🌱 새싹레주의 세 번째 일기장

나만 행복한다고 마냥 밝은 수만 없는 게 내 삶인 것 같아 하루 버텨 살아가는 누군가가 있다는 사실만으로도 내 맘은 못 편해

언젠가 먼 훗날에 저 넓고 거칠은 세상 끝 바다로 갈 거라고 아무도 못 봤지만 기억 속 어딘가 들리는 파도소리 따라서 나는 영원히 갈래 패닉_달팽이

자다가 석식시간 놓쳐버림~ 서러워,,, 심지어 메뉴 맛있었어,, 밥 못 먹는다고 생각하니까 ㄹㅇ 서럽네 저 배고픈데 어떡하죠

배고프면 예민해지는 생물

나도 모르게 남들을 판단하고 규정짓고 있던 건 아니었을까요.... 요새는 이런 생각이 많이 든다 사람을 사람으로 존중한다는 건 무슨 의미일까 근데 남에 대해서 '이 사람은 이런 사람이다' 생각이 드는 건 어쩔 수 없지 않니... 어디까지가 당연한 거고 어디부터가 무례한 판단일까 난 무례하고 싶진 않은데

하,,, 막막

머릿속에 떠오르는 질문은 나한테 하자,, 나한테 물어서 나오는게 답인 거야

여친보고싶다 하..... 정확히는 20여친

이게 내 펑생과제네. 난 왜 "나는 이런 사람이다"라고 말하지 못할까 예술의 근간은 나 자신인데 나도 나를 모르겠는걸 어떨 땐 이게 내 모습 같다가도 또 어떨 땐 전부 위선이고 거짓 같고, 본질 아닌 껍데기 같고 그래 근데 난 결국 예술할 거잖아 뭐가 됐든,,, 그거 아닌 내 삶은 상상이 안돼 언젠간 넘어야 할 일인 거지 나 자신을 바라보는 거

요즘 영화표값이 준내 비싸진 이유를 방금 알았음,,, 코로나다 뭐다 극장 잘 안가서 그런듯 씨지비는 수입이 70% 줄었대 (사실 머리 좀만 굴리면 뻔한 사실인디)

밤 새야 하는 거였는데,,,,, 조때따,,,,,,

지금 지하철 내 앞에 강아지 한마리 있음,, 준내 귀여움,, ㅠㅠ

비틀쥬스 제작발표회 보는데 장민제 배우분...?? 미쳤다 개좋아 ㅠㅠ 음색 맑은 거하며 발음 쫀득하고 흘러가는거 유려하고,,, 대박이다

인생 레게노~ 하하 근데 오늘 좀 기분 좋았음 모랄까.... 오늘 정말 편한 하루였어 긴장 하나도 안하고 보낸 하루 온전히 나로 살아간 하루 쓸데없는 것에 기운 빼지 않은 하루 진짜 오랜만에 빛나는 하루. 좋았어 오늘

네 매일이 오늘처럼 빛나는 하루이길 바래

>>516 고마워😆😆 좋은 말 땡큐다

I'm not scared not at all 난 전혀 무섭지 않아 Why would a star a star ever be afraid of the dark 별이 왜 어둠을 두려워해야 하나 가사 조타,,, 나는 별입니다 별이 어둠을 두려워해야 할 이유가 있는지?? 우리 타달싸 형 음색도 살살 녹음

