🗑🗑감정 쓰레기통 스레 2🗑🗑

난 오늘 밤 별이 되고 싶어

우울해

도대체 언제까지 도전해야 하는건지 얼마나 더 많은 실패를 겪어야 하는건지 더 버티기 싫어 못 버티겠어 나 씨발 나는 감정쓰레기통으로 쓰는 인간들 계속 만나서 안그래도 좆같은 상태 더 좆같아졌는데 난 우울한 얘기 하면 안되냐??? 씨발!!!!!!!!!!!! 내가 못할 짓 했냐고 그 새끼들이 한 짓 너한테 해ㅛ냐고 그 정도도 못해 내가? 그게 할 말이냐고 개새끼야 씨발 왜 다 나한테만 지랄이냐고 진짜 외로워 뒤지겠다고 나 신경 좀 써달라고 죽을 거 같다고 한번도 무슨 일 있냐고 누가 물어본적도 위로받은 적도 없어 난 남한테 신경써도 다른 사람들은 나한테 관심 하나도 없더라 ㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ 같은 반 애 이름을 아직도 틀리는 건 뭐냐고 근데 몇년째 그 상태라고 안 그래도 친구업ㅎ는데 친하다고 생각했던 애들도 다 내가 놓으면 끝날 관계더라 안 괜찮아 나 안괜찮다고 나 좀 좋아해달라고 연락좀하라고 그리고 니가 제일 미워 새끼야

언제쯤 내 가치를 알아봐주는 사람이 생길까

씨발년 개같은년 다음주에 보내면 간다는데 왜 지랄이야? 개같은년 내가 죽어버려야 정신차리려나 씨발련이 진짜 좇같게 하네 니가 자꾸 날 들들 쳐볶으니까 내가 이지랄로 큰거아니냐? 니가 졸라게 큰 기대 작작 걸어야지 씹년아 내가 뒤져서야 정신 차리겠냐고ㅋㅋㅋㅋ

지가 멍청한걸 왜 나까지 같은 수준으로 보는거야? 어이없네 답답해 진짜 후회된다 말 섞기도 싫어

내 감정 다이어리 잃어버렸어 내 2년동안 우울한 이야기 꽉꽉 담아 놓은건데 누가보면 어떡하지 내 이름도 적혀있을텐데 어떡하지 누가 보면 진짜 죽고싶을거야 또 내 방 들어와서 마음대로 가져간거 아니겠지 저번에도 내 편지 마음대로 가져가서 읽어놓고는 씨발 다 죽여버릴거야 진짜

선생님. 있잖아요 사실 엄청 많이 좋아했었어요. 첫사랑도 첫눈에 반한 것도 아니었지만 첫눈에 반했던 첫사랑보다 훨씬 더, 깊고 잔잔하게 사랑했어요. 사랑이 이루어지리라 기대하기도 했고 당신과 함께하는 미래를 그려본 것도, 처음이었어요. 알아요. 16살에 처음 만난, 이제 19살이 갓 된 애를 여자로 볼 수 없다는 것 쯤은. 감정을 자각할 때 부터 가능성은 0인 사랑이라며 스스로에게 되묻기도 했어요. 하지만 그런 것들 쯤은 상관없을 정도로 당신이 좋았고 당신의 그 웃음이라던가 목소리가, 사정없이 달았어요. 그런데요 쌤, 제 감정을 알아채신 것 까지는 좋아요. 그래요, 뭐 제가 감정을 숨기지 못했던 것도 있으니까요. 그렇다고 그걸 이용해서는 안되는거잖아요 절 단순한 화풀이 대상으로 이용하면 안되는거잖아요 저도 사람이에요. 비록 당신 앞에서는 어이없을 정도로 호구가 되지만 그래도, 쌤. 미안하다는 말 하나가 그렇게 어려웠어요? 몰라요, 이제. 이제 감정도 거의 다 무디어졌어요. 제발 후회해주세요. 미안하다는 감정을, 가지고 계시길 바래요.

으 난 너가 너무 싫어 진짜 티는 못내지만 정말 싫어 우리 네명이서 다니는건 좋은데 넌 싫어 너무 자기중심적이고 자만하고 지 생각 말 행동이 다 맞고 우린 틀린거지 그치 응 좆같은년아 ㅗ

역겹고 토가 나온다 아무렇지 않은척 그래놓고 온갖 티를 낸다 누가 모를 줄 아나보다

그니까 왜 하루지나고 보내냐고ㅠ아냐 걔도 내가 안본거 봤을껄? 지금이라도 봤으니까 확실하게 답하자 읽고 씹으면 뭔지 모르니까 잘한거겠지? 나 까는건 아니겠지? 아니 근데 갠톡으로 다 돌린거면 나빼고 다른애들은 다 한건 아니겠지? 진짜 싫다 와 나 이기적인년이라고 욕 먹는거아니냐 아니근디 애초에 다 끝난얘기를 구지 진행하려 하냐고 근데 뻔하지않냐 2/3가 반대했는데 이렇게라도 모으려는게 좀..

