스레딕

>>897 정말 모르겠다 좋아하는것도 싫어하는것도 아닌 또는 그 둘다인 관계 이런 관계는 내게 꽤 많았던것같다 애증이라기에는 또 묘하다 친구로 지내다가도 그들의 싫은 면모는 싫어하고 누군가를 싫어해도 그들의 좋은 면모는 좋아하는 그냥 사람의 깊은 곳을 보게되면 생길 수밖엔 없는 무언가임 난 모르겠다 ㅋㅋ 이런 애매하게 불편한데 재미있는 건

아아.. 공부해야지 과거의 나를 지금의 내가 이기는 거다…

예전에 뭔 sr공부법 실천해본적있었는데 요즘엔암기과목공부량이 적어서 그냥 양치기공부법으로공부하고있다 바로 문제를 ㅈㄴ푸는거다 암기과목은 저거두개 섞어서하면 효율이 개좋았던거같음(실질적공부량이많아져서당연함)

탐구과목은 웹서핑하는것마냥 지엽적인거랑 그 근거까지 서치해가면서 하는것도 ㄱㅊ은거같음 재밌어서 시간빨리감 국수영은안먹힘

두달전쯤만해도 살자하려고 했었는데 요즘엔 난 너무 행복하고 좋아서 계속살고싶다 이렇게…

내 최대치를 시험하는 마음으로 하자

과거 현재 미래는 공존한다고도 볼수있는가

요즘엔 너무 행복해서 좋다 과거를 잊었다기보단 그것이 끼치는 영향이 많이 줄은 듯 하다.

그만 자야지 이제 양치하고… 금요일 ㄴㅇㅅ ㅎㅎ

이렇게 행복할 수가 없다 삶이 내게 기회라는 걸 느낀다

딴건모르겟고 암기요소있는과목은 100점받아오고싶다 ㅎㅇㅌ!

스레딕디자인 도트로 바뀌는 꿈을 꿈 되게 현실같았다 현실의 이슈 현실의 잡음들 그런것 다 보기 싫어서 눈앞에서 치워냈다 그리고 그를 그 꿈에서 보았다 뭔가 더이상 내가 말걸수없다고 느꺄졌고 실제로 그럴지도 모른다. 이전 꿈에서 본 골목을 이 꿈에서 다시 봄 근데 이번엔 역사가 있었다 꿈속에서 난 역사에서 역사를 쓰겠다 뭔 이런상상을 하다가 그들을 따라간다 난 내 유년의 높은 담장인지 돌벽인지… 그것을 그들이 오르는 걸 보았다 니들 뭐하냐고 외치려다가 문득 그것이 지금의 내게 그렇게 가파르지 않다는것을 느끼게 된다 오히려 그 벽은 계단 같았다 그리고 깨기직전 꿈에서 폰을 봤는데 꿈에서 깬 직후의 시각이 적혀있었다… 깨어났을때 폰은 내손에 없었음

근데 생각해보면 중력때문에 시공간이 휘고 각자가 각자의 시공간에서 살텐데 인터스텔라처럼 뭐.. 그런거아닌가 상대적인 거?

아맞다 비행기 타는꿈도꿨었다 가족여행가는꿈이었다 제한된 사회와 고도로 발전한 과학의 도시 음 저택을 빌려서 수영장에서 수영도하고 전용비행기에 그 운전수까지 있어서 공중에서 롤코타듯 한바퀴 돌기도 하고 너무 행복했다 진짜 현실같았는데 깨어나니 까먹을뻔했네 그에반해 전반적 분위기는 뭔가 무서웠던것 같음 영화관 근처같은 보랏빛 네온사인들

소리는 감정의 매개체 음악도 말도

너무 졸려서 저녁을 대충먹었는데 공부하려니 또 졸리고 배고프고 해서 집오자마자 초코칩쿠키까먹으면서놀음

노래 크롭기능 필요함 ㅜㅜ 피쳐링 골라듣고싶다

사람 급나누는거 이해안감

오늘 하라는공부는 안하고 오프라인 백토크 개장했다왔음 사람이 모일수록 할말이 많아짐

오느른 행복한하루~~

사랑을 그만하고싶었는데 사람의원동력은 역시 사랑인거가타… ㅜㅜ🖤

집중 ㄹㅈㄷ안됨 몰르게따 내일부터~(시험2틀남음)

