스레딕

가정사가 좀 복잡한데 고등학교 자퇴하고 혼자 학원다니면서 공부하는중이라 정신이 더 피폐해졌고 유학시험까지 취소돼서 멘붕오고 공부를 열심히 하는 것도 아니고 뭐 하고 사는건지 모르겠어 돈이나 축내고 맨날 싸돌아다니고 아무것도 안 하는 쓰레기같아 그냥 대가리 깨고 죽고싶은데 그러기엔 여태까지 해온 게 아깝고 주위 사람들한테도 미안해 친한 친구한테 자살한 친구를 두 명이나 만들어주고싶지도 않고 약먹고 응급실 갔을 때 처음으로 아빠랑 할머니가 우는거 봤어 처음부터 안 태어났으면 좋았을 걸 왜 태어나서 이 고생을 하고 민폐를 끼치고 있는걸까 싶어 요즘엔 딱히 식욕도 없고 의욕도 없어서 그냥 침대에 붙어있는데 학원때문에 밥 챙겨먹고 애인이랑 만나느라 밥 챙겨먹고 그정도야 스스로 먹진 않아 먹는거 엄청 좋아해서 요리쪽으로 진로 생각했었는데 이제 그런 생각도 안 들어 뭘 하고 먹고 살 지도 모르겠어 난 왜 태어난걸까 엄마는 왜 날 낳았지 내가 생겼을 때 기뻐했다면서 왜 내가 18개월때 아빠랑 같이 쫓아낸걸까 그런 식으로 애 키울거면 낳지를 말지 아빠가 나 키우면서 고생 엄청 했는데 엄마는 애기때 나 쫓아내놓고 보고싶다고 연락 와서 술취한 상태로 마트에서 파는 돼지갈비나 사오고 어이가 없어서 말이 안 나와 엄마가 저지른 만행같은거 안 지도 얼마 안 됐는데 얼마 전에 알 게 된 게 엄마가 나한테 안좋게 대해서 거기에 화난 아빠가 말 한거야 그 전까지는 아빠는 내 정서에 안좋을까봐 숨긴거겠지 아 모르겠다 아빠가 너무 불쌍해 왜 피붙이라는 이유로 모든 걸 책임지고 자기 인생을 나한테 바칠 수 있던 걸까 지금은 하고싶은거 하시면서 지내시지만 여태까지 되게 힘들게 살았는데 나만 없었으면 아빠도 그렇게 힘들게 안 살아도 됐을텐데 엄마가 그렇게 힘들게 했으면 나 생겼을때 바뀔거라는 희망을 품지 말고 그냥 지우고 따로 갈 길 가지 왜 미련하게 그렇게 붙들고있던걸까 이런 생각을 하면 아빠가 너무 불쌍하고 고맙고 그렇긴 한데 또 아빠가 나한테 대한 거 생각하면 갑자기 싫어져 나 왜 이러는건지 모르겠다 그냥 아빠가 짜증 한 마디만 내도 방 들어와서 울고 그래 요즘 정신상태가 안좋긴 한가봐 문장도 엉망이고 내용도 뒤죽박죽이라 이걸 누가 끝까지 읽기는 할까 싶은데 읽어줘서 고마워