🌱 새싹레주의 세 번째 일기장

외로움.

가장 먼저 있는 대입시험 일자가 빠를까 이번 일기장이 다 채워지는 게 빠를까??

외로워서 누구한테 기대고 싶긴 한데요 누구한테 기대고 싶은지도 머릿속에 떠오르긴 하는데요 내가 누구에게 기대도 될지를 모르겠네요

>>796 걔나 나나 지독히도 기댈 줄 몰라

주위 사람들이 나한테 "너무 남을 위해 살 필요 없다"는 얘기를 종종 해주는데 나는 남을 위해 사느라 내 자신을 못챙긴다고 생각해 본 적은 없음 내가 하는 소위 이타적인 행동이라고 하는 것들은 그냥 그 자체로 내 삶의 방식인 거지 다른 사람 챙겨줘야지 생각해서 하는 행동은 아니야 그래서 내 인간관계에 대한 회의는 "내가 이만큼 해주는데 쟤는 왜 그만큼 안해줄까" 이런 데에서 오는 게 아님 그냥 사람들이 참... 상상초월로 타인에게 무관심하게 산다는거 그거 자체에서 오는 충격이고 회의지 그래서 "좀 더 나를 위해 사는 것"은 나에게 해결책이 못돼 난 한번도 남을 위해서 내가 희생한다고 느껴본적이 애초에 없다고 내가 좀 더 날 챙길 필요 있다고 규정하지 마 제발 난 괜찮은데 왜 니들이 거기서 문제점이 있다 그래

그럼 내 문제가 뭘까 일단 눈치를 너무 많이 보고 남들이 날 안좋아할 거라고 규정해버려 +) 사실 남들이 좋아하고 말고도 신경 안써도 되는 부분인데 존나 신경쓰지 야발 모르겠네

뒤져불까 난 확실히 사람을 사랑하는데 동시에 너무 쉽게 상처받아 나도 의연해지고 싶다

이럴 때 네가 있었다면 얼마나 좋았을까

아유 병신 어쩔때는 그냥 미친놈처럼 평생 골방에 틀어박혀서 글쓰고 시나리오만 쓰고 싶어 아무랑도 대화 안하고 콘티만 짜고 영화만 찍고 편집만 하고 존나 걸작 하나 만들고 자살해버리고 싶어 평생 동정받고 싶어

>>781 소리 내어 울어도 될까요? 아주 잠깐만요 우연히 솟는 마음에 덫이야 난 해맑게 지내며 살아요 난 낙관적으로 사고할 수가 없어 난 아이처럼 시시하게 웃고 싶어져 '그건 애들이나 할 말이야' 그 말이 또 제일 싫어져서 사랑받고 살고 싶어 네게 미워지지 않고 싶어 소리 내어 울어도 될까요? 아주 잠깐만요 우연히 솟는 마음에 덫이야 난 해맑게 지내며 살아요 Uhm - uhm 사랑받고 살고 싶어 사랑하며 살고 싶어 사랑받고 살고 싶어 사랑하며 살고 싶어 Blurry night lights I be driving down, an empty road My mind is running loud 나의 감수성이 날 가둔 건지 알 수가 없는 기분 지쳐있는 듯해 누구에게 말 못한 이 느낌 (Woah) 말할게 최대한 솔직하게 내 미소에 더 이상 속지 않게 그니까 너도 해줘 날 위한 배려 되도록 순화해서 Cus I'm so fragile 가슴에 '파손주의' 한 장 붙혀둘 테니 눈치껏 순하게 다뤄줘 톡 쏘는 내 말투와 너의 놀란 표정 도통 알 수 없는 감정의 선 그런 내가 멋있기도 때론 꼴불견 같기도 해 I think I'm bout to break 소리 내어 울어도 될까요? 아주 잠깐만요 우연히 솟는 마음에 덫이야 난 해맑게 지내며 살아요 난 낙관적으로 사고할 수가 없어 “난 해맑게 지내며 살아요” 난 아이처럼 시시하게 웃고 싶어져 “난 해맑게 지내며 살아요”