가끔 느끼곤한다 내가 이 풍경을 평생 기억할 거라는거를 알 수밖에 없는 감정 사진 한 장에 농축된 하루 울다 지쳐 왼쪽으로 고개를 꺾으니 보이던 도시의 밤과 내가 유치원다닐때 살았던 집 그 안에서 재밌는 꿈을 꾸고 좋은 알림 소리에 깨어났더니 느껴진건 아침 햇살에 바랜 연두색 같은 벽지와 공기 모든 시험이 끝나고 친구들과 뭔가를 먹은후 집에 와 침대에 누운 후 보이는 것은 낮 열두시 주황빛 천장

음 꿈이 있다 모두에게 더 나은 세상을 만들고싶은데 어떻게 해야할지 감이안옴 부조리와 부패는 없어질수있게…

지 주제도 모르면서 남들을 깔보면 얼마나 우스워 보이는지 모르는 자들이 있다… 안타깝다…

여기가 고통뿐인 세상이 아니길 바란다 모두를 가두는 새장같은 제도와 관습 한줄기 빛과 소금이 될 법한 게 필요하다 삶의 9 1

이제는 피난처가 된 에어팟을 들고 현실을 막고 예상되는 행복을 켤 때쯤 드는생각 서로 사랑하며 사는 세계를 만들수 없을까 유토피아를 위한 제도는 상상에서만 작동하고 좀 더 아름다운 삶을위해

이 세상에 음악같은 무언가가 더 필요함 진통제 같다

숫자 따위가 내 삶의 성적표같아서 작은 실수에 몇 급간이 바뀌는 형평성 없는 것들 그런 것들에 개의치 않는 다 놓아버린 누군가들이 부러워서 지금도 기도가 막힌듯 괴롭고 심장이 결리는 듯한 기분 평가를 위한 줄세우기 누군가는 메꿔야만 하는 자리

별거 아닌 거로 남들을 죽어라 욕하고 나는 그것또한 누군가 마땅히 있을 수밖에 없는 자리라 생각하며 내가 당한 후 똑같이 남한테 갚듯이 혹은 내가 실행한 후 똑같이 당하듯이 애초에 처음부터 사랑뿐이었다면 상상해보지만 옥시토신의 한계치를 실감할뿐

이런 사회에 적응한 것인지 꺾인 것일지 모르던 사람들 선한 본성을 저버리고 남이 뭐라고 하든 평생 본인이 옳은 듯 살았겠지 그들만의 옥시토신에 꽁꽁 묻혀버린 도덕성 왜 내가 고통받았는지 모르던 때 몇년의 시간이 지나도 거짓말 기대가 밑에 깔린 혐오는 사라지지가 않네 사과 받지 못한 과거의 나 받았다 쳐도 벗어나지 못한 과거들 남이 뭐라든 내 가치는 변하지 않는데 그걸 몰랐던 과거의 내가… 친구가 그러는데 내 레파토리가 항상 비슷하다고 하다 그 원인을 뜯어고쳐야지.. 감정 패턴의 반복을ㅑ

왜이렇게 사회는 부조리하지? 왜 당연한걸 못알아먹지? 왜 당연한걸 못받아들이지? 우생학정병있는건가 내가 그래서 내가 뭐 성적과 등급으로 날 보이겠다 이러는건가

헤헤 하건끝나고 길가다가 우연히 같은반 친구봤당ㅎㅎ~~~ 기분 행복하다가 뭣같다가 분노하다가 슬퍼하다가 그냥그렇다가 기쁘다가 좋다가 ㅈㄴ오락가락 친구랑 시험준비잘했냐는말들을 했다 재밌엇당ㅋㅋ 사실 얘랑은 그렇게 오래대화해본거 첨이었는데(..) 재밌는애같당~~

모두의 평등은 곧 노동 유인의 부재 이것이 딜레마인듯 하다… 난 근데 모두가 행복했으면 하는데 어떻게 해야 효율적으로 모두를 행복하게 할수있는걸까?ㅜㅜ 인성좋은사람들이 고통받는게 싫음 마약없이 즉시 행복해지는법에대해 고찰해봐야겠다…

근데진지하게 일단나부터 좀 잊히지못한 고통을 승화시키고 남의행복을 논하는게 맞는듯하다

레전드정신병자상태와 레전드이너피스상태가공존함 정병치유를 위해 명상 유튜브에있는것들 몇개 해봤는데 효과는 꽤 있는듯하다 ㅎㅎ… 시간 엄청 빨리가고 내가 자기전에 맨날 겪었던 거여서 익숙했음(………) 내가 잠을못잤던이유 계속명상으로빠져서 ㅅㅂ 암튼 생각하는대로 이뤄진대서 요즘 말조심 하고있었는데 아까 정병터져서어쩔수없엇긔

갑자기 너무 세상에 감사하다! 헤헤헤 행복함ㅎㅎㅎㅎ ㅎㅎ 감사한 마음뿐 이제는 내곁의 친구들에게 항상감사해..

