스레딕

가정폭력 당해?

나도 그래 내가 이생각하는거 나 자체로도 개쓰레기처룸 느껴져서 아무한테더 못말했는데 사실 나도 그래 우리 부모님은 특히 우리 엄마는 보수적이셔 내가 말해도 그런의미도 아니였고 오해할만한 말더 아니였는데 막 이상하게 들으시고 막 화내고 날 때리셔 아 심각하게 때리는게 아니라 머리 몇대 뭐 팔 몇대 그렇게 근데 그게 매번 반복되니까 너무 힘들더라 그냥 빨리 자취하고싶고 그런데 난 외동이라 나 아니면 우리 부모님 챙겨줄사람이 없어서 그것도 고민이야 차라리 내가 죽어볼까 생각도 했었는데 자해하고나니 너무 무섭더라 그래도 내가 엄마 속 타들어가게한 일이 몇번있어서 엄마한테 화도 못내고이ㅛ어 나두 너무 쓰레기인가 말 너무 두서없이 썼네..

>>2 맞고 살고 죽이려 든건 초등학생 때 정도라서 가정폭력이 맞는건지 모르겠다. 그냥 평소에 부모가 화나면 나보고 뒤지라고 하는 정도? 커서는 맞진 않고 말로 당하는 게 많아

>>3 나도 외동인데 첨엔 나도 그렇게 생각하면서 여태까지 버텼어. 근데 그러다가 내가 망가져버려서 이젠 미련도 없어. 어떻게든 벗어나려는 방법을 생각해보는 게 좋을것 같다. 난 이미 틀린것 같거든.

>>5 아냐 뭐든 레주가 노력하거나 간절하면 된다 생각해 나는 레주랑 나는 비슷한 상황이라 생각이 들어서 무슨마음인지 충분히 알거같아..

>>4 그것도 정신적폭력이지

고2여고생이고 외동이야 나도그래 엄마는 정신적으로 아프고 아빠는 정상이고 둘다 어릴때부터 맨날 싸워왔고 나는 엄마아빠한테 많이맞았지 엄마는 내가 중학교때부터 괴롭혀왔어 진짜 죽을뻔했던 기억이 생생나는데 얼마전에는 엄마는 아빠한테 쌓인게많아서 죽일려고 그런적도있었어 망치도 들고있었고 신고는안했는데 모르겠더라 주변가족들은 신경도안쓰고 해결도안해 엄마아빠보단 내가죽고싶을때가많아

>>8 아빤 정상이라 그나마 다행이네.(그래도 지 애를 쳐때리는건 인간이 아니지) 우리집은 애비가 ㅂㅅㅅㄲ라 그 ㅅㄲ만 없었어도 내 분노가 좀 줄어 들었을텐데... 어쨌든 너도 힘들겠다. 고2면 아직 보살핌 받아야하는 존재인데...너무 참고 지내진 마. 정신이 아픈 사람이라고, 가족이라고 이해하려 하지마 . 어쩔 땐 남보다 못한 게 가족이더라.

>>9 고마워 우리둘다 힘들지만 부모가죽었으면좋겠다는생각 잘못된건 아니여 누구나 있는 생각이고 우리둘다 힘내자! 한 10년동안은 참고 지냈어 그래도 내가 어른이될때까지 참아야될것같아 내가 해결할수있는게 아무것도없기도하고 ..ㅎ 내글읽어줘서고마워

나도 있어.... 한 부모 가족인데.... 아빠랑 남동이랑 같아 살아 꽤 오래 전부터 내가 죽고싶다- 사라지고 싶다- 하고 생각한 적이 많았는데... 요 몇년은 그냥 다 (삼촌.사촌들까지...) 죽어버렸으면 하고 생각 할 때가 더 많아... 그렇다고 학대를 당한것은 아니야...아니지만...초등때 부모님이 이혼해가지고...그리 사랑? 애정? 받지 못한 것 같아. 애정 결핍도 하나의 학대일까?... 그 채로 왕따까지 당해가지고....자존심 낮고, 성격도 많이...암튼 그래... 막 집집마다 화재- 강도살인- 차량사고- 등등 사건/사고 나서 죽기를 바래.... 나도...가족들 모두도.... 미친걸까...

나도 요새들어 자주 그래 불지르고 나도 죽어버리고 싶고 심지어 부모도 나한테 그러더라 다같이 죽자고 ㅋㅋ 진심인진 모르겠지만 그냥 요즘 너무 힘들어 항상 부모가 나한테 못해준것만 생각하면서 저주해 날 개패듯 팼던거 폭언했던거 정신병걸려서 온집안 식구 힘들게 하고 제일 중요한 시기인 나한테 해주는것없이 돈벌어오라고 하고,학자금 대출을 받아서라도 돈 가져오라고 하고 진짜 죽여버리고 싶어 너무 힘들어서 .. 가족도 싫지만 못난 나도 너무 싫고.. 주변에 나보다 잘사는 애들 행복해보이는 애들도 전부

>>11 나도 그런 생각 많이 해. 내가 아닌 다른 사건사고로 죽어버렸음 좋겠다라는 생각. 근데 그게 진짜 이기적인 생각이라고는 안해. 누군가에게서든 그 관계로 인해 지치고 피곤해진걸꺼야. 누구든 그래. 감당할 수 없는 일이 누적될 땐 누구든 죽고싶고 다른 사람들이 사라지길 바랄거야. 나도 어렸을 때 왕따도 당하고 부모의 무궁한 무관심으로 자라와서 어떤 마음인지 이해 가. 내가 확실히 너의 일을 해결해줄 순 없을지 몰라도, 적어도 나보단 좋은 하루를 살면 좋겠어.

