🗑🗑감정 쓰레기통 스레 2🗑🗑

싫어하면 닮는다더니 에휴.......내 인생에서 나갔으면 좋겠어.......... 스트레스 받아 미칠 것 같아 옷 스치는 소리도 듣기 싫어 발소리도 싫어 너무 싫어...... 집을 나가고 싶다 나보고 어쩌라고......... 당장 돈을 벌어 자립을 할 만한 상황도 아니고........ 진짜 난 왜 태어난거지...........짜증나...이렇게 살기 싫어... 너무 힘들어... 차라리 안 태어나는 게 나았을 걸 그랬어 언제까지 이렇게 살아야 하지... 피곤하다 정말 너무 피곤하다.. 집을 나가서 아무도 없는 곳에서 죽고 싶어........ 내가 표를 안 내니까 힘든 줄 모르는 건가? 힘들다고 말하는데....... 대체 얼마나 표현을 해야 되는데... 진짜 재수없어...이상한 사람 같아...... 피하는데 굳이 와서 몸 부딫히고 가는 거 이해할 수 없어 개그치는 것도 하나도 재미없어... 존나 유치해....... 그리고 내가 기분 나쁜 티 조금이라도 내면 불쾌해하는거 이해할 수 없어...먼저 개소리를 했잖아요 근데... 나보다 나이도 많은데 왜 이렇게 어리게 느껴지지? 화는 내가 내야지...왜 자기가 내냐....어이없네 남의 몸에 참견하지 마.......... 그렇게 긴 머리가 좋으면 직접 기르세요... 보니까 생머리 같던데 잘 어울리겠네... 난 관리 도무지 못하겠고 개산발 되는 거 싫어요.... 아무튼 나잇값 좀 했으면 좋겠고 남의 방 문 좀 긁지 말았으면 좋겠네.. 노크를 해도 기분 나쁜데 대체 왜 유행 다 지난 두유워너빌더스노우맨 뭔데 시발..진짜뭔데........... 나한테 맞춰주려고 그러는 건가? 내가 이 나이 먹고 그런 거 좋아하게 생겼어? 아니 대체 언젯적 노래를 아직까지 부르는 거야..... 하나부터 열까지 마음에 안 들어서 안 닮았으면 좋겠어.....근데 나도 자꾸 닮아가는 게 느껴져...짜증나... 문을 쇠로 만들어서 불에 달구고 싶다!!! 못 건드리게!!!!! 그리고 부엌에 들어가지 말았으면!!!!!!! 그걸 먹는 것도 고문이에요 그리고 몸 닿는 거 진짜진짜 너무 싫어 안 친한 사람이랑 한 그릇에 반찬 두고 같이 먹는 것도 싫어

사람을 못믿겠어 믿어서 정 주면 뒷통수 치고 버리고 욕하고 나한테 왜그래 난 그냥 믿어준건데 왜 나한테만 그렇게 모질어 진짜 인복도 드럽게 없지 어떻게 만나는사람마다 나한테 그래 너네 덕분에 나 대인기피증에 우울증까지 와서 1년동안 사람같이 살질 못했어 이제라도 좀 살아보려 하는데 왜 또 그러는건데?왜

너 그때 나한테 왜 그랬어? 너희는 왜 그랬고? 내가 그때 싫었으면 말했으면 됐던 거 아니야? 왜 사람 좋은 척 하면서 나한테는 그렇게 굴고 남한테는 좋게 굴었어? 그냥 내가 만만했던 거지...

나는 너가 친구라고 생각했고 충분히 친구로써 예의는 다했다고 생각해 솔직히 텐션 낮은 거 나도 따라 낮추기가 너무 힘들어 나는 네 기분을 거의 모르겠어 좋은지 나쁜지... 와중에 엄청나게 잘나셔서 같이 있을 때 나는 솔직히 니 시녀노릇을 하는 건지 뭔지도 모르겠어 내 장난은 정색할 일이고 남들 앞에선 온갖 얘기를 다 하더라? 차마 절교하자고 말은 못하겠고 솔직히 조용히 고만고만 인사만 하는 사이로 돌아았음 좋겠어... 우리 거리감은 그때가 적당한 거 같으니까.

공부 못하는게 죄지? 돈 안되는 예술쪽이나 운동 쪽으로만 재능있고 적성 맞는게 죄지? 나도 차라리 그림 좆도 못 그리고 체력도 운동신경도 거지같지만 공부만 잘 했음 좋았을텐데...

