스레딕

접는다는데 헉

편지를 써야하는데 너한테도

짝사랑도 그만해야지

사람 좀 그만 좋아해야함 ㅇㅇ

전처럼 사랑한다고 안해도 이해해줘 거짓말은 하기싫어서

나름 잘 지내고 있어요 새 집에 적응하기도 전에 다시 올라와서 못?안?내려가고있는데 어쨌든... 얼른 내려가야지 싶다가도 또 힘들거 생각하면 그냥 꼬옥 10시간 넘게 자고만 싶어.... 아무것도 모르는 길 모르는 사람 모르는... 모르는 거 별을 보는데 별은 꼭 같을 거 아니에요 근데 별도 꼭 내가 모르는 별 같더라 아 너가 별에 소원빌었냐고 했을때 별에 소원을 비는구나. 싶었는데 역시 소원빌고싶진 않아요 소원은... 소원을 잘 안비는데... 해봤자 그냥 싸잡아서 행복하게 해주세요 이정도임 작은 바램들은 내 힘으로 이룰게요 짐이 좀 많아질 것 같은데 제대로 챙겼는지 오백번 확인해야함

집의 기운을 이겨내야한다고 하던데 그게 참 쉽지가 않을 것 같아서 일단 내가 좋아하는것들로 냅다 채워야해. 붙이고 붙이고 가구 채우고 하... 내일도 할거 짱많아 귀찮아 근데 해야지 나는 환경에 참 영향을 많이 받는듯 다들 그러겠죠.... 하루에 막 편지 6장 쓰고 그러니까 힘들어 죽겠더라 받은 사람들은 만족했는지 모르겠음 보고싶다 괜히 만나니까 더 보고싶더라 보고싶어요

머리를 잘랐거든요 안경도 바꿨어요. 새로 만나는 사람들은 나를 이렇게 기억하겠지 그것도 참 신기해 머리가 참 짧아져서 내 생각보다 더 짧더라... 지금 제일 짧은 것 같아 딱 가슴께에 오는데 날개뼈...넘나? 안넘는 것 같아 정말 많이 잘랐어. 미용사분이 내 밑에 머리 보면서 이건... 다 죽은 머리에요 이래서 ㅎㅎㅎㅎ잘라주세요 이랬더니 댕강 잘렸네

사랑은 아름다운 꿈결처럼 이거 너무 좋다

하... 내가 너무 좋아하는 친구가 있는데 걔는 나를 나만큼 안좋아하나 싶어서 속상하다가도 난 걔가 너무 좋아서... 그냥 그만 좋아해야지 했는데 오늘도 너무 좋음... 하.......... 진짜 조금만 기다려라 내가 선물 꼬옥 보내줄게

오늘 친구한테 미리 생일선물 받았어 생일까지 살아야하는 이유 생김 기대된다

행복 저금 2월달 분 하나도 안함 너무 바빴나봐... 행복... 고민해도 진짜 기억나는게 없음

열심히 살아야지 하고 걱정 또 사옴 말도 안돼 진짜 욕나온다....

어제 저녁엔 불안해 호흡이 쉬어봐도 진정되질 않아서 타이레놀을 먹었어 마음 아플 때 타이레놀 먹으면 듣는다던데 어쨌든 털레털레 집어넣고 아 또 내가 마음을 너무 줬구나 내가 또 졌구나 오늘 소원은 네 얘기겠다 가늠하고

내가 말하는 어려움은 친해지고 싶은데 너무 다를 때고 내가 말하는 이상함에는 사랑이 있었으니 우리 솔직하게 말하는 게 낫겠다

하.. 또 두려움에 떨면서 하루를 보내겠네 참... 말도 안돼

진짜 너는 여린 목소리로 가끔씩 다정을 속삭이는데 그게 참 어려워 투정부리다가도 물어봐도 말해주지 않고 그런데말이야 나는 그만큼 강하지 않아서 그러는데 미안해

꿈에서 너가... 너가 나왔어 기억이 잘 안나 바다는 아니었고 아마 수족관이지않을까 난... 아 어렵다 여섯번째는 서울이랬지 어떻게 그런 말을 그냥 해 난 그냥 서서히 잠겼던거구나 너는 뭘 하고 싶어서 날 만나러왔어 아니면 내가 널 보러간거니

