🌱 새싹레주의 세 번째 일기장

너무 보고싶다 너무 보고싶어서 아파 이렇게 아프다가 다 닳아버려서 더 이상 널 보고싶지도 않을까봐 무서워

기말 조짐 마지막 내신인데 아니 왜 원서접수랑 겹치냐고

>>601 아 그런 일이 있었구나 ㅠㅠ 잘 지내다가도 삐끗하게 되는 순간이 언제나 있지.... 내 말이 힘이 됐다니 다행이야!

행복했으면 좋겠어

>>605 고마워 레더도 :)

어제 알은 건데 나 약간 돌출입이었음,, 맘에 안 드네

힘내

>>608 응원 고마워 요즘들어 부쩍 응원이 많네. 고맙기도 하지만 내가 힘듦을 일기장에도 잔뜩 뿌리고 다니는구나 싶다

여름이 좋아 살아있는 기분

나는 좋지 않은 세상에서 당신의 슬픔을 생각한다 좋지 않은 세상에서 당신의 슬픔을 생각하는 것은 땅이 집을 잃어가고 집이 사람을 잃어가는 일처럼 아득하다 나는 이제 철봉에 매달리지 않아도 이를 악물어야 한다 이를 악물고 당신을 오래 생각하면 비 마중 나오듯 서리서리 모여드는 당신 눈동자의 맺음새가 좋기도 하였다

>>611 요즘 가장 좋아하는 시 한 편. 나는 슬픔을 흘릴 줄 아는 사람일까

국어 수행평가로 이 시 가지고 에세이 써서 만점받음. 이 시를 다시 사랑해볼 수 있는 시간도 갖고 기분도 오르고,, 반추하기 좋은 경험이었어

내신 증발~ 꺄하하

내가 지금 고난을 겪는 건,, 도전을 하고 있기 때문이다,, 열심히 자기세뇌 중

나는 말이야... 누가 나에 대해 제대로 알지도 못하면서 아는 것처럼 얘기하는 게 제일 싫어. 나를 내가 알지 누가 더 제대로 알겠어? 근데 동시에 나는 남에게 그런 행동을 하지 않느냐? 라고 물었을 때 당당하게 그렇다라고 답할 수 있을지는 모르겠음. 계속 노력해야지

"결국"이라는 단어를 사랑해. 오늘이 아무리 어둑해도 언젠가 있을지 모르는 희망을 감추고 있는 말. 결국 난 행복할 거야

시험은 조졌지만...!! ㅎㅎㅎㅎㅎ 마지막 내신인데 준비는 제일 안 됐네 어휴

집중력을 기르는 연습이 필요하다고 느끼는 중. 뭔일이든 집중을 못하면 될 일도 안된다..!!

아름다움이 있고 아름다워보자는 마음이 있다면 세상은 결국 아름답지 않을까

하 이제 돌아와따.... 아까 4시쯤인가 레스 입력 안되고 수정도 안먹어서 준내 당황했음 요즘 스레딕 서버 오락가락이네

요즘 내 외모에 대해 자꾸 아쉬운 마음이 듬 피부 하얗고 손발 가지런하고 눈 똘망하고 눈썹 진한 건 맘에 드는디요.... 머가리 약간 큰 거랑 코 평수 넉넉한 거는 맘에 안들어 근데 뭐 어쩌겠어 이렇게 태어난 걸 그지?? 내가 갖지 못할 거에는 아예 마음을 쓰지 말아야지 가진 거에만 감사하자고요 내가 존잘이었다면 나중에 배우 일 할때 얼굴 믿고 연기 대충한다 이런 소리 들었을지도 모름 이 형 연기 믿고 얼굴 대충하네;; 이런 댓글을 받는 게 목표랍니다 ㄴ근데 사실 못생기진 않았다고 봐(쪼잔한 사족)

