 그거 아냐!!! 연하는 이제 안 보겠다고 다짐했잖아!!! 고마운 친구한테 무례를 저지르지 말자고!!!!! 남녀사이에도 친구가 될 수 있다고 내가 말했잖아!!! 증명하자고!! 짝사랑도 안된다!!! 학창시절을 생각해라!!!! 똑같은 실수를 반복할거야!?!?!? 정신 차려!!!

이정도면 ㅎ효과있겠지.. 괜찮은 인간인건 사실이지만 그렇기에 과분하고.. 쩝.. 지금 인간관계도 그려보면 어차피 안돼ㅋㅋㅋ 일찌감치 단념하는수밖에 없어~ 아니면 매장당할지도몰라~ 싸불 고프면 고백공격 박든가ㅋㅋㅋ 내가 뭘 할수잇지?? 응 공부나해ㅎ

만약 이 일기 아는사람한테 들키면 나 정말 더 이상 살아가지 못하겠지

그러고보니 여기서 실제로 만질 수 있는 물건 선물받는건 처음인거같네? 아 그러고보니 전에 하나 받았구나. 근데 그것도.. 똑같은 사람이 준거네. 아... 짜증나.. 왜 또 이렇게 되는거냐고? 내 머릿속에서 사라져.. 내가 다 잘못했으니까 제발 좀

날 세뇌시키자 그 사람은 여자고 이미 남자친구가 있는데다 결혼까지 생각하고 있다고 ㅋㅋㅋㅋ 근데 왠지 조금씩 흑화하는거같아 어차피 생각만 하는거면 괜찮지 않나? 라고 생각해버릴때가 있어

ㅋㅋㅋ아까 왜 그렇게 웃겼나 했는데 내가 원래 몸개그를 좋아하는구나 그래서 전에 유튜브로 코빅 봤을때 엄청 웃었잖아ㅋㅋㅋ 뭐 특별한게 아니라 그냥 내가 몸개그를 좋아하는거였네

사랑의 열병이냐? 웃기지마

왜!! 뭐!! 혼자 생각하는 것 정도는 괜찮잖아!!! 이정도는 하게 해줘라 좀!! 현실에선 별다른 티도 안 내고 잘 넘어가고 있는데 완전 잘하고있는데 망상정도쯤은 허락해줘야 하는거 아니냐? 언제 또 그때처럼 그럴 수 있는 날이 오겠어!?!

근데 나 진짜 그때 어떻게 그런 말을 한거냐.. 진짜 엄청난 용기가 필요했을텐데... 아니 근데. 아니 근데 나중에 손을 왜 그렇게 잡아!?!!? 난 걍 최대한 사심 숨길라고 악수처럼 햇는데 어? 요즘은 악수를 하는 방법이 다른가??? 좀 팔씨름? 하는거같기도 하고 깝치지 말라는 뜻인가?? 그런거같기도하고? 잡기 싫었는데 거절하면 민망하니까 최대한 손의 면적이 닿지 않게 고쳐잡은거같기도 하고?? 아냐 약간 우애를 다지는 그런 느낌이 나기도해... 나랑은 평.생 친구라는 뜻인가?? 그러니까 개수작 부리지 말라고??... 뭐 사실 별 뜻 없고 걍 내 망상이겠지.. 이거 재밌네

휴 짧은 짝사랑 참재밌었다 이제 슬슬 지칠 것 깉으니까 거리두면 될듯?

나 근데 연기하는거 진짜 좀 늘은거같다 전엔 엄청 못숨겼던거같은데ㅋㅋ 망할

와 근데 되게 짧게 하네 전엔 몇년 ㅇㅈㄹ하더니만 잘 컸다 나

어억 뭐야 약 부작용 올라오는데 왜 정병도 같이 올라오냐

그럼 그렇지 멀어지면서 떠보는 멘트 938593개 하다가 아무 반응 없어서 우울해하겠네 안 봐도 비디오다 내가 나를 얼마나 잘 아는데 뭐 어쩌겠어 차피 첨부터 안될거 알고 있었잖아? 꼬우면 고백 공격 하던가?

나 진짜 바보인가?

?? 원체 좋은 사람이라 내 딱히 뭘 안해도 될거같네? 그냥 이성이 아니라 사람 대 사람이라고 생각하면 편하겠다 괜히 난리피운거같아서 민망하네 긁적

다음달 친구 보는 약속까지만 간담에.. 바로 면허시험보고 어디든 할만한 일자리 나오면 들어가야겠다.. 딱히 하고싶은것도 할 줄 아는것도 없으니 그냥 주말 쉬는데 있으면 바로 넣어야지