뿨꾺이새캬

아아아아아아ㅏ아아 아무것도 하기 싫어 무기력해

나 너무 이기적이고 한심해서 싫다

진짜 슬프고 힘들다 내가 왜 이딴 시련 겪어야 하는거야

나 내일 두살선배한테 불려가야함 ~ ㅋㅋㅋ.... 헛소문때매 무리에서도 튕귐 ㅋㅋ 좆같네

아 ㅆㅂ 가해자새끼 잘사는모습 sns에서봄 진짜 뒤졌으면 좋겠다 끔살당했음 좋겠음 참아주니 만만하게보고 지가한짓은 잊은척 뻔뻔하게굴고 대놓고 ㅈㄹ떠는거 아직도 기억남 ㅆㅂ새끼 뒤졌으면

남들은 교정하는데 왜 돈 없다고 지랄이야 진짜

엄마야 시발 종교강요좀 하지마세요 예배드리면 진심이 없다 지랄 안드리면 안드린다 지랄 나보고 뭐 어쩌라고 하나님안믿으면 자식도 아니냐? 그니까 개독교 소리 듣는거야 참고로 온라인예배야 교회는 안감 이시국이라

진짜 너무 화나고 속상해 다 죽어버렸으면 좋겠다

리발

이리 치이고 저리 치이고 익숙해지니 소중한 걸 잃고 숨만 쉬자니 희망이 없고 이젠 어쩌라는 건지 모르겠다

죽고싶다 내가 왜그랬지

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자살하고싶다

우울한 건 없는데 죽고 싶은 마음이 크네... 뭘까

고3이 되기 싫어 이대로 그냥 멈춰버렸으면 좋겠어 다 지긋지긋해

말을 왜 그따구로 하는지 모르겠어 진짜 너랑 연락만 하면 너무화나 근데 나만 이렇고 너는 혼자 나보다 더 좋은 사람 만나고 행복한 것 같아 보여서 너무 짜증나 그냥 죽어버리면 좋겠어씨발련아죽어제발 연락하지마 좀 개빡치게

ㅅㅂ인생 ㅈㄴ허무하네..

공부해야 되는 거 머리로 잘 아는데 이게 몸이 안 움직여. 휴대폰을 보면서도 공부라는 압박감에 휘둘리는데도 휴대폰만 꿋꿋이 들여다보고 있어. 고려대 가고 싶은데 너무 막막하다...하고 싶은 게 분명하게 없고 한능검 시험도 봐야되는데 지금 이게 뭐 하는 짓인지. 안 외워지고 이해도 안 되니까 답답하고 내가 너무 무능력한 거 같아. 이런 고민 항상 안고 사는데 가족한테는 말 할 엄두도 못 내. 학원비가 100만원 가까이 드는데 거기서 하고 싶은 게 없고 막막하다고 해봐. 친구들한테는 내가 공부 잘하는 이미지라서 이런 말 하면 나를 어떻게 볼지 너무 뻔해져서 아무한테도 말하기 싫어서 익명으로 쓰는 내가 그냥 너무 초라하다. 어떻게 사람이 이럴 수 있냐

공인 인증서 쓸 때 마다 짜증난다 이름 공동 인증서로 바꿔봤자 뭐해 쓰는 방법은 그대로 개떡 같은데 프로그램 설치 필요하면 미리미리 좀 알려 주라고 정보 다 입력했더니, 설치 하라고 해서 날려 먹게 하지 말고 가뜩이나 입력 방법 마우스로 입력 하는 것도 섞여 있어서 짜증 나는데

보고싶어 너 목소리만 들어도 미칠것 같아

아니씨발 어쩌잔거지? 공부하라면서 존나 시끄럽게 구는 건 뭐하자는 거지?

