🗑🗑감정 쓰레기통 스레 2🗑🗑

아라각!!!!! 맨날 우리 둘 사이에서 졸라 가운데에 껴서 둘이 친구니까 이해해 줬는데 자꾸 선 넘는 행동하니까 내가 얼마나 빡쳤는 줄 알아???? 난 또 그거 혼자 꾹꾹 참느라 죽고 싶었어 엉??????? 그래놓고 맨날 닌 나한테 힘들다 힘들다 거짓말 치지 마 제발 너 때문에 헤어진 것도 있다고... ㅠ 혼자 불쌍한 척 착한 척 하지 마 제발 너 진짜 개짜증나 이번에도 둘이서 같은 반 됐던데 잘 먹고 잘 사세요 ^_^ 진짜 맘 속으론 니 마빡 100대는 때렸다 이제 서로 빠이하자 다신 꼴도 보기 싫어 ㅅㅂ

존나 개씨발 다 망해라

왜그랬냐 시발

퉷

세상은 불공평해

아ㅏㅐ 존나 무서워 ㅅㅂ 쫄보같은 성격 뒤졌으면 좋겠어

.

와 진짜 개병신년들 많다 아가리만 존나털어 시발~~ㅋㅋㅋㅋ

왜 연락이 안오는거지 몰라몰라몰라 하ㅜㅜㅜㅜㅜㅠ 짜증나

외로워 으아앙

다망쳐놓고 도망가면 다야? 개썅년 나한테 한만큼 안풀릴꺼다 그새를 못참고 홀라당 저질러 버리고 이게 끝일거 같니 다 혼자처리하고 민폐끼지치마 다신안봐

말귀좀 알아쳐먹으라고 ××아 암말 안하고 있으니까 다괜찮아 진줄알아 ××× 친한척 하지마 졸라 보기 싫으니까 나이를 쳐먹어도 변하는게없어 ×××난 너 싫어 보기싫어 말하기싫어 연락하기싫어 그러니까 꺼져 내앞에서

나대지마 관심없으니까 관심꺼라

못하기만 해봐 진짜 가만 안둘꺼야

제발 바라는거 없어 적어도 입이라도 다물었음.....

움츠라드는거 꼴뵈기 싫다며 근데 웃긴건 이말 한 인간이 날 더 움츠라들게 한거였어

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하... 시발 지구과학 왜 딴 쌤인데.... ㅅㅂㅅㅂㅅㅂ

죽고 싶다

앗ㅅ싯팔ㄹ~~~~~~~ 게임하자면서 톡 읽씹하고~~~ 존나 개빡치네년ㄴ❤❤

그 애니 좋아하는데 문제 낸거 하나 틀렸다고 엄청 맞고 옴... 구절구절 헷갈렸다 얘기하는데도 이걸 헷갈리시면 어떡하냐고 헷갈리고 말고가 아니라 주의 해달라캄... 오오... 미안하오...

자해 상처가 아프다

그냥 이제 아무것도 하기 싫다 너무 무기력해

불안하고 초조하다 왠지 몰라 그냥 눈물이 나고 죽고싶어 창문만 보면 뛰어내리고 싶은데 자꾸 친구들이랑 할머니 생각나서 못 하겠어

그래서? 하고 싶은 말이 뭔데?

어떻게 해야 너한테 타격이 클까

어떡해 중2인데 어떡해 진짜?? 겁 많아서 그냥 긋는 시늉만 하려고 했는데 피나 누가봐도 자해인데 가족들한테 들키면 어떡하지 곧 학교 나가는데 애들이 보면 어떡하지???조언좀 그렇게 막 세게 긁힌 건 아니고 살짝 피나는더 선찍이라 완전 누가봐도 자해야 어떡해

시발 나 절대안뒤질거야

아니 씨발 그냥 홧김에 피 안나게 좀만 하려고했는데 씨발 왜 그게 피나는데 쎄게하지도 않았구만;

