스레딕

곧 대학도 졸업이고 내 인생에 2장이 펼쳐질려고 하는데 내가 어떻게 바뀌어야 좀 만족하고 살 수 있을까? 싶은거지 뭔가 사회인이 된다니까 더 잘 살아야 할 것 같잖아

대학생이라는 타이틀 안에서 얻어지는 인간관계들이나 이런건 사회인이 시도하려고 할 ㄸㅐ보다 비교적 쉬우니까 내가 대학을 졸업하면 더 이상 어디에서 사람을 만나고 어디에서 즐거움을 찾고 어디에서 목적 의식을 찾아야할까 그런 생각을 맣이 하는거 같아

삶에 목적의식이 중요하다는거 취미 및 인간관계도 중요하다는거 요새 많이 느끼는 것 같아

난 아직 젋고 창창한데 왜 이렇게 에너지가 없는지 나도 모르겠다 ㅋㅋㅋ ㅋ누가 내 에너지 다 빨아먹었냐

아무런 노력없이 즐겁게 살고 싶다

안녕 스레주 나랑 나이도 같고 상황이 비슷하네

또레딕이다 역시 잠 안오고 생각 많은 밤은 스레딕이네

>>>407 안녕 동갑이라니 왠지 반갑네

저번년에 비해선 많이 마음을 내려놓은 느낌? 확실한건 우물 안 개구리라고 느껴질 때 현실과 내 이상의 괴리감이 우울하긴 했는데 요새는 우물 안에 있으면 나오려고 노력해야지 싶아

노력도 안하면서 우물 안에서 꺼내줘 하는건 뭐 이치에 안맞으니까

하 낼도 실습가야되는데 가기 싫다 그래도 가서 배우는게 많긴 하니까

근데 사람들 맨날 나보고 shy quiet 어쩌구 하는거 킹받아 나는 나름대로 사화생활 하는거거든? 근데 죠용하다고 그럼 느그드리 말 많은거라고 ㅇㄴ; ㅠ

뭐 언어의 장벽도 있다고 느껴저서 요즘엔 말 끝 안흐리고 좀 느리게 말하더라도 또박또박 말하려고 하는 중

근데 영어도 영어지만 기질적으로 나는 반응이 없는 거 같음 사회성을 남들보다 ㅈㄴ게 학습해야하는거지

그래서 요새는 스몰톡 연습 중 ㅋㅋㅋ 남들 애기 물어보면 그래도 애기들 귀여워서 힐링됨 자녀가 나랑 나이 비슷하면 부모님 입장으로 듣는 잔소리도 이해돼서 웃기고 ㅋㅋㅋ

요새는 진로에 대해서 진짜 고민이 많은데 사람들이 자꾸 나보고 취업 어디할거녜

내가 전공에 대해서 엄청나게 애정이 있는게 아니라 그때 상황에서 할 수 있는 최선책이였다고 판단해서 온거였거든 근데 열정 만수르들 옆에 있으면 내가 너무 대충 하는거 같이 느껴짐

진로가 a.b.c.d가 있는데 a는 가장 쉽고 흔한길 원래는 a하기 싫어서 존ㄴㄴㄴㄴㄴ나 고민했었음 딴데 갈라고 근데 요새는 a도 나쁘지 않겠다 싶어서 1년정도는 일해보려고 거의 굳혔음 b는 원래 가고 싶었는데 일단 학점의 벽이 크게 느껴져서 들어가면 좋고 아님 말고 느낌이였거든 근ㄷㅔ 요새는 가기 싫음 누가 꽂아준다면 마다하진 않겠지만 내가 적극적으로 노력해서 가고 싶진 않움 c는 갑자기 개꽂혀서 알아봤었는데 일단 들어가기 개빡세고 알량한 마음으로 지원해봤지만 광탈함. 워라벨은 젤 좋은데 외근이 너무 많고 성과가 엄청나게 눈으로 보이눈건 아니라서 사회생활 ㅈㄴ 잘해야될거 같아서 피곤함 꽂아준다면 ㅈㄴ 감사합니더 하고 들어가고 싶고 아니라면 언젠간 노력은 해보고 싶은 정도? 근데 지금은 노력 별로 안하고 싳음 근데 지금 노력 안하면 못 들어갈 가능성 높음 ㅋㅋㅋㅋ d눈 요새 갑자기 꽂혔는디 b의 자매 정도 솔직히 여기는 일해본적 없어서 어떤지 모르겠는데 a에서 일하다가 d로 갈아타는것도 나쁘지 않을거 같음 근데 hiring process가 정확히 어떤지 몰라서 경쟁도 얼마나 있는지 모름 ㅋㅋ