아 씨발 걍 죽어라 씨발 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

고맙다고 말하고 싶은데 존나 싫어 내 자해 흉터 봤으면서 모른척 했잖아 근데 너무 미안하더라 내가 아무리 더웠어도 팔을 걷는게 아니였는데 그냥 그거 더운거 조금만 참으면 너 불쾌하게 안할 수 있었을텐데 공황왔을때도 너가 옆에 있었잖아 나 진짜 미칠것같았는데 너가 괜찮냐고 물어봐줘서 고마운데 너무 한심하고 쪽팔리고 울고싶더라 그런데 너가 싫다기보다 내가 너무 싫어

너를 위해 난 모든 걸 걸었지만 너는 이제 없네 나를 그저 경험으로 생각했던 당신은 그래서 내게 상처야. 나는 누군가의 거름이 될 만큼 한가하지 않아. 더는 누군가를 위해 내 꿈과 사랑을 파는 일이 없었으면 좋겠어.

대충 살다가 수 틀리면 뒤져야지

존나 연극같네 이제 쪽팔리고 당황스업고 하는 그딴 감정도 모르겠고 역할을 하는 거 같다 기다려

너무 이기적이라 나도 내 마음을 글로 못 뱉겠다 토할 거 같고 그래 그래서 일기고 뭐고 못 쓰겠어 속으로 씹는 거지

언제뒤져?

아오씨발디지고싶어

이제 다른사람들과 소통하는게 지쳤어 아무도 연락 안왔으면 좋겠고 안받을거야 이러다 죽어도 몰랐으면 좋겠어 다 지쳐 진짜 너무 힘들어 그냥 그만 물어봤으면 좋겠다 다들

죽고싶다그냥내가 왜 살아여하는지도 이유도 모르겠고 내가 왜 이 집에서 살아가야 하는지 살아갈 숮 있는지 아 자살하거싶다

쓸모없는 작은 이야기 하나까지 너무 민감하게 받아들이는 내가 싫다 별거 아닌 이야기도 또 부정적인 생각까지 이끌고가서 뭐 하자는건지 한심해 진짜

죽고싶어 인생이 비참해 왜 나만?

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분명 그 사람은 아무생각없을텐데 왜 나혼자 의미부여하고 괴로워하지? 죽고싶다

씹새끼야 나좀 그만 괴롭히고 나가죽어 너보다 내가 먼저 죽게 생겼다고

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 오늘 권고사직당함 다음주까지 확답을 달라고하더라 고졸이고 첫직장인데 눈물난다

