스레딕

정말 옛날에 어릴때 일기쓰던 느낌으로 써볼까

2018년 7월 22일 일요일 오늘은 길을 걷다가 잠시 한 가게에 들어갔다. 그 가게에서 흘러나오는 노래가 익숙해서 별 생각없이 따라불렀는데 부르다보니 최근 내 심정과 노래의 가사가 꽤 비슷하단 생각이 들었다. 옛날에 자주 들었던 노래인데 그 당시엔 그저 신나게 따라부르며 놀았었지만 지금와서 다시 들으니 가사가 너무 눈에 들어온다.

미안 .. 잘못썼다

답답한 마음을 감출 수가 없어 난 뭐가 잘못된거지 지난 밤과 항상 똑같아 너는 외면하고 나만 매달리는 사이는 이젠 지쳤다고 항상 난 너였기에 너를 믿었던 나기에 매일밤 외로워 괴로워 지겨워 내가 떠나줄게 니가 싫어지게 이제 더는 귀찮게 매달리지 않게 I'm gonna be better 차라리 없는게 더 오늘따라 비밀이 너무 많은 너 You make me go insane She gives me so much pain I won't be back again I wanna hate you

>>4 ㅋㅋ 괜찮아

매일밤 똑같이 넌 외면하지만 후회없이 보내는게 힘들지만 네 모습이 아직 잘 실감이 나지않아 난 우리 한 약속은 바람과 함께 사라졌어 남은건 너의 차가운 시선 거지같이 여전히 네 미소를 그리워하는 내가 미워 이젠 정말 너와는 끝이란걸 인정 못해 죽겠어 널 처음 본 기억은 흐릿하고 사랑이란 그네는 멈췄고 다신 돌아오지 않을 기차를 타고 I'll let you go 내가 다 버릴게 이젠 다 놓을게 그만 떠나도 돼 다신 날 찾지마 마음은 아프지만 잊어버릴 수 있게

짝사랑은 마음속을 너무 답답하게 만든다. 벽에다 대고 혼자 얘기하는 기분, 아무것도 없는 허공에 대고 혼자 소리치는 기분이 들게 한다. 말이 통하지 않는 무언가와 대화를 하려다 막힌 느낌이 든다. 답답해서 손짓 발짓 온갖 방법을 총동원해 소통을 시도해봤자 소용이 없다.

결국엔 대화를 포기하고 그만두는 것만이 답이라는 것을 느끼게 되는 순간 실패했다는 좌절감이 밀려온다. 내 노력은 아무짝에도 쓸모없고 그 누구도 알아주지 않는다는 것을 깨달았을 때의 좌절감이다. 반면에 집착과 오기 역시 생겨난다. 네가 이기나 내가 이기나 보자는 심정이 된다. 이쯤되면 이미 사랑이 아니라 승패를 가르는 싸움이다. 끝내 이긴다 하더라도 순수한 사랑의 기쁨은 없을 것이다. 성공했다, 드디어 가졌다는 찰나의 쾌감과 곧이어 몰아치는 지루함 뿐일 것이다. 이미 이긴 싸움을 길게 이어갈 의지는 없을 것이다.

난 짝녀를 끈기와 인내를 가지고 대하고 싶은거지 집착을 하기는 싫다. 항상 그 애의 옆에서 나란히 함께하고 싶은거지 그 애의 바짓가랑이를 붙들고 늘어진 채 빽빽 소리지르며 울고 싶진 않다. 짝녀가 혼란과 당황스러움을 느끼게 만들고 싶지 않다. 짝녀가 나로 인해 불편한 감정을 가지지 않았으면 한다. 부디 그 애에게 안정감과 편안함을 주는 사람이 될 수 있기를 바란다.

지금의 나는 너무 불안정한 사람이어서 그 애에게 안정감을 줄 수 없다. 내 옆에 있으면 피곤해진다는 것을 알고있다. 내게 어떻게 맞춰줘야될지 혼란스러워하는 짝녀의 불편함을 알고 있다. 날 피하는 것은 그 애의 탓이 아니다. 나라도 나같은 사람은 피했을 것이다. 그 애는 자기 삶에 불필요한 인간관계는 선을 긋고 확실하게 끊어내는 법을 알고 있다. 지금의 나는 그 애에게 불필요한 사람이다.

항상 흔들리고 일관성 없는 내 태도가 그 애를 지치게 만든다는 것을 이제야 알았다. 그 애가 없었다면 별로 깊게 생각하지 않았을 것들이다. 멀어져가는 그 애의 모습에 나를 되돌아보게 된다. 내가 계속 반성하고 발전해서 언젠가 괜찮은 사람이 된다면 짝녀가 나를 돌아봐줄까? 나는 짝녀와의 미래를 그릴 수가 없다. 결국 짝녀와는 어떤 사이가 될까? 친구 사이라도 상관없으니 그 애의 곁에 있고 싶다.

아니 난 네가 싫어 내 머릿속에서 사라져 좀 오늘의 일기 끝

뭘까...뭔가 대단해 스레주..

스레주야 저 곡 이름 뭔지 알수있을까..? 그냥..궁금해서 들어보게.. 가사로만 보니까 무슨 노랜지 감도 안잠혀..

>>15 대단하다니...? 노래는 비투비 - 비밀

2018년 7월 23일 월요일 오늘은 여러 이유로 많이 힘든 하루였다. 즐거운 기분으로 하루를 마무리하고 싶었는데... 짝녀를 떠올리기만 해도 즐거운 기분이 되기가 어렵다. 짝녀의 이름 세글자가 끔찍하다. 그 애를 향한 내 감정이 지긋지긋하다. 칼로 썰어내듯 깔끔하게 떼어버리고 싶다. 지저분한 미련 없이. 오늘의 일기 끝