스레딕

선은 점을 걸쳐, 면은 선을 거쳐, 보잘것 없는 세계의 창조물이 완성 되었다.

도로도로씨 산다는건 무슨 가치가 있을까? 설탕이 많이 들어간 사탕을 입안에서 굴리면서 이런 저런 시시한 생각들을 마구 해대기 시작했다. 삶은 왜 죽음과 직결이 되는가? 죽음은 왜 부정적인가? 와 같은 철학적이면서도 흔한 생각을 하고 있었다. 발자국 소리 조차 듣지 못할만큼 고요한 날이 였으니까. 의미없는 나날. 흥미조차 없는 공부. 그리고 세상의 고정관념. 그 삼박자가 나의 머리채를 잡고 죽음으로 끌고 가고 있었으므로. 산화하는 세상, 무가치스러운 경고, 의미없는 조롱. 지친다. 정말 너무 지쳐서 삶으로 나를 다시는 끌고 가지 못할 거 같았다. 멍하니 천장을 바라보며 천장 무늬라고 세어 보려 노력했다. 저건 슈크림 빵 닮았어. 이 무늬는 옆집 인자한 할아버지 닮았다. 라는 무늬 찾기 게임이라도 진행했보았지만 숨통이 조여왔다. 이윽고 죽을것만 같은 오래 살지 못할거라는 느낌과 익숙한 심장이 아파 죽을거 같았다. 시발‘ 이라고 욕짓거리를 짓거리고 있을때, 현관에서는 초인종이 울렸다. 힘겹게 물먹은 신문지 같은 몸을 일으켜 문을 열었다. 무방비 상태로 연 결과 슌이였다.

착륙 이상하게 착륙이라는 단어에 끌렸다. 미래따윈 없는 우리들에게 착륙이라는 단어는 묘한 안정감을 줘서, 그 단어만으로도 살 수 있을 것만 같았다. 묘하게 시린 이 땅 아래에서, 눈이 내리는 이 한 가운데에서 당신을 바라본다. 일본 도쿄에 발령받았다.

바다로 가자 이맘때면 바다로 가고 싶어집니다. 당신을 아직도 잊지 못합니다. 바다에서 어렴풋이 맡아져오는 소금 향은 아직도 우리의 청춘을 기하하는 바 인것만 같아서, 서글퍼 집니다. 당신은 아직도 바다에 있는것만 같은데. 당신의 체온이 아직도 느껴지는것만 같은데. 서글픔이 차 올라 이 닿지도 않는 편지를 보내봅니다. 편지가 훨훨 날아 그 애 에게 닿으면 좋겠다는 생각을 여러번 했었다. 우리의 청춘은 불안정 했고 불안 했었으니까. 이제라도 어른이 된 나의 편지를 읽어 주길 바래서. 그 바램 뿐이 욕심이였나요? 이제는 난 어른이 되었고 너는 어른이 되지못한 아이일 뿐이니까. 놓아주고 싶어. 8월 여름. 이맘때 쯤이면 모두들 개학하는 시기였다. 삼삼 오오 서로 뭐가 그렇게 좋은지 웃어대며 행복하게 걷고 있었다.

편지 또 편지를 구겼다. 제법 오랜시간 앉아 있었지만, 그 아이에게 쓸만한 편지를 쓰지 못하였다. 시계 초침소리가 점점 멀어져 갔다. 근처에 있는 담배를 물어 씹었다. 또한 피워보지만 담배의 씁쓸한 연기를 마시지 못하여서 컥컥대며 연기를 뱉어낸다. 유려한 필체이지만 그 속의 본질을 담아내지 못하여 또다시 종이를 구겨 던져버렸다. 다시 편지를 쓰기 위해 난 그 아이와의 순간들을 그려보기로 하며 그 속으로 침식하였다. 녹차병이 빛을 받아 빛날때 나는 그것이 예쁘다 생각했다. 여름의 절정.그 아이는 빛났다. 모든 순간은 그 아이를 위해 존재 하는것 같았다. 숨이 막혀왔다. 그 순간은 매우 황홀해서, 숨이 차오르며 벅차 하여끔 나를 중독되게 만들었다. 파도 또한 넘실거렸기 때문에, 그 순간을 사진으로 남기고 싶어졌다. 유려한 솜씨는 아니지만, 나는 카메라를 들어 셔터를 눌렀다. 끈적한 소금향이 훅 끼쳤다. 그 아이와 바다의 풍경을 함께 찍었다. 발가락 사이로 모래 알갱이가 비집고 들어왔다. 입자가 고와서 웃음이 새어나왔다. 아직까지도 나는 그 순간이 인생의 정점, 절정이라 생각한다. 같이 망가져도 좋다는 생각이 들었다. 여름이였다.

하루살이 우린 죽기살기로 그 여름을 살았다. 살지 못하는 하루살이 처럼 우리는 삶을 갈망했다. 그 속에 알맹이는 곪아 터진채로 과즙이 흘렀다. 그 아이와 같은 입술색이였다. 그아이는 정말 주인공이라고 봐도 손색이 없을 정도였고, 나는 그 아이를 동경같은 사랑을 해버렸다. 그 아이의 손가락 마디마디는 꽤나 굵어서 여름의 풋내를 느낄 수 있었다. 그 아이와 나는 새벽공기가 트여진 여름에 공원에서 만났다. 그 이야기를 나는 책에 써 내려가 보려고 한다. 난 그 새벽에 죽으려고 했다. 삶의 무게는 너무나도 무거워서 내가 감당하지 못하는 색으로 물들어가고 있었고, 주변의 한심한 소리와 모두의 바보같은 소리를 듣고 있으니 역겨움이 속에서부터 뿌리를 내려앉아서 견딜수가 없었다. 그때 당시는 중1이였고, 지긋지긋한 생을 참을 수 없었을 당시 당신을 만났다. 그 때도 부모라는 작자에게 맞은 날이다. 별 일같지도 않은 같잖은 일 때문에 얻어 맞았던 날이라 속에서 부터 역겨움이 치고 올라왔다. 머리채를 질질 끌려서 방에서 거실로 나와졌고 모두의 시선을 감당하기란 나에게는 벅찰 뿐이였고 그 시선에는 조롱과 비웃음이 담겨 있어

어 로그인이 안되어 잇엇네...

네게로 날아드리 레나 비오는 날의 겨울 아침은 너무나도 차가워서 보는것만으로도 사람들을 매료시켰다. 기차 안에서는 엔진소리가 꽤나 심하게 들려왔다. 손가락으로 가방을 툭툭치며 생각을 하였다. 실체가 존재하지 않는 나와 손을 잡고있는 그 애는 정말로 빛나 보인다는것을. 손 바닥에서는 그저 그 애의 온기가 느껴졌다. 겨울임에도 땀이 났지만 그 누구도 먼저 놓지는 않았다. 텁텁한 공기는 우리 둘의 숨을 막히게 하였고, 그 사이의 고요한 긴장감이 맴돌았다.