스레딕

스레딕에 신경쓸 시간 없이 바쁜 현생을 살아온 결과!! 굉장히 많은 일이 있었어요. 거의 1년이란 시간동안 약도 안 먹고, 정신의학과도 안 가고!!! 물론 의사와 상담없이 제 멋대로지만…!!!! ☺️😤

현생에 치여 살다가 문득 스레딕이 생각났고 내 하루하루를 다시 한 번 기록해 보는것도 나쁘지 않겠다고 생각해서 일기를 쓰게 됐어요 🥹🥹

새롭게 시작하고 싶어서 스레도 새로 세웠으니 제 기쁨도 우울도 열심히!!!! 기록해볼게요 !!

그동안 우울증은 잠잠해지나 싶었으나 또다시 저와 제 주변을 망치기 시작했어요. 몇년째인지 모르겠네요… 감정이 사라진 느낌이에요. 텅 빈 느낌??!? 괜히 무기력해지고 슬퍼지고

돌아보니 조울증도 심해진 것 같아요. 제 기준 우울증보다도 조울증이 더 버티기 힘들고 아파요. 우울증은 감정이 텅 빈 느낌이라면 조울증은 제가 원치 않음에도 감정의 높낮이가 크게 변해요. 제가 원치 않음에도….

조현병은!!! 이젠 환청도 환시도 잘 안나타나지만 가끔씩 나타나요. 제 환청과 환시는 제 트라우마를 위주로 절 괴롭혀서 그럴때면 과호흡을 하는 경우도 많아요.

공황장애는 정말정말 많이 좋아졌지만 스트레스를 심하게 받으면 또 숨이 안쉬어지고 발작이 시작돼요. 다른 병들은 다 속으로 앓아야 하지만 얘만 겉으로 증상이 크게 나타나는… ㅎㅎ

뇌전증은 이젠 정말 드물어요. 가끔씩 발작하기도 하고 몸에 경련이 오기도 하는데 작년과 재작년의 저에 비하면 진짜 완전완전 멀쩡한 수준 ~~!! 많이 나아져서 기뻐요 🥹

생각해보면 재작년이 정말 심적으로 많이 힘들었던걸로 아는데 그때의 전 어떻게 버틴걸까요?? 무엇이 절 버틸 수 있게 해준걸까요? 다시 그때로 돌아가서 똑같은 감정을 느끼며 버티라한다면 차라리 죽을정도로 정말 힘들었어요 ㅠㅠ 아팠어요

재작년에 심적으로 불안정했던 것 때문에 성격도 정말 어두웠고 말도 표현도 잘 못하는 엄청 소심한 아이였는데 그렇게 친구 한 명도 없이 졸업하니 속상해 하시는 엄마 모습이 너무 맘이 아팠어요

그래서 고등학교 입학하면서 성격도 최대한 밝게 행동하고 병도 최대한 숨겼더니 제 생각보다 친구들을 많이 사귀게 되어서 그 덕에 병도 많이 호전된 것 같았는데

저한테 도는 몇몇 소문들과 담임선생님 때문에 자퇴하게 되면서 병이 다시 악화된 것 같아요… 기분탓인가!!??

아 맞다!!! 저 눈보러 가야해요!!! 밖에 눈 엄청 많이 온대서!!!!!! 눈 보고 올게요!! 산책갔다 돌아올게요!!!!

가장 좋아하는 사람이 저를 좀먹고 있다면 어떡해야 하나요? 너무 아픈데 포기하지 못한다는건 어떻게 설명해야 하나요

눈도 오고 세상도 하얗게 변했고 제가 원하는 정말 완벽한 겨울밤인데 왜 그사람은 절 수십번이고 우울하게 만드나요??