내가 만나러 갈게 그냥 잘 자 너라도 그래 너라도 항상 그렇듯이 먼저 자

사랑한다기엔 너무 무겁지

좋아해

받아들이기 잘못된거 받아들이기 꽉 막히지 않기 단단하되 깨어있기 이게 제일 중요했잖아

근데 내가 잘못한건지 아닌건지도 모르겠어 나 그냥 기절할게 잘잘못을 따지기 급급한게 잘못인가 아ㅜ... 어렵다 어려워 너 너무 어려워 내 주변엔 어려운 사람 투성이 좋아하긴하는데 그런점이 좋긴한데

뭘 해도 이쁘잖아. 로코코 사람은 아니지만. 이러는 중임 냅둬 저사람 불량공주 모모코 봤대

아직 10시네 오늘 힘냈다... 할거 그래도 반절은 했네 아좌좌

내 사랑을 소중히 여겨주는 사람이 필요했고 내가 사랑하는 사람은 그러지 않았을 뿐이에요

나 오늘 네일했다 ! 너무 귀엽게 돼서ㅜ 너무 맘에듬... 진짜 짱 처음으로 받아봤는데 헤헤 마음에 든다

이래서 네일 하는구나 싶음

나 요즘 진짜 열심히 살고있지 걱정은 좀 줄여도 될 만 하지 응... 그치

말도안돼 잠 안옴

지금... 창문 열면 진심으로 떨어질 생각 할까봐 못열겠어 맘놓고 별도 못보게하네

됐어 구질구질하게... 안하구 말지

별 볼까말까 창문 열까말까 그치만 여기서 떨어져도 죽진 않는데

아니 근데 나도 내가 왜이러는지 모르겠음 ㄹㅇ :;;; 나 요즘에 잘 사는데 괜찮은데 힘든것도 없고 개열심히 사는데 왜 울음이 나오는지도 모르겠어서 이입 안돼 울지도 못함 내가 뭐에 힘든지 모르겠어서;;;;

편지 받고싶다...

좋은 노래 들어도 개 우울하던데 이건 왜임 ?? 진짜 어이없어

약국에서 수면유도제 싼가?

별 잘보인다... 근데 너무 추워

아무것도 하고싶지 않음 그냥 어디다가도 말하고싶지도 않고 연락도 다 끊겼으면 좋겠고 드디어 온건가 ?? 리셋시절

이게 전부 자궁의 횡포라고 해주세요 차라리 그게 낫지 호르몬의 노예야

모든걸 버리고 처음이 되고 싶을때

나도 마르고 싶은데요 근육도 3월은 운동을 열심히 해볼게

머릿속이 너무 어지러워

대가리를 깨부실수 있다면...

절 찾지 마세요 이래놓고 또 돌아오면 알아서 돌아올테니까 ㄱㅊ아요 나 지금 좀 뒤지고싶으니까는

평생 일기판에 안쓰던 욕도 해보고... 모르겠어요 그냥 다... 내가 뭐에 지친건지도 모르겠음 짜증나

왜 혼자서 자꾸 온전할수가 없는거임? 진짜 짜증나

그래 결국에 내 사랑은 너가 잘 자길 바라는 것 이게 내 사랑이야 아는지 모르는지 증말 어휴 그냥 잠깐 못 믿겠어서 떼 좀 써봤어 애기니까 봐주라 다음부터 잘할께

그냥 너도 결국엔 내 좃같은 상황을 버텨준 고마운 인물1이 되었구나... 나는 언제즘이 되어야지 가장 나을 사람일 수 있을지 언제나 열심히 증진 ! 하고 있지만 ? 나는 그냥 언제나 좃밥같은걸 어떡함 ? 내가 잘 하고 있는거 나도 아는데 더 잘했으면 하는게 제 마음 아니겠어요 근데 그만큼 하면 내가 죽음 죽을 순 없잖아요 비록 제가 지금 죽고싶어도

