스레딕

해야 할 일은 계속 미루고만 있고, 그래서 남들에게 폐 끼치고 있고, 본인에게만 피해가 가는 거라도 챙기지도 않고 미루고...정확히는 알려고도 하지 않는다. 의미없이 의도적으로 생각을 멈춘 채 하루를 보낸다. 뒤늦게 새벽에야 깨닫고는 대충 넘어갈 궁리만 하고, 지금껏 그렇게 해와서 다 잘 해결됐다는 사실이 어이없다. 이러면 정말 열심히 하려 노력할 필요가 없는 거 아냐? 쓰레기처럼 살아도 적당히 잘 된다니 굳이 성실해지고 싶어지지 않는다. 평균보다 조금 높은 재능을 대충 써먹으며 바보처럼 살아가고 있다. 어디까지 이것이 먹힐지 궁금하기도 한데, 막상 아무것도 안 하고 놓기에는 불안해서 결국 뒤늦게 무언가 노력하긴 한다. 그 과정과 끝에서 얻는 것들은 괜찮은 결말과, 불안감, 노력해서 받는 스트레스, 제대로 쉬지 못한 스트레스, 미묘한 나르시스즘이 뒤섞인 자기혐오일 뿐인데...이러면 안된다는 것을 알지만, 이미 이렇게 살아도 괜찮다는 것을 알게 되어버린 마음가짐을 돌이킬 수 없는 것 같다. 나는 나 자신이 바보같은데, 이리 말하면 다른 사람들이 더 심한 바보 아니냐는 답변이 돌아올 것이 너무나도 뻔해서 주변에 말을 꺼내고 싶지 않다. 사실 나만 바보인 것일 텐데. 나보다 한심한 사람들은 많지만, 그렇다고 그들이 바보는 아니다. 나는 바보다. 정말 한심하다. 이러면 그 다른 사람들은 굉장히 한심해져서 웃기다. 그와중에 누가 누굴 평가하냐는 생각이 든다. 맞는 말이다. 한심해 보이더라도 나보다는 다들 괜찮은 사람들일 것이다. 정말 이기적이고, 제대로 알지도 못하면서 남들을 깎아내리다니 너무나도 별로다. 내가 봐도 너무 싫고 별로인 바보 멍청이다. 내일 아침에 내가 돌부리에 걸려 넘어졌으면 좋겠다. 혹은 갑자기 운석이 떨어지거나 지진이 땅을 가르거나 태양이 확 폭발해버리거나. 최대한의 인생을 산 인간이 되고 싶다. 갑자기 모든 일정이 취소되고 아무것도 하지 않았으면 좋겠다. 안전하게 안락사 당해서 영원히 잠들고 싶다. 머글 세계에 아브라카다브라, 고통 없이 빠르게 죽는 방법는 언제 나오는 걸까. 내일 아침에 일어나지 못한다면 좋겠다. 아무래도 운석이 떨어진다던가 하는 것들은 다른 것들도 다 죽이니까 말이다. 바보 한 명만 사라지면 될 일이다. 간단한데 괜히 남들을 끌어들이는 것은 비겁하다.