근데 a 갈래도 알아보긴 해야되니까 원래 일했던 매니저한테 연락해봐야되는데 그게 귀찮아서 일주일동안 미루고 있네 아 나새끼 진짜

게을러터져가지고 밤에만 이거 해야지 저거 해야지 하다가 일어나면 다시 리셋됨

일단 영어공부 좀 하고 public speaking 연습하고 싶어서 그런거 모임 나가보려 하는데 원래는 내일 나가보려 ㄱ햇거든 근데 갑자기 존나 가기 싫네 퇴근하면 개귀찮음

공부 하기도 바쁜데 공부 집중 개안듀ㅐ서 맨날 안함 ㅋㅋㅋ 엄마가 내가 공부 너무 안하는거 걱정되는지 원래 잔소리 1도 안하는데 요새는 좀 하더라 엄마 미안혀 열심히 할개

그래서 퇴근 하고 맨날 도서관 을 가야지 어짜니 하고 머리속으로는 짱구 ㅈㄴ 굴리는데 막상 퇴긍 하고 나먄 나도 모르게 집으로 바로 직진함

근데 이번 사수 개나이스함 겉으로는 개딱딱하고 차가운데 실제로 말투도 차갑고 expectations도 좀 높고 근데 알고보면 개착해 조언도 많이 해주고 쌉j라 알려주는것도 많음 착착착 햐서 체계적으로

자기가 너무 채찍만 준거 같으면 생각해보고 당근도 주는거 같음 ㄹㅇ 겉바속촉 느낌 처음엔 ㅅㅂ.. 개빡세네.. 했는데 며칠 같이 있어보니까 진국인거 같음

하여튼 사수가 나이스해서 나도 좀 따라가고 싶어서 열심히 집에서 공부함 저번 사수도 정말 나이스하긴 했는데 성격 개피곤해서 진짜 스트레스 맥스였거든 그래서 ㅈ까라 하고 공부도 앙함 그러면 ㅈㄴ 내손해긴 한데 나는 븅싱이라 이런 상황에서 다 회피함 ㅋㅋㅋㅋ

사수한테 질려서 흥미 잃고 끝날날만 고대하명서 걍 대충 훌려보냄

담부턴 그러지말자

사람들이 나보고 좀 더 오픈 하라는데 띠발 나는 아는것도 없고 짬빱도 존나 없는데 어떻게 ㅈㄴ 나대냐고 원래 한명이랑 같이 실습 하는건데 한멍 더 있으면 묻어가기도 하고 걔한테 좀 배울점도 있었을텐데 안와서 개아쉽네

하여간 나대는 연습도 해야둬고 진짜 천성이 나대는애들이 좀 부럽네

자야되는데 잠 쥰나 안오네 이러면 낼 개피곤해서 또 퇴근하고 공부안하는디

낼은 진짜로 수영간다 아 운동을 해야지 이거 살만 날이 갈수록 옷핏이 떨어지는거 같음

낼은 진짜 오자마자 공부하고 수영간다 뒤졋다

씨발 일 개좃같다 때려치고 싶다. 기분 개좃가튼데 낼도 출근 해야돼 ㅠ

내가 일머리가 없긴 한가봄 근데 어떡해 난 신입인데; 느리면 느리다고 꼽먹고 틀리면 틀린다고 꼽먹고 시벌 몸뚱아리가 안따라주는데 어쩌라고

존나 개같이 일했는데도 일이 안끝났는데 시발 남아서 그럼 다 끝내고 가야됨? 돈도 안주면서 시발탱

어제 밥도 못 먹고 일했는데 일 남기고 갔다고 꼽 주는거 좃같내

ㅅㅂ 내가 남길려고 남겼냐?? 시발 모든 사람이 정시퇴근 안하고 맨날 삼사십분씩 늦게 쳐가는거면 거기에 문제가 있는거지

하.. 씨발 ~~~~~~~~~~~~~

시골까지 쳐와서 일하는데 그라고 ㅈ같은게 뭐가 맘에 안들면 와서 말하든가 왜 맨날 지네끼리 수근대고 ㅈ같게 내가 모를줄 아냐? 진짜 사람들이 왜 그러는지 모르겠네... 수근덕 댈거면 직접 와서 쳐말하든가 은근슬쩍 사람 열받게 하고 있어

꼬우면 나 집에 갈테니까 니네끼리 해라.. ㅈ가튼거

일 시작 하고 살만 4키로 빠졌는데 시발 이거 맞냐

에휴 남한테 개쌍욕하면서 욕하기도 그렇고 일기장에라고 쓰고 자야지 내일 일하러 또 가지...