너무 보고싶다 난 사랑을 확인받지 못하면 불안한데, 넌 나에게 신경을 쓰지 못할만큼 점점 바빠지고, 난 널 머리로는 이해하고 괜찮다고 스스로 세뇌시키면서도 마음은 계속 상처받고, 그걸 모르지 않는 너는 또 어떻게 해야할지를 몰라 고민하고..... 그게 두 달 동안의 우리 관계였잖아. 네 마음이 나에게서 멀어져가는 건 나도 느꼈어. 내가 어쩔 수 있는 게 아니라는 게 제일 불안했어. 우리가 입시라는 상황에 놓인 거, 그리고 네가 거기에 네 모든 신경을 기울일 수밖에 없는 건 내 힘 밖의 일이니까. 그래도 네가 전에 했던 말, "난 너 놓아줄 생각 없어"란 말만 믿고 견뎠어. 내가 변하지 않고 사랑해주기만 한다면 너도 모든 게 다 끝난 뒤에는 돌아와줄 줄 알았어. 근데 네가 나한테 헤어지자고 할 줄은 몰랐지.... 아니면 알면서도 모른척 했던가. 겨우겨우 내가 붙잡긴 했지만. 네가 "그러면 입시 끝날 때까지만 친구처럼 지내자"고 한 말은 아직 너도 날 사랑해서일까, 아니면 단순히 나에 대한 죄책감 때문일까.... 제발 후자는 아니었으면. 제발. 처음엔 차라리 나을 수도 있겠다 생각했어. 너도 너지만 나도 지금 그렇게 여유 있는 상태는 아니거든. 할 일이 많기도 하고 심적으로도 힘들어. 일단 서로 일에 집중하고, 끝나면 다시 행복할 수 있을 거다 싶었는데.... 요새 들어 왜 자꾸 두려운지 몰라. 수능이 끝나면 우리 사이가 예전 같을 수 있을까? 그냥 그저 그렇게 묻혀져 버리지는 않을까? 설사 다시 만나더라도, 한 번 식은 마음이 다시 타오르지는 않아서 금방 결별하지는 않을까? 친구들한테는 장난처럼 "수능 끝나고 다시 꼬시면 된다"고 얘기하긴 하지만 나도 확신이 없어. 너에 대한 내 마음이 식었다면 이런 걱정도 들지 않을 텐데. 그냥 지나치는 인연으로, 좋았던 추억 하나로 여기고 접어둘 수도 있을 텐데. 근데 힘들 때 가장 먼저 생각나는 사람이 아직도 너야. 좋은 영화 보면 같이 보고 싶은 사람이 너고, 수능 끝나고 뭐 할지 떠올릴때 항상 같이 하고 싶은 사람이 너야. 진짜.... 나도 어떡하면 좋을지 모르겠어. 그냥 네가 너무 보고싶어. 정말 많이 보고싶어.

진짜 상투적이고 촌스러운 말이긴 한데 꿈에서라도 봤으면 좋겠다

다 조까라~ 하는 마인드가 확실히 정신 건강에는 편하네요,, 예

🎵 keshi - drunk All my friends are drunk again And i'm stumbling back to bed all by myself Don't need nobody else

보고싶다고 추팔하는 것도 그만해야지... 걍 내 일 열심히 하고, 멋지게 성취하고, 그러고 나서 다시 하던지 하면 되지

와라 세상아!!!!!!!!! 시팔!!!!!!!!!!!!!!!

https://youtu.be/VQpCJ9YdA80 비틀쥬스 좋아죽음,,, 중독됐어,, Will Blum 이사람 악마 주제에 목소리에서 꿀떨어지기 있냐 I can bring your daddy so much pain 부분에서 음색 미친다고 ㅠㅠㅠㅠ 여기만 1시간 돌려듣고 싶다

참 나에 대해 알아가면 알아갈수록 내가 얼마나 연기를 좋아했는지 깨달아갈 뿐임

>>526 어떤 이유인지 알려줄 수 있어?

>>527 연기는 아니지만 영화로 대학 가보겠다고 요즘 나에 대해서 파헤쳐보는 중인데 가장 행복했던 때가 언제더라, 가장 즐거웠던 때가 언제더라.... 생각해보면 다 무대에서 연기했을 때더라. 사람은 한 순간의 추억으로 평생을 살아간다고 하잖아. 나한테 그 추억은 공연하던 기억인 것 같아. 되짚으면 되짚을수록..... 무대에 오르지 않는 내 삶은 상상이 안돼. 만약 나중에 다른 일을 하고 살아도 무대에 대한 갈망은 계속해서 날 자꾸 찌를 거라는 생각이 들었어. 당장에 지금도 그러니까