씨발 짜증나 항상 나만 불리한 입장이지.

좆같은 학원새끼들 니네가 나 볼때마다 살 빼라고 거품물어준 덕분에 39키로 거식증 먹토 씹뱉 ㄷㅇㅌㅁ 처먹는 동물 됐다 참 고오맙다

가끔은 꽉찬 쓰레기통을 비울 필요가 있지 않을까.

지랄났네 아주

조금 서운하다. 내가 원하는거 말하니까 네가 다음날 주문했다고 했잖아. 근데 내 생일 11일이나 지났는데 오늘 갑자기 생일선물 사실 주문 안했다고 대신 준다는게 삼천원짜리 아이돌 아크릴키링.. 그래 이미 아크릴키링 싰다니 뭐.. 참 고맙다 그래

왜사는거지...죽고싶다...

아저 씹새끼 할말 못할말 못가리고 지좆대로 가는거 존나개짜증나 가려서 못봐도 개뻔함

안슬프다 미안하다야

한 사람의 고기가 다른 사람에겐 독이 될 수 있다.

이제 폰에 쓰기만 하고 안 올려야지

고민상담을 했는데 내가 잘못했다고 하니까 화난다 남한테 말을 한다는 건 무슨 말을 들어도 감당해야한다는 건데 힘들다고 상담하는 건 답정너랑 다르지 않겠지

졸리니까 다음에 볼래. 중요한 것도 아니고

남들은 다 행복해보이는데 난 이게 뭐하는건지 다들 힘들어하지만 누군가에겐 소중한 존재인거같은데 왜 난 아닌거같지

자기가 힘들면 다들 원인을 알던데 난 왜 힘든걸까 애써 얘기할땐 좋은거만 긍정적인거만 꺼내니까 다들 내가 배부른 소리한다고하겠지? 그냥 그렇게 말하면서 세뇌한거같은데ㅜㅋㅎㅋㅎㅋ 너는 왜 연락을 안하는지 나랑 뭐하자는건지 다가가니까 봐 또 도망가버리잖아 나는 니 감정쓰레기통이였나 싶다가도 위로받았던 작지만 유일한 순간들이 계속 널 생각나게 만들어

ㅇ으악 난 이제 진짜 너 안 좋아하는 줄 알았는데 왜 너 현활만 떠도 설레는 거지 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 으 나 근데 진짜 너 안 기다릴 거야 ㅠㅠㅠㅠ

미안해. 너 내 소중한 친구였는데.. 내가 너를 결국 멀어지게 한 것 같다. 소중한 친구니까 라는 구실로 너에게 감당하기 힘든 얘기를 자꾸만 털어놔서 미안해. 너는 내 인생을 이끄는 주체자가 아니고 그저 친구일 뿐인데 나는 너를 내 인생을 구원해주고 나를 이해해 주는 유일무이한 존재로 여겼던 것 같아. 결국 너를 소위 감정 쓰레기통으로 이용한거야. 너랑 연락을 끊었던 날이 오기 전에도, 한참 전에 이미 내 행동에 대해서 의문이 들었고 결국 내 이기심이라는 걸 알게 되었지만 힘든 일이 생길때마다 자꾸만 널 찾아가서 너마저 괴롭게 했어. 괴로움은 나누면 반이 되는 게 아니라 두 배가 되는 걸 외면하고 살았어. 미안해.. 하지만 정말로 넌 내게 소중한 친구야. 그런데 내가 널 소중히 대해주질 못했던 거야. 정말 고마웠어. 내게 좋은 모습만 보여주려고 항상 노력하고, 힘들다며 매번 찾아오는 내게 쓴 소리 하나 하지 않고 그냥... 받아주기만 해줬던게, 지금 생각해보니 얼마나 네게 힘이 들던 일이였는지 알게 되었어. 철이 늦게 들었지? 진작에 이 잘못된 관계를 네가 끊어내지 못하니 내가 끊어내야 했던 게 맞는데 많이 늦어서 미안해.. 한 달 정도가 지난 것 같네. 부디 네가 잘 지냈으면 좋겠어.

넌이제 내가 필요없나봐 너한테 난그냥 잊으려하면 잊혀지는 사람이였나봐 부럽다

내가 노력 안하는거 면서 혼자 우울하다고 난 왜 안되지라는 생각이 드는 내가 한심해

살려줘 제발 이 구렁텅이에서 언제쯤 빠져나갈까

내 몸이 너무 싫어

나도 쫌 행복하게 살아보고 싶다 도대체 난 왜 안되는거야??