누구라도 좋아 나 좀 제발 살려줘

아파아파아파아파아파아파아파아파아파

누가안아줬으면좋겠어지금까지잘했다고달ㅅ내줬으면 좋겠는더인무도없어

나 진짜 루저같다.... 어쩌다 이런 패배자가 된거지 난 진짜로 내가 승리자인줄 알고 살았는데 음... 평범한 사람들보다 더 나락에 있으면서 정신승리중 이었던거네..아 진짜 너무 절망적이다

>>528 헐 순간 내 얘긴줄 쿠ㅜㅜㅜ쿠 그냥 담부턴 절대 하지 말구 이지덤이나 그런 거 붙인 다음에 약국에서 손목 아대나 그런 거 사서 나을 때까지만 차고 다녀ㅠㅠ

잘못살았나친구하나도없네 오늘무슨일있었는지들어줄사람도없네 아무나붙잡고하자니들어줄거같지도않고 감정쓰레기통취급하는거같아서나도불편하고 혼자사는게편한건지불편한건지

이번에 전문대에서 4년제로 편입했는데 내가 과연 잘 적응할 수 있을지 모르겠다 성격도 소심하고 친화력도 없어서 아싸로 다닐것같음...엠티 체육대회 안하겠지? 해도 안 갈거지만...ㅠㅠ과연 과가 내 적성에 맞을지도 모르겠고 졸업할땐 논문써야한다는데 통과할 수 있을지도 모르겠고...무엇보다 팀플이 너무 걱정이야 자료조사나 피피티 만들기 같은거 진짜 해본적이 없어서 내가 민폐만 될 것 같음...실험하고 팀플 많은 학과라 과연 2년을 잘 버틸수있을지 모르겠다...

학교 존나 가기 싫어

우리 엄마는 훌륭한 엄마도 아니면서 자꾸 완벽하고 존경하고 효도하는 게 마땅한 사람으로 취급받고 싶어한다 그래 차라리 자식이 이상한 게 낫지 부모님이 이상해서 자식이 고통을 받는다면 너무 슬프잖아

나 혼자 땅굴파고 자책하고 우울해 하다가 너의 말 한마디에 또 다시 희망이 생기고 기분이 좋아지는 꼬라지를 보고 있으면 한숨밖에 안나와. 나 정말 이렇게 살기싫은데 널 너무 좋아해서 널 포기할수도 없어.

학교 첫 날부터 공황장애 때문에 1교시 되기도 전에 조퇴한 내 인생이 레전드다...

누가 제발 나 좀 죽여줘

진짜 진심으로 죽고 싶다

알바하러 갔는데 원래 하기로 한 거 말고 다른 걸 시켜서 힘들었다

아 이제 그만해야지 ㅋㅋ 근데 어떻게 가리지? 씨발 안 남을 줄 알았는데

전부 다 내 업보

아 기분 엿같다

내일 또 학교 가야 되넼ㅋㅋㅋㅋ아시발 듀ㅣ지고 싶어

너 나한테 진짜 나쁜 새끼잖아 근데 왜 널 미워할 수가 없는건데 씨발 진짜 혼자만 잘 지내고 짜증나 진짜

아프다

힘들다 이젠 지쳤어 내가 생각해도 나 별로 열심히 하는것 같지도 않은데 왜 힘든걸까. 더 해야한다는걸 아는데 그냥 너무 힘들어서 지쳤어. 지금 중3까지 새학기 시작할때마다 병걸리는데 의사 말로는 신경떄문이래. 좀 스트레스 받지 말라는데 내가 받고싶어서 받냐고. 씨발 갑자기 학교가기 싫네

잠이 안와서 힘들다 나 잠 안자면 진짜 앉아있기만 해도 졸아서 망하는 타입인데...