>>811 첫 줄 보고 바로 노래 듣고 왔어 노래 듣고 울어보는 건 정말 오랜만이네 이렇게 가까운 곳에 나에게 내밀어준 위로가 날 생각해주는 마음이 있었는데 또 바보처럼 그것도 모르고 세상에 혼자 던져진 것처럼 굴었다 링크 하나만 누르면 알 수 있었던 걸 이렇게 가사까지 달아주고서야 겨우 알게 됐네 처음 손 내밀어준 것 고맙고, 못 알아차린 날 위해서 기꺼이 한 번 더 내밀어준 것도 고마워 정말로 많이

>>812 아냐 나야말로 노래 들어줘서 고마워! 위로가 되었다니 다행이야😊

>>813 ㅠㅠ 맘이 따뜻한 레더가 있어서 행복하다,,,

엄청 오래간만에 썹웨이 머겄어 기분조아 스파이시 쉬림프 신메뉴 나왔길래 손 발발 떨면서 미트추가해먹음 후기는 만족 미트추가는 언제나 옳아 돈 많이 벌어서 고민없이 미트추가 질러서 맨날 먹고싶다

아부지가 요즘 나더러 누가 보면 작품 쓰는 사람인줄 알겠다고 함 이 말은 수능공부는 안하냐는 뜻임

>>816 찔려서 할 말은 없음 탐구과목을 7모때가 돼서야 바꾸는 학생이 있다? ㄴㅇㄱ

>>814 히히😙 >>815 탄수화물과 야채는 고기가 있을 때 빛나는 법이지!

>>818 고기없는 탄수화물?? 의미없지

아니 3막 구조 하나 쓰는게 이렇게 어려워라

>>819 고기 반찬 없으면 밥 못 먹는 타입? 난 ㅇㅇ

>>821 아유 바로 그냥 세종대왕 메타지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 라비의 띵언을 인용하자면 고기랑 밀가루를 먹지 않는다면 오래 살 수 있지만 그런다면 오래 살 이유가 없음

기어이 스토리 하나 짜냈는데 준내 마음에 안 들어요 상황설정은 나름 재밌는데 그거 빼면 시체임... 넘 작위적이고 캐릭터가 두명이라(정확히는 내가 두명씩이나 다룰 역량이 안돼서) 감정이입도 분산돼 ㄴ심지어 이것도 내뇌피셜. 쌤한테 제출하면 노잼이라고 팩폭맞을지 어쩔지 아무도 몰라

근데 시간 없어서 걍 이걸로 제출해야겠다 써야 할 스토리가 두 개나 남았단다 새싹아

>>822 김원식 선생... 명언이지 고기 최고ㅎ

>>825 갓라비 찬양해🙆🙆 아니 나만 라비 극호감인거 아니지.... 얼굴도 도베르만 닮아서 멋있고 성격도 저런 친구 한 명 있으면 개꿀잼일 것 같은 럭키 사차원임 타투투어 컨텐츠 보니까 마인드도 참 바르고 얼마나 좋아

>>826 나 구본진이 빅스였어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>826 타팬이지만 라비 극호감... 일단 >>825 이 말부터가 맘에 들었어

>>827 아 그랬구나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 갈아타신 것?? >>828 나도 딱히 어디 팬은 아니지만 라비는 킹정할수밖에 없지

스토리 하나 짜고 잘까(이거 내일 6시 전까지 제출임) 아니면 <조용한 가족>을 보고 잘까(이건 걍 내가 보고싶어서)

>>829 응응ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다른 그룹으로 갈아탔다가 애인 덕질하느라 덕질 때려치움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>831 빅스 노래 중에 제일 좋아하는 곡! 대답은 너니까 Beautiful Liar

>>831 애인덕질 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 개부럽네,, 나도 애인덕질 원해 흙흙

>>832 추천까지 살포시 ㅋㅋㅋㅋㅋ 너 영업 많이 해봤구나...????