자꾸 무너져내릴라 그러네... 하지만 무너지면 안되지 내가 아니면 누가 내 삶을 일으켜 세워 내가 아니면 누가 내 삶을 가치있게 여겨

할수이따 할수이따 할수이따~ 내 가치는 내가 정한다 스스로에 대한 실망은 발전의 원동력으로 쓸 정도만 느끼면 충분하다!! 그 이상은 그저 독

ㅇㅏ ㅈ같네

누가 내 일기 보면 조울증인 줄 알듯

대학은 갈 수 있을까....... 가더라도 만족할 수 있을까

보고싶어 꼬박꼬박 인사는 하자 그랬는데 이젠 네 눈도 못 마주치겠어 진짜 모순적이다 너무 보고싶은데도 정작 마주하기는 무서워

난 맨날 보고싶다는 푸념밖에 못하지 그리워하는 것밖엔 못하지 나도 용기가 있었음 좋겠다 짝사랑같은 연애 할 필요 없었으면 좋겠다

>>523 하 꼴이 우습네 진짜 일주일을 못가

983 이름 : ◆bBgi3yIJQpQ 2020/05/23 01:07:47 ID : lwrdVgpfbvi >>982 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 인생선배시군여...... 앞으로 다구리는 많이 당하겠지만 기어코 꼴까닥할 일은 없을 거 같슴다 세상이 아무리 기절초풍할 정도로 내 상상을 뛰어넘는다고 해도 나는 이상주의자로 살거나 죽은 채로 살거나 둘 중 하나일 거 같아요 일년 전의 새싹 죽은 채로 사는 중입니다

모고?? 국어 잘보고 수학 조짐 국어는 4모 이후로 지문 한개도 안풀어봄 수학은 매일 함 옘병!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

아부지.... 아들 울어여

돌아보면 나는 남들을 편안하게 해주는 법은 알았지만, 내 마음을 편하게 하는 법은 몰랐던 것 같다. 친구들에게 그런 소리를 많이 듣는다. 넌 늘 사람을 편하게 해주는 분위기가 참 좋다고. 남들이 나를 편하게 생각한다는 건 나에게도 기쁜 일이다. 하지만 모두를 편하게 대하면서도 내 마음은 한 번도 편하지 않았다. 나는 누군가에게 내 모습을 온전히 털어놓은 적이 없다. 모두에게 항상 진심으로 대하고 편하게 대하지만 내가 드러내고 싶지 않은 부분까지 드러낸 적은 결코 없다. 어쩌면 모두에게 친절하고 편한 이미지가 되려고 노력하는 것도, 내 치부는 보이지 싶지 않으면서 사람들하고는 원만하게 지내고 싶기 때문이 아닐까. 사람들에게 사랑받고 싶어 좋은 모습만 보여주려 하면서도 사람이 무서워 끝끝내 그들에게 맘 편히 안기지는 못하는 사람. 그게 내 모습이다. 나는 무엇이 그렇게 두려워 스스로 따뜻한 외로움을 키웠을까

새싹레주 오랜만이야 많이 힘들어보이네 항상 응원해 행복한 매일을 살기를

>>541 ㅎㅎ 응원해줘서 고마워 나도 레더 응원할게!!

여친과 그만 만나기로 했다. 그 애의 이미지 때문인지 우리 관계가 그 애를 남들의 눈치를 보게 만들었을 줄은 진짜 몰랐다. 남 눈치 보느라 힘들고 자존감 떨어져서 토를 달고 많이 울었다는 것도 전혀 몰랐다. 그 감정을 풀 줄 몰라서 괜히 나한테 모질게 대하고, 내가 주는 관심을 오히려 독으로 느꼈을 줄도 몰랐다

헤어지자고 걔가 얘기 꺼냈을 때마다 걔 입장에서는 겨우겨우 용기내서 한 말이었을 텐데. 나는 그것도 모르고 계속 붙잡고. 걔 힘든 건 생각 못하고 헤어지기 싫은 내 욕심만 내세우고

