정말 아무것도 하기 싫어 해도해도 끝이 안나는 수행평가도 시험도 그냥 다 놓아버리고 싶어 뭘해도 재미없고 뭘해도 행복한적 없어 항상 찝찝하고 항상 불안해 막연한 미래를 생각할 때 마다 가슴이 너무 답답해 나 빼고 모두가 잘 하는 것 같은데 조금만 힘들어도 다 포기해버리고 싶어 친구관계도 가족관계도 더 이상 신경쓰기 싫어 날 싫어하는 사람도 그냥 그러려니 해 이젠 정말 죽고싶어 억지로 버티며 살아가기 싫어 새벽마다 오는 우울함도 공허함도 너무 싫어 지금 내 기분이 조금이라도 나아지려면 내가 어떻게 해야 될까 크게 힘든 일이 있는 것도 아닌데 그냥 매일 반복되는 똑같은 일상에 조금 지쳤나봐 금방 괜찮아질거라 생각했는데 생각보다 너무 오래가서 자존감은 계속 떨어지고 어떡해야 할지 모르겠어 답답해 머리아파

아 죽고싶다 끝도 없이 죽고싶다 이 생각밖에 안들어 그냥 죽고싶다 원해서 태어난게 아닌데 원하는 인생이 아니었는데 끝 마저도 고통으로 끝난다니 억울해 억울해 죽을 것 같아 고통이 없었다면 진작 죽고도 남았을거야 남아 있는 사람도 없어 부모님께 조금 미안하긴 해 이럴 때만 언니 생각나더라 언니한테도 좀 미안해 친구들한테도 그런데도 죽고싶어 맨날 울기만 해 요즘 정말 맨날 울기만 해 눈물만 나와 자꾸 울컥해 지금 기분은 뭐지 정신병 걸릴 것 같아 아니 정신병 걸렸으면 좋겠어 우리 가족 모두 정신병 가지고 있는데 이젠 내 차례인건가 피해망상인걸까 차라리 내가 환자였으면 좋겠어 지금 내가 생각하는 것들이 환자라는 이유로 다 용서됐으면 좋겠어 날 불쌍하게 여겼으면 좋겠고 날 동정했으면 좋겠고 날 이해해줬으면 좋겠어 내가 비정상인게 아니라 내가 아픈 사람이라 그런거라고 다 이해해줬으면 좋겠어

이렇게 죽고싶다가도 항상 끝은 살 방법을 찾더라 불쌍한 내 인생

이런말하는놈특징 자살안함

그거 다 지나가고 나중에 돌아보면 별거아니다 그리고 수행이고 나발이고 니가 하기싫음 안하는거고 누가 강요안하잖아 맘대로 살아봐 답답하게 굴지말고 미친듯이 놀다보면 너도 어느순간 이게 아니다라는 생각이 들거야 안든다면 들때까지 처놀면되고 이런데다 글쓴다고 해결되는 문제아니야 잘생각해봐 너가 무조건적인 위로를 원하는건지 아니면 진심어란 조언을 구하는건지

>>4 뭐 이딴말을 처하고 있냐 미친새끼가

과정일 뿐이라고 말해주고 싶어. 결국은 다 지나간다고. 언젠가 돌아보면 지금 이 순간은 수많은 기억들 중 한조각일뿐일거라고. 물론 지금은 와닿지 않겠지만 나는 그랬어. 고등학생 때 정말 죽고 싶었거든. 근데 죽을 용기는 없어서 맨날 나 자신이 초라하고 한심해보였어. 매일 밤이면, 힘들고 지쳐서 누울 때마다 머릿속만 깨어있었어. 수만가지 생각이 들어서 잠을 이루지 못하고 결국 5-6시까지 뒤척였던 것 같아. 지금 드는 감정 충분히 느낄 수 있는 것들이란걸 알았으면 좋겠다. 이상한게 아니란거, 혼자가 아니란거 알았으면 좋겠다. 나도 그랬고, 지나가는 누군가도 한때 느꼈었을테니까. 조금만 버텨보자. 슬럼프, 노잼시기, 번아웃, 그게 무엇이던 한때일거야. 곧 지나가서 금방 까먹어버리게 될거야. 현실적인 조언을 해주자면 그저 지금 스레주가 할 수 있는것에 최선을 다하는거. 아마 그게 다일거야. 열심히 최선을 다해 할 수 있는걸 해. 그게 지금 스레주가 해야할 것들이야. 너무 힘든 날은 잠시 쉬어가기도 하면서 그렇게 살아봐. 그러다보면 어느새 지나가있을거야.

>>4 죽고 싶은게 아니라 그냥 이렇게 사는게 싫은거니까. 말 함부로 하지 말자. 넌 그래본적 없다는 듯이. 얼마나 답답하고 말할 구석이 없었으면 이런 익명 사이트 와서 적어내릴까. 난 보면서 마음 아팠는데 넌 아닌가보네. 맘에 안 들면 그저 지나가는 것도 나쁘지 않을 것 같아.
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