>>833 정신 차려보니 5년째 연애중ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ >>834 들켰다...?! 들켰으니까 대놓고 영업하러 와야지 희희

>>835 헉..... 너희 그냥 결혼까지 하렴... 난 응원해 너무 티가 나셨어욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>836 고마워ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어떻게 될지는 모르겠지만! 사실 숨길 생각도 없었어! (당당) 한 번 들어보라구~ 츄라이 츄라이~

>>837 ㅋㅋㅋㅋ 오키오키 영입솜씨 어디 안 가는구나

뼈맞고왔어요 경각심 업

'대답'까지 유튭 치니까 연관검색에 '대답해 개코' 뜸 ㅋㅋㅋㅋㅋ 개웃 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오 샘플링 써서 만든 노랜가 보네?? 디게 독특하구만

자게해주세요

암튼 전 이따 백신맞고옵니당 역에서 친구 만나서 구청까지 걸어가기로 했음

백신맞고옴 좀 어리버리 까긴 했지만 어쨌든 무사히 맞고 왔답니다 아직 아프진 않아요

아직도 안아퍼 어쩌면 나 화이자랑 운명의 짝짜꿍일지 모르겠다는 생각이 들기 시작하고요

동생 덕질하면서 죽을라 카는거 첨에는 웃겨서 실실 쪼갰는데 반복되니까 개짱남 노이로제 올거 같음... 넌 오빠가 뭐 그렇게 많냐?? 니 오래비는 나라고

아니 왜 벌써 금요일 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 디지고싶다 진심

>>846 니 오래비는 나랰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 개귀엽네

>>848 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 애가 오빠가 열몇명이라니까 우리집 언제부터 다자녀가정이었냐구요

내 글은 왜이리 ㅈ같은가에 대한 설명이필요한데요

아침부터 참 ㅈ같음 숙제 다 못한 것도 ㅈ같고 내 글도 ㅈ같고 더운것도 ㅈ같고 냉방병 증세도 ㅈ같고 ㅈ같을 때 더 보고싶어진다는 것도 ㅈ같아

점심먹고 기분 좋아짐 설렁탕에다 만두에다 전병까지 존맛

🎵 Musical In the Heights - In the Heights 요즘 내 기상송 린마누엘 미란다는 천재다,,,

>>853 진심 사람이 어떻게 연기도 잘하고 작곡 작사도 잘하고 노래랑 랩도 잘하고 공연도 영화도 잘할 수가 있죠.... 가히 가장 다방면으로 다재다능한 멀티엔터테이너가 아닌지

언젠가 만나볼 수 있다면 내가 얼마나 존경하고 멋지게 생각하는지 꼭 표현하고 싶다

보고싶어 구질구질하다

쓰벌 글이 안써지는데요

아휴................ 네가 나더러 오래 보자 그랬자너.......................... 나 놓아줄 생각 없다 그랬자너 ....................................................

여름이니까 다들 리짓군즈를 들으십셔 🎵 리짓군즈 - 위나나 🎵 리짓군즈 - Surf Shop 🎵 리짓군즈 - Junk Drunk Love 🎵 리짓군즈 - 지난 여름 우린 🎵 리짓군즈 - Orange 제발 리짓 흥하자 아냐 흥하지마,,, 티켓팅 맘 편하게 할 수 있는게 좋다거

>>859 대학가고 코로나 끝나면 리짓 콘서트 가서 조지게 놀고오고싶음 벌써 파티원도 모집해놨어

글 하나 완성.... 나름 맘에 들긴 하는데 또 생각지도 못하게 뼈맞을지도 모르지 아니 지금 나에게는 오히려 팩폭이 필요한지도 모름 정신 좀 차려야 돼

