스레딕

고3이고 한 중1때 처음으로 우울증 진단 받았는데 나 스스로 그냥 방치했어. 그냥 알아서 나았다고 생각했는데 아닌건지 중3때 몇 개월 자해하다가 중3 극극후반~고1 4월쯤까지 또 자해했고 그 후로는 괜찮은 줄 알았는데 고2 2학기쯤 또 한 동안 자해하다가 안 한지 꽤 됐어. 6월쯤 그때가 딱 자해하던 시기였는데 좋아하는 사람 생기면서 그냥 삶의 이유를 찾았달까? 사실 그닥 좋아하는 것도 아니었던 듯 한데 그렇게라도 삶의 목표를 찾고 싶었던 것 같아. 그런데 당연히 내 마음을 붙잡으려 해도 어떻게 그러겠어 이젠 머리로는 내가 그 사람을 크게 막 좋아하지 않는다는 걸 아는데...그 사람도 이 전에는 이래저래 잘해주다가 요즘은 그런 것도 없고... 거기다 방학이라 독서실, 과외 말곤 밖에 나갈 일이 딱히 없고 그러니까 사람이 더 쳐져... 어제 무슨 검사를 했는데 난 그게 우울함이나 그런 것도 나오는 건 줄 몰랐어 근데 결과에 우울, 분노, 충동 이런 것도 나오더라고. 우울도 좀 많이 높고 분노, 충동도 보통 이상이고...난 몰랐어 내 자신이 이런 상태인 걸...그냥 제3자의 감정 바라보듯 왜 이래 하고 방치했어 무기력하고 해서 그렇지 막 자존감 떨어지고 하는 건 아닌 것 같아서 근데 보니까 심약이랑 자의식은 낮더라고. 그니까 남들 시선도 별로 신경 안 쓰고 마음이 약해서 맨날 울고 그러지는 않으면서 우울하긴 하니까 무기력해지는데 딱히 겉으로 티는 안 나는 그런거였던 것 같아 사실 며칠 전엔 마트 갔다가 커터칼 고르기까지 했다가 이 돈 아껴서 길 고양이 밥이나 줘야지 하고 그냥 한숨 푹 쉬고 내려놨어. 진짜 이럴 땐 어떡해 아무한테도 말 못 해 남들은 복에 겨웠다고 할 걸 하고 싶은 거 다 하고 돈도 쓰고 싶은대로 쓰고 공부도 하고 싶은 건 웬만큼 다 지원해주고 성적이 안 나오는 것도 아니고 이런 상황에서 엄마한테 말하면 엄마조차도 복에 겨웠다고 할 거야 이해 못 할게 분명해 그래서 이런 얘기 하고 싶지도 않아 우리 엄만 내가 우울증이었을 때도 본인이 속상해서 울 줄은 알면서 정작 진심으로 보듬어주지는 못 했으니까 나 조차도 내 우울의 원인을 모르겠는데 누구한테 뭐라고 말 해 나 어떡해 나 진짜 매일 자해하면서 죽으려고 하고 그랬는데 어쩌다 생긴 좋아하는 사람 하나 바라보고 살았어 근데 이제 나도 알아 내 자신이 그 사람을 진짜 좋아하는 게 아니라 좀 인생 재밌게 살아보려고 꾸역꾸역 나는 좋아한다고 최면 걸고 있었던 걸 차라리 예전에 우울증 때처럼 밥도 안 넘어가고 걸어다닐 힘도 없는거면 모르겠는데 밥은 또 잘 넘어간다 ㅋㅋㅋㅋ 잘 걸어다녀 말도 잘 해 그래서 아무도 몰라 하긴 나도 이게 우울인 건 줄 몰랐어 나 진짜 어떡해 예전처럼 죽고 싶고 그런 건 모르겠는데 그냥 아무것도 하기 싫은데 아무것도 안 하면 불안하고 자퇴하고 싶은데 자퇴할 용기는 없고 세상이 진절머리가 나 나 같은 사람은 뭘 보고 살아야 해 중1때부터 지금까지 계속 이래왔던 거면 또 모르겠는데 좋은 일도 많았고 분명 자해도 안 하고 잘 지낸 기간도 있었는데 다시 또 이렇게 되는 건 그냥 내 우울함은 나의 기질인걸까 평생 조금만 엇나가면 나는 또 이렇게 되어버릴까 빨리 직업을 가지고 좋은 가정 이루고 살고 싶은데 지금 당장 공부는 안 되고 머리에 안 들어오고 다 포기하고 싶고 그럼 나는 가정을 이루기까지 앞으로 10년을 넘게 이렇게 불안정하게 살아야할까