아무도 궁금해 하지 않는 내 이야기

난 한번도 교회 가기 싫다는 말을 입 밖으로 꺼낸 적이 없었어 적어도 내 기억에는 그래

내 유일한 특기이자 취미인 피아노 피아노도 교회에서 반주하려고 배운거다? 그땐 그렇게 피아노가 배우기 싫었어 근데 지금은 유일한 특기라니 좀 우습기도 해 그때 찬송가가 아니라 체르니를 더 배웠다면 하는 후회도 들어 나도 콩쿠르에 나가고 싶었는데

언제부터였을까 밥먹기전에 꼬박꼬박 기도하던 내 신앙심에 금이 간 게 그 선배를 보고 동경 이상의 마음이 넘실거렸을 때부터였을까? 아니면 모르는 아이들에게 욕을 쳐먹었을때? 이때마저도 난 제발 누군가에게라도 사랑받게 해달라며 기도했었는데

나도 우리 아빠가 좋은 사람이라는 건 알아 무례하지만 다른 집에 비해선 우리 집이 나은 편이라는 생각도 들었어 근데 얼마전에 친구집을 다녀왔거든? 근데 꼭 그런 거 같지도 않다는 생각을 했어

저번 주 설교는 너무 듣기가 힘들었어 아빠가 그렇게 혐오하고 잘못됐다고 소리지르는 대상이 딸이라는 걸 알면 무슨 표정을 지을까? 죽도록 맞으려나, 아니면 사탄이 시험한다며 울면서 기도하시려나 어느 쪽이든 별로 상상하고 싶진 않아

난 아직도 그때에서 벗어나지 못한걸까? 엄마아빠 앞에서 울면서 정신병원에 보내달라고 악을 썼을 때 정신병원에 갔었다면 뭔가 달라졌을까? 난 진짜 괜찮은게 맞나?

그러고 보면 그 아이네 부모님은 참 좋은 분이신거 같아 그래서 걔도 그렇게 사랑스러운 걸까

난 아직도 네가 한 말로 버티는데, 이게 다 너한테 배운 다정인데

이렇게 죄책감에 괴로워하는게 내게 주어진 벌일까 속죄는 어떻게 해야 하지 내 죄는 용서받을 수 있나?

그 아이에게 난 대체 뭐였을까? 그렇게 자주 봤는데도 잘 모르겠어

지금은 버틸 만 한데 그 아이가 죽도록 보고싶어지는 날이 오면 어떡하지

너처럼 사랑스러운 얘를 왜 싫어해 라고 말해주는 널 안좋아하는게 더 이상하다

매일 옆에 있어주면 뭐해

아 마라탕 매운맛 괜히 먹었어

언제는 좋아 죽겠다가 언제는 미워 죽겠다가

내가니를잊는게가능은하냐??좆같애

내가 느끼는 감정을 너는 그 아이를 상대로 느꼈을 거라고 생각하니 내 꼴이 진짜 우스워진다

내가 손절해놓고 내가 초조해하는 꼴이라니

시발이건뭔가잘못돼도단단히잘못됏어

니진짜짜증나내가니때문에씨발 뭐? 좋은친구?? ㅅㅂ나한테니가친구엿던적이없는데뭔갸소리야

니 진짜 미워 짜증나

연락하지마 아니 해 아니 하지마 아니 해 아니...

내가어쩌다니를좋아해서시발ㅜ

ㅜㅠㅠㅜㅠㅠㅅㅂ니존ㄴ나보고싶은데어떡함?진짜보고싶어아아아악보고싶어ㅠㅠㅠㅜㅠㅠ보고싷ㅇㅇ어
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