친구가 알라챌린지에 익숙함에 속아 소중함을 잃은듯한 친구 나를 거두기에는 내가 너무 지랄맞았다 미안하다 친구야..... 이러는데 아마 이게 난듯 >>582 >>583 왜냐면 이때 날 빡돌게 한 사람이 걔거든...... 마음 속으로는 에휴 그럴 수도 있지. 하고 대충 용서했는데 이제 얘 행동 하나하나가 전처럼 곱게 보이지만은 않는다. 얘도 그게 느껴져서 이런 말을 남긴 거겠지 미안한 것도 알겠고 사과도 충분히 받을 의향은 있는데, 이제 전과 같은 사이일 순 없겠네 인간관계라는게 참 뭔가 싶다

학원늦겠다 환장 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 한강진인데 신사역 언제 감

모의면접 날 죽여요

모의면접 피드백 - 답변의 일정성을 유지하는 것은 좋았음 - 말을 의식적으로 천천히 하기 - 함축적 답변 이후 구체적으로 답변하기

지하철 타고 집 가는데 전에 지하철에서 마주쳤던 남자분 우연히 또 만남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 팔에 기타 문신이랑... 데리고 있는 강아지랑 똑같애 그분 맞아.... 속으로 ㅈㄴ 반가운데 전혀 모르는 사이라 아는 척은 못하고 있음

모르겠다 걍 이제 인간관계 신경 별로 안쓸래 남에게 인정받는 게 기분좋은 일이긴 하지만 남이 날 어떻게 생각하냐는 내가 어떻게 할 수 있는 부분이 아니잖아 내가 애써도 내 뜻대로 못하는 부분인데 나에 대한 남의 시선에 내 행복이 결정된다는 건 결국에 자신의 행복을 남의 손에 맡겨두겠다는 거나 다름없는 거지 그것도 나에게 생각보다 별 관심도 없고 생각없이 말하는 사람들 손에 원래 사람은 생각보다 남에게 무관심해서 함부로 행동하는 게 당연한 거니까 그러니까 이제 남한테 내 기분의 조와 우울을 결정하게 두지 않을 거야 그건 너무 억울해 뭐가 됐든 간에 난 이제 그 친구 얼굴을 전처럼 못보겠고 난 아직도 헤어진 전여친을 사랑한다고 이유는 묻지 마 나도 몰라 이제 날 선한 사람으로 포장시킬 이유를 붙이는 데도 신물나 내가 그렇다는데 어쩌게

>>867 낮에 보니까 중2병 같네 환장 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 방어기제랑 자기혐오 그 사이 어딘가에서 허우적대는 중

독서실 겨우 7분 거린데 그 짧은 시간 사이의 더위가 무서워서 못가겠음

🎵 뱃사공 - EOE (Prod. IDEAL) 암튼 뱃사는 최고임 이제 이런 장르도 잘하면 어쩌자는거??

날 지지대로 쓰지 말아줘 이것들아 나 하나 지지하기도 벅차다

아니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리집 넷플 계정 해킹당했냐 이거 누군뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 닉은 또 왜 저모양임ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠ

오늘 아부지한테 지금 네 공부량이 충분한 거 맞냐는 얘기를 들었음. 정신줄 바짝 차리고 하래. 나중에 갈 데 없어서 멘탈 터지지 말라고 듣고 정신 빠짝 차려지긴 했다. 앞으로 스스로에게 엄격해야 할듯 근데 팩트지만 되게 자존심 상하고 답답한 하나는 난 스스로 다 컸다고 생각하지만 아빠가 정신 차리라고 말해줘야 그제야 정신차리는 수준의 놈밖에 아직 안된다는 거. 아직 나는 존나게 어리다

언제쯤 어른??