얄팍하게 사랑하면서 반 년씩 감정낭비하는 버릇 고쳐야하는데

생각해 보면 난 스스로 내가 나름 잘 살고 있었다고 생각했던 것 같아 걷기도 빨리 걸었고 말도 빨리 시작했고 한글도 빨리 뗐었고 글씨도 빨리 썼고 구구단도 3살 아니지 2살에 다 외웠고 유치원 들어가서도 똘똘하다 예쁘다 말 잘한다 소리 들으면서 다녔어 엄마가 시켜서 나간 동화구연 대회에서도 초등학생 중학생들 다 제치고 4살이었던 내가 우승이었어 초등학교 입학해서도 대회 있을 때마다 상은 내가 다 받아왔고 선생님한테 이쁨도 많이 받았어 엄마 기대에 어긋나는 짓 안 했어 실제로 나도 그런 생활이 좋았고 내가 그렇게 모범적인 아이라서 뿌듯했어 자부심도 있었지 근데 엄마는 이것밖에 몰라 내가 이 동네로 이사 와서 9년 전 그 날에 어떤 일이 있었는지 그것 때문에 최근에 내가 주변 사람들한테 얼마나 민폐를 끼쳤는지 그것 때문에 어떤 공포증이 생겼는지 내가 무슨 생각으로 하루하루를 살아가고 누구에게 어떤 마음을 품고 있으며 내가 원하는 건 뭔지 좋아하는 건 뭐고 싫어하는 건 뭔지 해서는 안 되는 말이 뭔지 아무것도 모르잖아 내가 밤마다 무슨 꿈을 꾸는지 얼마나 힘들게 꿈에서 깨어나는지 언제부터 이랬는지 모르잖아 나 할 만큼 했어 진짜 이러다 엄마가 아는 내가 더이상 아니게 될까봐 무서워 나도 사실 나 좀 제정신 아닌 거 같아 사람들 다 이렇게 사는 줄 알았는데 아니라는 걸 알게 됐어 정신과를 가야 하나 고민도 돼 근데 내가 정신과? 이렇게 멀쩡한데?

나는 완벽해야 돼 아니 이제라도 완벽해져야 해 왜냐고? 안 그러면 너네는 날 봐 주지도 않을 거야 그냥 쟤는 언제나 힘든 애 지친 애 우울한 애 연민 가져 줘야 할 애 이런 사람이 돼버릴 거야 너무 싫어 그래 너네가 생각하는대로 나 연민 가질 만한 애 맞아 난 작년에 가지게 돼버린 내 우울증이 다 나은 줄 알았는데 아니었어 살짝 있던 공황도 사라진 줄 알았는데 여전히 가슴 답답하고 자다가 뛰쳐나올 정도는 아니지만 힘들어 근데 이거 다 너네 탓인 거 알지? 난 너네가 너무 싫어 진짜로 너네 생각하면 토 나올 거 같아 아니야 너네까지는 아니야 너네는 나 힘들 때마다 내 곁에 있어 줬어 너네 말고 걔가 제일 싫어 걔는 자기가 내 뒷통수 친 거면서 마치 내가 사랑하는 사람이 내 뒷통수 친 거 마냥 말하더라 진짜 말도 안 되는 소리지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걘 어떻게 내가 그 사람을 그렇게 많이 사랑한 걸 알면서도 날 그렇게 무시할 수가 있을까 와 진짜 소름 돋는다 싸이코 같아 난 걔가 이제 남자랑 대화만 하는 것도 너무 싫어 진짜 소름 돋아 걔 얼마 전에 헤어진 그 친구랑 내가 이어 준 거긴 한데 솔직히 둘이 평생 갔으면 했어 왜냐고? 잘 어울려서? 어니 ㅋㅋㅋㅋ 둘이 진짜 안 어울려 ㅋㅋㅋ 근데 왜냐고? 걔가 남친이랑 헤어지면 다시 내가 사랑하는 사람 채 갈까 봐 너무 무서워 지금도 매일 무서워 그냥 이렇게 나 혼자 두려워하다가 내가 죽어버릴까 봐 그게 제일 무서워 아니 그냥 죽고 싶어 이렇게 혼자 두려워 할 바엔 넌 네가 나한테 큰 힘이 되는 줄 아는데 헛소리 하지 마 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 넌 나한테 그냥 도움 하나도 안 되는 존재야 진짜 난 너가 너무 싫고 차라리 너랑 대화할 시간에 내가 아끼는 애들이랑 대화하는 게 나을 거 같아 제발 다른 반 되길 바라 나 진짜 너 보면 정신병 걸릴 거 같아 아니 이미 걸린 거 같아 그리고 내가 그 일에 대해 덤덤하게 말하는 건 생각보다 큰 충격이 아니었던 게 아니라 그 일에 대해 정말 모든 감정을 털어내기 위해 노력했기 때문에 가능한 거야 근데 나 너 때문에 밥도 못 먹고 잠도 못 자고 학원도 못 가는 정도였어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 일상이 불가능했어 그때 나 밥 겨우 다 먹어도 양치하다 보면 토할 거 같고 자다가도 발작 일으키면서 깨는 게 다반사였어 아직도 조금 그래 진짜 이럴 바엔 그냥 다 끝내고 싶을 정도야

뭐 하자는 거야?

뭘까 난 너무 한심해 한심하고 한심해 진짜 언제 죽어? 다이어리도 다 잃어버리고... 나한테 있어서 그.다이어리들이 어떤 존잰지 알잖아...