중학생땐 정말 싫은게 많았는데 고등학교는 더 말도 안되더라 중학교가 그리워짐.... 진짜 너무 돌아가고싶어 휘말리지않고싶어...... 욕 그만듣고싶음.... 얘들아 그립다 너무.....말도 잘하고싶어...

학교 가기 싫어

우구에에엑 마 학교가서 얘네랑 치놰질 수 있을까 우웽ㅇ에에에에에엑

누가 나 돈 좀 빌려줘 제ㅏㄹ 무ㅗ든 다 할게

왜걔야진짜왜그랬는데 왜???????? 왜... 걔야...???????

작년에 나랑 그렇게 놀아놓고서 이제와서 걔들이랑만 노는거 정말 웃긴다~^-^ 진짜 내가 자존감 낮아서 더이상 니 쳐다만봐도 내가 나쁜년같아.. 아 내가 나빠서 니가 간거겠지 내가 못생겨서 니가 쟤들이랑 노는거겠지.. 그...하;; 모르겠다 내가 이 중요한 시기에 이런 고민이나 하고 있어야 하니? 닌 맨날 하하호호 웃고있어서 부럽다. 난 행복이 뭔지 잘 모르겠어. 나도 행복해지고 싶어 너희들은 손쉽게 얻는 짱친들 왜 나는 안돼? 진짜 내 잘못 맞는거지

기분이 다운되다 보니 사람이 뭘까? 라는 생각까지 하게 되네 그만 다운 되면 좋겠다

기분 좆같네 진짜

남 그만보고 살고싶다 보지 않아도 되는 것들까지 너무 보게되서 싫어요 남한테 관심있는편 아닌데도 그래서 더 스트레스 받아요 나랑 오래된 소수의 사람들만 보면서 그렇게 살고싶어요 다 지 자랑하기 바쁘고 지 잘났다는 얘기하기 바쁘고 인연이란게 너무 짜증나고 무서워요 나랑 이어지지 않으니까, 이어진 사람들과 당신의 모습을 보기 싫어요 짝사랑도 무엇도 마음대로 못하잖아요 나는 다 포기당했어요. 아이에 안보고 살려고 의식적으로 피해다니고 싶어요 내년이면 당신이랑 같은 공간에 소속되어있지도 않네요. 한달 전만해도 그토록 매달리고싶던, 두달전엔 누구보다 사랑스럽던 사람이었는데. 난 더이상 당신에게 다가갈 자신이 없어서 더 이상 억지로 인연엮기 안하려구요. 못하겠어요. 당신 보지 않을 공간으로 갈때까지 버틸게요.

상처가 너무 쓰려

죽고싶은데 죽기 싫다..... 죽고싶은 것보다 죽기 싫은 마음이 훨씬 커서 괜찮

이러고살바엔 죽고싶은데 편하게 죽는법도 없어서 그냥 살고있음 개ㅅ1발 거지같은인생 또 나한테 지랄하겠지

학원 가기 싫어 공부 하기 싫어 수능 보기 무서워 그냥 도망치고 싶어

누가 제일 너무한데. 왜 돈가지고 협박인데. 그리고 재산 필요없어. 그거 가지면 난 평생 가족한태 묶여있어야되잖아. 필요없어. 엄마도 아빠처럼 쪼잔하게 돈가지고 그러지마. 나한테 먼저 자식으로서 도리를 다하라고 하지말고 부모로서 해야할 의무부터 다하고 말해. 치사하게 그 의무를 가지고 협박하지말고

➖ 삭제된 레스입니다

넷상에 멍청이들 왜이리 많냐 정당화 오짐

병시나......

