스레딕

뭐가 어디부터 잘못된 건지 아직은 모르겠다... 엄마는 내가 이해할 수 없는 것들이 많으니까 엄마 말만 들으라고 했는데 그것도 이해할 수 없는 나는 도대체 무얼 해야 좋을까

도저히 시발점을 찾아보려 해도 보이지 않는다는 게 이렇게 괴로운 일일 줄은 몰랐어

나는 아직 이게 커다란 거짓말인지 모르겠어 그래서 친한 친구에게 한 마디, 학교 선생님에게 한 마디, 친구 몇 명에게 한 마디 그러다가 학교 전체에 그 한 마디가 퍼지는 건 한순간이더라

정말 그게 문제될 일일까 나는 미래의 일은 상상도 못하고 집으로 왔는데 말이야 나는 평소처럼 노트북을 켜고 행복하고 있었는데 말이야 갑자기 화를 내면 나는 당황하고 그래도 내가 잘못한 건 맞나 싶기도 하고

장난으로 시작했다가 증오로 변하는 건 순식간인데 말이야

왜 난 그걸 몰랐을까 하면서도 항상 후회만 반복하는 내가 너무 이해할 수 없어서 답답한 마음에 노트북을 세게 닫았지만 돌아오는 건 위로가 아닌 누군가의 비난 뿐이라 결국 또 울었는데

마음을 진정 시키려 노래를 들어도 달라지는 건 없어서

사실 이렇게 혼잣말 해도 상황이 더 나아질 리가 없는데 난 나도 모르는 무언가를 원해서

난 사실 애매모호한 걸 생각하면 머리가 터질 것 같거든 뭐든 이름 짓고 싶어 뭐든 정의하고 싶어

그럼 엄마는 항상 많이 알아야 한다고 했지

모두 마찬가지지만 자신의 이익을 위해서 라면 우매하게 남을 짓밟으려는 경향이 있다는 걸 깨달아서 물론 나도 그런 사람이라서 나쁜 사람이라고 정의하려 했건 만 그렇다고 하기엔 무조건 나쁜 사람들이 아니어서 한참을 고민하다가

물질적으로나 정신적으로나 조금씩은 다들 상처 받고 있으니까 역시 물심양면이라는 말이 제격이라고 생각하던 찰나 평소엔 모르고 있다가 갑자기 머리에 떠오른 단어가 결국엔 물심양면 새디스틱이 됐네

난 내가 생각해도 너무 답이 없었던 것 같은데

사람을 믿었지만 믿지 못해서 만약 진정한 사랑이 있다면 단 둘이 작은 오두막에서 살고 싶다는 생각을 했는데

어렸을 땐 그게 참 아름다운 이야기라고 생각 했는데 지금 보니 그저 이기적인 사람이더라고

어차피 시간이 지나면 이 글을 찾는 사람은 나밖에 없을 것 그러니까 조금 더 자세한 이야기를 하고 싶은데

지금은 그냥 마음에 무거운 돌이 있는 것 마냥 답답해서

하염없이 후회하고

그래도 내 인생은 멀리서 보면 너무나도 반짝이고 아름다워서 감히 날 싫어할 수는 없어서

씨발 니만 좆같냐 나도 좆같아 다 좆같은 세상 살면서 행복해지려고 아득바득 살고 있는데 너도 힘내면 안되냐 계속 좆같게

솔직히 사람이 착해야 하니까 가만히 있는데 진짜 병신이라 그것도 모르나

씨발 누구는 자기가 좆같아지고 싶어서 그런 줄 아냐고