용돈 차곡차곡... 성인되면 밑천으로 써야징

>>872 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이게 뭐야

>>876 시청목록에 진격거.... 누군진 몰라도 닉언일치가 미침

나의 찐국적은 '터키' https://poomang.com/mylight/result/11911423?c=3 오... 그래요?? 지금껏 성격테스트 하면서 나왔던 것들이랑 결이 상당히 달라서 신기함 '영혼없다'는 수식어 잘 안붙는 재질인디요

오늘은 다 큰 놈이 감정조절을 못한다고 한소리 들었음 15분 자고 일어날라 그랬는데 1시간을 잤더라 그래서 스스로한테 분해서 좀 씩씩거렸는데 아빠 엄청 오랜만에 큰소리냈음 하루하루 내 애새끼스러움을 직면하는 게 좆같다

집에서만 내가 틱틱대고 하는게 밖에서 너무 억눌려서 보상심리로 이러는건지 뭔지 근데 나도 집에서 나름 좋은 아들이려고 한다고 아빠 재미없는 당구 얘기나 엄마 그 개같은 음모론 얘기도 내가 묵묵히 다 들어주잖아 리액션까지 하고 이것도 다 합리화같네 시발

이제 안 울거고 화도 안 낼거임 울고 화내서 잘된 적이 하나도 없어 감정 억누르느라 눈치 봐야 하는 것도 좆같고 감정을 적출당하고 싶다 누가 내 감정 좀 절제해서 의료용 쓰레기통에 버려줘라

올해 초에 세상이 아무리 힘들어도 마음의 문을 닫아버리지는 말자고 다짐했었는데 치기였네 세상이 나한테 어떻게 대할지도 몰랐던 주제에 희망사항이나 씨부리긴

죽고싶다 누구에겐 별거 아닌 일일 수도 있지만 난 죽고싶다고 올해 초까지는 죽고 싶다는 생각이 들 때마다 걔를 떠올렸거든 걔를 떠올리면 걔를 두고 내가 차마 죽을 수는 없다 싶더라고 근데 이제는 걔도 없네 그 생각이 들 때쯤에는 울 뻔했다 울어서 좋았던 적이 없는데 또 울려고 그랬어

난 왜 이리 약한가요

난 누구에게 기대야 하나요

처음부터 기댈 만한 사람을 바라지 말았어야 했던 건 아닐까

존나 무슨 쳇바퀴마냥 지겹다 우울했다가 누가 위로해주면 아... 역시 난 어리석었구나 반성하고 근데 정작 또 닥치면 속절없이 무너지지 지겨워 이제 그만

아 시발 나 힘들어

ㅅㅎ야 너는 어쩌면 단순히 나한테 지나간 연인 정도의 의미는 아닌가보다 너의 존재는 어떨 때는 나를 온전히 보여줘도 될지도 모른다는 희망의 감정이기도 하고 또 어떨 때는 이유 없이 웃을 수 있는 유일의 이유기도 하고 어떨 때는 엇갈린 관계의 종착역이기도 하다 그게 이제 없다

나랑 함께한 모든 순간이 행복했다면 날 떠날 때 남겼던 그 말처럼 말이야 그냥 나랑 같이 있으면 안되는 거였니 네가 얼마나 힘들었는 줄 알면서도 자꾸 바라게 된다 그냥 같이 있어주면 안되는 거였니

네 말이 거짓이었다고는 생각하지 않아 근데 그랬다면 왜 날 남기고 가버렸어 나 진짜 존나 꼬였구나 넌 이제 내게 실체가 아니라 관념이 되어버렸어

너는 나의 병이다 좆같은 병

지금 여기보다 더 바닥이 있을까 있겠지 대학을 떨어지면 더 바닥 찍겠지 만약 그렇게 되면 진짜 자살해버리거나 비상금 50만원 챙겨서 혼자 전국여행다니다 집 돌아올 거 같음 그 담은 몰라 알바나 하겠지 뭐 아님 미친척하고 아무 극단이나 따까리로 들어가거나