좋게 해결하고 싶어서 내가 다 잘못했다, 근데 이건 좀 개선해 달라 이렇게 얘기해도 날 자꾸 정신병자 취급하네. 정신병자가 나쁘다는 소리는 아닌데 정신병자를 어떻게 딸 비하하는 말로 쓰지? 내 얘기는 들은 척도 안 하고 ㅋㅋ 자꾸 내가 대든다느니 어른한테 그러면 안 된다느니 하는데... 내가 아빠한테 뭐라고 얘기했는지 물어보니까 대답도 못 하고... 자기 유리한 쪽으로 상황 몰아가고. 우리 아빠는 무조건 자기가 옳은 사람이야. 이게 나한테만 그러는 게 아니라 엄마한테도 똑같이 그럼. 그만하자고 말했으면서 또 아빠가 먼저 시작하고... 지쳐서 그냥 말 안 하고 살기로 했어. 예전에도 그랬다가 아빠가 계속 말 걸어서(미안하다는 말도 아니었음 그냥 아무 일 없던 것처럼 말을 걺 화나서 몇 번 무시했더니 또 성격이 왜 저러냐, 잘못 키웠다면서 나 들으라고 중얼거리길래 어쩔 수 없이 나도 아무 일 없던 것처럼 행동해야 했음) 그냥저냥 지냈었는데 이젠 못 버티겠더라. 그놈의 성격 장애; 그거 아니면 날 깎아내릴 말이 없나? 눈물이 나는 건 내가 눈물을 짜내서 나는 게 아니라고요 아빠... 똑같은 싸움 반복하는 것도 지겹다! 그냥 하는 말이 아니라 진짜 나도 할 만큼 했어.

야이 씨발!!!! 나 아파!!!!! 아프다고!!!! 씨발!!!!! 씨발!!!!

스레 세워준 분 고마워요 덕분에 우울했던 감정이 조금 날아간거 같아요

밥먹다가 똑같은 돈내고 여자는 적게주는 식당얘기 나왔는데 내가 돈받으면 돈받은 만큼 줘야지 그게 뭐냐 했더니 그래 00이는 꼭 남자한테 더 많이 주는 식당가면 남자보다 많이 먹어~ 이러는거;;; 내가 평소에 밥 덜어먹는다고 그러는거 같은데 난 내 양에 맞게 먹는 건데 자기들 양이랑 다르다고 맨날 먹어라 먹어라 눈치주는 것도 싫고 돈 냈으면 돈 낸 만큼 먹어야되는 게 당연한건데 비판하는 분위기가 아니라 맞아 여직원들 적게먹지~ 왜 그러지?ㅋㅋㅋ 이런 분위기로 가는 것도 싫고 내가 남자도 적게 먹는 사람 많다니까 날 뭔가 극단적 페미니스트로 보기라도 하는 것처럼 00이 화났네 이러는 것도 싫고 개는 색깔 구분도 잘 못할텐데 어쩌다 울집 강쥐가 핑크색 쿠션에 누웠다고 너도 여자라고~ 이러는 거 너무 싫어 진짜 너무 싫어 밥먹다가 상관도 없는 밖에 지나가던 여자가 한겨울에 짧은 치마 입었더라~ 하면 걔는 왜 그런담 하는 것도 너무 싫어 진짜 엄마 아빠 할머니 왜 그래요?? 내가 꾸미고 다니면 너는 한겨울에 슬랙스 입으면 안 춥니? 이러면서 눈치주고는 어떤 여자가 숏컷에 화장도 안했더라 이러는 거 너무 싫고 내가 밥 적게 먹으면 넌 다이어트 안 해도 돼 더 먹으라고 강요하면서 도서관에서 뚱뚱한 여자 봤다 다이어트 안 하나 이러는 거 너무 싫어 제발 하나만 해 사촌오빠 니도 개새끼야 사촌 니 새끼는 시발 내가 할아버지 제사에서 에어팟끼고 존나 낄낄댈 때부터 알아봤어 시발 큐티 컨셉 아이돌 티비에 나왔다고 어르신들 다 있는데에서 그래 저게 여자지 ㅇㅈㄹ 제발 다들 그만해 요즘 페미 심정 이해돼서 헛웃음만 나온다 내가 화장하고 머리 기르고 로맨스 좋아하고 겨울에도 핏 살리려고 얇은 바지 꺼내입는 건 내가 여자라서 그런 게 아니라 그냥 내 취향이 그래서 그런거예요 밥 적게 먹는 것도 내 양이 딱 거기까지인 거예요 제발 가족들 여자는 어쩌고 안했으면 좋겠어 제발

지친다 지쳐 성적 때문에 정신력 갉아먹는 것도 너무 힘들다 생기부 쓰는 것도 너무 힘들다 글자 수 채우는 것도 너무 지친다 나만 지치는 게 아닌데 모두가 힘들어 하는데 나만 힘들어 해서 너무 힘들다... 도망가고 싶다 도망가서 혼자살고 싶다 사람이 너무 싫어서 죽이고 죽고 싶다