시발 니 말 안들을거라고 내가 호구인줄 아냐고 니 이익을 위해 나를 써먹지 말라니까 개시발아

다 ㅈ같아 시ㅂ 위선떨면서 폭언이나 쳐 하고 그 환경에서 공부 잘하는걸바라는게 말이되나

콩팥 팔아치워버리고 싶다

그냥 진짜 죽고싶은데 자살하면 아프기도 아프고 가족들한테 짐될거 같아서 자살도 못 하겠다 그냥 길 가다 음주운전 차에 치이던가 미친놈한테 잘못 걸려서 죽고싶다 아님 자다가 심장마비로 가던가

아 진짜 죽고싶다

죽는 게 낫지 않나..충동적인 게 아니라 정말로. 그냥..살아갈 의미가 2가지밖에 없는데 한 가지는 확실하지도 않고..다 포기할까..

왜 남에걸 함부로 만짐??눈깔 뽑아버리고 싶다 정도를 몰라

왜 갑자기 우울하지

미친새끼햐....병신하......똘아이햐..........................왜그래진짜.....

배부른 상태로 자살하면 추할것같아 자살하고 싶은데 잠깐 참는중

학교 가기 싫어

어떡하지 집에 돈이 없어서 일을 하려는데 소득이 생기면 기초수급자 박탈될 수도 있대 그럼 앞으로 나는 홀로 최소 10년간 나 포함 사람 4명, 강아지 하나 키울 돈을 마련해야하는데 내가 할 수 있을까 10년간 준비하던 미술 포기하고 취업하려고 했는데 이것도 문제네

아씨발개빡쳐

죽고싶다 어느날은 괜찮다가도 다음날되면 또 괴롭히고 ㅅㅂ

집분위기 무서워서 눈물나 숨막혀

버티기 참 힘들다

자살한다는 글 좀 그만 보고 싶어 아니, 나 살기로 했다고 자살생각은 이제 안 하는데 자꾸 보면 또 죽고 싶어진다고

뭐래 진짜 다 거짓말이고 말도 안 되는 거야 ㅋㅋㅋㅋ 뭐가 괜찮아 나 아직 하나도 안 괜찮은데 그냥 괜찮은 척 해 보는 거야 아니 그냥 이제 내가 여기서 여전히 안 괜찮은 척 하면 걍 난 걔네 얼굴 볼 자격도 없는 개쓰레기인 거다 아니지 내가 잘못한 게 뭐 있다고?? ㅋㅋㅋㅋ 난 내가 할 수 있는 한 최선을 다했고 여전히 노력 중이야 아니 그냥 난 나한테 한없이 다정한 사람을 만나고 싶었어 뭘하던간에 일단 내 편이 돼 주길 바랐는데 내 주제에 너무 큰 걸 바란 거지 잘했다는 말 한 마디도 그렇게 객관적인 애 눈에는 다 객관적이었을 테고 아니 그냥 자기가 뭘 알까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 그냥 그럴 거면 둘이 만나길 바라 솔직히 내가 이렇게까지 불편해하는 건 그냥 단 하나의 이유 뿐이야 걔 내 친구들 잘 만나는데 헤어지게 한 유발자야 난 그래서 걔가 별로였고 내가 하고 싶던 일이 있지만 걔랑 경쟁하는 거조차 너무 싫어서 내가 포기한 건데 난 여전히 하고 싶어 솔직히 후회되는 것도 맞고 아니 그냥 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 넌 내 이런 생각도 절대 모르겠지 아니 애초에 아무도 모르니까 너가 알 리도 없고 네가 날 정말 사랑하는 건 알아 그렇다 해서 네가 내 모든 모습을 다 이해할 순 없을 거 같아 아니 그냥 너처럼 착하다고 소문 난 애가 나 같은 애를 좋아한다는 게 이해도 안 돼 이건 그 누구도 이해를 못 할 테지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맞아 나 진짜 변덕도 심하고 감정기복도 심하고 그냥 변덕쟁이 이런 애야 근데 넌 내 이런 모습 못 이해할 거 같아 아니 난 왜 하필 나랑 소울메이트인 사람이 너인지 모르겠어 너랑 나 진짜 잘 맞아 소울메이트라 해도 될 거 같고 둘이 서로 답답해하면서 알고 보면 성격 똑같은 모습 조차도 그냥 운명 같아 주변에서 우리 보면 인소 같대 근데 넌 그렇게 생각하지 않는다며 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 음악적인? 사람들을 좋아하는 것도 이런 이유야 그냥 난 내 이런 모든 감정을 공감해 주는 사람이 필요한 건데 넌 그렇지 않잖아 아니 사실 공감해 주긴 하는데 그냥 아.. 모르겠어 내가 걜 좋게 생각하지 않는 것도 넌 절대 알면 안 되는 사실일 거고 내가 며칠 전에 주변인들 다 보게 네 프로필에 그런 것도 그냥 누구라도 빨리 알았으면 했어 아 진짜 그냥 머리가 너무 아프다 속에 응어리 진 게 많은데 풀어지질 않아 다 꼬여 있고 난 그 꼬여 있는 응어리 속 이도저도 못하고 있는 굳은 돌일 뿐이니까

