불안인간

괴롭다... 괴로워 불안해서 괴롭다 발표해야되는데 발표문 완성이 안돼 시간이 부족해 불안하고 괴로움

시간이 하루만 더 있었어도 괜찮았을거 갗은데 이틀만 더 있었어도 아니 사흘만.. 아 괴롭다... 너무 괴롭다 발표문이 시간 부족으로 내 완벽주의 기준에 충족을 못시켜서 쓸모없는 휴지조각이 된것 같다는 이 느낌 너무 괴로워

극도의 추상적인 관념을 초등학생도 알아들을 수 있을 수준으로 언어화 시키는게 너무 어려워 나 그냥 발표문 준비하라 하지말고 즉석 발표 시켰음 좋겠다 그럼 대충 쌸라쌸라 짠! 잘 발표하고 끝날텐데 발표문 준비하는게 너무 어려워 무한한 완벽주의를 향하는 여정과 시간에 쫓기는 이 모든 나날들이 나를 괴롭게 만든다

이걸로 두번째야 고통 속에 성장은 한다만 너무나도 부족한 결과가 나를 너무 괴롭게 만들어 극추상을 극현실로 바꿔야하는 이 과정 속에서 과연 주제 선정이 제대로 된건지도 모르겠고 아 괴롭다 감정을 뱉어내지 않고서는 불안에 잠식돼서 발표문을 마저 쓸 수가 없어

난 추상화된 관념을 말로도 잘 못하고 글로도 잘 못쓰는데 이걸 글로 써서 말로 표현 하려니까 발표에 필요한 기준을 충족시키기 위해 요구되는 절대적인 총량에 압도되는거다..

지금 이 순간에도 시간이 간다 사람 살려 근데 또 글을 다듬으려니 너무 거대하게 다가와서 진도가 안나간다 편도선 부어오르는 느낌

쪼개자.. 쪼개서 하나만 붙들고 늘어지자.. 전체를 못 봐서 맥락에 안맞든 말든.. 나중에 생각하고.. 지금은 이 단계를 걸어야된다.. 굉장히 고통스럽고 괴롭지만 지금 이 순간 할 수 있는 양에 집중하면 좀 더 전개할 수 있고 프로그레스바가 완료돼 나감에 따라 기분이 좀 괜찮아 질거야

일단 완벽주의와 불안에 빠져서 아무것도 안하고 시간을 땅에 버리고 있는 것 보다는 천배 낫지 하.. 편도선 붓네 가보자고

원인은 내가 능력이 안되는데 내 수준 이상의 것을 수행하려 해서 오는 스트레스 같다 작게 진행하기 혹은 지금이라도 주제 바꾸기 ㅈㄴ 단순한걸로 그냥 단순 나열하고 결론 맺고 끝내버리게

못해도 된다... 못해도 돼 세 번 발표 둘이 했는데 둘 중에 한명이 두번 다 나보다 못했었지, 그래도 신경쓰던? 아무도 생각 안한다.. 망해도 된다 다른 학교에서 내가 좀 볼품없게 발표했을땐 혼자 진짜 괴로웠긴 한데 그래도 망해도 된다 다른 사람을 생각해봐라 아무 기억에도 안남는다고.. 그냥 하는대로 하자 그냥 시간만 떼우자 발표 시간만 떼우자 단순한걸로 노선 틀어야겠다 지금 주제는 관념정도에 대비해 준비 시간이 너무 타이트해서 내가 괴로워서 못한다 너무 괴로워 진짜