이제 열등감속에서 파묻혀지내는건 멈추고싶어 타인을 바라보지 말고 나만 바라보고, 상대적이지않은 나의 절대적인 가치를 발견하고 스스로를 소중하게 여길 수 있게되고싶어 성공하고싶어

우울증 걸릴꺼 같다 이미 우울증일지도 하루하루가 버겁고 숨쉬기 힘들고 잠들기 무섭워 또 하루를 살아가 죽기는 무섭고 죽어가는것은 더더욱 무서워 겁이 많고 나약한나는 불쌍한 자기 연민에 빠져 눈물로 나를 돌아보는 밤. 괜찮아 다 괜찮아 질꺼야 다 같이 떠들던 친구들아 어디갔어 어디가기는 너때문에 다 피해보고 널 피하잖아 속으로는 애들도 널 위선자라고 생각할꺼야 눈물이 뺨을 타고 흘러내린다 눈이 짖물리고 눈물은 말라가고 또 해가 뜨고 항상 햇빛은 사선으로 나를 비추지 않지 그늘이 있잖아 안보여 ? 내 머리위에만 있는 그늘 천천히 얼어간다 . 죽어가는 과정 무섭다

좆나자살하고싶다 십새끼........

공부가 씨발 존나 싫은데 이 집에서 나가려면 공부가 답이다 어쩌면 좋아 하 ....

다들.. 좋아졌으면 좋겠다. 여기 있는 사람 모두

내가 느그들 공부 기계냐 느그들 하소연 백날천날 들어주는 감정 쓰레기통이냐 병신새끼들아 나도 사람이다 나도 우울한걸 말 할수가 없어 나도 뒤에서 자살시도 존나 많이 하고 자해는 기본으로 쳐 달고 살다가 들켜서 좆된 이후로 끊은건데 왜 알고도 모른척 하고 넘어가는건데

초5때 사는거 개같아서 커터칼로 팔 미친듯이 긋다가 보건선생님한테 들켜서 상담실로 끌려갔거든 그 때 상담쌤이 "닌 뭔데 자해함 ㅋ" 이딴 식으로 얘기 해서 말 섞기도 싫고 음료 주면서 따박따박 따지니까 좆같은거야 아 이 이상은 진짜 힘들어서 못 말핡거갍ㅇㄱ가

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ㅎㅁ아 그렇게 살다가 골로간다 너~ 어릴땐 이쁘장하니 이쁨많이받드니 커가면서 업보가 얼굴에 드러나는지 요새 얼굴 볼만하더라ㅋㅋㅋ 계속 그렇게 살아줘~~~나 잘나간단 소리 꾸역꾸역 들어가면서

근데 ㄴㅎ아 너는 그렇게 살지마 알게된지 이제 1년된 걔때문에 우리를 버려? 그정도였니? 미리 언지를 주지 나도 너한테 미리 정때게;

응 씨이바~웨이스코팅 씨바 좆간나 새끼~!!!!!!!!!내가 방에서 맨날 손 저려가면서 핸폰하고 침대에서 서있으면서 핸드폰을 해야할 정도로 인터넷 존나 안 잡히고 씨이바 인터넷 바꿔주라고 해도 씨이바 웨이ㅡ콭이팅 존간이새키 게임 할 때마다 ㅈㄱ빡치게 하고 계속 렉 걸려서 킬뎃 1보다 못한 씨이바 양의 정수 ㅇㅇㄴㅇ 도 음의 정수 ㅇㅇㄴㅇ 아닌 정수로 바꿔놓는 매직쇼 존나 재밌어 응 씨이바 티브로드 개새끼~!~!~!~!!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~

믿고싶지않은데 잘못된거 알면서도 왜 그걸 믿어주는거야 제발 정신차려 진짜 다 입에 발린말이고 너가 필요해서 만나는건데 왜 그걸 모르고 착하고순한 양마냥 다 이해해주고 기다려주는거냐고. 너랑 그렇게 싸우고도 바로 전화들어오는것봨 니한테 잘못건거라고 여친한테 ㅓ걸려다 잘못건거라고 미친년아진짜제바ㄹ강해져라시발언제까지 그렇게살래 알아야될건꼭 알아야되고 마인드컨트롤잘하고 티안내고 인형같은사람읻되자시발