수능 미만잡 내신 수고띠ㅎㅎ ㅋㅋㅋㅋ…

와 피곤해서 9시간자고 지금일어남

바로 1시간반 벼락치기 ㄱㄱ

시험볼때 과호흡올뻔해서 힘들었당 ㅜㅜ~~ 그래도 결과는 괜찮은 거 같음! ㅎㅎ~~..아직 정병치유 덜된듯 ㅜㅜ

너무 행복하다 ㅎㅎㅎ 친구들이너무 좋아서

들을때마다 정병치유되는음악들이있는데 그런걸 만들수 있다는건 너무 대단한거같다… 사람의 목숨을 살리는 음악 나도 여러번 구원받았다 정말 여러번 하루종일 그 노래만 반복재생하던 날들 갑자기 프세카 니고 생각남 어쩔수없는 십덕인가봄

헤헤 너무 행복함 ㅎㅎ ♡♡ 오늘도 파이팅! 이거 보시는분들도 힘내세요! ♡

난근데 아무래도 성선설이 맞는거같다… 본질적으로 나쁘기만한 사람이 있을까

수능 끝나고 글을 써야겠다 그리고 기타도 배워봐야겠음 그림도 그려야지~ 토익 토플 공부하고 한능검이랑 컴퓨터자격증 몇개 따고 JLPT도해야지..~~

>>267 오ㅋㅋㅋㅋ 조금됨ㅋㅋ 불가능할줄알았는데 날 나쁘게보진않나봄(왠지는몰름) ㅎ헤헤 사실 과거엔 날안조아했던거같은데 예전에 내가 ㅈㄴ착한짓한이후로 인식이 바뀐거같다 사람은뭘까

2025.12.04 Q. 시각 미각 후각 청각을 5년 단위로 포기해야 할 때 순위를 매겨줘 포기순서 후각 미각 청각 시각

2025.12.10. Q. 본인이 종이접기로 접을 수 있는 것 중에 가장 대단하다고 생각하는 것은? 종이풍선 근데 지금은 까먹었긴함

이스레도 다안쓸줄알았는데 이제 50레스 남음 헉…

응모르겠고 27수능에 모든걸 갖다박겠음 4학종 2논술(씹상향) 정도 지르고 정시파이터입갤합니다

>>942 오늘은 안옴 ㅎㅎ~~

지식도 예전에는 사치재였던게아닐까

돈 얘기보다 사랑얘기와 철학적인 얘기가 더 좋음 돈은 다른 것들을 위한 수단이 된다는 점에서 중요하지만 그 목표한 것보다는 덜 중요할수밖에 없지않나 서로를 사랑 하자… 지금 당장도 할수있는것

좋은 걸 보고 좋은걸 먹고 좋은생각을 하는것… 트위터지우고 쇼츠 릴스 끊고 커뮤눈팅끊고 젠더세대갈등이나 세계의음모도 관심갖지않고 음악도 내가 선별한것만듣고 가공식품 덜먹고 그러고살고있다 요즘에

스레딕은 커뮤가 아니냐?하면 할말이없지만 솔직히 여기서도 일기판 내스레랑 재밌게보는 대여섯개정도 빼면 딴건 안본다 디지털디톡스를위해..

신은 믿지 않아도 내 자신은 믿음 솔직히 믿고 싶기에 믿는 이미 믿어버려서 관성적으로 믿는 좋아하고 싶어서 좋아하는 그런 종류의 신앙도 많은듯하다