남들이 하지 말라는 것에는 다 이유가 있다 다들 그림은 취미로 하라고, 직업으로 삼을 생각하지 마라고 하더니...솔직히 이 업계 힘든 거 알고는 있었지 근데 취업은 한참 먼 미래라고 생각이 돼서 귀에 잘 안 들어왔어 그래서 그냥 하고 싶고 잘 하는 그림 쪽으로 진학을 했는데 너무 후회된다 내가 하고 싶은 건 창작인데 정작 이 분야를 직업으로 삼으면 창작이 아니라 남이 던져 주는 것만 해야 해 작업 하기 싫으니까 포폴 작업 속도는 안 나오고 그렇다고 다른 일 하기에는 그림이 아닌 다른 직업을 하고 있는 나는 상상도 안되고... .... 무슨 일을 해도 직업이 되는 순간 하기 싫어질 것도 알고, 세상 모든 사람들이 하고 싶은 일 하면서 사는 게 아니란 걸 알아서 참고 하려고 하는데 작업 하면서 뭐 하는 짓인지 모르겠다 분명 작업 하는 게 즐거웠는데 어쩌다가 이렇게 된 거지 분명 하는 거 너무 좋았는데 시간 가는 줄 모르고 하루 종일 매달려서 작업 했는데 어쩌다가 이렇게 된 거지 차라리 일 학년 때 작업 하는 게 싫었다면 다른 쪽으로 눈 돌렸을 텐데. 하다못해 2학년 초반에라도 알았으면 같은 업계 다른 분야라도 해봤을 텐데 그때까지는 정말 즐거웠어 교수님께 뼈가 가루 될 정도로 까이면서 깨달았어 나는 정말 잘 하는 사람들에 비해서는 새 발의 피구나. 나는 그런 사람들에 비해서 의욕도 없구나 업계에서 잘 하는 사람들은 정말 재미있어 하고 열정적이고 의욕도 넘치더라고. 나는 뭐든지 적당히 하는데. 그래서 자신이 없어졌어 이런 내가 뭘 하고 살 수 있을까. 솔직히 업계 탑까지 될 생각도 없어 대학교 막 들어간 새내기 때는 업계 탑이 돼서 나중에 우리 학교 교수로 일하고 싶단 생각도 했는데 내가 그럴 실력도 못 되고 그럴 실력으로 만들 의욕도 없고 지금은 그냥 월급 안 밀리고 망하지도 않을 것 같은 회사 적당하게 가서 일하면서 내가 만들고 싶은 거나 조금씩 만들고 싶어 전에 봤던 몇 십년 동안 일러스트레이터로 일 하신 분 영상에서, 그 분이 작업을 하면서 아 너무 재미있다 너무 재미있겠다! 이 생각하면서 해야 한다고 그래야지 작업이 즐겁다고 하신 걸 본 뒤로 그렇게 의식해서 생각 바꾸려고 하는데 뜻대로 잘 안돼 하필이면 하는 사람은 넘쳐 나는 디자인에, 세부 분야도 하필이면 뽑는 회사는 적은데 하는 사람은 넘쳐나는 직종...내 미래를 생각하면 의욕이 계속 죽어 차라리 대학교 오지 않고 취직 했더라면 적어도 돈은 안 날렸을 텐데, 차라리 취직 하고 돈 벌어서 학원이나 다닐 걸, 그래픽 하지 말걸, 왜 나는 수학이나 영어 같은 게 아니라 그림만 칭찬 들었어서 그저 그런 실력으로 올 생각을 했지...왜 자꾸 내 쪽이 아닌 남의 쪽 떡이 커보이는지 내가 좋아서 한 거니까, 부모님 부담 될 거 알면서 학원 다니면서 온 거니까 누구를 원망 할 수도 없고 원망할 사람이라고는 나밖에 없어 그러니까 자꾸 이렇게 딴 짓 하는 시간에 작업을 하면 될텐데 나는 뭐하는 거지 이런 자괴감하고 섞여서 더더욱 아무것도 하기 싫어져 지금 이렇게 글을 쓰는 순간에도 핑계 되고 있단 생각이 들어 사실 핑계지 핑계 맞아 정말 열심히 사는 사람들은 이런 생각 하면서 인터넷에 한탄 할 시간에 공부 할 텐데 분명 좋아하는 일 맞는데 이렇게 해봤자 취직처도 별로 없는데 취직해도 박봉이고 창작은 못 하고 대체 가능한 인력 취급이라서 미래가 안 보여 시간 가는 줄 모르고 하루 종일 작업 했던 그때로 돌아가고 싶어 한 번 앉으면 8시간이고, 10시간이고 해도 안 지겨웠는데. 남들보다 잘 하고 싶어서 하루 종일 그림 연습 했던 그떄로 돌아가고 싶어

결국은 자기도 거짓말로 대학 들어갔으면서 뭐 나보곤 거짓말 하지 마래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 들어보니깐 자기 이대갈 성적이라고 하면서 나중엔 지잡들어갔다고 ㅈㄹ했던 썰 들어보니깐 아예 가관이더라고 개좆같네 거짓말로 살라는 건 너가 먼저 가르쳤거든? 그 부모에 그 자식이라 입만 열면 그짓말인데 지는 거짓말 안한다고ㅅㅂ 자살이라도 해야 이지랄 안하겠지?????

하나도 난 재미없어 다

퉷 짜증나

이 개새끼야

와 ㄱ짜증난다 진심. 내가 남한테 관대하긴한데 지 할일은 제대로 해야하지 않나 지가 하겠다고 해놓고 내가 조장인데 계속 봐줘서 그런지 모르겠는데 좀만 귀찮아져도 막 지 안할 거라고만 얘기하고 ㄱ어이없네 진짜 감정쓰레기통이 나한텐 너무 도움되네. 개싫다. 아진짜 어디까지 봐줘야하는데 내가. 이딴식으로 할 거면 그냥 나가라. 일적으로는 다시는 안 만났으면 좋겠네 진짜. 일만 신경써도 바쁜데 내가 왜 니 감정까지 신경써줘야하냐. 그냥 안녕하자.