아무도 몰랐어도 나는 알아줬어야 하는 건데

너는 나에게 미안한 것 투성이라고 하지만 정말 미안한 건 나라고

그걸 알고 나니까 차마 한 번 더 붙잡을 수는 없었어

미안해 고마워 사랑해

그래도 네가 나랑 함께한 시간이 진심으로 행복했다고 이야기해준 게 내 마지막 위안이야 나만 그랬던 건 아니었구나 싶더라

우리 진짜 무너지지 말자 다시 만날 때는 당당하고 멋진 모습으로 보자

너나 나나 참 용기 없었다 우리 네 반창고가 나였으면 했고 내 반창고는 너였으면 했는데

이런 거에 힘들어할 시간이,,,, 없네요!!!! 원서접수 한 달도 안 남았다 정신차려 새싹 낭비할 시간이 없어

생각보다 이별이 아프지 않은 이유는... 조금씩 천천히 헤어져서일지도 모르겠네. 아주 조금씩 천천히 너무 아프지도 않게 너무 슬프지도 않게

나한테 미안해하지 말라고 하긴 했는데.... 아냐 미안해해야 하는건 맞는 것 같아 많이 미안해해라 나 너 때문에 많이 아프고 힘들었다 너도 너 나름의 힘든 시간들을 보냈다는 건 알지만 왜 한 번도 나한테 말을 못했던 거야 내가 너 때문에 힘들다는 거 알면서도 왜 그런 태도를 그만둘 용기는 못 내줬어 진짜 날 사랑했다면 왜 나를 그렇게 못 믿었는데 왜 내가 힘들어하고 있는 상황보다 남들의 시선이 더 신경쓰였는데

넌 왜 단 한번이라도 내가 먼저 인사 안 하면 말도 안 걸어줬냐고 친구들 눈치는 그렇게 많이 보면서 내 눈치는 안 보였냐고 네가 친구들이랑 있을 떄 내가 일부러 자리 피해주는 건 알았어? 넌 그런 내 뒷모습이 한 번도 신경 쓰였던 적이 없어?

미안하다고 카톡으로는 몇 번이나 얘기했으면서 정작 얼굴 보면 아무 일도 없었던 것처럼 다 용서된 것처럼 똑같이 굴고 이러니 내가 네 미안하다는 말을 어떻게 믿니

헤어진 뒤에도 어떻게 달라진 거 하나 없이 그래 우리 정말 멀어지지 말자 그랬잖아 다시 친구가 된 거니까 멀어지지 말자며 그래놓고 오늘 또 먼저 인사하는 건 나고 마지막까지 애들 앞에서 인사 먼저 할 용기 하나도 못 내주는 거야?

그래 너 참 이기적이야 아니라고는 해줬지만 너 이기적인 거 맞아 나랑 멀어지기 싫으면 헤어지자고 하지 말았어야지 헤어진 사이가 어떻게 안 멀어져 헤어지자고 해도 내가 똑같이 먼저 가 주고 먼저 인사해줄줄 알았어? 솔직히 네 마음 편해지자고 헤어지자고 한 거 아냐 그래놓고 내 태도가 이전과 같길 바래? 어떻게 넌 져주는 일이 하나도 없어 맨날 말로만, 심지어 카톡으로만 미안하다 고맙다 하지 행동으로 보여준 게 있긴 하니 네가

하나도 안 괜찮아

만나면서 한 번도 밉다고 생각해본 적 없는데, 이렇게 끝나고 나니까 네가 너무 밉다 마지막까지도 할 말 다 못한 나도 너무 밉다 우리 왜 이렇게 됐을까 난 너에게 뭐였을까 난 왜 네가 이렇게 미우면서도 보고싶을까

만약에 네가 정말로 나한테 미안했던 거라도 이젠 소용없어져 버렸네 넌 끝까지, 끝의 끝까지도 나한테 아무런 행동도 안 보여줬잖아 말뿐인 감정은 거짓이야 너 늘 그랬잖아 사랑 안 믿는다고. 그것도 남자친구인 내 앞에서 너야말로 아무런 진심도 보여주지 않으면서 다른 사람은 너에게 진심을 보여주길 바랬니 나도 사람이야 무한정 못 줘 내가 준 반의 반만큼이라도 답해주길 원했다고 나는 그게 그렇게 넌 어려웠던 거지