>>620 박준 시인님 시집 말머리...맞나

>>623 헉 맞아!! 요즘 그분 시 너무 좋아서,, 시집 끼고 다니면서 종종 보고 있어

엥 이름앞에 별 모냐?? 레주면 붙는 건가

ㅋㅋㅋㅋㅋ 맞네 레주랑 레더 구분하는 거구나 진화하는 스레딕

암만 생각해봐도 스레딕은 다크모드가 젤 이쁨

스레딕 한지,, 어언 1년 반 처음 한 날 정확히 기억나는데 19년 1월 18일이었어 괴담판 생고기 스레 천 찍는 걸 본게 내 첫 스레딕 경험이었음

일기 처음 쓴 건 19년 2월부터였나 첫 번째 일기를 지워버려서 정확히 알 수가 없네 지워버린 건 아직도 아쉬워 그때의 기록이 안 남아 있다는 게 당시에는 너무 나락의 바닥까지를 보여준 것 같아서 지워버리고 싶었는데.. 이제와 보면 웃긴게 지금 일기장에서 우울모드일 때랑 크게 다르지도 않음

처음 일기를 쓰기 시작했을 때 같이 일기를 남기던 사람들은 이제 거의 안 남아있거든. 꽤나 오래 쓰고 있구나 싶기도 함...... 두 분?? 두 분 정도가 아직도 꾸준히 일기 쓰고 계신 듯

>>630 대충 좀 찾아봤는데 다섯 분... 정도네 이전 판 링크를 안 달아놓으셔서 내가 확인을 못하는 분들도 아마 더 있겠지. 아니면 전이랑 다른 제목 달고 쓰고 계신다거나 좀 감회가 새롭다. 우리가 아직도 일기를 쓰네요. 아직도 이렇게 각자의 삶을 꾸려가고 있네요. 어떤 모습이든 간에

생각해보니까 여기 되게 재밌는 공간이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 각자의 삶의 조각들이 복작거리는 느낌....?? 암튼 아기자기하고 좋다야 일기판 사랑함

>>630 언급 정도는 해도 되겠지....?? 일기판 자주보는 스레도 제목 얘기하자너 딱 한 번 언급만 하께 ㅅㅎㅇ님 ㄱㅂ님 내적 친밀감 장난 아닌디요..... 올리실 때마다 잘 보고 있습니다

그 외 나랑 동갑인 고삼이들 일기도 잘 보고 있어용 우리 무너지지만 말자 친구들아 지나보면 별 것 아닐 일에 쓰러지지만 말자 다 괜찮아 우리가 세상 최고야

아니 나 요즘 많이 차분해져서 당연히 엠비티아이 바뀌었을 줄 알았는데........ 여전히 ENFP 나옴. 스트레스 준내 받는중이라 그렇지 ENFP는 ENFP인 건가 언럭키 엔프피??

연애를 한 번 하고 나니까 든 생각이 짝사랑을 사랑이라고 할 수 있을까 싶음. 짝사랑은 무교류잖아. 말 그대로 일방향. 혼자 좋아하고, 아프다면 그것도 사실상 혼자 아픈 거지 쌍방향이어야 진정한 사랑이라고 할 수 있다! 이런 건 아닌데 짝사랑과 같이 하는 사랑은 많은 부분이 너무 달라. 이를테면 짝사랑은 "사랑"이라는 전체 파이의 아주 아주 극히 일부에 불과한 느낌

걔를 만나기 전에 내가 생각하던 사랑은..... 되게 비현실적인 무언가였거든 매일을 마법처럼 행복하게 해 줄 것 같은 그 무언가가 사랑이겠거니 했지 하지만 사랑은 진짜 현실적인 무언가더라. 그냥 정말 사람 사이의 관계 중 하나. 다만 더 노력이 들고, 마음이 쓰이고, 그만큼 더 기대고 싶기도 한 그런 관계?? "사랑은 생각보다 별로더라" 이런 얘기는 아냐 진짜 좋았고.... 행복했지 감사하지 하지만 사랑도 결국에는 하나의 관계일 뿐이구나 싶긴 하다.