음악은 진짜 대단함 심장에서부터 전율이 돋게 해서 사람을 치료하는것 같은 수준임

2025.12.11 Q. 요즘 많이 보는 유튜브 컨텐츠가 있다면? 정신건강에대해서 그리고 음악얘기

솔직히 댓글실명제 활성화 필요함 무분별하며 병신같은 차별적이고 한심한발언을 아무런 죄책감없이 지껄이노 ㅉㅉ 나같으면그렇게안살음

존나졸리고 평생자고싶음

머릿속에서 살자하는영상만존나리플레이되는데

학교에있다보니기분너무좋고 행보카네여ㅋㅋㅋㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

멈출 줄 모르던 신호등도 점멸할 때… 무수한 별빛이 내 심장에 박힐듯 반짝였다 하늘에 별이 그렇게나 많은줄 몰랐는데

헤헤~~기분짱조음ㅋㅋㅋ친구들봐서~~

사람을 사랑해도 믿지못해

맞다오늘 유체이탈하는꿈을꿨당👻 다시들어갈때 구겨진 비닐속에 들어가는기분이었는데 대충 모양맞추고 눈뜨니깐 다시 움직여짐~~

내 정병트리거에대해 생각해봤는데 신뢰 박살내는거? 조짐이 보이면 역겨운 감정이 올라옴과 동시에 너무 억울해서 눈물이 나옴 처음부터안믿었으면 해당사항아님 그리고 남이 날 평가하는거 이건 이제 정병까진 아니고 에휴 정도로 넘어감 왜냐하면 지들멋대로 날평가하다가 어떤이윤지몰라도 갑자기 다시 잘해주는경우가 많아서 비웃김 얼탱이X 그리고 그냥 내기준 억울하면 너무 기분이 슬픔 어떻게하죠~~

정병존나 옴 억울함에대한 정병은 어디서 기인한건지 모르겠음

ㅠㅠㅠㅠ 대체 남의신뢰를 개박살내놓을만한 짓거리를 해놓곤 왜 니 친구한테 용서를 바란거지? 난 이제 니 전친구이자 내친구를 이해할수 있게되었다 뭐? 내가아는건 니친구도 알고있다고? 정작 니가 믿던 그 친구한텐 손절당했다며 그러니깐 니가 양측에서 손절 당하는 거야 정작난 걜 손절깐 친구도 내친구도 믿지못해 연애에 미친것들

정작 신기한건 나는 그렇게말한 그친구가 바뀌는걸 바라는 게 아니어서 이런 서운함을 언급조차 하지않았다는거다 난 그러면 뭘원하는거지? 난 근데 그친구가 더 욕쳐먹고 상처받는걸 원하는게 아니다……… 처음부터 그딴 행동은 하지않고 또 처음부터 그렇게 말하지 않는걸 원했어 그래서 이후에 뭘해봤자 변하는건 없다 모든 애들과 이런관계라니 으으으씨발

나는 그의 모습에서 나의 일부를 본 게 아닐까… 왜냐면 그와 나는 정말 닮았어서…

내 뇌는 구간 반복 불행 포르노 밤마다 기분은 방바닥으로 내리박히고 누워서 눈물만 여우비처럼

음… 감정적으로쓴건 나중에 다 수정하는편임 미래의 나나 딴사람이읽었을때 기분안나쁘게

내 멋대로 욕박고싶어도 그친구의 성격을 생긱하면 쉽사리 그러지 못하겠다…

뭣 같다 씻어야징~~~

남들이 기꺼이 해주지 않는건 내가해야지… 나를 내가 믿고 나를 내가 사랑하고 남들을 싫어하는 대신 그들을 이해하고 왜냐면 나라도 그랬을테니 와 근데 악질적인 몇몇들은 진짜 너무 싫음 겉으론 좋게좋게 지내도 역겨움

내 트리거를 좀 정리해보기로함 싹다존나쎈걸로 유딩때 억까 초딩때 억까 중123때억까 고1때억까 시발 내 타코야키ㅗㅗ 짝사랑 사랑 전부 망 연애할때도 쳐좆같았음 내가 옳다고 생각하는 관념들을 남들이 지멋대로 예의없이 깨부수는것 ㅈㄴ 바로잡고싶어짐 외모&성적정병의 시초가되는 누구 내가 남을 믿는만큼 남이날 믿지않는것 내 호불호에 관해 말얹고 시비거는거

학원같은데서 탈출하는꿈을꿈~ 그리고 어떤남자애랑 밥먹는 꿈을꿨다 머지..~~ㅎㅎ 그리고 엄청 신비로운 꿈을꿨는데..ㅜㅜ 연보라색 행성같은 느낌이었다 이뻤는데 분위기는 좀 무서웠음 내가 행성이나 항성중력 이용해서 항성계 왔다갔다 하는꿈이었다