난 네 그 말 때문이라도 사랑을 증명해 보이고 싶었어 네가 사랑을 믿게 되길 바랬어 이렇게 될 거였으면 내가 왜 그동안 떠나겠다는 널 굳이 붙잡았나 싶어 사랑을 제대로 줄 줄도 모르면서 사랑은 거짓이라고 멋대로 정해버리지 마. 제발 난 너한테 보여주고 싶었다고 정말

미안하다며 미안한 것 투성이라고 했잖아 근데 네 눈빛은 네 행동은 왜 하나도 미안한 기색이 없어 내가 바보같이 미안해하지 말라 그래서 뭐라고 하지도 못하겠네 왜 네 눈빛은 여전히 날 피해. 그렇게 미안하다는 나를

미운데... 아직도 좋은 걸 어떡해

지금은 또 안 밉다 뭐하자는 건지

그냥 아무생각 없이 보고싶어

어찌됐든 난 지독하게 휴머니스트야 누가 시키지도 않았는데 사람들을 위한 변명을 끝없이 만들어내는 걸 보면

나 공포영화 좋아하네.... 나조차도 몰랐던 취항

미쟝센 단편영화제 가고싶은데 일자가 기말이랑 겹침 으악,,,,ㅠㅠ 이충현 몸값 올라왔드만

그냥 아예 안 마주치고 싶다,, 괜찮다가도 보면 또 생각나잖아

로이킴 사랑혀,, 로이킴이랑 백예린은 꼭 콘서트 가보고 싶다

엄마 날 사랑하지 마세요 엄마가 사랑이라고 주는 것들이 난 부담스러워요. 집에 들어오면 아들 하고 반갑게 맞아주는 것도, 밥 먹고 있을 때 미소를 띄고 바라보는 것도, 약 먹으라고 챙겨주는 것도, 안아주는 것도 너무 싫어. 엄마, 엄마의 사랑이 난 너무 진저리가 나고 싫은데 어떡해요? 엄마는 왜 나한테 관심을 끊어버리지 않아요? 왠지 모르겠지만 엄마의 사랑이 껍데기로밖에 안 보여. 그렇게 판단할 증거는 전혀 없지만 허울뿐인 사랑 같아. 그래서 이런 생각이 자꾸 들어. 왜 저렇게까지 나에게 사랑을 보여주려고 하지? 없는 사랑을 연기하는 거 힘들지 않나? 엄마도 힘들고 나도 싫은 일을 왜 계속해. 난 그래서 엄마가 내게 주는 것들이 너무 싫어. 이유도 모르겠어 그냥 그래

너도 이런 기분이었나 보다. 너도 내 사랑이 거짓같고 그래서 싫었니

어제는 울고 싶을 만큼 우울했지만 다행히도 그러기 전에 잠이 들어 버렸네

자신이 무서워하는 것에 반대로 매혹되는 경우가 가능한가?

쌤이 자소서 컨셉은 쥑이게 잡아줬는데,, 이거 못살리면 중2병 돼버릴 삘이다 글 잘 쓰자

요즘 스트레스 때문인지 장 트러블 미칠거같음 ㅠㅠ 어젯밤에 치킨 뜯었더니 어김없이 배에 지진남,, 먹고싶은거 다 먹고 살던 때가 좋았다

몸이 아프면 현생이 파탄나요 여러분들 첫째도 건강 둘째도 건강

난 끝의 끝에서까지 죽지 않을 거야

나에게 오만가지 욕을 해도 난 절대로 화 안내 한 번도 그래 본 적도 없고 날 화나게 하고 싶으면 오늘처럼 나한테 소중한 사람을 욕하면 돼

이 또한 ㅈ같구나... 나를 위해서는 화를 못내겠네. 걔를 위한 화는 낼 수 있으면서

아무튼 걔에 대해 알지도 못하면서 자기를 갑으로 생각하네 뭐네 함부로 씨부리지 말라고요. 속으로 생각하는 것까진 뭐라 안해 적어도 내 앞에서 입놀리지 말라고