뭘 자꾸 이렇게 불안해 하는지 참 한심하다 나도 다른 사람과 말도 잘 못해 쳐다보는 것도 못해 정말 웃기지 아 불안하다 자꾸 너무 무서워져 이제 손 떨리는것도 저릿한것도 다 무서워 머리가 새하얘지고 숨이 안쉬어지고 이러다 쓰러질거같아 죽을거같아 오늘도 자해했지 한심하게 칼도 다 무뎌진 칼이야 관종같지 관종같아 불쌍해 어쩌지 내가 거짓말 하면서까지 상담을 안받은 이유가 뭐게 난 항상 완벽한 사람이였으니까 나에대한 기대가 너무 많았으니까 항상 첫째라는 명목 하에 큰 부담을 주었으니까 동기부여? 전혀 이제 너무 힘들다 그만하고 싶어 진짜 다 끝내고 싶다고 자해하는것도 한심하니까 그만하고 싶어 이제 별로 슬프지도 않아 그냥 웃겨 웃긴거같아 내가 죽을만큼 힘들어서 말하면 뭐 해 아무도 안들어줬잖아 이해 못해줬잖아 나만 이상한 사람 만들어 놓았잖아 다 그런거라며 다 우울한거라며 사람들은 다 그렇게 살아간다며 금방 지나간다며 언제까지 달고 살까 내가 맛있는거 먹고 하고싶은거 하고 나아질거라면 진작 나아졌어야지 몇년을 이러고 살고있냐고 4년이야 이쯤이면 살아있는게 대단하다 난 내 스트레스 한 번 제대로 풀어본 적 없었고 그 누구한테도 힘들다고 말 한 적 없었어 아니 못했어 또 그때 들었던 반응과 같은 반응일까봐

앞으로는 행복해지길 빌게요 여기 있는 분 모두 ..

게임 간단하게 하려고 파티 안 맺고 겜했는데 3연패해서 멘탈깨진다 으악악

죽고 싶다

여기 레주들 마음속에 자리잡은것들 하나씩 하나씩 사라지길 바래 행복하자 모'오'두

한번만 내 앞에 와 주면 안돼? 보고싶어

내가 어떻게 살아갈 수 있지

취직 해야 하는데 무섭다 더는 부모님 손 빌리면 안된다는 거 아는데 무서워 내가 갈려는 직종이 남초 직종인데 내 또래 남자애들 무리가 있으면 아직도 심리적으로 힘든데 숨도 막히는데 괜찮을까 남들보다 일찍 졸업 했으니까 일 년 정도는 괜찮다 싶다가도 부모님께 죄송해. 죄송한데 무서워서 갑갑해 피해자는 나인데 힘들어 하는 것도 나인게 억울해, 억울한데 억울해도 달라지는 게 없으니까 더 억울해 종종 걔네가 생각나서 괴롭고 걔네 얼굴 잊지도 못 하는 내가 너무 한심해

나는 이 나이 쳐먹고 할 수 있는 거라곤 집에서 뒹굴거리는 거 뿐이고,, 내 인간관계도 다 하나같이 얕아서 좀만 잠수타면 날 신경써주는 사람도 없을 것 같고... 잘난 거 하나 없이 잘 사는 척 하면서 꾸역꾸역 살고 있는데 그냥 다 모르겠다 ㅠㅠㅠㅠ 다른 사람들도 그냥 별거 없이 뭐 있는 척 살아가는 건가 내가 너무 한심해.. 의지도 없고 끈기도 없고 성격도 더럽고 내 인생 리셋하고 싶어 정말,, 왜 이렇게 난 한심한걸까

아 시발 인생 좆같네 여태 이뤄놓은거하나없이 실패만 계속하고 지치고 친구들은 결혼 다 해가는데 나만 뒤쳐지는거같고 생산성있는일도 가족일도 점점 지치고 힘들다 내 인생에 광명은 찾아올까 부정적이지 않으려고 애쓰는데 현실이 나를 부정적으로 만든다 지치고 짜증나고 외롭다.

누나 걱정 들어주다가 내가 흰머리 생기것다

다시는 못본다는게 제일 견디기 힘들다. 슬픈 감정보다 후회와 죄책감이 더 커. 이기적이지만 꿈에서라도 나 한번만 더 보러와주면 안될까. 너는 나를 제일 좋아해줬는데 왜 나는 다른것들에 정신이 팔려있었을까. 정말 미안해. 매번같은말만하고 왜 달라지는게 없을까 난.

난 병신이야

우울해 우울해서 뒤질거같아 부모님이나 다른 사람들은 이런걸 몰라 근데 모르는 편이 나을 것 같아 아무것도 안 하는데도 힘들고 살기싫어 무기력해 코로나때문인가

나 진짜 너무 쓰레기같아 어케 그 애를 그렇게 생각했지? 왜 그때당시에는 그 애를 싫어했던걸까 그 애랑만 있는 자리를 피했던건 눈치 빠른 그 애도 알았겠지 너무 미안하다 사과를 어떻게 해야할까 근데 내가 그 애가 그렇게 나쁘게 생각한 내가 잘못된걸 알게된게 벌써 1년이 넘어가고있는데 늦지 않았을까 정말 이 애랑 계속 친구를 해도 괜찮을까 이젠 그 애가 날 싫어하는건 아닐까 날 싫어해도 할 말 없다 내가 섣부르게 싫어해버렸으니까 그리고 이번에 또 얼렁뚱땅 넘어가버렸어 곧 졸업식이니까 편지에 사과 가득가득 담아서 줘야겠다 근데 오히려 더 싫어하면 어떡하지 뻔뻔해 보이면 어떡하지 진짜 죄책감이 많이드는 날이야 2학년때 애랑 멀어지려고 소외도 시켜버려서 너무 미안해 진짜 진짜...