꺼져씨발 자살하기 직전이니까

아니 미친 내가 하소연 한 번 하려고 하면 그새 사라졌다 나오네 비겁한색기

게을러지지 말고 나태해지지 말고 2년만 죽은듯이 버티면 원하는 꿈 이룰 수 있으니깐 남들보다 쉽게 얻은 기회니깐 남들 하는 것만큼 열심히 하자 힘들어도 너무 오래 잡혀있진 말자 주변 사람들이 무슨 말을 해도 다 무시하자 모두가 날 싫어해도 신경쓰지 말자 나 스스로를 너무 싫어하지 않기

아놔 나님아 작작하자 너만 잘하면된다고

ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니만 자존심 있냐? 적당히 비위 맞춰줬으면 걍 짜져 있지 선넘네 씨발 ㅋㅋㅋㅋ 고딩되면 니부터 손절친다 씨발년아 다신 보지 말자

너는 나 안 좋아하는거 아는데 나는 너 좋아해. 너는 아무생각없이 말 거는거 아는데 나는 그거 하나하나에 가슴이 두근거려. 이런 내가 존나 싫으니깐 제발 앞으로 나랑 마주쳐도 내 쪽으로 오지 마. 그리고 우리 이제 말 섞을 사이 못되는거 너도 알아줬으면 좋겠다.

나쁜 새끼 먼저 연락하는게 그렇게 힘든가 지 기다리는 줄은 꿈에도 모르겠지 병신새끼 짜증나 진짜 스트레스 받아 하... 사람 헷갈리게 하는 건 또 잘해요 에휴... 걍 애초에 너를 알면 안 되는 거였어

죽고싶은게 아니라 이렇게 살기 싫은거잖아라는 말은 도대체 어떤사람이 제일 처음 한 말일까? 당연히 이렇게 살기 싫지 현실에서 도망칠수 있었다면, 바뀔수 있었다면 죽고싶단 생각 했을까? 벗어날수 있는 방법이 하나뿐이니까 하는 생각이잖아 그런말 한다고 뭐가 달라질까? 불난집 보고 도와주지도 않으면서 저건 불난게 아니라 집에 불이 붙은거잖아 하는거랑 똑같음 난 그게 절대 위로 안된다고 생각하거든 차라리 대책없어도 너 그동안 잘했으니깐 조금만 더 견뎌라 하는게 백배 위로돼

혹시 내가뭐잘못했니 연락좀봐줘

내가 다 잘못했어 그래서 너네랑 어울릴 수 없어

아무래도 지금 우울증 제대로 도진거인거 같은데. 답도없이 우울한 상태가 계속되니까 슬슬 내가 어떤상탠지 알겠다. 기운을 차릴 수가 없네. 원인이 없으니 방도도 없다고! 씨발 아무래도 병원을 진짜 가봐야 할 거 같은데 밤낮은 뒤집혔고 코로나는 지랄이고 코로나 경보 단계 내려가면 이번엔 진짜로 간다 갈 거야 가야 한다고 개씨발

씨발진짜 우울해 뒈지겠네 아 씨발 썅

좋아한디며

죽고싶어

씨발 이 이상 뭘 어떡하라고 썅 나도 ㅈㄴ지친다 오해를 부르게 행동을 하지말던가 시발 근데 이런상황이 오게된 나 자신도 그냥 싫다 ㅈㄴ시간을 되돌리고 싶다 아 근데 ㅈㄴ 빡치네 씨발 다 내탓만 있는건 아니잖아 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅣ발 시발 개새끼 시발 니 하는 일이 다 ㅈ되고 다 망해버리고 죽어버려 그따구로 살지마 시발럼아ㅋ아오 씨발 뒤져 걍!!!!

자꾸만 생각해봐도 아무것도 생각나지 않는다 그렇게 재밌게 떠들어대던 중학교 고등학교 이야기도 다 생각나지 않는다 그저 떠오르는 거라곤 내가 죽으려고 했다는거 그게 다라고 생각된다 그때나 지금이나 비슷하다 타인과의 교류를 모두 끊어버리는 것 인간관계를 철저하게 끊어내는 것 이게 죽기 직전인 사람이지 뭐긴 뭐야 자해하고 싶은 마음도 안든다 아무 생각이 안든다 생각을 하기 싫은건지 뇌가 멈춰버린것 같다 왜 이렇게 죽고 싶을까 왜 죽고 싶은 것일까 20살이 가까워 올수록 난 무서워 무섭다고 막막하다고 지금도 충분히 모르겠다고 이미 이 자해 흉터로는 군대는 무슨 군사학과도 못 가게 생겼는데 씨발 그냥 포기할까 그만 살고싶다 진짜로 내가 왜 부담을 느껴야하지 왜 죽고싶어하지 왜 살아있는거지 항상 모든 일의 끝은 내 탓으로 끝나는데 그럼 내 탓이지 내 잘못이야 내 몫이야 우울전시 하는것도 문제야 뭐하자는거야 정말 구제불능인간 공황발작을 공황발작이라 말 못하고 그냥 숨막혔다 머리가 새하얘졌다 심장이 입밖으로 나올 것 같았다 그냥 거기서 그쳐야하는 나도 불쌍하다 참 내 이미지가 어땠는지 궁금하다 내가 어땠길래 난 우울하면 안되는 사람인걸까 우울하다 우울하고 우울하다 착잡하고 속상하고 공허하고 외롭고 슬프고 지쳤다