>>587 바보야 네 맘대로 하라니까... 어려운 거 아는데 조금만 내려놓고 네가 편해지면 안 될까? 그냥 지나가다 읽혀서 적어 봤어

>>588 말투 완전 내 친구 같아서 되게 친구가 말해 주는 거 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고마워 지금은 여기에 털어 놓고 그나마 나아졌어! 네 레스 덕도 있고🤍 좋은 꿈 꾸고 일어났을 때 새로운 아침도 좋은 하루길 바라

좆팔새끼들아 다 망하고 죽어버려라 시발 난 절대 늙을 때까지 안 살 거야 썩어버린 듯이 살다가 그냥 팍 죽어버릴래 개같은년들

도와주세요 정말 가기 싫어요

내가 왜 태어났는지 모르겟소요

집에 가는게 너무너무너무너무싫다 집에있으면 숨막혀죽겠고 고3이라고 집안일 안하는것같아서 눈치보이고 엄마는 점점 아파서 말라가고 그걸 보고있으면 마음한켠에서 자꾸 울렁울렁거리고 토할것같고 개슬프다 진짜 학교가는게 더 행복한건 초딩 중딩때 이후로 더는 없을줄알았는데 고3인데도 불구하고 학교가면 집생각안나서 너무행복하더라 오히려 마음편하더라 친구랑도 놀고 내가 짝사랑하는 선생님보러 매일같이 교무실찾아가서 선생님도 보고오고 내가 하고싶은 공부 눈치안보고 열심히할수있고 .. 이 힘든걸 누군가에게 털어놓자니 그사람이 내 눈치볼까봐 그게 더 겁나네 아무도 내 눈치 안봐주고 편하게 대해줬으면 좋겠다

자해 했는데 그 부위가 확 찢어졌어... 이거 꼬매야 하는지...

스트레스 받고 그래서 환청이 들려 소근소근 거리는 소리 미칠거같아

다 죽었으면 좋겠다

나는 왜 태어났을까. 자신들도 어떻게 살 줄 모르는 사람들이 왜 나를 이 세상에 오게 만들었을까. 초등학생때까지도 고아원에 보내버린다는 말을 장난 아닌 것처럼 해대던 부모인데 그 전에 죽여버리질 그랬어 지금도 꼴보기 싫어 어쩔줄 몰라하면서. 나는 당신들이 미워. 연 끊고 살고싶어. 근데 이딴 성격으로 만든 것도 당신들이잖아 자립심도 없고 모든게 두려워. 니들이 늙고 뒤치닥거리 해야할 게 싫어. 본인 장례할 비용정도는 만들어두었길 바라

학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어

진짜 개빡쳐 공부하기싫다 시벌 수학은 왜배우는거임 제대로 풀리는문제도 하나도없고 썅 너무싫어

스레딕 끊어야겠다 할 이유가 없어졌어 다들 잘 지내

으 너 그러고 살지마 진짜 역겨워 여미새질 작작 하고 다니고