뭐 이것도 목에 술도 못 넘겨본 열아홉의 잡설일 뿐이니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 경험이 짧아소..... 나중에 새로운 면을 더 캐낼 수도 있겠지

아휴 그래도 좋긴 좋았어~ 별 시덥잖은 연락하는 것도 즐거웠고 목소리 들으면 가슴 뛰기도 했어. 걔한테 더 좋은 사람이 되고 싶어서 한 시간이라도 더 공부하고 운동하고, 조금이라도 덜 나태하게 살기도 했지. 걱정 끼칠까봐 이런 얘기는 안했지만 종종 죽어버리고 싶다는 생각이 들 때마다 떠오른 것도 부모님도 아니고(엄빠 쏴리,,,) 걔였어. 내가 어떻게 널 두고서 내 자신을 저버릴 수가 있겠냐..... 되새기면서 겨우겨우 쓰러지기 직전의 몸을 이끌어온 거야. 미안한 것도 있고 아쉬운 맘도 많은데 그래도 고마웠던 건 고마웠던 거니까. 헤어질 때도 전한 말이긴 하지만 계속 맴도네. 정말 고마웠네요

오늘따라 말이 많은 이유는 딴 게 아니라.... 기말 2일차에 공부하기 싫어서 별 생각이 주저리주저리 다 나는 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내일 국어 잘봐야 하는데 나한테 유일한 효자과목이 아니냐

언젠진 기억 안나는데 내가 일기장 어디다가 젓딧 2Many Home for 1 kid 앨범은 참 잘 만들었는데 너무 헤비해서 듣기 지친다 써놨었거든?? 오랜만에 들으니까 지이이ㅣㅇㄴ짜 좋네 18허승은 레전드다

18허승의 독기 취해요 취해,,,,,

>>642 지금 그 독기가 없는 게 아쉽긴 하지만 당연한 일이진 하지.... 더콰가 더 이상 솔컴시절의 곡들을 쓸 수 없는 것처럼. 상황이 바뀌었는걸 그 바뀌기 전 상황의 곡을 재현하라고 아티스트를 닦달할 순 없자나 그건 진짜 표현도 아닐 뿐더러

그렇지만 2집은 어떠한 깊은 고찰이 담겨있는 앨범이 되었으면 좋겠음. 2mH41K 때의 고뇌를 데려와달라는 건 아냐 말했다시피 그건 오히려 작위적이니까. 그저 젓딧이 가진 아티스트로서의 시선이 요즘 곡에는 잘 드러나지 않는 것 같아서 그런 면모를 다시 보고 싶은 거. 뭘 들고오던지는 상관없어. "무엇을 봤는지"가 중요한 게 아니라 "어떻게 봤는지"가 중요한 거니까. 분명 1집 때와 다른 무언가를 들고 오겠지만 젓딧의 시선만 담겨 있다면 뭐든지 즐길 준비는 돼 있어

던말릭 라임 진짜 잘 박는다 박자 너무 잘 타고

원서접수해따. 흐흐

합격하면 올 때 메로나

>>647 ㅇㅋ 접수 메로나는 못참지~

별이 생겼지만 인코의 존재 이유를 굳이굳이 찾아보자면, 스레를 텍본 형식으로 보관할 때 스레주 구분 위해 필요할듯

시험 끝나고 할 일 - 국어 탐구보고서 쓰기 - 독서록 채울 리스트 작성 / 읽고 독서록 쓰기 (7권 이상) - 실기 시험 연습 루틴 만들기 - 운동/스트레칭 루틴 만들기

웹툰 끊어야 되는데..... 나 입시 끝나고 돌아오기 전에 완결나버리고 그러진 않겠져??

비틀쥬스 출연진 예능출연해서 Say my name 부르는 영상 풀림 ㅠㅠㅠㅠ 고새 연습 더 하셨나 제작발표회 때보다 더 좋은 것 같은데...??