돈이 뭐라고...

집이 너무 싫다...... 난 내가 우울증 같다고 느끼는데 친구들이 보기엔 진짜 활발한애로 보이고.. 가족때문에 힘든거 친구한테 계속 말하는것도 미안하다.. 아빠 개새끼 아빠라고 부르기도 싫다 진짜 엄마는 전혀 그럴 의도가 안보이지만 내가 느끼기엔 오빠랑 더 잘 맞는거같고 나보다 오빠한테 더 신경쓰고 봐주는것도 많은거 처럼 느끼는데 어떡해... 그렇다고 내 감정을 알려서 엄마를 힘들게 하고 싶지않다. 엄마도 아빠 때문에 상처가 많으니까... 그래서 강아지키우면서 시선도 돌리고 가족이 화목하길 원했는데 이젠 강아지 키우는거로도 딴지를 거는구나.... 더이상 가족이 화목해질 희망이 보이지 조차 않는다.. 그냥 내가 가족으로부터 거리를 두면 나아질까? 19살인데 빨리 내년되서 그냥 가족과 떠나고싶다...

괜찮아진 줄 알았는데 아직도 그때 생각이 나서 괴로워 부모님은 내가 괜찮아진 줄 아셔서 더 말 못하겠어 그때 엄마가 얼마나 충격 심하게 받은 거 알아서 더 말하기 힘들어 아직도 닮은 사람만 지나가면, 아니 그냥 젊은 사람들만 지나가도 무서워 저 사람들이 웃으면 날 보고 웃는 것 같아 무서워 그리고 화가 나 걔네는 가뜩이나 힘든 내 인생 시궁창에 처박아 놓고 잘 살고 있어서 화가 나 걔네도 불행했음 좋겠어 딱 죽을만큼 아픈데 죽지 않을 정도로만 아팠으면 좋겠어 나보다 더 괴롭게 살아갔으면 좋겠어 죽고 싶을 만큼 정신적으로 내몰렸으면 좋겠어 그렇게 되어도 아무도 안 불쌍해 하는 삶이었으면 좋겠어 내 인생을 시궁창에 처박았으면 너네도 그 정도는 힘들어야 할 거 아냐 나는 사람들만 지나가도 불안해 미치겠는데 밖에 나갈려고 하면 불안해져서 괜찮다고 스스로를 다독여야 하는데 너네는 왜 행복하게 살고 있어 나는 너네가 괴롭게 살다가 가길 바라 앞으로의 인생에 불행만 가득했으면 좋겠어

현실에서는 인간이 우선인 것도 맞고 우월한 것도 맞다고 생각하는데 우월이란 단어 왜 이리 거슬리지... 가상매체도 현실기반이고 하도 데여서 인간, 우월이라는 단어 자체가 트리거가 돼서 그런듯 ㅠㅠ 현실은 현실이고 가상에서는 안 그러고 싶은 사람 있으면 안 그래도 되잖아. 왜 내가 지어내는 것조차 못하게 하는데.

ㅅㅂ 다 하기 싫어진다 아니 애초에 뭘 열심히 한 적도 없네 그냥 나보다 훌륭한 선천적 조건을 가진 사람들이 너무 부러워져서 되게 무기력했어 주변에 본인을 좋은 길로 이끌어줄 사람들이 있다는 거, 돈이 많아서 나보다 좋은 것들을 누릴 수 있다는 거, 특히나 질좋은 교육을 받을 수 있다는 게 너무 부러워. 그런 사람들이 노력을 안했다는 것도, 그런 조건들을 가지고 태어난 게 무슨 죄도 아니라는 걸 알지만 그냥 부럽다고 뭐 ㅋㅋㅋㅋㅋ 열심히 한 것도 없고 미루기만 하면서 이러는 것도 되게 웃기긴하다. 뭐라도 하자 좀

