스레딕

또 연락왔네

이걸 좋다고 답장하는 내가 더 짜증난다

난 정말 친구가 없구나

남자가 어떻고 여자가 어떻고 하는 말투 기억났어 그거 내 아빠랑 비슷해서 들을때마다 불쾌해 네 잘못 아닌거 아는데 불쾌한건 불쾌해

난 뭐하러 30분 거리를 걸어다닌거지 진짜 자기 편한대로 쓰는건가

아니다 좋은 일은 좋게 생각하자

우울한것도 아니고 행복하다고 생각하지도 않고 무미건조한 기분은 뭘까

오늘 안경 샀어 좀 후회된다 어색해서 심지어 친구한테 빚져서 산 사치품 난 저런거 살 가치도 없는 인간인데 뭐한거지 진짜

남들은 앞으로 가고있는데 나만 여기있어 아무것도 안하고 눈돌리고

돈도 펑펑 써대고 또 받으려고 하기만 하네 빨리 알바해서 돈벌고 싶다

헤헤 안경 잘어울린대 빈말도 좋아 내일 줄넘기 사야지

이 구간 걸어갈때 나는 풀향기 너무 좋다 습하습하

한번쯤 죽어보고 싶다

연락도 안하고 집에 들렀다가 힘들게 나온건 내탓인데 왜 남을 원망하고 있는가

하루일과 마치고 타는 그네가 이렇게 행복할줄은 몰랐어

갑자기 찾아오는 우울을 방사능 낙진으로 비유한 느낌이다 지금 내 방공호는 8시 운동인가

생기부 막막하다 내가 이렇게 아무것도 안하고 살았다니 솔직히 지금 정한 진로도 성적보고 갈 수 있는곳 고른건데 뭐라고 솔직하게 적어..

완전 이상하게 보였겠다 짜증나고 부끄러워 왜 나한테 사준다고 생각했을까

그래도 국어만 보다가 윤사 보니까 좋네

오 누운 그대로 자버렸다 공부 조금만 더 해야지 하다가..

정말 한가지 일만 매일 하면 도움이 되는거 같다 내일도 줄넘기할거고 그다음날도 같이 줄넘기 할거라고 생각하니까

남을 칭찬할때 자신을 깎아내리는 방법 말고는 없어?

만나서 무슨 얘기를 해야할지 막막하다는게 이거구나 기분나빠할거 같은데 한번 물어보고는 싶다 어떤 방법을 생각해본적 있냐고

지금 나한테 의미가 있는건 줄넘기밖에 없어 그걸로 지금까지 버티고 있는데

학교에 가고 공부를 하고 줄넘기를 하는게 내가 의미를 찾을 수 있는 유일한 방법이야 지금 내가 할수있는게 그거밖에 없으니까

짜증나네 친구는 잠수라서 헛걸음한거도 서러운데 술취한 아저씨가 스윙 앱 깔아달라고 징징대고 거지같다 진짜

내 주변에 나쁜 사람은 없어 다 내가 잘못한거야 내가 이런 인간이라서

진짜 쓰레기다

기분나빠

진지하게 고민할 필요가 있다고 생각해..

아 어제 여름옷 샀는데 벌써 걱정이다 입고나갈일 없어... 11월까지 나랑 놀아줄 사람 없어..

>>931 질문 리스트 작성함 학교 같이 가던 친구가 갑자기 날 무시함 문제나 다툼 전혀 없어서 기분이 몹시 더러움 이참에 손절할까 싶기도 해서 나도 말걸기 싫어짐 원래 그런애니까 나도 무시해야지 지금은 걔 없어도 안죽을정도는 됐어

아 공부해야하는데 약간 나른해

사회문화 풀어야지 내 마음의 고향으로 출발

뭐하는 짓인가싶다 이거고 저거고 전부 다

어떻게 한주내내 짜증나는 일밖에 없는거지

생판 남한테 이거저거 전부 기대한 내가 잘못이지 이미 의지하고 매달리고 집착하고 있었네 쟤도 남들이랑 다를줄알았는데 아니었어 다 짜증난다

나 잘하고 있는줄 알았는데 잘되는게 하나도 없네 싫은거 꾹꾹 참아가던 애한테는 무통보 손절당하고 이제서야 친구 생겼다고 좋아했는데 지는 친구 없다고 선긋고 저래놓고 아무일 없단듯이 내일 운동하자 말하먄 난 그걸 넙죽 대답하고 있어야해? 역겹다 진짜

아니 타지에서 왔냐는건ㅋㅋㅋㅋㅋ 말 참 예쁘게 한다

저 살면서 처음으로 영어 1등급이에여 모고지만 남들도 다 쉬웠다하지만 기분좋다

나는 나를 싫어하는게 아니라 자신을 싫어하고 있는 불쌍한 나를 좋아하고 있는거 같아 비참해보일수록 그런 내가 더 좋아지는거 같아

내가 가장 바라는건 지금 일상을 유지하는건데 이대로 가면 뭔가 어그러지지는 않을까 무섭다 내가 뭘 하고있는지도 잘 모르겠어

보리의 바다에 가라앉는 열매

누군가랑 끊임없이 연락하고 싶다가도 전부 귀찮아져 아무도 나한테 관심없으면 좋겠다가도 모두의 관심을 받고싶어져

>>944 육지로 돌아온 뱃사람들은 시간의 꽃잎 아래로 가라앉고 육지로 돌아온 뱃사람들은 시간의 꽃잎을 뿌린다

나같은걸 좋아해줄 사람이 있을리가 없잖아 나 진짜 외로운가보다

역겨워 한동안 잊고살았는데 이런데서 확인하게 되네 내일 무슨 기분으로 지내야 하나

파란버스는 여전히 타게 생겼고 어찌저찌 대학에는 갈 수 있게됐다 근데 새해부터 우울하네 인스타 들어가질 말걸 나만빼고 즐거운 사람들이 가득해 기분나쁘다 애초에 나랑 연락도 안하는 사람들인데 왜 신경을 쓸까 이제부턴 계속 혼자 지내겠지 빨리 알바도 하고 직업도 구해서 도움없이 살고싶다 바쁘게 지내면 기분나쁜 생각도 안하게 될테니까

애초에 인스타 계정을 왜 만들었더라 어차피 연락하는 사람도 없고 내가 있든말든 아무도 신경안쓰는데 친해지자고 연락처 주고받은 같은 대학 친구들도 조용해 내가 노잼이란거 알고나니까 귀찮아졌나 나도 연락하기 싫어서 가만히 있는중 일회성으로 새해축하라도 보내야하나 고민되는데

난 쉬고있으면 안된다 공부를 하든 자격증을 따든 알바를 하든 뭐든 하면서 바쁘게 지내야한다 바쁘게 지내면서 날 혹사시켜야 음침하고 우울한 생각 안하게 되니까

왜 알바 안구해지냐 경력은 갑자기 하늘에서 떨어지는건가? 뭐 일할사람은 많은데 나같은게 뽑힐리가 없지

왜 잘못한 사람은 아무도 없는데 내가 이렇게 우울한걸까 죽기전까진 바뀌는것도 없을거고

나는 왜 모든게 서투른걸까