친구가 대뜸 네가 어느날 죽었는데 저승사자가 가기 전에 딱 세 명만 보고 갈수 있게 해주겠대.... 말은 못걸고 볼수만 있음 누구 고를 거임??? 물어봐서 고른 셋 1. 부모님(내가 고민하고 있으니까 엄마 + 아빠 1로 쳐준대) 2. 할아버지 3. 전여친

>>653 죽어서 헤어지니까 전여친인거야?

>>654 앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니아니 한 한달 전쯤?? 헤어졌어

>>655 ㅇㅎ.... 아직 보고싶을 정도로 힘들겠구나 힘내 스레주 난 부모님이랑 친구 한명이랑 그리고 나도 전여친....

>>656 ㅋㅋㅋㅋㅋ 보고싶은 맘은 여전한데 이제 막 그렇게 힘들진 않다 마음 써줘서 고마워!! 레더도 전여친... 으악악 ㅠㅠ

콰이어트 플레이스 2 보고 왔음요 진짜진짜매우 잘 만든 영화임,, 중간 중간에 읭?? 하게 되는 디테일 조금이랑 약간 작위적이다 싶은 한 장면 빼고, 진짜 잘 만든 영화였음 특히 교차편집이 미침 ㅠㅠ 그리고 마지막에 엄마가 아니라 애가 (스포주의)게 한 거 신의 한수. 엄마가 (스포주의)으면 아쉬운 결말이었을 텐데 애가 하도록 해서 완성되는 느낌

그리고 부천 국제 영화제는 못가게 되었음. 티켓팅 이렇게 빡셀 줄 몰랐어 나는

아직 안괜찮은가보다 나 아직도 많이 보고싶다 뭐지 왤까

날 가장 있는 그대로 봐준 건 어쩌면 너였는데

오늘 친구들 만나서 그런가. 또 영혼없이 가면쓰고 대화하고 있다고 느껴서? 애정받는 사람처럼 보이려고 기쓰고 노력하는 내가 느껴져서? 네 앞에서는 기쓰지 않아도 됐었는데 굳이 기쓰지 않아도 날 사랑해줬었는데

이... 미련이라고 해야 할까?? 다시 만나고 싶고 다시 사랑하고 싶은 마음. 이게 어디서 기인하는지 모르겠네. 차라리 네가 매정하게 날 찬 거였으면 미련도 안 남았을까. 근데 그랬다면 난 내가 잘못했을 만한 부분을 찾다가 자기혐오에 빠져들었을 것 같아. 그것만 찾아서 고치면 네가 날 다시 만나줄 거라 생각했겠지. 아니면 내가 널 견디기 버겁고 지긋지긋해서 결국 차버렸다면?? 그랬다면 엄청나게 후회했을 거야. 다시 만나보자고 말 꺼내기조차 낮부끄러워 아무것도 못하다가 결국 또 내 탓을 했을걸. 결국은 내 탓을 했겠네. 사실 정도는 덜하지만 지금도 내탓을 어느정도 하는 중. 내가 네 아픔을 더 일찍 알아차렸다면 어땠을까. 그런 일이 가능했을까. 만약 그랬다면 내 사랑이 너에게 독이 되는 일이 없었을까

결국엔 아쉬움이고, 일말의 가능성만 자꾸 뒤집어보는 거지

결국 이뤄지지 않을 일인 건 알지만 그래도

난 지금 그 애가 너무 필요한데 제발 아 진짜

뭔가 제목을 하나로 확정해보고 싶어서,, 저따구로 지어봤답니다

비내린다 아고 좋아

어제 콰플2 보면서 기분이 좋았던 점은..... 클라이막스 장면 보면서 '아 만약에 나라면 여기서 이렇게 연출했으면 좋았을 텐데...' 하고 생각을 하고 있었는데 그 장면이 그대로 나왔다는 거. 영화 보는 눈이 좀 생겼나?? 싶어서 기분 좋았음