씨발 이건 이거대로 백지부터 다시 준비하려니까 아니다 해보자.. 해야 답이 나온다 안하면 시간이 백지다

나는 아직 내 기량이 준비 시간 대비 풀어낼 작문 능력도 발화 및 퍼포먼스 능력도 ㅈ도 안되는데 너무 고난도의 관념을 대중적인 수준에서 풀어서 설명하려니까 항상 준비시간도 부족하고 과정 중엔 제대로 한건지에 대한 괴로움 결과 후엔 제대로 못하면 못한대로의 괴로움에 시달리는거 같다 저번 발표랑 이번 발표 준비로 깨달은 결과다 너무 그냥 단순하게 살란다 그게 청중한테 반응도 좋다 쉽고 감각적이고 큰 사건으로 단순 나열 세개 땡기고 단순 결론 맺자 항상 즉석발표 때 성공하고 반응 좋았던 경험을 떠올려보자.. 하 생각 잘 안나는데? 그래도 지금 준비하는 것처럼 복잡한 개념은 아니었다 내 안에서 말이 준비가 안돼있어서 발화가 안되니까 나올 수가 없지 지금도 그거랑 똑같은거다 그냥 단순 큰 사건 3개 나열. 단순 결론 1개 맺음. 으로 끝내자 ㄱ,냥 그것 만으로도 볼 수 없던 내용이고, 발표문 요구 주제에도 충실해서 아무 문제 없다 내 기량보다 뛰어나려 해서 그게 문제야 그 완벽주의가 큰거고 뭐고 나부터 살고 봐야지 단순나열3 단순결론 쏟아부은 후 이어짐 매끄럽게 편집 간다

좋아 그러면 내 안에 있던 경험과 글이니까 대충 말로 잘 써두고(이러면 평소 대화처럼 돼서 한 자 한 자 제스쳐 안끼워넣어도 융통성 있게 발표하기도 쉽지) 그래 기존 준비하던 주제는 30분~1시간 강의에 맞는 깊이지 그걸 5~10분짜리로 줄여서 압축하려니까 이 사단이 나는거잖아 지나치게 함축해야하는데 지나치게 대중적 언어로 풀어야하고 지나치게 시간이 부족하고 그냥 불가능에 가깝다는걸 설명한 격 휴 주제 바꾸고 좀 살겠다 그래 좀 이상했어 저번 발표도 이번 발표문 준비도 씸플하고 대중적으로 간다 빨리 써갈기고 취합하고 남는 시간 놀자 드라마를 보든 보고싶던거 적어둔 리스트를 보든 일찍 집가서 드러누워서 일찍 잠을 자든 어쩌든

단순 주제로 맘 정하고 준비하던 주제 되돌아보니까 ㅋㅋ 이걸 하려했네 싶네 최소 30분~1시간짜리다 절대 압축 못한다 언어화해서 풀어내지도 못하는데 압축은 무슨 두 단계의 지옥 직행 코스 나는 주제에도 맞고 쓰기도 쉽고 이해도 쉬운 간편 코스로 갑니다.. 나 학대 청중 학대 더이상은 bye

전체 구조도 10분만에 다 씀 어안이 벙벙한 중 이젠 좀 내 수준에 맞게 살자,,. 제발~

아오씨 괴로워 내 완벽주의는 자기기준 80% 사회기대부응적 완벽주읜가 그거 30%인듯 도합 110%의 현 내 수준에서 불가능 백퍼인 주제를 접고 단순 주제를 채택하고 나니까 내가 이렇게 발표하면 나를 아는 사람들이 나를 이정도 수준으로 볼거라는 괴로움이

내 수준이 그정도인걸 어쩌라고.. 그럼 내 수준이 그정도인데 그정도 수준으로 보지 그럼.. 근데 내가 글과 말과 제스쳐로 표현할 수 없는 내면수준이 이거보다 높은데서 오는 괴리감으로 인해 나를 원래의 내 수준보다 아래로 판단한다는 것이 괴로워지는 그럼 어쩌라고... 사실 남들은 나한테 별 관심없음 자의식 과잉 개나대죠? 노관심임 그리고 내 수준을 아래로 봐주면 엎드려 감사임 이거 저거 안시키거든 괜히 내 수준 그대로 봐줬다가 니가 잘하니까 이거해라 저거해라 맡기고 또 맡기고 씨발 그러다가 지금 이꼬라지가 난 거 아냐 ㅆㅂ 얼마전에 발표 하나 끝냈는데 또 이 발표문 내일 끝내고 돌아와서 월요일까지 또 하나 더 준비해야돼 씨이ㅂ 그러니까 내 수준보다 좀 많이 아래로 보이게 살자.. 그리고 말로 글로 표현 못하면 그게 니 수준이야.. 이걸 동기로 말과 글로 표현할 수 있는 연습을 평소에 조금씩 하도록 하고.. 본래 나 보다 아랫 수준으로 봐주면 그거보다 더 감사한게 없다.. 쓸데없는 스트레스 받는 소리도 안들어 먹고 나한테 짐도 몇 개씩 이렇게 안지워진다.. 완벽주의 괴로운 불안병자 상태는 힘숨찐 컨셉으로 극복ㄱ 가자