직접 못말할거 같으면 남한테도 아가리를 털지 말든가 왜 존나 은은하게 꼽주는 새끼들이 많지

나쁜 사람 되기는 싫고 기분 나쁜 티는 내야겠고 그런건가?

난 진짜 인간들이 싫다 로봇이랑 일하고 싶다

걍 차라리 내가 싸가지라도 없었으면 걍 개무시하고 좃까하겠는데 시발 노예근성에다 한국인이라 내가 만만한가봐~

피지컬하고 멘탈 둘 다 일 시작하고 탈탈 털려서 맨날 이게 맞나 싶다... 만사 소화안되는건 둘째치고 그냥 인간들이 아량이 좀 더 넓어졌음 좋겟내;

미안하다고 사과까지 했는데 좀 열심히 했는데 모자란 애구나 신입이니꺼 이해해주자거 그렇게 어렵냐

결국 또 여기군!

거의 1년만에 다시 왔네 오늘은 그냥 생각 많은 밤

인간관계도 그렇고 앞으로의 인생도 그렇고 근데 옛날만큼 오락가락하진 않네 나도 확실히 나이가 들었나봐

저번에 갑자기 주르륵 새벽에 존나 울었는데 걍 생리 전이라 그랬던거 같기도 하고 아직도 왜 그랬는지 잘 모르겠움 다음날 눈 엄청부어서 언니가 감기 걸렷냐 해서 그냥 그렇다고 했지

요새는 그냥 고민도 많고 답답한데 어딘가 모르게 낙관적이면서 비관적이기도 해 그냥 무뎌진거 같기도 하고 정말 정병 맥스를 찍지않아서 낙관적임이 남은거 같기도 해

항상 고민을 하다가 결국엔 내일은 또 열심히 살아보자 또 이것저것 하다 보면 나아져있겠지러고 결론 짓게 되면서도 매일밤 고민를 하긴 한다 이건 뭐지

일년전에 나는 일때문에 몸과 멘탈이 탈탈 털렸었는데 일 좀 적응하고 한곳에서 일년넘게 일하다 보니까 일적으로는 스트레스가 확 줄었었거든 근데 그러다보니 심심하고 심심하니 무기력해지더라고

여름이라 운동을 두달 정도 열심히 하니까 사람이 희망쳐졌었는데 다시 겨울시기가 오니까 시즈널 정병이 오는지 또 무기력하네

일도 코어적으로 나랑 너무 안맞는게 문제고 사람 응대는 언재해도 지치는거 같아 지금 일하는곳은 단골이 많아서 끝도 없이 요구하니까 그냥 짜증이 존나 나더라고 요새는 별말 안해도 물론 객관적으로 업무량이 늘은것도 있고 코워커랑도 업무 스타일이 안맞아서 짜증나는것도 있었고 겨울이 찾아와서 그런것도 있었고 연애를 못해서 그런것도 있었고 좁디 좁은 인관관계가 답답한것도 있었고 내 세상이 우물안인거 같기도 했었고 나랑 비슷하게 무력감에 빠진거 같은데 말을 안하고 행동도 안하는 언니가 짜증나는것도 있었고 부모님이 지친것도 보기 싫은게 있었고 앞으로의 인생을 계속 이렇개 유지하고 싶은지에 대한 고민도 있었고 뭐 여러모로 이유는 많네

이유가 어쨌든 저쨌든 또 몇개월 훌쩍 지나가다 보면 덜해지는 부분도 있고 더해지는 부분도 있겠지 결론적으로 크게 바뀌는것은 없지만 자잘한 것들을 바뀌더라고

정신 차리고보니 벌써 연말이네

시간은 진짜 야속하게 흐르긴 해

오늘은 눈물은 안나는데 잠이 안오네 내일 아침 근무인데... 아~~~!