나 죽어버릴거 같아 누가 좀 살려줘ㅛ으면

네가 필요한게 감정쓰레기통인지 친구인지 모르겠다 나 바쁜거 알면서도 굳이 그렇게 전화해서 나한테 징징대는 이유를 모르겠어... 솔직히 너는 나한테 전화하면 네 자랑만 하거나 자기 우울한 얘기밖에 안하잖아...? 그거 듣는 나는 기분 좋겠어? 너 진짜 이기적으로 굴 때마다 짜증나 넌 나 필요할때만 찾잖아 내가 아무리 편하고 오래 본 사이더라도 선은 지켜줬으면 좋겠어 나도 사람이잖아? 그리고 무슨 일 있다고 얘기할때는 제대로 된 인과관계를 말해줬으면 좋겠어... 나는 자꾸 오해하고 너는 또 그거대로 짜증나하잖아.... 왜 그러는거야...?

살려줘 자고 싶어

그 때는 내가 너무 어린터라, 많이 해 준 게 없어서 너무 미안하고 보고싶다. 하늘에서도 잘 지켜봐 주세요.

엄마 아빠 사실 나 너무 죽고싶어. 초딩때 내가 애들한테 했던 잘못들이 너무 죄책감들어 대부분 화해하거나 좋게 끝났지만 그래도 너무 미안하고 강박증과 우울증 버티느라 힘들고 스펙도 없고 대학도 안좋은데라 취업도 힘들어서 그리고 그외에 여러 이유때문에 죽고싶은데 내가 죽으면 엄마아빠 남은인생이 지옥이 되겠지? 그래서 죽지 못해 살고있어 솔직히 엄마아빠만 아니었으면 나 이세상사람 아니었을거야. 엄마 아빠한테 티 안내려고 꾹꾹 참고있고 그러니까 결혼안하고 애안낳으면 불효라는 얘기 하지말아줘 나는 내 인생 건사하기도 버거운데 무슨 결혼을하고 결혼까지 그렇다쳐도 한아이의 인생을 어떻게 책임져. 엄마아빠 죽기전까지 절대 안죽을게 열심히 살게 그러니까 결혼하고 애낳는거 바라지 말아줘 부담스러워. 그리고 초딩때 내가상처줬던 애들아 정말 미안해 초딩때 나새끼 대체 왜 그랬는지 후회된다. 그때 용서해줘서 고마웠어

그냥 기분 좆같네 응 그냥 그렇다고

속상하고 서러워서 울었어 ㅠ

시~~~~~~~~~~~~발 ^^^^^^

나보다 힘든 애들이 많을 거란 생각하며 버티고 있는데 어쩔땐 그냥 다 포기하고 싶네

그냥 내가 나가 뒤져야지 다 내 잘못이야

어유 시발 살기 싫어

우울하지도 않으면서 우울하다고 하지마 진짜 너무 짜증나 너 내킬 때만 나 부르면서 너 놀 친구 없을 때 내 생각하면서 그게 무슨 친구니 아 짜증난다 진짜ㅋㅋ 난 너 믿고 내가 느낀 감정 내가 그린 꿈들 다 이야기해줘도 너 은근히 나 깔보는 말투 정말 너무 싫어 그거 진짜 고쳤으면 좋겠다 내가 너의 뭐에 뒤져서 너한테 그딴 말 들어야하는지 모르겠어 너 만나고 나면 내가 이런 사람인가 싶어서 기분이 진짜 좆같어 너가 죽얶으면 좋겠어 너가 죽었으면 좋겠어 네 죽음을 너무너무 간절하게 비는데 ㅋㅋ 넌 것도 모르겠지 너 힘들다 힘들다 하면서 너 하고 싶은 거 다하면서 살잖아 그냥 너가 너무 싫어 네 성격이 싫고 나 깔보는 말투도 싫고 나 깔아내리면서 니 자존심 높이려 하는 것도 싫어 이런 니 성격을 니가 모르는 것도 싫어 너 친구 많아서 너가 좋아하는 친구들 잔뜩 만나다가 조금 외로워지면 나 찾는 것도 짜증나고 조금 외로우면 우울하다 하는 것도 좀 그래 너 세상에서 너가 제일 힘든 줄 알잖아 진짜 그거 아니다 내가 왜 너 위로해야하지 내가 왜 ㅋㅋㅋ 너 위로하다가 내 마음만 바닥날 것 같아

화풀이하지마 방밖에서 인기척 들릴때마다 흠칫거리는거 그만하고 싶어

자기 직전인데 오늘 밤 잠들면 꿈속에서 내 버킷리스트였던 세계일주 다니고 영영 안깨어나고 싶다. 솔직히 죽지못해 사는 삶이야. 그만살고싶어 근데 내가 죽으면 엄마아빠는 남은삶이 지옥이 되겠지? 내 삶의 목표는 엄마아빠 돌아가시기 전까지 세계일주 꼭 하고 잘 버티다 엄마 아빠 돌아가시고 장례 치러드린다음에 곧바로 나도 하늘의 별이 되는거. 내일 눈 뜨기 싫지만 부모님 지옥같은 삶 살게 할순 없으니 푹자고 또 이겨내야겠다