집들려서 프린트가져가고 하건가야징 충전기도사야함

지금의 내가 과거의 상대를 용서해도 과거의 내가 과거의 상대를 용서할수 없을때

현란한 혀뿐인 혁명가~~

암것도 하기시로ㅜ~~

난 왜케 내기준 옳지 못한거를 보면 화나는걸 참을수가 없지?? 내가 보복을 당할지언정 그들의 틀린 논리체계를 고쳐주고 싶다 반박을 안받는건 아닌데 그냥 시류에 편승한 보편성을 들이미는 거라던가 이미 지들만의 무언가를 형성해둔 상태에서 그러는 게 싫다

세상과 타협하고 싶지않은게 문제인듯하다 귀찮은 게 싫어서 또는 욕먹는게 싫어서 남들은 똥을 피한다는듯 말 얹지 않더라도 오지랖일지 모르지만 그들을 교화하고 싶다는 의지가 생긴다 아니면 그것을 명분삼아 그들을 욕하고 싶은 것일까

나의 기준을 없애고 그들의 썩어버린 마인드까지도 용서할 줄 알아야 하는 것일까 내 이상적인 세상을 향한 의지는 때로는 무수한 양 속에 무력해진다 내가 남들이 공부못하는걸 까는게아니라 내가 좀만 생각해도 도달할수 있는건데도 집단의 말에 선동되어서 같은 의견을 외치는건 너무…너무

내 기준이 너무 높은 것일까? 모두가 서로를 사랑하고 인정하고 아끼는 세상 불가능할까 남이 남을 뭣 같은 이유로 싫어할때 그들의 마인드를 고치고 싶어하는 나의 사랑하지 못하는 마음이 문제인가…

동생한테 울면서 토론을시도했는데 동생과엄마는 그런건 한번도 생각해본적없고 애초에 모두가 모두를사랑하는건 자원이 한정적인 지구에선 불가능하기때문에 나보고 공부나하라고하심 ㅜㅜ 어떻게 해야할까~~ 근데 저게 가장 맞는말같다는게 슬프다… 공리주의까지 들이밀어 말해봤는데 그건 전체주의 사상이라는 말이나 듣고..ㅜㅜㅜ.. 근데 그건 애초에 타인의 불행을 전제하는건데 아예다르지..

이 한정된 자원과 한정된 가치의 사회에선 모두가 모두를 사랑하는게 불가능하다니.. 동생이 그랫는데 모두가 모두를 사랑하면 일할 필요가 없지 않느냐고 했음…… 그런데도 왜 난 남들의 짜침을 왜이리 극도로 싫어할까…

근데이건 내 사주가 신강한편이라 그런건가 대체 어디에서 온 성격인거지 ㅜㅜ~~~

모르겠다… 난 그들의 마인드를 싫어할뿐 그들까지 고통스럽게 만들고자 하는거는 아닌데… ㅜㅜ 아닌가.. 모르겠다 오히려 이상을 향한 내 일시적 분노가 문제인걸까? 왜 사회의 분노가 옳지 못한 곳으로 흐르는걸 관망하고만 있어야 하지? 왜? 그냥 내가 걔넬 싫어하는걸 정당화하고 싶어하는건가?

아니 이런성격이 정병의 4할은 먹고들어가는듯

모르겠다 그들을 착하다 믿었던 배신감인지 옳고그름에 대한 문제인지 내 이상을 향한 고집이 문제인지 난 알수 없다 곧이어 그들에게 미안하다… 아… 그들도 그렇게 태어나고싶지 않았겟지?ㅜㅜ 어쩔수 없는 모순속에서…

동생과 또대화했는데 동생이 자기는 싫은애들은 걍 ㅈㄴ 싫어한다고한다 그리고 내가 걔네가 불쌍하고 조금은 미안하다고 하니깐 그러면 사과하라고 했는데 난 솔직히 내가 옳은말을 한다 생각해서 그건싫다고 했더니 그건 진정으로 미안한게 아니라고했당.. 동생이 너무귀여미야 ㅜㅜ

근데 이런분노가 약간 1-2년주기로 반복되는거같다는걸 느낌 내가 오히려 그들의 사상을 존중하지 못한 것일까? 근데 그 사상이 이해도 안가고 남들에게 피해를 준다면 그것을 방치하는건 옳은가?

동생이 지피티한테 물어보래서 물어봤는데 내생각보다 더 좋은 답변이 나와서 놀랐다…

내 분노가 나를 구성하는 것들을 남이 존중하지 못함(또는 그렇게 느낌)에서 나온다는 걸 느꼈다… 근데 타인을 내가 맘대로 할수 없다는것또한 느낌 내가 분노했던 모든 대상들도 그랬을까? 이제야 좀 살 것 같기도 하다

연민과 번민의 한끗차이