난 마음 추스르고 잘 살고 있는데 옆에서 강한척 하지 말라니 뭐라니 떠드는 것만 해도 ㅈ같은데 걔는 욕하지 말라고. 아는 것도 없으면서 판단 짓고 너네들 안줏거리마냥 씹어대지 마

이제 욕 안할게요 ,,는 지키기 어려우니까 우선 야발 금지

스레주 좋은 하루 보내

>>585 헉 고마워 진심으로 레더도 좋은 하루였으면!!

내 인생에 대한 평가는 ~ 나 죽는 그날에 하도록 하겠음다 ~ 그 전까진 그저 열심히 달릴 것

아 음악 듣고 싶은데 이어폰 학교에 두고옴 나에게 락큰롤을 달라

오늘 기분이 좀 좋은 이유는.... (전)여친이 나랑 헤어질 때 남들의 시선이 너무 힘들다고 했던 말이 그냥 날 떨쳐내려고 한 말은 아니었다는 걸 어느 정도 확인한 것 같아서 우리 헤어지고 대화 나눈게 딱 두 번인데 두 번 다 우연히 우리 둘끼리만 있게 됐을 때였거든

오늘은 학교에 택배 시킨 거 받으러 가다 복도에서 마주쳤는데 어디 가냐고 묻더라. 빨간 볼펜 잉크가 떨어져서 주말에 새로 하나 샀는데, 집에 놓고 오는 바람에 하나 더 주문해서 받으러 간다.... 했더니 여전하구나. 하면서 웃었어. 그 눈빛이 왠지 작년의 너 같아서 오늘은 종일 좋았다

동성애를 이해할 수 없다는 말만큼 멍청한 소리도 없다고 생각함 왜 이해를 해야 해? 그럼 이성애자끼리는 서로 완벽히 이해할 수 있단 건가 그것도 아니잖아 세상에 타인을 온전히 이해할 수 있는 경우가 얼마나 있다고 그냥 그 사람들은 그렇구나 하고 인정만 하면 되는 거지 이해할 수 없다는 이유로 배척하는 건 진짜 멍청한 짓이야

종교를 모독할 의도는 절대 없는데 동성애를 죄악으로 보는 교리도 난 좀 그래 네 이웃을 사랑하라며? 사랑의 종교 아니었나?

한 사람이 어떤 생을 살았던 간에 동정을 할 이유가 없음을 여실히 보여주는 선생님이 계신다. 선생님의 팔에는 자해 흉터가 가득하다. 아픈 과거가 있지만 결코 숨기지 않으신다. 오히려 선생님의 예술세계의 재료가 거기 있음을 당당히 이야기하신다. 너무 멋진 분이시고, 너무 튼튼하고 굳건하신 분이다. 선생님을 보면 자연히, 타인을 불쌍한 존재로 규정지어 버리는 동정은 그 사람에 대한 무존중의 결과물일 뿐이라는 생각이 든다. <벌새>의 영지 선생님도 그랬는걸. "그래도 불쌍하다고 생각하지 마. 잘 모르잖아."

갑자기 생각난 건데 미카엘 하네케랑 테이크원이랑 닮은듯

나는 내 삶에서 항상 스스로를 주변에 두었구나 싶다. 하고싶은 대로 하고 살걸

자기표현 아이고 답답해라

답답해 긱사탈출시급해

숨을 쉬는 것만이 살아있다 말할 수 있나

>>591 >>592 고마워

>>599 네가 남긴 말이 너에게 어떤 방향으로든 도움이 됐다면.. 다행이다 정말로

>>600 양성애자인데 평소엔 뭔 말을 들어도 상처 안 받는데 저 날은 이성애자, 동성애자 모두에게 안 좋은 말을 들어서... 힘들었거든 진짜 고마워!