자살하고싶다 유일하게 친구라고 생각했는데 페메할 때 눈치 없게 말해서 스토리로 저격 먹은거같아 아무것도 하기 싫어

진짜 오늘따라 내 머리 왜 이러냐.... 방에 불키고 앉아있기만 해도 머리가 자꾸 지끈거려 그저께까지만 해도 계속 멀쩡했잖아 근데 한동안 안 그러다가 왜 또 갑자기 이러냐고ㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 요즘 계속 나가질 못해서 나도 모르게 몸 안에 스트레스가 쌓인 건지 아니면 형광등 불빛때문에 두통 생기는 경우가 따로 있는 건지 하여튼 진짜 개빡치네

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그냥 자꾸 예전 생각이 나 전에는 밥도 제대로 못 먹고 먹기만 하면 토하고 울기만 울고 그러다가 일주일 사이에 5kg가 빠져버리고 울면서 힘들다고 우울하다고 이야기 했는데 결국 돌아오는 이야기는 남들 다 그렇다는거더라 남들 다 그렇게 지나가는거 나만 예민해서 그렇다고 사춘기라서 그렇다고 계속 그 이야기밖에 안하더라 난 계속 죽고싶었고 자해도 했는데 그럼 난 왜 아직까지 이렇게 우울할까 언제까지 계속 죽고싶어야 할까 정말 남들 다 이렇게 힘든거 맞아? 맞겠지 나만 그런거겠지 나만 더욱 유난이지 지랄이야 지랄하네 아주 씨발 죽고싶음 죽던가 내가 말했을때 왜 내 말 안들어줬어 왜 그냥 그 순간 취급했어 가끔 나한테 그때 많이 힘들어했었던거 지금은 괜찮아 보인다고 왜 이야기 해 아닌데 난 여전히 똑같은데 이제 아무한테도 말 못해 나 또 그때 그 취급 당하게 될거니까 그래 그런거니까 남들 다 힘든거니까 나만 몰랐네 나만 몰랐던거네 한심해

어떡하지어떡하지어떡하지어떡하지어떡하지미치겠네

그냥 우리 다같이 죽을까 솔직히 행복하는 것보단 이게 더 빠르지 않을까

씨발 연락 좀 해라 진짜 뭐 같네. 사람관계는 일방적인게 아니라 오고가고 주고 받는 거 잖아. 존나 지쳐 씨발

그만 할래 진짜 그만 할래 나 너무 오래 버텼나 봐 그만 할 때 됐어

하... 개새끼야 너 손절하고 싶어서 미치겠다 나도 참 병신이지 널 진작에 손절 안 때리고 뭐했냐

보고싶다. 진짜 보고싶다고

사실 정말 이해 안돼 왜그래

시발년놈들 진짜 다 뒤져버려 좆같이 본인들도 부모는 처음이다 이딴소리 지껄이지 말고 잘못하면 사과를 쳐 하라고 제발 때리고 욕하고 존나 괴롭혀놓고 자기들은 그래도 다른 부모보다 낫지?하고 우쭐대고 사과는 죽어도 안하고 나한테 드는 돈은 아까운데 친구만아서 술마시고 밥사주고 하는 건 안아까운거야? 술마시고 와서 신세한탄도 좀 그만하고 돈 얘기도 좀 하지말라고 그리고 시발 좀 방에 노크도 안하고 문 쾅쾅 쳐 열면서 아무때나 쳐들어오지 좀 말고 내 물건 뒤지지도 마 성희롱성 발언도 하지말고 시발것들아 미쳐버릴 것 같아 진짜

왜 그렇게 인기 많던 스레가 내가 레스 다니까 묻히냐고ㅠㅠ

아 너무 배고파 다이어트 싫어 그냥 음식 쳐먹고 싶어

너 학창시절에 문학문제 다 틀리고 다녔지? 특히 화자 입장에서 맞말 고르는 문제!

