스레딕

그 때 젓가락 부러뜨리는건 진짜 폭발할만 했어 나

어떻게 날파리 하나 때문에 화난 티 팍팍 내다가 젓가락까지 일부러 부러뜨리지

분조장이었던거지 뭐

나중에 부러지는게 내 다리가 되기 전에 도망쳤을 뿐이고...

그렇게 날 아껴주는 사람도 아니라는걸 알게 됐어

난 사랑받지도 못했던거야

그런 사람이 날 사랑하지도 않는다면 내가 붙잡을 이유도 없어

솔직히 알고 있었어

그 사람 내세울거 하나 없는 사람인거

나는 그런 사람에게 내 인생을 바치지 않을거야

짜증나...

인생 좆같네

아무것도 안하고 혼자 살고싶어

그러다 고독사를 하든 말든 내 알바도 아니지...

진짜 끝났네

좆같은 인생

자기 남편이 공황장애인데 아들 여친한테 공황장애가 꾀병이냐고 하는 미친년이 어딨냐

왜 이렇게 힘든거지

그냥 힘든사람은 자기 혼자지

난 항상 이 관계에서 억울한 사람이었어

내 병은 항상 꾀병이 되어야 했고 그건 당신이 조장한거야

진실을 말하지 않았기 때문에 내 고통이 꾀병이 되었고 당신은 방관함으로써 동조했어

그 모든 오해들을 바로잡지 않은건 당신이 그 오해에 동의했다는 뜻이고

당신의 어리광을 받아줄 사람이 필요했다면 그렇게 혐오하는 당신 부모님한테 가서나 매달려

그럴수밖에 없어

당신은 내 사회적 평판을 깎아내리면서까지 스스로의 잘못으로부터 외면하고 피해자가 되려 했어

아주 비열하고 비겁해

그런 사람을 우리 집에 들일수는 없는거야

그런 미친년을 우리 부모님도 사돈으로 들이고 싶지는 않을거야

당신 가족 미쳐있으니까

너무 기대하면 안되는거 아는데

자꾸 성공을 기대하게 돼

나 한번이라도 정말 잘 해보고 싶어

연애도 일도 공부도 한번쯤은 성공해도 괜찮잖아

노력해봤자 안된다는것만 알게 되는데 뭘 더 노력하고 싶겠어

나 그만 살고싶어

요구만 받는 인생 질렸고

나도 이제 그 요구에 대한 대가를 받고 싶어

그런데 대가를 요구하면 요구조차 들어오지 않아

그냥 이런 인생인거야

무서워

죽는것도 사는것도 무서워

모아둔 돈 다 쓰면 그 때 어떻게 죽을지 생각해도 늦지 않을 것 같기도 하고

근데 나 이제 어차피 돈 쓸 일 크게 없지 참

정말 힘든 와중에 당신은 내 마음 알아줬으면 했던거야

당신만큼은 내 편이었으면 했던거야

그런데 당신마저 배신해 버린 거지

그런 얘기였어

내게는 날 사랑하지 않는 연인이 필요하지 않아

나만 희생하는 관계도 끝이야

아니 세상이 나 억까하기로 마음먹었나

과제도 제출했는데 왜 제출 안했다고 하면서 성적 안주는데

성적 관련으로 이의신청 하는데 한 교수가 이러기도 쉽지 읺은데 진짜....

내일 보게되려나

아니면 오지 않을까

보게 된다고 해도 마음 흔들리지 말아야 하는데

부모와의 2대 1 대결이라고 생각한다고?

하지만 그들에게 가장 많이 의존하고 있잖아.

한심해

아직도 엄마 치마폭에 싸여 있으면서 뭐라는거야. 스스로 나올 의지도 없으면서.

나만 또 나쁜 년 되겠지?

인생~~

진짜 팍 식었나보다. 동정심도 안생기네.

사랑은 그 사람의 사회적 위치, 평판, 명예까지 소중히 대해줘야 사랑인거지. 감정뿐인 사랑은 그냥 혼자만의 것이고.

날 소중하게 여긴다고 말할 자격 없던거야.

또 마음이 술렁거려

한 번은 실수고, 두 번은 선택이고, 세번째부터는 그게 그 사람의 방식인거지

난 그 사람들 생각보다 꽤 속 깊은 편이라고 생각하는데.

그 사람한테는 실수였을지 몰라도, 나에겐 쌓여온 상처들의 결정판이었던거야.

난 그 사람의 감정 해소용 도구가 아니고.

자기 감정만 말하면서, 내가 겪은 고통에 대해서는 단 한마디도 언급하지 않으면서, 나보고는 곁에 있어달라고 붙잡는게 얼마나 이기적인데.

자기 감정을 말할 자격도 없어.

내 고통에 침묵했잖아. 그러면 내가 당신 고통을 들어줄 이유도 없지.

진심어린 사과도 하지 않으면서, 나에게 다독여주는 사람이길 기대해? 그건 말이 안돼.

나는 내 고통을 지우고 당신 감정만 품어주는 역할 더이상 안할거야.

나는 당신을 구원해주는 사람이 아니니까.

당신은 당신이 어떤 방식으로 상처를 줬는지 명확히 인식하고, 그 책임을 스스로의 손으로 설명하고, 타인에게 오해가 생기지 않도록 스스로 정정하고, 내가 더이상 불편해하지 않도록 거리를 두는 등 배려해야 했어. 진짜로 사과를 하고 싶었다면.

그냥 나를 잃을까봐 두려웠던 거잖아.

난 충분히 설명했고, 사정했고, 울면서 내게 씌워진 오해에 대해 정정해달라고 정말 간곡히 부탁했어.

시간도 있었고, 기회도 있었어.

결국 안하기로 한건 당신이잖아.

개새끼야.

외롭고 힘드니까 내가 무섭든 말든 곁에 있을거라고? 스토킹이야 그거.

이렇게 되니까 후회까지 되네.

길고 길었다, 정말.

나 이제 어떡하지.

나는 기회를 줬는데 그 사람은 그걸 변화가 아니라 도망갈 구멍으로 이용했던거고...

뭐, 결국 안했으면 이렇게 될 줄 알았어야지.

모르겠다, 이제.

이런 사람 2년이나 견뎠다고...

나도 인내력 끝내준다 진짜.

남은 돈으로 술이나 마실까

내일 어떡할까...

일단 카페나 도서관에 있다가 쌀국수나 끝내주게 먹어야지. 그리고 술도 마실까...

원래라면 안마시겠지만 이 정도는 괜찮잖아.

게임이나 하자...

그게 더 유익할지도 몰라.

아니라는거 알아도 이번엔 좀 봐주라.

와 천레스