스레딕

음... 뭔가 이상한 쾌감이라고 하니까 조금 쓰기가 부끄럽기도 하네. 그치만 이것 이외에 맞는 말을 잘 모르겠어..... 단도직입적으로 말하자면, 내가 마조 끼가 좀 있는것 같아. 우리 부모님이 원래 엄한 분들이셔서 어렸을 때부터 잘못을 하면 심하게 맞았거든. 이때까지는 분명 멀쩡했었어. 그런데 사춘기가 되면서 인터넷에 이런저런 사이트를 돌면서 sm의 신선한 충격의 지식들(...)을 습득하고 난 뒤에 불현듯 이 생각이 들어버린거야. 나도 맞을때 기분좋으면 좋겠다. 으아아ㅏ악 쓰면서도 쪽팔려.... 지금 생각하면 왜그랬는지 잘 모르겠는데 여튼 그때 성적도 되게 떨어지고 그래서 부모님과 알력을 매일 빚었거든. 친구 관계도 매우 좋지 않았구. 그래서 스트레스가 만땅이었지. 그리고 여기서부터는 흑역사판에 올려야 될 것 같은 느낌이 강하게 들지만, 어찌됐든 고민상담이니까... 자해를 시작했어. 처음에는 커터칼로 아주 얇게, 손목을 그었어. 피는 생각보다 나오지 않더라. 한두 방울이 나오는데 그때 말로 뭐라 할 수 없는 충격과 동시에 무언가에서 해방감, 초월감을 동시에 느꼈던 것 같아. 어쩌면 자해한다는 행동은 우습게도 내게 평소에 일어나는 문제를 언제나 한발자국 멀어져 객관적으로 바라보게 해주는 역할을 해줬는지도 몰라. 극심한 우울감에 젖어 벌인 바보같은 일에, 뒤따라오는 이런 감정들이라니. 야릇한 만족감을 얻고 나면, 시간에 흐름에 따라 그 만족감은 왜 이런일을 하는지에 대한 점점 후회와 자책으로 변질됐고 마지막으로 가서는 다시 그 감정을 느끼고 싶다까지 이르렀어. 한마디로, 자해 중독이 된거지. 자해에 대한 시각이 단순히 부정적인것에서 일종의 보상으로 바뀌면서 점점 자해의 강도도 세지고 횟수도 늘어났어. 예를 들어 친구와 싸웠다면, 아 오늘도 잘 참은거야 하고 목을 허리띠로 조른다던지, 아빠에게 성적표를 가져다줘서 쓸모없다는 소리를 들으며 골프채로 쳐맞으면 쓸모없으니까 죽어야겠네 이런 단순한 소릴 하면서 혼자 있을때 식칼로 무릎을 도려낸다던지.. (물론 아빠의 입장은 알고 있었는데 이땐 이미 자해를 하기 위해서 나 스스로 자해를 할 이유를 찾고 그걸 극대화 시킨 것 같아) 강도는 점점 세져서 락스를 마시고 토한다던가 망치로 새끼손가락을 내려친다던가 손으로 살을 파내서 발톱을 뽑아낸다던가 하는 수준까지 이르렀어. 침대에서 멍하니 있는 날도 많아졌고 가끔 스트레스가 너무 심한 동물들처럼 벽에 머리를 박기도 했어. 어쩌면 다른 사람들이 끔찍하다고 느낄 이 모든걸 하면서, 너무 기분이 좋은거야. 막... 찌릿찌릿 하달까? 알 수 없는 우월감마저 들었던 것 같아. 다른 사람들은 절대 모르겠지, 내가 이러는걸. 하면서 이미 자신만이 특별하다고 믿는 시간이 명백히 지났는데도 다시 살아난 어린 생각이 몸을 지배했어. 특히 목을 조를때의 쾌감은 상당했는데, 지금 다시 생각해보면 위험 천만한 생각이었어. 허리띠로 목을 졸랐는데, 기절하기 직전 온 몸이 부들부들 떨리면서 뭐랄까... 이런 말 하긴 좀 그렇지만 나는 아마 오르가즘을 느낀 것 같아.