스레딕

이 집에서 빨리 나가고싶다 딱히 부모님이 폭력을 쓰거나 하지는 않는다 엄하게 공부 시키는 가정도 아니다 넉넉하지는 않지만 부족한 가정도 아니다 모든 문제를 가정이랑 연관시켜서 생각하는 내가 너무싫다 내가 아주 어릴때 동생이 아파서 부모님이 집에 자주 못오셨다 유치원도 다니기 전이라 기억은 잘 안나지만, 들은 얘기로는 동생이 태어나면서 일시적으로 전과 다르게 대소변을 못가렸다고 한다. 내가 사회성이 병적인 수준으로 모자란게 이 시기에 애정형성이 잘못됐기 때문 아닐까하는 생각이 자주 든다 초면인 사람과 마주할때는 머리가 하예진다 조금 친해져도 그사람을 신뢰하기가 너무 힘들다 그래서 무의식적으로 벽을 친다 말을 하려고 해도 목에 걸려서 나오지가 않는다 매번 너무 큰 용기가 필요하다 나한테 문제가 있다고 생각했다 애착이론이나 인간관계 등 여러가지 공부해봤다 발음 발성 공부하면서 발음하는 연습도 해봤다 학교활동도 열심히 참여했다 사람때문에 머리가 터질것 같아도 참고 했다 그런데 이 울렁증은 사라질 생각을 안한다 5년 가까운 시간동안 바뀐게 아무것도 없다 오히려 아무하고도 관계를 맺고싶지 않아졌다 사실 어린시절에 부모님과 함께한 기억이 많이 없는 사람은 널리고 널렸다 그럼에도 인간관계 잘맺고 열심히 사는 사람들은 여전히 많다 내 노력이 충분했다고도 생각하지 않는다 그래서 더 이런생각하는 내가 너무 기분 나쁘다 학교성적은 나쁘지 않았었다 친구고 뭐고 아무것도 없는 나에게는 유일한 자랑이었다 교내 세 손가락 안에 든적도 있다 장학금도 받았었다 근데 지금 성적은 곤두박질 치고 있다 내가 아무것도 안하기 때문에 당연한 결과다 난 이것조차 부모님 탓으로 돌리려고 하고있다 부모님이 교양이 없어서, 주말에 하는일없이 누워만 있으니까 그런것만 보니까 나도 그렇게 되는거라고 반례가 너무 많다는건 잘 알고 있다 문제는 나한테 있다는것도 잘 알고있다 나도 변하고 싶다 그래서 무엇이 날 변하게 하는지 생각해보았다 마음가짐이라고 생각해서 긍정적인 마음으로 살려고 해봤다 좋았던 순간의 분위기를 계속 떠올렸다. 심호흡, 명상도 열심히 했다. 나의 행동이라고 생각해서 휴대폰도 끊고 운동도 해봤다 수면패턴도 관리했다 바뀐건 없었다 노력을 하면 할수록 결국 환경이라고, 유전이라고 결론을 내리게 된다 인과관계가 잘못되었다고, 폰을 해서 게으른게 아니라 게으르니까 폰만 보는거라고 늦게자서 우울한게 아니라 우울하니까 늦게 잔다고 생각하게 된다 스스로의 노력을 계속해서 폄하하게된다 진짜로 기분 나쁘다 빨리 이 집에서 탈출해서 이 이상한 생각의 고리를 끊어버리고 싶다 바뀌지 않을걸 알면서도 바뀌고싶어서 뭐라도 해보고싶다 원망하더라도 부족한 나만 원망하고 싶다 힘들어도 별로 의미있는 일을 안하는게 눈치보여서 힘들다고 말도 못하는 상황이 너무 싫다 차라리 뒤질만큼 힘든게 더 좋다 새벽까지 공부하던때가 훨씬 마음 편했다 어떻게 살아야할지 모르겠다