우울하다...내가 뭐든 할 수 있을 줄 알았는데 아무것도 못 한다는걸 깨달으니까 너무 죽고싶어

절이 싫으면 중이 떠나시오 안 잡는거 알잖아 근데 익명이랍시고 말 함부로 하는 애들은 재교육의 필요성이 있어 심지어 본인들은 악플인지도 모르고 정의구연ㅋㅋㅋ이러면서 낄낄댈거잖아 구현도 아니고 동화냐고 그런 젊은이들이 많아 통탄스러울 따름 INTP이 헛소리 들었을 때 왜 그렇게 생각해? 이렇게 묻는다잖아 맞아 네 논리를 반박할 정보를 수집중인거야... 근데 논리가 없으면 인팁은 죽고싶어 정말로. 마치 인간은 절대로 넘을 수 없는 벽을 만난 기분이야 영생에 대해 연구하는 과학자들이 이런 기분일까? 인팁을 고문하는 방법 : 논리가 없고 토론을 좋아하는 헛소리쟁이를 데려와 앉힌다. 토론이 용이하도록 물과 간식을 제공하고 둘만 남도록 한다. 부작용 : 둘 중 하나가 죽을 수 있다 너는 그냥 댓에 뭔 개소리야? 하나 하면 끝이지? 개소리냐고 할때는 제발 논리와 근거... 제에에ㅔ에에발!!! 단어 하나 띡 던져주고 1억개의 해석이 가능하게 하지 말고!!! 까도 좋다고!!! 니가 맞말이면 깨끗이 사과하고 물러나겠다고!!!

뭐가 좋다고 그렇게 쳐먹어서 살 찐 거지? 그냥죽어버리고싶다

스레딕 리젠률 왜 이래ㅡㅡ

내가 정말 살 가치가 있는걸까 사는게 너무 두렵다 나도 감당못하는 내가 만약 죽어서 다른 사람들에게 잊지못할 상처를 남겨주게되는 날이 올까봐 무섭다 나도 정말 잘 살고싶은데 두렵다. 모든개 마냥 두렵다 하루하루 살아가는게 싫증이난다

나도 갈팡질팡한 내가 싫어

며칠 동안 멍만 때리고 있네. 작업에 손이 잘 안가고 집중도 못하고 있는 꼬라지가 ... 이러면 안된다는 거 알면서도 집중이 안되니 먹는 걸로 스트레스 풀려고 하는게 보인다. 오늘은 진짜 폭식해버렸어ㅠㅠㅠㅠ 왜 이렇게 집중을 못하니 정신을 덜차렸나? 제발 제발.. ㅈ발 나야!! 제발 정신 차리고 작업좀 해주면 안되겠니 ㅠㅠㅠㅠ 제발 부탁조뮤ㅠㅠㅠ

저사람이 내 애비래 저사람이 내 애비래 시발 존나 끔찍해 내 삶 좆같다 아 진짜 개 싫다 살려줘 내가 무슨 죄을 졌길래 저딴 사람이 내 애비인 거야 개싫다 살기싫다 존나 싫다 개싫어 지 자식이 지같은 삶을 살길 바라나봐 존나 시발 개같아

제발 정신차려 나야! 제발..3년만 더 참아..공부 좀 해 제발!!꼭 서울대 가자!!아자!!!!

내 주변사람들은 내가 싫은가 가끔 선톡 편하게 하라고 해도 먼저 톡은 죽어도 안 보내고 읽씹도 너무 자주 하고 아침에 일어났을때나 잠깐 낮잠 자고 일어났을때 연락 아무한테도 안 와있는거 보면서 맨날 씁쓸하게 일어나는데 진짜 이럴때면 세상에 나 혼자 밖에 없는 기분 든다. 아무리 잘해줘도 이미 정 다 떨어져서 다 가식으로 보이고 나 혼자 꿋꿋하게 관계 이어나가는것도 이젠 지쳐.

죽던가 꺼지던가 해 씨발롬아

연락 없다고 섭섭하다고 하는 새끼가 연락을 좆같이 하거나 내 연락을 씹으면 어쩌라는 거지 안 그래도 아픈데 더 아프라고 하는 미친새끼가 책임전가에 가스라이팅에 그냥 존나 교모하게 사람ㅈ속이면서 괴롭히는게 즐겁냐 씹새끼야

내가 뭘하고 싶은건지 모르겠어

고등학교 2학년 올라가는데 진로를 못 정했어 미래 생각하면 걱정부터 되고 앞으로 어떤 일을 하면서 살아야될지 너무 고민이다

진짜 어릴 때부터 난 왜 그 모양이었던 걸까?