내일 당장 설명회에 오티에 어쩌고 저쩌고 근데 제가 감당할 수 있을까요 걍 대충 하고싶은대로 다녀 < 라고 생각은 하지만 난 마음을 주지말라고 마음 먹은 것에 마음을주지 않은적이 없는 거 같은데요;;;; 이거 내 인셍 어떻게 돌아가고 있는거임 ?? 어어 이게 왜 되지 진짜 제가 묻고싶은 말인데요 이게 전부 내가 열심히 하고있기 때문임 ㅇㅇ 누구보다 잘 앎 근데 왜 힘든건 어떻게 할수가 없냐고 왜 난 기대야만 하는 상황이 오냐고 안기대도 괜찮고 싶어요 성숙하고싶은데 아직 그럴 짬빠가 안됐나 진짜 어이없어

그런데 내가 해준만큼 누가 나한테 해줘봤으면 몰라 그런적도 없어서 내가 알아서 눈치껏 봐가면서 기대야하는게 이게... 기대는거임? 난 진짜... 모르겠다 난 기대는 걸 제일 못하고 이걸 알아채는 사람은 ? 기대라고 하는 사람은 ? 잘 기억이 안나는데 잘 모르겠어요 있긴 한데 항상 내 곁에 있는것도 아니잖아 그래서 더 낫고 싶었는데

마음을 어떻게 담고 있어요 나는 할 말이 넘치고 넘쳐서 사랑해 죽겠는데 단순 편지지 몇 장 수로 사랑을 세려는 게 아니라 그래 내가 더 해야하는 건 알아요 고맙고 좋은데 난 또 혼자 조절 못해서 나락 그 전까지 몰린 사람 된거잖아 또 혼자 후에엥 하고 우는 사람 된건데 어쩜졸나~~~ 어쩌면 내가 운명을 생각하는것도 그럴지도

제 운명인데 가끔은 가혹해요 신님 ㅡㅡ 행복하게 해달라니까

행복하게...

나 어짜치 안죽으니까 계속 나아져야해 ㅇㅇ 짜피 안죽거든 내일은 오거든 물론 잠은 안오지만

사랑이란 본인의 세상을 넓혀가는것 자기것으로 만들어서 사랑하는 것 결국엔 나 자신을 그런데 참 남을 내것으로 만들면서까지 사랑한다니 인간은 특이하다 물론 나도 포함 내가 제일 열심히 하고 있지 어쨌든 읽고싶은건 나를 찾고싶은 것 그 안에서 동정을 하든 우월감을 느끼든 뭘 하든 내가 내게 없는 것으로 이루어진 남을 볼 때 사랑하게 되는 것도 결국에 내것으로 만들고싶은 욕심인가 전부 내 것으로 만든 후에 남은 그 사람의 고유까지 사랑하니 이건 용서해주세요

이건 결국 없애야겠다 어떻게 남기고 없애야 오는 사람 없는데 나를 남겨서 뭐하겠니 날 그리워한다면 고마워요 나를 당신의 일부로 만들어줘서 나도 당신을 내 일부로 두고 싶었어요

두서없는 문장을 마주하면 그냥 나라고 생각해요 괜한 사랑고백을 하고 좋아해서 어쩔줄 모르다가 혼자 침울해하면 나라고생각해요 그냥

밤에 못자고 숨을 헐떡이는데 여기가 지상이 아닌건가 내가 해양생물인건가 사랑을 하면 닮아요 내 일부가 되니까 서로가 서로를 가장 많이 차지해서 닮는데 난 그 사람들의 문장을 닮아가요 사랑을 거기서 읽었더니 근데 넌 아직도 못 읽겠더라 문장이 아니라 사람을 읽어서

그래선가 나아지지 않는 사람을 사랑하질 못해

이런말 안하려면 자야하는데 잠이 안옴

보고싶어

나 내일 대학 처음 가본다

Dice(0,100) value : 40 1-30 1 31-60 2 61-100 3

아 스탑 안걸었네

미움 샀나봐

나 뭔가 다 잘못하고 있나?