신기한게 이 스레는 안 잊히더라 ㅋㅋㅋ 처음으로 이렇게 허심탄회하게 적어놓은 일기라 그런지 오년이 지나도록 유지되네 근데 또 희한한게 첫 스레를 시작했던 그 년도로 돌아가고 싶기도 해 물론 저 때는 내가 정병 맥스이긴 했는데 지금의 마음가짐을 갖고 돌아가면 훨씬 현명하게 해낼수 있을거 같아 물론 시시때때로 쌍욕이야 하겠다만

요새는 나이가 깡패라는 말이 실감이돼~~~ 저땐 뭘 해도 기회가 있고 다시 고칠 수 있었으니까 물론 지금도 늦은 나이는 아니긴 하지만 마냥 어린건 아니니까

점점 사회에서 확립된 마일스톤들이 나에게 다가오니까 답답한가봐~ 뭐 헤쳐나가면 되겠지.. 하....... 답답하다 어딘가 모르게~

흐르는 시간들이 아까운데 이 시간을 어떻게 써야할지 자꾸 길을 잃는 느낌이네.. 내 천성이 문제인거 같은데 그냥 너무 이렇게 오래 살아서 잘 바뀌지 않는거 같아 방어기제가 심해져서

쿨병 말기인거지 어떻게보면 ㅋㅋㅋ

옛날에는 내 생일에 친구들이 연락 안해주는게 그렇게 서운 했는데 요새는 그닥 서운하지도 않더라 그냥 뭔가 마음 한구석에 하나 쌓이는거 같긴 한데 그냥 이해가 돼 딱히 서운하단 감정 까진 안오는거 같아

그냥 글쿠나.. 바쁘구먼~~ 나는 덜 바쁘니까 나는 챙겨줘야겠다 이렇게 생각이 들어~

그러면서도 마음 한켠으로는 나를 기억해주는 애들이 점점 고맙더라 옛날엔 당연시했는데 불러주는 사람, 기억해주는 사람, 챙겨주는 사람 다 고마워

그런 사람일수록 더 잘해주고 싶은데 그걸 잘 표현을 못해서 애들이 못 느끼는거 같아 ㅋㅋㅋㅋ

얫날에 아가리 털었던것도 있고 아무래도 오랫동앜 쌓아온 이미지라는게 성숙해졌다는 이유 하나만으로 바뀌긴 쉽지 않겠지 뭐 그것 또한 나의 업보일뿐 청산까진 아니더라도 앞으로는 쌓지 맣자는 주의야

아~~~ 묘하게 말투 바뀌고 차분해진게 진짜 나이먹은거 같아서 묘하네 기분

잠을 자야되는데 잠이 오지 않는구만

캬 처음부터 정독했는데 자주 오진 않아서 시간대가 확확 지나가다보니 결국 항상 하고 있는 고민의 본질은 같네 맨날 나오는 단어가 무기력함, 지루함, 심심함, 일안맞음, 우물 안 개구리 아무래도 내 고민의 코어는 이건가봐 근데 뭐 어땋게 해야할지 모르겠어서 요새는 좀 더 진지하게 떠날 플랜도 생각하고 있어 어디로든 그냥 상황을 타개하고 싶나봐

엄청나게 우울한건 아닌데 걍 뭔가 바뀌고 싶어 어디론거 떠나고 싶고 지금 하는걸 그만두고 싶어 근데 거기서 오는 월급은 너무 짜릿하고 이불 안은 너무 따뜻하고 집안은 너무 편안하네

작은것부터 바꿔나가야겠지.. 낼 모레는 아침에 요가를 갔다와보려고

모르겠어 솔직히 아직도 맨날 모르겠어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 흑 ㅠㅠ 시발 모르겠어 하자마자 눈물 차네

25살인데 이제.. 모르겠어~!~!~!~!~!~!~! 악!!!!!!!!!!!!

아직도 모르겠어 맨날 모르겠어 앞으로는 알고싶어

알고싶다가 결론이야 알게되겠지 제발 자자

결론은 nevertheless 낙관적이네

스레 이름 그럼에도 불구하고로 바꿔도 안 까먹을까? 요새 맨날 사소한건 다 까먹거든

그럼에도 불구하고 너무 좋다 지금 느낌왔어

이제는 구질구질함에서 벗어나야지

몇년동안 구질구질했으면 앞으로는 그러지 말아야지

찬란해지거라 그게 뭐든~

언젠가는 누군가에게 내가 인터넷에 쓰던 일기장 이름이 몇년동안 구질구질한 인생이였거든 근데 몇년 후에 그럼에도 불구하고로 바꾸고 나중에는 다른 타이틀로 바뀌더라..라고 말해줄 수 있는 날이 오면 좋겠네