>>12 와 나랑 너무 비슷하다... 나도 한때, 아니 솔직히 지금도 나보다 잘 사는 것 같은 사람들을 볼 때면 회의감이 몰려와. 난 이런식으로 밖에 못 사는데, 그 사람들은 행복한 가정에 널널한 집안살림에서 발 뻗고 잠만 잘 자고 잘 먹고 사는데, 그러는 반면 나는 뭔가 싶기도 하고...이렇게 생각하는 내가 치졸해 보이고 볼품없어 뵈고 괜히 혼자 자존심도 상하지ㅋㅋ 내가 너한테 해줄 수 있는 말은, 그냥 이기적이고 너만 아는 그런 사람이 됐으면 해. 최소한 지금 그 상황에서 가족들에게는. 힘들면 나와도 돼. 억지로 견딜 필요 없어. 너도 숨은 쉬고 살아야지. 포기하는 것도 용기가 필요하다고 하더라. 정말 살고 싶으면 용기를 가져.

좇까라 그래. 공부도 안해본 새끼들이 입털면서 아는 척 하는거 보면 부모 자격도 없지 이새끼가 공부를 얼마나하고 대입을 알마나 찾아보고 여러 선생님들이랑 상담을 얼마나하고 몇시간 자면서 하는데 그거 못알아 주는 부모면 자격도 없어 시발 그냥 딴사람이다

>>15 와 인졍ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그딴건 다 필요없고 지들한테 필요한건 오로지 좋은 성적과 좋은 대학 합격뿐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥 자식을 술자리에서 자랑하는 용도 보나봐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래 나도 그렇다.....

나한테도 낳은거 후회한다고 나가 죽으라는데 나도 똑같은 심정으로 제발 죽길 바라고있음. 자식은 부모을 무조건적으로 사랑해야하고 주모를 위해 헌신해야한다는 욕나오는 사상가진 부모는 솔직히 죽어마땅하다고 생각함. 차라리 나 한살이라도 어릴때 죽어서 보험금으로 사회초년생 생활 버티게 해주면 좋겠다

안녕 다들 잘 지냈어? 나 이 스레를 썼던 스레주야. 정말 오랜만에 들어왔다가 알림이 뜨길래 들어 왔는데, 내가 이런 글을 썼다는 게 정말 믿기지 않더라고.. 고작 몇 년 전의 내가 이렇게까지 힘들고 암담한 세상을 살았다는 게 충격이었어.. 지금의 난 적당히 돈도 벌 수 있는 직업도 가졌고 운전도 하고 있어. 심리적으로 많이 안정 됐는데 긍정적으로 바뀌게 된 건 아직 6개월도 안 됐어..ㅎㅎ 예전에 긍정적인 게 참 꼴보기 싫고 짜증나는 단어였는데 정작 그렇게 바뀌고 보니까 정말 살기 좋더라..ㅎ 일 하고 다녀와서 샤워하고 책상에 앉아 글 쓰고 유튜브 보는 일상이 너무 좋아ㅎㅎ 아 그리고 부모님이랑은 아직도 티격태격 하지만 그래도 비교적 잘 지내고 있어. 지금도 부모님이랑 살고 있지만 내년이나 내후년 쯤에 다른 지역에 지원한 회사가 합격하면 자취할 생각이야. 경제적으론 힘들겠지만 좀 더 성숙한 내가 될 수 있겠지? 어쩄든, 내 근황은 이정도네ㅎㅎ 다들 평안하고 행복한 하루 하루를 만들내길 바랄게 안녕~~!

>>19 너무너무 다행이다! 진짜 내가 다 자랑스럽다 그런 환경에서 긍정적으로 살기 진짜 쉽지 않은데... 너무 수고 많았고 잘했어 토닥토닥 차근차근 하나하나씩 모두 이뤄내는 레주 모습이 진짜 멋지다 앞으로도 쭉 행복하기를 빌어!

>>20 헤헤 고마워~! 바뀌기까지 정말 오랜 시간이 걸렸지만 긍정적이고 행복하게 살자고 마음 먹으니까 살아가는 게 행복해..ㅎㅎ 지금도 여즉 약 먹고 살지만 그래도 삶에 의미를 더해 가는 것 같아. 오래된 스레인데도 봐줘서 고마워~~ 레스 달리면 종종 찾아와서 답글 달게!!:>

ㄴㄷ 그랬는데 요즘은 아예 정 떨어져서 아무 생각도 안 들어... 화 내도 지랄 시작. 이러고 언제 끝나나 하는 생각 정도만 함