>>17 나를 아는 사람들이X 나를 이거보단 높은 수준인 사람으로 봤던 사람들이O 기대는 빨리 실망시키는게 나 자신에게 백퍼 이롭다 어쩌다 기대 충족시켜놓으면 사회적인 프레임에 말려서 앞으로 기대 수준 쫓아가려다 뱁새 가랑이 찢어짐 할 수 있는 빨리빨리 내 수준을 꺼뜨리자 거품 걷기 씨발 그러고보니 준비시간 부족의 원인 중 하나인 교육 담당도 나 시켜서 이렇게 된거잖아? 기대 수준 당장 꺼뜨려 나를 그냥 모지리 거러지로 보게 만들어 내 가능성을 풀로 아니 그 이상으로 미래치까지 땡겨서 자기완벽주의 기준 좀 채우지 마라 뱁새 가랑이 찢어지다 못해 하체 사라진다 ㅆㅂ ㄹㅇ로

이거 빨리 끝내고 인사이드아웃2 보고싶은데 ott에 없네 영화관 갈 시간은 없다 아이 그냥 틀만 짜두고 즉흥 발표 하고파 결론 부분만 좀 참고하고

에효씨발 그러고 싶어도 이거나 월요일거나 완전한 기한 종료로 마감이 안돼있으니 불안해서 제대로 쉬지도 못하고 빨리 화요일 됐으면 좋겠다 그 안의 내가 어떻게든 다 처리해 놓겠지 난 좀 내가 하고싶은일 내 해야할일이나 하면서 쉼을 갖고 싶다고

전화 좀 하고 일찍 집가서 받을 도움이 있을지 생각해봐야겠다 이거 내용 검증도 좀 필요한 겸 차도 같이 타고갈 겸 오늘은 좀 그래 혼자 완성하긴 어려운 날이야

ㅇㅋ 대화 완 집에 일찍 간다~ 5시쯤 그럼 그때까진 좀 쉴란다.. 쌉힘드내

불안과 무기력의 중간 상태 갈피를 잡지 못하겠고 정리되지 않은 엄청나게 많은 일이 뇌 속에서 들이닥쳐와 overwheming 되기 때문 뭐부터 해야할 지 미래를, 아주 근시적 미래조차 생각 않고 눈 앞의 것 부터 행동해야 (게임 상단바 알림 유도보석 처럼, 언색 늇레 처럼) 만이 가능 아오.. 스트레스받네 환셑이 안된 하에 뭘 해야할지 결정1b 하기에 앞서 전체적인 틀을 아예 안 생각하기란 매우 힘든 일이라서 스트레스는 발전 단계에 있고 진화 중이라는 긍정적 스트레스 불안 긴장은 아드레날린 종할에의 부스팅 연료 자기발전적 리프레이밍 하고~ 뭐부터 해야할진 생각 쏟아부어가며 1b찾아 전개해보자. 화이팅!!

잎새에 이는 바람에 괴롭다.. 하지만 잊어버리자 사람이 완벽할 수는 없다. 미시를 거시로 확대 프레임화해 스스로에게 고통을 주입 말고 자연의 흐름 안에 모든 것을 놓아버리자. 그러면 거시적 측면에서 미시를 품어 안은 채 모든 것이 동시에 자연의 순리대로 흘러갈 것.