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오늘 갑자기 문득 생각나서 들어왔는데 깜짝 위로를 받았네. 네 레스가 날 스레딕으로 이끌었나보다. 고마워.
노래 부르는 거 너무 즐겁고 더 잘 부르고 싶어. 정말.. 음악 하면서 살고 싶다. 안 되는 거 알지만. 허구한 날 노래방이라도 가는 게 그나마 낙이다.
변화가 없다
나도 내 인생도
나는 왜 변하지 못할까 왜 항상 그대로일까 세상은 변하는데 나는 왜
나는 아무것도 못하는 것 같아 정말 아무것도 나는 나도 사랑할 줄 모르는데 뭘 할 수 있겠어 그냥.. 좀 그래 왜 나는 날 용서하지 못할까 왜 이렇게 각박하게 구는걸까 잘하고 싶은데 잘하고 싶지 않아 아니 잘하지 못해 왜지 왜야 왜그런거야 답답해
알아주길 바란다는 것 너무 큰 걸 바라는 거지 아무도 몰랐으면 좋겠어 이런 나는 보여주기 싫거든 그래도 알아차려줬으면 좋겠어 모순투성이에 나밖에 몰라서 미안
늘 이래 나는. 내 일기고 내가 쓴 글인데 내가 보기 싫은 날이 주기적으로 찾아와. 좀 아깝다는 생각도 들긴 한데... 뭐 어쩌겠어 싫은 걸. 이 레스도 지울지도 몰라. 아님 말고.
그래서 가끔 도망치곤 해. 처럼 어차피 돌아올 테지만 말야.. 스레딕엔 무슨 힘이 있는 걸까? 여기도 구석탱이 사이트라 뭔가 동질감을 느끼는 걸까.
그리고 이제 와서 드는 생각인데 제목 마음에 안 들어. 그렇다고 참신한 게 떠오르지도 않지만.
가끔 그 아이가 생각나곤 한다. 아주 당연한 일이다.
화창한 여름날에 그렇게 가고는 아직도 꿈에 한 번을 나와주지 않았다. 원망하려는 건 아니다. 하려면 너무 일찍 데려가버린 하늘을 원망해야겠지. 보고 싶고 그립다. 이제 조금만 더 있으면 얼굴을 떠올리기 힘들어질 것 같다. 그전에 한 번만이라도 꿈에 나와주면 좋을텐데. 누구보다도 상냥해서 안타까웠고 그래서 더 보듬어주고 싶었던 m, 많이 잘해주지 못해서 미안했다고, 고마웠다고, 한 번만 말하게 해줘.
어제 병원을 다녀왔다.
혈소판 수치가 더 떨어졌다. 약도 잘 챙겨먹는데 왜인지 모르겠네. 또 약이 늘겠다.
어쨌든 2월에 입원하는 걸로 결정이 났고. 검사 결과가 좋으면 치료 안 받아도 된다는데.. 꼭 그랬으면 좋겠다.
레스 작성
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