스레딕

나는 우리집 가정사가 너무 비현실적이라서 그냥 도피하고 싶었나봐, 아빠가 돌아가신지 1년이 지나고 이제는 나도 23이 되니깐 얼추 사회인으로써 자리를 잡으니깐 그제서야 정신이 들더라

내가 이딴 집구석 싫다고 무작정 나가서 살때 걱정하는 연락을 해준 건 항상 아빠였고, 가끔은 나 불러다가 고기 사주고 그랬던게 그제서야 생각나더라고

하긴 당시엔 일용직으로 하루 빌어먹고 사는 아삐가 싫었었거든, 나한테 용돈을 쥐어주기는 했는데, 돈이 없으면 나한테 꼭 만원, 이만원씩 빌려갔었거든

그리고 나한테 빌려간 그 돈으로는 항상 술에 취해서 그렇게 부르던 노래가 싫었거든

그래도 자식 된 도리로써 나는 할 만큼은 했어. 그랬다고 생각해.

지병으로 밖에서 쓰러지면 언니도 오빠도 엄마도 신경도 안써서 결국 항상 비상연락망은 나였고, 응급실 수납도 내가 했고, 아빠가 돈 필요하다고 하면 보내줬으니까

그래도 집이 싫어서 밖에서 한달에 한번 쉴 정도로 열심히 일했었어 그래서 20살 초반 치고는 높은 월급이었지

그런데 그렇게 살다가 지금 벌써 번아웃이 오더라고

그러다가 이럴때 항상 누가 곁에 있어줬다 싶으면 그게 또 항상 아빠라서 그래서 그런가

아빠가 돌아가신지 1년이 지난 지금에서야 아빠가 보고 싶어지고 어쩌면 우리 가족 관계가 이렇게 까지 망하진 않지 않았을까 하고 후회가 된다

그런데 이걸 어디 누군가에게 말할 수도 없어 우리가족은 아빠가 돌아가시고 한달 후 다 멀어졌고, 친구들은 대학생인데 나는 벌써 사회인이라 만나기도 어렵고, 가정사를 말하고 싶지도 않고 그냥... 그렇더라고...

그래도 언젠가는 나아지겠지, 지금은 잠시 쉬었다가 가도 되는거겠지 하면서 하루하루 열심히 보내는데도 어딘가가 공허하더라고

그래서 익명의 힘을 빌리려고 왔어

...그냥 전부 버리고 어딘가로 도망가고 싶다가도 이 세상에서 밥 빌어먹고 살려면 일해야지, 버터야지 싶어서 말이야

부디 이 힘듬이 길지 않고 빨리 끝났으면 좋겠어

그럼 난 이만 가볼께