저는 왜 온전히 행복할 수 없는건가요? 크게 막 과하게 행복한 걸 바라진 않은 것 같은데 왜 평범이라는 단어조차 저에겐 과한걸까요

왜 그사람은 항상 제게 기대를 하나요 저는 그 기대에 맞춰줄수도 없는 사람인데. 제발 제발 제발 기대하지 마 제발 원하지 마

전 제 아픔 챙기기도 버거운 사람인데 왜 자기의 모든것을 챙겨주길 바라는걸까요 내 자신을 사랑해야 남에게 사랑을 줄 수 있다고 생각하는데 왜 그 사람은 자기자신도 사랑하지 못하면서 남을 사랑하려하고, 남에게 사랑받으려 하는걸까요

아무리 혼자 어떻게든 발버둥쳐서 우울한 기분 다시 원래대로 돌려놓으면 다시 우울하게 만들고 돌려놓으면 다시 우울하게 만들고

저는 그사람의 소유물 그 이상도 이하도 아닌건가요. 부담돼 미칠 것 같으니 제발 내게 기대하지 않았으면

우울하고 싶지 않아요 저 행복하고 싶어요 🥺😭 전 제가 행복할 가치가 있는 사람이라고 생각하는데 왜 제 가치를 남들이 정하나요??

더이상 우울하면 못빠져나올 것 같으니 다른 얘기가 하고 싶어요 🥹🥺

강릉에서 살 때 학대로 우울해하던 저에게 말을 걸어준 친구들이 있는데 우울할때면 그 친구들이 생각나요. 학교생활에 적응하지 못하는 저에게 먼저 말도 걸어주고 옆에 있어주고 고민도 들어주고 같이 놀러다니고

맛있는것도 먹으러 가고 기쁜일이 있다면 다같이 축하해주고 슬픈일이 있다면 같이 울어주고 절 너무 행복하고 너무너무 기쁘게 했던 그 무엇과도 바꿀 수 없는 소중한 존재들 ㅜㅜ 내 복덩이들 내 기쁨들 🥹

심지어 다들 너무너무 착하고 공부도 잘하고 각자만의 꿈이 있고 그 꿈을 위해 항상 노력하던 정말 멋진 친구들 ㅠㅠㅠ 한명한명 빠짐없이 정말 저에겐 너무 큰 행복이고 행운이었던 친구들인데

그친구들만 생각하면 힘이나요 떨어진지 4년이 됐지만 그래도 두고두고 추억할 수 있는 예쁘고 소중한 기억들 만들어준 하나뿐인 존재들이에요. 친구들에게 배운점이 정말 많아요 사회에 적응하는 법부터 위로하는 법, 공감하는 법, 행복하는 법 등등

지금의 저로 있게 해준 고마운 사람들인 것 같아요 그중에 가수지망생이던 친구가 있는데 그 친구는 정말 사랑받고 자란게 티가 나고 내면이 단단하고 어른스러운 친구였는데

너무 우울했던 어느 날 밤에 그친구와 전화하다가 그동안 제가 겪어온 일, 가정사 등등 털어놓게 됐는데 저대신 울어주던 친구… 그동안 너무 수고했다고 고생많았다고, 너무 아팠을 것 같다고, 내가 행복하길 바란다고, 그럴 가치 있는 사람이라고 울면서 말해주던 이친구의 위로가 몇년이 지나도 머릿속을 떠나질 않아요

친구들 자랑하니까 기분이 조금 괜찮아 졌어요!!!! 아 최근에 그 가수지망생 친구가 생일이어서 다같이 그친구 집에서 생파한다고 저도 오라고 하길래 갔는데

몇년만에 마주한 얼굴들 보자마자 너무 행복해서 정말 너무 행복해서 울고싶었어요. 그 친구들을 만나고 난 후부터 제 행복의 기준이 되어준 피플들•••💗

우울해서 노래듣고 있는데 노래 좋아요 기분도 좋아져요 ☺️ 이대로 진정!!!! 진정하자!!!!!!

앗 우울할땐 노래를 들으라는 것도 가수지망생 친구가 알려준 거예요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 자긴 우울하면 이불속에 들어가서 이어폰 끼고 미친듯이 노랠 듣는다고, 아니면 세상이 떠나가라 울어보는것도 괜찮으니 털어내라고 해줬어요.