새싹레주 안녕ㅠ 두번째 일기장 채워나가고 있을 때 처음 봤었고 오랜만에 찾아와서 보는데 많이 힘들어 보이네ㅠㅠ 가까이 있는 친구면 맛있는거 사주고 얘기 다 들어줄수 있는데..... 내 말이 도움이 될 진 모르겠지만... 레주도 알고 있는 엄청 당연한 말들일수도 있겠지만 그럼에도 불구하고 해주고 싶다 마이웨이로도 살아보고 남 시선 오지게 신경쓰면서도 살아봤는데 결국 다른 사람의 시선이나 평가로부터 아예 신경을 끄는 건 불가능해. 결국 중요한 건 그것들에 흔들리지 않는 강한 자아인 거 같아. 레주 스스로를 바다같이 큰 물이라고 상상하고 남이 던지는 언행을 바다에 떨어진 돌멩이 정도로 생각해봐. 바다에는 잠시 물결이 치겠지만 전체 바다가 크게 잘못되는 일은 없어. 처음에는 말도 안되고 어려울 수가 있는데... 의식적으로 상상하다 보면 되더라고.... 이게 안 와닿으면 바위와 바람을 생각해도 좋을거야. 바람이 아무리 불어도 바위는 그 자리에 있는 거니까.... 레주 스스로를 바위라고 상상하고 다른 사람들 말을 지나가는 바람이라고 생각해봐. 스스로가 바위만큼 단단하지 못하다고 생각할 수도 있지만 모든 사람은 언젠가 바위가 될 수 있는 거 같더라고. 특히 레주처럼 생각이 깊고 고민이 많은 친구들은 안쪽부터 금방 단단해질수가 있더라구 스스로가 애새끼같다고 한심해할 필요도 없어. 왜냐하면.. 어른 돼도 계속 그럴거거든... 나도 레주보다 나이 많은 어른이지반 매 순간순간 새로운 상황을 겪을 때마다 작아져... 사실 전체 생애를 100살로 놓고 보면 10대는 물론이고 20대나 30대도 사실 그렇게 어른일 수 없다는 거..!! 모두가 아직 인생에 있어 절대적인 경험이 부족한 쪼렙일 수밖에 없다는거.. 꼭 기억했음 좋겠다 아 또 해주고싶은 말!!! 그 얘기 알지? 사람들 모여 있으면 소수의 몇 명은 이유도 없이 나를 싫어하고 대부분의 사람들은 아무 생각 없는데 또 소수의 몇 명은 이유도 없이 나를 좋아한다는 거... 진짜 그래... 바꿔 말하면 누군가 나를 싫어할 거라고 단정짓는게 의미가 없다는 거야. 보통 사람들은 남을 그렇게 싫어하지도 좋아하지도 않는 경우가 많아. 나를 만나는 사람 대부분이 나를 싫어할 확률은 내가 만나는 사람 대부분이 나를 좋아할 확률이랑 비슷한 거야. 그니까 대개 낮다고...! 처음 박힌 인상이 오래가는 경우도 많은데 굳이 누군가에게 좋은 인상을 주기 위해 더 잘해주려고 할 필요는 없어. 사람들은 그냥 크게 잘못만 저지르지 않으면 대부분 두루두루~ 괜찮게 지내. 그리고!!! 사람들은 보통 남들이랑 비슷하게 개성없이 어울리는 사람보단 레주처럼 개성 분명한 사람을 좋아해. 이거 꼭 유념해두고 자신감을 가지라고~! 또 말이야 (자꾸 레스가 길어져서 미안하지만ㅋㅋㅋ) 삶이 그렇게 극단적으로 흘러가지는 않는다는 말을 해주고 싶다. 정말 안그러면 좋겠지만 설령 대학에 떨어져도!!! 삶이 끝나는 건 절대 아니야. 삶이 전개되는 방식은 넓고 다양하니까 좀 돌아가더라도 원하는 궤도를 찾아가면 되는 거야. 하늘이 무너져도 솟아날 구멍은 있다고 하잖아? 당장 하늘 무너진 상황에서는 뭔 소린가 싶겠지만 지나고보면 진짜 그래... 레주는 무엇이든 어떤 방식으로든 이겨내고 잘할 수 있을거야 노력이 빛을 못 보는 세상이라고 하지만 정확히 말해 '성공까지에 드는 노력이 너무 상향평준화된 세상'이 맞는 거 같아. 그러니까.. 어디에 있든 간에 발걸음을 멈추지만 않으면 뭐든 배워서 더 성장할 수 있다는 거... 그게 밑거름이 돼서 뭘 이루게 될지는 아무도 모른다는거 꼭 얘기해주고 싶다 아무튼 결국은 상상만큼 세상이 극단적이지 않다는 거야...! 레주가 힘들 때 떠올리는 부정적인 상상들은 다 안좋은 쪽의 이데아인거야 뭔 말인지 알지? 그런 일들은 극단적으로 긍정적인 상상(갑자기 서연고에 합격한다거나 하는)과 마찬가지로 상상 속에만 존재해. 현실에 그런 일이 일어날 확률은 매우매우 적고 대부분은 그저 그런 수준의 일들만 일어나... 모든 일은 마음먹기에 달렸다는 거 알지? 그저 그런 일상들을 되도록이면 긍정적인 색으로 칠해갔으면 좋겠다. 힘들수록 멀리 보고 넓게 보는게 좋을거야. 물론.... 당장 큰 산을 넘어야 하는 고3이니까 어려울건 알지만...! 인생 힘들 때마다 '아씨 뭐 어때 다 길이 있겠지'라고 생각해! 왜냐하면 진짜 그렇거든...!!! 뭔가 당장 필요하지 않은 조언도 길게 해버린거 같아서 미안하다 내가 종종 응원하러 올게 파이팅!!!!!💪💪💪💪💪💪