오가는 저 많은 사람들 누가 내 곁에 와줄까요

하 랑종 보고싶은데 성인인척하고 들어가볼까

나는 나를 누르면서 살아왔다 어렸을 때부터 식당에서 뛰어다니지도 않았고 갖고 싶은 게 있어도 말하지도 않았다 착한 아이여야 했으니까 초등학교 때는 학교생활이 참 즐거웠다 그냥 애들하고 즐겁게 떠들고 놀고 중학교에 들어와서 애들이 무서워졌다 이유는 아직도 모르겠지만 그 거친 말들도 행동들도 내가 받아들일 수 있는 종류의 것이 아니었고 나는 쉽게 상처받았다 나는 겁이 많으니까 스스로를 가두었다 상처 받을 상황을 먼저 규정해버리고 가까이 다가가지도 않았다 그것 자체가 나에게 상처였음에도 그러고 보니 남은 건 착한 학생이라는 이름밖에는 없었다 열심히 공부했다 욕도 안 썼다 그것만큼은 지켜야 했다 내게 남은 건 그것뿐이었다 중학교 때 처음 꿈이 생겼다 영화 속 배우들의 얼굴은 서양인이었지만 그들의 언어는 한국어였던 기억이 또렷하다 나도 성우를 하자 하지만 부모님이 안 좋아하실 텐데 혼자서 연습했다 혼자 책을 사 읽고 호흡을 연습하고 대사를 받아보고 다른 때는 하지 못하는 내 소리를 내가 온전히 낼 수 있는 경험 성우를 한다는 건 내 목소리를 온전히 낼 수 있다는 창구였다 노래도 부르기 시작했다 내 목소리를 듣는 게 좋았다 그게 그렇게 좋아 목소리를 가꾸고 연습했다 잘 가꿔진 내 목소리를 듣는 게 그렇게 낙이었다 무대에 올랐다 사람들이 나를 봐준다 내 대사를 듣고 내 행동에 호응하고 무대는 나에게 있어 뭔가를 하는 것과 거기에 따르는 사람들의 반응이 보장된 곳이었다 난 무대에서 온전히 자유로웠다 그때부터 내 꿈은 무대에 오르는 배우였다 고등학교에 들어갔다 이젠 날 숨기기가 싫었다 마침 첫 수업이 자신에 대한 발표였다 이건 무대다 이렇게 생각하고 놀다 왔다 반응이 좋았다 애들이 날 좋아해준다 그렇게 1년의 학교생활이 너무 즐거웠다 스스로는 사실 점점 무너져갔다 성적은 떨어지기 시작하고 내가 잘한다고 생각했던 것들은 전부 평범한 것 혹은 아무것도 아닌 일이 되었다 쟤 목소리 좋다 쟤 노래 왜 이렇게 잘 불러 쟤는 그림도 잘 그리네 내 재능은 아무것도 아닌 것들이었다 내가 주목받을 수 있는 일들은 사라져갔고 설상가상 진짜로 못하게 되었다 친화력 갑 지금까지 본 애들 중에 제일 착한 애 이것만큼은 지켜야 했다 이번에도 속이 무너져 내렸는데 겉이 온전할 리가 없었다 이제 나는 아무것도 아니다 최소한 스스로는 그렇게 여긴다 남들이 예쁘게 보아줄 무언가가 없다 남들이 사랑해줄 이유가 없다 난 늘 나를 눌렀다 온전한 내가 사랑받을지에 대한 확신이 없어 세상이 좋아할 나를 만들어 보여줬다 온전한 나를 보여주고 싶다 사랑받을 수 있을지가 여전히 두렵지만 그럼에도 보여주고 싶고 그래야 한다 아니면 나는 살 수가 없다 그래서 나는 예술을 할 수밖에 없다 평생을 예술을 하다 죽을 수밖에 없다

어쩌면 사랑까지는 내 욕심인지도 모르지 다만 표현은 욕심이 아니라 삶의 이유야 맘껏 표현할거야 사랑이 따라오던 따라오지 않던

오늘 밤 샐까 어쩔까?? 밤을 샌다면 영화를 한 편 보고 이론공부를 할 예정. 낼 서점가서 살 책도 미리 고르고 시간이 남으면 수학을 좀 할지도 몰라

아까 두시까지 퍼질러 자서 새는 건 쉬울 거 같은데... 낼 영화 예매해놔서 그거 보려면 카페인 수혈해야게따

>>674 밤 새자!

