검열

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장미의 계절이 돌아왔다.

중독이다

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1년. 저 때보다는 나아졌겠지 그래도.

돈 벌고 싶다

여름만 되면 어김없이 죽고 싶어져서

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하루 내내 시계 초침만 보다가 잠에 들고 싶다

미칠 것 같다 너무너무 불안하다 진짜 사회부적응자가 된 것 같다 머리는 아프고 요즘따라 사람이 불편하고 어색하다 싫다 띄워준다고 그대로 믿는 머저리가 되지 말기 토할것같아 어지럽고 살기싫다 어김없이 칼이 떠오른다 긋지도 않을거면서 그냥 쥐고 있으면 안정이 되는것같아서. 숨이답답하다 괜히 손을 주무르고 팔을 문지르고 어색하게 몸을 움츠리고 어딜봐도 산만하고 시선은 여기저기로 향하는 걸 겨우 고개를 숙였다. 살기 싫다.

기어코 팔월이 오고 말았다.

아. 난 왜 여길 와서.

얘들이 싫은 게 아니야 이 공간 자체가 어색해 몸부림 칠 뿐이다.

정신차려

나 아직 여기 있어요 여기 있어 남아서

나 여기 있어

왜 자꾸 돌아가서는

요즘 활기차고 사람 많고 밝은 곳만 오면 죽고싶다 왜이러지

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세상에 왜 내 편 하나 없지

당시의 나는 문자로 나열된 생각들을 가식적이고 정제된 것이라 여겼고 어리석었다.

사람이다. 우상화 하지 말 것.

동등한 관계는 동등한 관계. 사귐에 위아래는 없다. 명심

하루에도 몇번씩 곤두박질치는 기분 내가 너를 어쩌면 좋니

자신을 불쌍히 여기지 마라 그만해라

답이 없다

얼마나 헛소리를 뿌리고 다녔던 건지. 지금 좀 부끄럽다.

돌아왔다. 다른 건 없고, 그냥 또다시 알게 된 걸 적으려고. 새삼스럽게.

공부만 열심히 하는 모범생들, 늘 최선을 다하는 사람들. 멋대로 생각하고 재단하는 걸 그만두자 좀.

대학이고 뭐고 그냥 해야 할 것, 할 수 있는 건 열심히 했어야지. 세상 다 살아본 척, 잘난 척 온갖 능청은 다 떨었으면 게으름 피우지는 말았어야지. 깨달았다고 한 것은 실천했어야지. 적어도 자신을 계속해서 되돌아봤어야 해.

어쩌면 그들이 나보다 더 삶을 살아가는 방법을 잘 알고, 잘 살아가고 있던 건데.

그냥 그 애를 짝사랑했던게 아니다. 열심히 하는 모습이 눈에 밟혔던 거다.

나는 또 무덤에 가겠지.

정체되어 있다는 느낌을 지울 수 없다.