>>894 일단 먼저 하고 싶은 말은 고맙다는 말.......... 나한테 들여준 정성이 고마워서 나도 뭔가 걸맞는 좋은 말을 해주고 싶은데,,, 말주변도 없고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 진짜 고맙네...... 해준 얘기들 여러번 읽었어. 머리로는 다 아는 얘긴데 남이 해주거나 다른 언어로 다시 듣게 되면 그제야 아!! 하고 다시 자각하게 되는 경우가 있는데, 레더가 남겨준 글이 나한테 딱 그런 역할이었던 것 같아. 많이 힘 됐고 정말 고마워. 나는 분명 앞으로도 종종 어리석을 거고, 알고 있던 사실도 또 까먹을 거고, 몇 번이고 계속 무너지겠지만 그럴 때마다 레더가 남겨준 글을 다시 보게 될 것 같다는 생각이 든다. 응원 진짜 고마워. 문장 하나 하나에 날 생각해주는 마음이 느껴져서 그것도 너무 고맙고,,, 내가 딱히 보답할 만한 건 없지만 나도 레더 항상 응원할게!! 난입러들 중에 종종 마음 한구석에 남아서 다시 떠올리게 되는 사람들이 있는데... 레더도 앞으로 가끔 떠올리게 되지 않을까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇게 떠올리게 되는 매 순간마다 잘 지내고 있길 마음으로 빌게. 정말로 고마워. 나는,,, 바다다,,, 돌멩이는 그저 물결일 뿐,,, 🌊🌊🌊🌊🌊

저 날은 좀 많이 우울하긴 했어요. 그런 날도 있는 거겠죠 매일 그러면 나에게나 남들에게나 안 좋겠지만

"단언하지 않기" 침착맨의 언중유골 중 하나. 새싹은 우울이 가신 뒤에는 '다시는 우울하지 말자'고 단언하지만 항상 그 결심은 무참히 깨진다. 덧붙이자면 애초에 가능한 결심도 아니다. 단언하지 맙시다. 단언하는 순간 내가 내 말에 얽메여 버려요. 사람은 고정된 존재가 아닌걸요. 그럴 필요도 사실 없고요

말투 왜이럼 간만에 와서 적응 안되나

>>898 3일을 간만으로 치부하는 스레딕 중독자가 있다?? ㄴㅇㄱ

아무튼 새싹은 오늘도 스토리를 짜야 해요 백지공포증 걸릴 듯

>>899 3일이면 간만이네... 난... 3일 동안 안 들어온 적이 없는데