>>676 커몬 브로 밤은 길다!!!

시발 뒤지고싶다....

방금 인생 흑역사 갱신했는데 스레딕은 전체연령가니까 말할 순 없어 시발...................

아 잠들어버림

1. 고독한 증명의 시간을 만들자 2. 실력만이 통한다 3. 최선을 다해 사고하고 사유하자 4. 예술 그 자체를 겸손하게 사랑하자

몸상태가 말이 아니네 으악....... 친구한테 이정도면 기면증 아니냐는 말 들음

헤어지고 나서야 나는 점점 널 닮아가는 것 같아 아니면 내가 실은 너와 많이 닮았음을 이제야 깨달아가는 걸지도

내 주사는 어떨까 (본인 술 한모금도 안해봄) 아빠 주사같으면 술 자주 먹을 것 같은데 엄마 주사같다면 술 좋아해도 안 먹으려도 기를 쓰고 노력할듯

편지 읽다보니까 더 그리워 괜히봤나....

이건 회의감일까 합리화일까?? 나도 잘 모르겠어

술먹고싶다 물론 마셔본 적은 없어요

이모부 음주운전 걸려서 벌금 천만원 맞고 면허취소당했댄다. 초범 아님. 이모부 인생도 참 레게노다 음..... 남의 면모를 판단하고 막 그러고 싶지는 않은데 "나는 저러지는 말아야지"라는 생각이 드는 건 사실임

외로워 나 왜 스스로를 이렇게 소외시키지

재수하면 안되는 이유가 하나 더 생겼는데 논리적이지도 않고 읭? 싶은 이유임. 스물이라는 단어가 너무 벅차서. 그냥 그 나이에 벅차게 살고 싶어서

Can you love me unconditional

오늘은 7모~ 우와~ 기왕 공부 안한거 편하게 보고 오께요 (자랑이니...??

🎵 이예린 - 바다가 되고 싶어요 전여친님 플레이리스트에서 따왔던 노래. 처음 들었을 때도 노랫말이 꼭 걔가 말하는 것 같다.... 싶었는데 이제는 걔 생각날 때마다 자동으로 듣게 된다. 걔는 무슨 생각을 하면서 이 노래를 들었을까

아니 이정도면 병인 것 같은데 왜지 왤까 왜 자꾸 보고싶고 그러지

요즘 밥은 잘 먹고다니나 모르겠네 급식실에서도 안 보이고

나 구질구질해 보이나?? 근데 현실에선 티 1도 안내니까 괜찮지 않을까.... 여기서라도 좀 풀자 내 일기장인데 뭐 어때

내가 걔를 놓았던 거 맞는 선택이었을까 싶다 나도 조금만 이기적으로 사랑해볼걸 욕심도 내고 투정도 부려볼걸 괜찮다고 떠안지만 말고 더 얘기해볼걸 난 그 애를 사랑했지만 동시에 확인받고 싶기도 했는걸

누구의 잘못도 아니라는 게 더 답답하다 이러다 보면 결국 난 스스로에게 비난의 화살을 돌린다고 지금 같았으면,,, 나를 잘 알지도 못하는 사람들의 평가는 무의미하다고 얘기라도 해줄텐데

누군가의 곪은 속을 우연히 보는 건 이상한 일이다 화끈거리는 동맥이 붉고 뇌수는 어린아이가 흔든 물병마냥 뒤섞이는 감각 나는 그저 아무도 아프지 않기를 바랄 뿐인걸 아픈 사람 가라사대

아픈 내가 아픈 너를 보고싶어서 이렇게 아프다

기도까지 기어올라오는 널 부를 때 쓰던 발음들을 뜨거운 라면을 욱여넣어 간신히 죽여놓고서