스레딕

그냥 안 변할 것만 같아

더 안 좋아졌으면 안 좋아졌지 나아질 것 같지가 않아

노예가 된 것 마냥 아니 목줄이 걸려 있는 것처럼 아무 희망이 없어 보여

나아진 것 같아도 보면 항상 그대로야

나아지고 싶으면서도 이제 나아지고 싶지 않아 헛된 희망을 품는 것 같아서

이런 내가 너무 한심해

알아 징징거리고 있는 거

근데 어떻게?

뭐가 어떻게 잘못된 건지도 모르겠어

해도 안될 것 같은데 그래도 한다면 달러지는 건 뭔데

헛된 희망을 가지고 기대하는 것보단 차라리 절망이 더 나아

절망스러우니까 체념을 하던 아무 생각 없이 울던 아파서 통곡을 하면 그만이니까

헛된 희망을 기대하면서 끝없이 불안해하는 것보다 덜 고통스러워

차라리 욕해줬으면 좋겠어 한심하다고

네가 그러니까 이 정도 밖에 안된다고

너 같은 게 뭘 할 수 있겠냐고

다른 사람 미래는 계단이라도 있지만 너는 미래가 그냥 어둠이라고

넌 자격 없다고

너 같은 것 때문에 짜증나 죽겠다고

꼴도 보기 싫다고

네가 이딴 애니까 그 누구도 널 안 좋아한다고

아니 사실 들었던 말이야

난 왜 그렇게까지 미움을 받았어야 했는지 수 없이 생각했었는데

물어보고 싶었는데

물어봤자 나아질 게 없잖아

서러워도 속상해도 울어도 노력해도 변하는 건 없잖아

과거에 빠져 있는 나 자신이 나도 싫어

나도 내가 싫다고

아무 이유 없이 사랑받는 사람 보면 부러워서 미칠 것 같았어

난 죽어도 가질 수 없는 거니까

빛나 보이고 귀해 보였어

지금까지 항상 아무렇지 않은 척 밝은 척 지내왔지만 그래도 아파

이제 날 좋아해주는 사람은 많은데 내가 아닌 일부로 착하게 행동한 나를 좋아하는 것만 같아서

속은 썩고 아무도 안 좋아하지만 껍데기는 사랑받는 느낌이야

썩은 속을 보면 껍데기마저 미워할까 봐

무섭더라

는 사실 과거고 지금은 날 진심으로 사랑해 주는 사람들이 몇 있어

처음엔 사랑 받을줄 몰라서 부담스러웠고 의심스러웠어

나중엔 어떻게 보답해야할지 몰라서 혼란스러웠고

지금은 왜 날 사랑해주는지 이해가 안 가

사랑은 원래 이해가 안가

덕분에 사랑받는 법도 조금 배웠고 남을 사랑할 때 어떻게 표현해야 하는지도 배웠어 그래도 서툴지만 이런 서툰 모습까지 좋게 봐줘서 너무 고맙더라

내가 뭐라고.. 알 것 같으면서도 모르겠고 이해할 것 같으면서도 이해 안돼

>>42 그런가?

너무 행복하게 잘 지내고 있는데 가끔씩 과거가 계속 생각나 그래서 풀어 볼 겸 스레 세웠어

아니 사실 다 나은 줄 알았어 너무 많은 걸 받아서 다 회복된 줄 알았어

다시 떠올려도 안 아팠고 안 슬펐으니까

일부로 생각 안 했는데 그래도 가끔씩 이렇게 과거가 생각나더라

그냥 풀어 버리고 싶어서 적었는데 다시 아파 이유가 뭘까