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1.일회성으로 소소하게 하소연하는 스레 (264)2.진지하게 사람이 이렇게 안죽을수도 있음?(ㅈ1ㅅ관련) (41)3.나는 항상 뭔가를 (2)4.손대는거 너무싫음 (2)5.부모님 살아계실때 잘하라는 말 이해 못했는데 (2)6.죽고싶다고 백날천날 글싸지르는데 (46)7.편의점 알바 하는데 오전매니저가 자꾸 뭐리하는데 내 잘못인가 싶어서.. (3)8.내가 너무 쓰레기 같음 (2)9.헤어진게 아직도 내 잘못같아 (7)10.누가 전화번호 좀 확인해죠 (2)11.소아성애자에 여자들이나 존나 좋아하는 박주* 제발 뒤져라 (2)12.ㄹㅇ ㅈㅅ 할때 이름쓰고 죽어야하나 (3)13.권선징악은 존재할까 (1)14.진짜 조울증인가 (3)15.나 곧 무너질거같아 (2)16.가스라이팅에 따돌림 당한 상처가 너무 크다.. (8)17.상처받은 사람에게 (3)18.아빠가 선넘으신다 (3)19.우리집 냥이가 죽었다.. (6)20.못생겨서 죽고싶어 (10)
객관적으로 노력하는 삶을 살아오지 않았다고 생각한다
그래서 어쩌다 행운이 따라주면 그게 내 실력이라고 자만하며 살아왔던 것 같다
이젠 절대 어리지 않은 나이가 되었다
그런데도 아직도 자신의 힘으로 높은 곳을 향해 올라가는 법을 모르는 사람이 되어버린 기분이 든다...
남들의 노력보다 남들의 행운이 더 눈에 잘 보이고 욕심난다
보여지는 게 전부인 세상에 살고 있어서 그런가
성공한 사람들은 다 운이 좋은 사람들이라고 느껴진다
이런 나의 더러운 내면을 마주할 때마다 자괴감이 들고 우울하다
가까운 사람의 좋은 일을 진심으로 축하해주지 못하고
진심어린 충고나 따끔한 잔소리를 불편해 하는 내가 싫다
나는 언제부터 꿈도 열정도 다 잃은 채 타협과 편협에 찌든 어른이 된 걸까
꿈을 무시하는 어른이 싫었다
안정적인 길만 고집하며 그것을 아이들에게도 강요하는 어른이 싫었고 나만은 그렇게 되지 않으리라 결심했던 시절이 있었다
하루는 돈만 있다면 아무것도 안하고 살고싶다 생각하는 나 자신에게 위화감을 느꼈다
과거엔 그렇게도 간절했던 일들이 지금은 귀찮고 징그럽게 보였다
나도 결국 그런 어른이 된 게 아닌가...
이런 글을 쓰며 자기혐오 또는 자기연민에 빠지는 행동도 결코 좋은 행동은 아니겠지
머리로는 알지만 가끔은 표출하지 않으면 견딜 수 없는 슬픔과 우울이 밀려온다
내가 이렇게 재미없고 기분 나쁜 사람이었나...
나는 주변 사람들에게 내 우울, 빈곤, 초라함을 드러내는 걸 무지 싫어한다
그래서 이런 얘기를 잘 안 꺼낸다
그렇다고 딱히 적극적으로 상황을 극복하려 하지도 않는다
괜찮다고 둘러대고 기회가 안 온다고 변명한 뒤에 나중에 혼자 더 큰 자괴감을 느낄 뿐이다
내가 나의 좋은 면을 찾지 못하고 있어서 나를 세상에 내놓는 것이 두려울지도 모른다는 생각이 든다
누군가의 말대로 나 스스로를 사랑하지 않으니 남도 사랑하지 못하는 상태에 빠진 모양이다
인스타하면 남들 사는거 보고 우울해질까봐 안하고 살았는데
거기도 나랑 똑같이 생각하는 사람이 많은가보네ㅋㅋㅋ 어이없고 웃기다 참
나도 요즘 똑같은 생각 자주 해..... 내가 성취한 건 내 노력보다 운에 의한 것이고 그걸 내 실력이라 착각하며 살아왔고 노력해서 무언가 성취하는 경험이 부족하다 보니 뭔가 해내고 성장하는 방법을 잊어버리게 되었는데 그걸 다시 되찾기엔 결코 적은 나이가 아니다.... 어렸을 땐 똑같이 평범한 삶을 요구하는 어른들이 싫었는데 지금의 나는 그마저도 못하고 있다는 생각에 자괴감 느낌 원하는 게 있지만 노력하지 않아서 이렇게 된 거겠지
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