아냐 그냥 잠을 못자서 그런건듯

미움받지 않았어 괜찮아 나 오늘 맛있는것도 먹었고

좋아

dice(0,100) value : 88 짝수 마신다 홀수 안마신다

ㅇㅇ 오늘만 마셔줄게

방탕하게 사는것과 나를 위해 하는것은 다르다

난 감성을 팔고싶은거지 내 일상을 팔고싶은건 아닌듯

사람은 사랑할 때 가장

생화의 생화가 살아서 너무 강하게 나 내가

생화의 이미지가 너무 강해서

못자겠어

역시.. 가끔씩 짱구 봐줘야함 ㅜ ㅜ 악몽 얘기 처음 봤는데 하.. 너무 좋다 유대와 어린애들의 가능성과 어른들의 제대로 된 역할들이 넘 좋고 눈물 나옴 결국엔 사랑 평화인게

오늘 밥도 먹었고 책도 읽었고 운동도 했어 근데 제일 중요한 건 운동인듯 역시 내가 살아있는걸 느끼려면 물리적인게 필요한가봐

백업 다 했다 6까지는 지울게요 괜찮아 다 기억하고 있어

사실은 이 스레를 제일 지우고싶은데.... 다 읽어보고 마음에 드는거만 남길까

가끔 그런거죠 내가 어디에도 없던 사람이 되고싶은거 나보다는 내가 사랑했던 사람들을 남기고싶은거

잠은 못 잔건 줄기들의 생명력이 아니라 생명의 이미지를 너무 세게 가지고 있는 나 때문이에요 이건 꽃 때문이 아니라 그 생명에 진 내 생명이 약해서 뇌리에 기게 남은 생명들이 온 몸으로 살겠다고 하는데

꽃을 받은걸 어떻게 싫어하겠어 가장 살아있는 생명을 나에게 주며 축하해주는데 그리고 가장 아름다운 시간을 주는거에요 평생을 살며 죽을 때 까지가 인생인 아이들을 어디에도 쓸 곳이 없다해서 그냥 버려버릴수는 없잖아 그러면 안되는거지 이들은 최선을 다하고 있는거에요 최선을 다해 이렇게 살아서 어울리는 포장지에 싸여서 리본을 묶여진 채 나한테 온거야

여기엔 선물한 이의 마음도 있지만 꽃들의 마음을 무시할 순 없어요 이태까지 살아온 이들의 생을 더 연장시켜주기 위해 조금이라도 더 오래 꽃피우다 가길 식물은 내 생을 유연하게 해줘요 뭐더라 능동적 ? 나보다 짧은 생을 내 곁에 두게 할 수 있는 일은 좋아요

아 그래서 화병을 산다는 말이었는데 그 말만 안했네... 어제는 친구가 준 말라버린 꽃을 버렸어요 그건... 할 일을 다 한거라 버릴 수 밖에 없었는데 사진을 찍었어요 다 마른 푸른 장미의 생명력이 없는 잎은 빛이 나지 않는구나 제 할 수 있는 일을 다 하고 마른거에요

어떡하니 나 너무 좋은 일이 생겼지 뭐야 나 진짜 하... 너무 즐겁고 너무 좋고 너무너무 좋고이런친구가있다는사실이너무감사하고 얏호 스럽다 ㅎ ㅋㅎㅋㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 웃음만 나오고 가만히 있을수가없네 난 덕분에 며칠을 더 살 수 있어.... 말두안되지 사실 나도 근데 얘는 무슨 어떻게 이럴수가있는지 참 이런 말을 또 다 해주고 너무 고맙다.... 하.......

애들아 인생 즐겁게 살아

어쩜 내가 죽을 것 같을 때 마다 넌...

내가 널 어떻게 안사랑하니 ㅜㅜ ! !!!! ! ! !!

잠이 안오면 일기를 읽고 뭘 지울지나 고민해볼게

사랑해

봄 옷은 좀 밝은걸로 가고싶어

난 그냥 적정수면시간보다 덜 자는게 낫겠다 좀 죽고싶긴 하겠지만

잠 안와서 하는 말이에요

갑자기 사라지면 싫지

그래... 그래도 써둘게

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