그래서 우울하면 노랠 듣기 시작했는데 이젠 습관처럼 들어요. 노래는 그친구를 연상케 해서 행복하거든요 ~.~

일어나보니 추천 1개 🥹🥹 제 일기를 읽어주는 사람이 있다니 넘 기쁜 것 같아요!!!! 덕분에 오늘 하루는 기분좋게 시작하네요!!! 감사합니다 🥹

계속 약을 먹지 않았더니 증상이 갈수록 심해져서 오늘은 정신의학과에 들리려고 했어요. 근데 제가 늦잠을 자는 바람에 ㅎㅎ…. 오늘은 토요일이라 1시까지만 진료한다고 하더라구요. 왜 늦게 잔걸까요 ㅠㅠ!!!!

오늘은 아빠를 뵈러 서울로 왔어요. 저는 아빠에 대한 좋은 추억이 하나도 없는데 가족이라는 이유로 계속계속 마주하게 돼요. 아빠를 뵈러가는 것도 모자라서 하룻밤을 자고 가야 한다니 ㅠㅠㅠ 집이 이렇게 그리웠던 적은 처음인 것 같아요.

아빠한텐… 맞거나 폭언을 들은 기억밖에 없어요. 그래서 전 아빠를 정말 극도로 싫어하고 원망했는데 제가 아빠를 아무리 거부해도 제 주변은 하나도 달라지지 않았고 아빠를 마주하는 일도 계속해서 일어났어요.

피할 수 없으면 즐기라는 말이 있잖아요??! 그냥 이젠 용돈 받으려고 연락하곤 해요. 돈이라도 받을 수 있는데 어디야!!! 🥲

아 진짜 우울해요 ㅈ진째 죽으것같아요

이러다 진짜로 죽는거 아닌가 싶어요

신은 저를 스트레스 해소용으로 만든걸까요??? 저는 죽을때까지 이리저리 굴려지고 치이고 아파하다 죽는건가요??

진짜 죽고싶어요 너무 힘들어요 왜 다들 행복한데 나만 항상 ㅋㅋㅋ 진짜로 죽고싶어요 사는게 무서워요 내일이 안왔으면 좋겠어요 시간도 무섭고 사람들도 무섭고 이젠 친절도 무서워요

우울해요.. 그냥 죽고싶어요 너무 힘들어요 죽고싶다는 말로 다 안 담길만큼 걍 너무 지치고 힘들어요

어제는 과호흡이 좀 심하게 왔어요 진짜 제가 살면서 겪어본 과호흡중 제일 힘들었음 숨을 쉬고있어도 쉬는 것 같지가 않았어요

얼굴에 비닐봉지 뒤집어 씌우고 숨쉬는 느낌 거의 실신하기 직전까지 그런 것 같아요 앞도 안보이고 소리도 내 숨소리밖에 안들리고 숨이 안 쉬어진다는거에 신경을 너무 쓰다보니까 몸도 안 움직여지고

근데 제가 정신질환이 이렇게까지 다시 심해지지 않았었는데 남친 만나기 전까지만 해도 정말 멀쩡히 다녔는데 왜 걔는 항상 절 아프게 하나요 제가 힘들어하는 이유의 100%가 걔인데 그냥 남친이랑 있으면 제가 너무 비참해져요

안녕!!! 다들 너무 오랜만이네요 ㅠㅠ 이제 2월이 다 되어가는데 저는 그동안 남친도 끊어냈고 아등바등 살아보고 있어요.

오늘은 특별히 한 게 없어요. 최근엔 너무 의식의 흐름대로 살아서 사람이 많이 느슨해졌달까.. ㅋㅋㅋㅋ 남친과 헤어진지 좀 됐는데 그동안 회복하며 지냈어요.

정말 스트레스 안 받는 것 만으로도 이렇게 행복한 건 줄 몰랐고… 전 정말 너무너무 행복해요 🥹 가끔 전남친에게 연락이 오고 지독하게 엮일 것 같긴 하지만 그래도 걔만 없다면 너무 행복한 것 같아요

생각해보니 제 모든 불행의 원인이 걔였네요. 누군갈 미워하기 싫지만 걘 도저히 사랑할 자신이 없어요…