스레딕

대학생이고, 문제점이 좀 많은데;;;; 어떻게 고쳐야 될지를 모르겠음. 대충 지금 당장 생각나는 것만 나열해보자면 자의식 과잉 + 도끼병 있어서 누구랑 눈 마주치면 속으로 "짜식 ㅎ 나 번호 따이는 거 아니야?" 이지랄 함. 소심한 관종이라 대놓고 나서지는 못하면서 뭔가 내가 나서야만 하는 불가피한 상황이 생겨서 관심 받는 상상 자주함. (쉽게 이해할만한 예시를 들자면 인터넷 커뮤니티에서 '장기자랑 나가서 노래 존나 잘 불러서 인기 많아지는 상상함 ㅋㅋㅋ' 이런 류의 글 본 적 있지? 이게 구라가 아니라 진짜 이딴 상상하는 인간들이 있는데 그게 나야 둠바둠바... ㅎ...) 비슷한 걸로 갑자기 픽 쓰러지거나 해서 주변 사람들 관심/걱정 받는 상상도 좀 함. 그리고 의도치는 않았다는 듯이 눈에 틔는 행동이나 말 해놓고 "엥?? 왜?? 내가 특이하다고?? 난 잘 모르겠눈뎁..." 식으로 연기하면서 남들한테서 어거지 관심 유도 함. 어후 글로 쓰는 것만으로도 손이 오그라 들지만 뭐 익명이니까... 근데 자존감 낮고 약간 피해의식 비슷한 거 있어서 내 친구들이 사실 다 나 싫어하는데 착해서 티 못 내고 나랑 어울려주는 거라는 생각 자주 함. 그리고 이거 때문에 혼자 도끼로 대가리 찍힌 상상 무의식 중에 해놓고 나중에 혼자 막 으아악 내가 왜 그런 생각을 했지 이지랄 함. 내가 나 스스로를 좀 싫어함. 내 외모, 성격, 몸 다 싫음. 도끼병 있어서 어떨때는 "나 정도면 ㅎ" 했다가 어떨때는 "ㅅㅂ 난 왜 이 모양이지" 이럼서 기복이 좀 심함. 다른 것도 다 문제긴 한데 그 중 자의식 과잉의 정도가 특히 좀 심하다고 느껴짐. 번호 따이는 상상, 고백 받는 상상 뭐 이런 거 좀 자주함. 길가는 남정네들 마음 훔칠만큼 예쁜 건 당연~~히 아닌데도 이딴 비현실적인 상상 자주 함. 한마디로 일축하자면 내 상상속에 빠져사는 망상증 환자인데, 그나마 좀 다행인 부분은 어쨌거나 내 스스로 문제를 자각할 정도의 이성과 객관성이 남아는 있다는 거임. 그래서 이거저거 상상하면서 진지하게 "앟ㅎㅎ 언젠가는 나한테 이런 영화 같은 일이 생기겠지? ㅎㅎ" 하고 믿는 수준은 아니지만, 그냥 방치해뒀다가 그 정도로 심해질까 봐 좀 무서워서... 고치려고 노력은 많이 하고는 있음. 남들한테 관심 받으려고 이상행동하는 것도 요새는 뇌에 힘주고 참아서 실제로 그러는 경우는 많이 줄었고 상상에서만 그치는 경우가 대부분임. 근데 상상은 계속 함... 별 같잖은 상상이나 망상 들면 눈치채는 순간 생각 끊어내고 의식해서 다른 생각 하려고 노력 많이 함. 근데 중간에 끊기만 할 뿐이지 문득문득 이상한 생각 드는 빈도수는 그대로임. 원래 눈치보여서 친구들한테 놀자 소리 못했는데 (속으로 나 싫어하고 있는데 내가 눈치 없이 불러내는 꼴이 될까 봐) 요새는 그래도 놀고 싶으면 놀자고 한 번씩 말은 꺼내보는 중. 뭐 노력은 계속 해본다고 하고 있는데 딱히 나아지는 건지는 잘 모르겠고... 그냥 답답하기만 함. 나아지기는 커녕 스트레스 받거나 하면 더 심해지는 거 같기도 함. 심리상담이라도 받아봐야 하나 싶었는데 남 얼굴 보면서 내 자의식 과잉이랑 도끼병 문제에 대해서 주저리 주저리 떠드는 건 싱상만으로도 좀 민망해서 아직 용기를 못 내는 중이고... 아마기는 하지만 자존감이 낮다 보니까 나 스스로를 사랑을 못해서 그 대신에 타인에게서 관심과 애정을 갈구하다보니 이렇게 된 것 같기도 함. 자의식 과잉 어케 고치냐 진짜 이거 어떻게 해야 고칠 수 있어?? 자존감을 키우면 해결이 될라나...