그냥 살 이유도 가치도 없어

어디에도 쓸모가 없다.. 채용 탈락하고 알바도 안구해지고 사업도 수익 제로다. 학벌 컴플렉스를 극복하고 내 꿈을 위해 준비하려는데 돈 벌릴 구석이 없다. 남들은 욜로하다 골로 가기전에 돈 모으고 재테크에 관심 가지라는데 나는 걍 무능해서 욜로할돈도 모을 돈도 못번다. 쓸쓸한데 기분 전환이던 소식을 듣던 만나자고 불러낼 친구..없다 걍 외롭다..

그딴 걸로 헤어지자고 할 놈이면 헤어지는 게 맞긴 한데 지가 뭔데 안 좋은 소문을 내? 존나 어이없네 때가 어느 때인데 ㅉㅉ

아웅 짜증나 나 너 때문에 너무 힘들어 그냥 앞으로 너 조금 힘들다는 마음으로 조언 구하지마 그 조언 들을 것도 아니면서 왜 물어보냐 어이없어 너 그렇게 하는 거 보면 나 진짜 허탈하다 ㅋㅋ 난 뭐 할 일 없어서 너 얘기 들어주고 해결책 제시해주는 것도 아니고.. 참... 걍 내말 들을 생각도 없었음서 영혼없는 대화 주고 받는 거 진짜 질리지 않냐 난 이 관계에 너무 지쳤구 할말없어 이제 진짜 그만하고 싶은 거 있지 넌 안 지치냐 그런 관계 진짜 많아보이는데 ㅋㅋ 무슨 어장 속 물고기 관리하는 것도 아니고 너 ㅋㅋ

나 이제 더이상 못버티겠어 장례식은 돈이 너무 많이드니까 그냥 아무데나 안치해줘 우리집 가난하잖아 이게 내 한계인가봐 행복한 가정을 꿈꿨어 다른애들이 가족얘기할때 부러웠고 공감도 못했지만 그냥 그런 척 했어 이제 더는 무리야 이쯤되면 그만둘때가 되지 않았을까 나 이제까지 정말 힘냈는데

왜 나한테만 지!!!!!!!!!랄이냐고 무시하라고 ㅅ4ㅂ아 좀좀좀ㅁ좀조몾모 부탁이니까 좀좀조몾뮤ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 시발아

남 신경써줄 상황이 아니라서 고민 못들어줘서 미안해 너네한테 털어놓고 싶은거 많은데 털어놓기 싫어 날 보는 태도가 변할 거 같아 난 너네랑 있기에 너무 더럽고 이기적이라 너네가 잘해주는게 싫어 그냥 죽고싶어 미안해

애비진짜 개싫음 존나짜증남시발 맨날 돈걱정하면서 씨발 맨날 집와서 하는건 맥주쳐사마시면서 게임이나 하고 시발 가끔이면 몰라 매일함 매일 씨발 존나한심해보임 우리집이 차상위인데 바뀔 생각이 있긴한건지 코로나핑계도 ㅈㄴ댐 시발년이 진짜 이딴 집에서 태어나서 죽고싶음 이딴식으로 쳐살거면 낳질말았어야지 알바도 안구해지는 마당에 진짜 뒤지고 싶다 알바안해도 잘먹고 잘사느ㄴ애들이 존나부러움 난 알바해도 먹고살기 팍팍한데 돈없어서 내가 스스로 알바해서 학원 다닐 거 다녀야하고 하는데 진짜 부모존나원망스러움 자살하고싶음진짜

오늘 죽을래 더 이상 못견뎌

그냥 이유없이 눈물나고 슬프다..아무것도 안하는 스스로가 한심한데 이렇게 왜 살아야하는지도 모르겠고 그냥 죽으면 안될까? 이렇게 사는거나 죽는거나 별로 다를것도 없는거같은데..위로해줄사람도없고그냥다우울하고그렇다..진짜아무나나위로해주면안돼?나진짜너무힘들어

난 그냥 네가 내 옆에 있어서 좋아 뭔가를 바라지도 않을 거고 원하지도 않을 거야 차라리 지금처럼 있어 주는 게 더 고마워 난

심장이 내려 앉아 그냥 아프다 아프고 아프다 죽을만큼 아프다

설레지도 않고 미안한 마음에 죄책감으로 이어가는 관계 생각해본 적도 없고 생각하기도 싫어졌어 미ㅇㅏㄴ해

으 짜증나 짜증 내가 두세달 동안 온갖 노력을 다 했는데 진짜 관심 1도 없나봐 그래 이제 나도 너 포기할 거야 에휴... 한숨밖에 안 나오네

애들이 날 더 좋아해줬으면 좋겠어

생일이라는게 꼭 축하받아야 할 일인가?

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