너 나한테 전화했었잖아 울면서 밖에 있다면서 그렇게 울 데가 어디있다고 세상 떠나가라 서럽게 울면서 전화했잖아 그 추운 곳에서 날 향한 분노에 치를 떨면서 앞으로 내가 하는 모든말을 못 믿을 것 같다고 내가 너무 밉다고 그때는 정말 심장이 멈춘 것 같았어 내가 제일 인간적으로 잘해주고 싶었던 사람이 너였고 그리고 난 정말 내 나름대로 모든 호의를 다 보여줬어 너한테 근데 그런 말 들으니까 순간 띵하더라 내가 뭘 잘못했는지도 나 스스로 모르면서 너한테 싹싹 빌고만 싶고 그냥 모든 걸 예전으로 돌리고 싶고 그랬어 그러다 네가 연락 안 하고 싶다 했었지 너 붙잡지도 못하겠더라 그렇게까지 우는걸 처음봤어 그렇게까지 화내는 것도 처음봤고 아무튼말이야 연락 안 하고 나는 만나던 사람한테 아니다 그냥 모든 인간관계에 있어서 의욕이 사라지더라 내가 잘해줘야하는 이유도 모르겠고 너빼고 다 거짓말로 날 위로해주고 곁에있어주는 것 같았어 나는 계속 네 생각이 나고 근데 누굴 만나는 동안에 다른 사람 생각을 하는 게 진짜 쓰레기잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 만나던 사람이랑도 정리했어 사실 너한테 그런 말 듣고 진작에 마음은 정리된 것 같았는데 내가 질질 끌었지 그러다 헤어졌어 최근에 한달내내 기분이 바닥을 쳤어 화도 나고 억울한 것 같기도 하고 하루종일 손목만 죽죽 그으면서 날 달래고 붙잡고 털어놓을 곳도 없어서 하루에 3시간씩은 화장실에서 울면서누워있었어 근데아직도 니마음을 모르겠다 진짜 네가 왜그렇게까지 나한테 화를 내야만 속상해야만 했었는지 네가 날 대체 뭐라고 생각했던건지 내가너한테 어떤 사람이었던건지 솔직히 허탈하고 배신감은 네가 느껴야하는건데 나는 네가 생각하고 있을 것처럼 배려도 없고 이기적이라 그런걸지금 내가 느끼고있어 네가정말 나를 뭐라고 생각했던걸까진짜 내가 너한테 뭐였을까 내가 너한테 진짜 뭐였지 뭐였을까

다거지같애 요즘이 괜찮아졌다고 느낄때마다 구렁텅이에 떨어지고 반복이야 그냥 앞길이 안 보여 널 포함한 모든 인간관계에 자신이없어 솔직하게 앞으로 내가 너한테 상처 주지 않을거라는 보장도 없는데 맞지도 않는 가치관 둘이 맞붙어야 하나 싶기도해 네가 나보다 더 좋은 사람 만나기에도 충분한데 나까짓거하나때문에 감정소모하는 것도 너무 미안해 그냥 자살하고싶다진짜 의욕도 없고 사는 이유도 모르겠고

진짜 죽고싶다 죽고싶다고 이러니까 모두가 떠나간거야 나한테서 내가 이렇게 남 생각도 못하고 배려도 없고 그냥 생각도 없고 잘해준다고 대했던 행동들이 다 꼴갑이야 왜사는지 모르겠어 그냥 얼른죽고 편해지고싶어 모든걸 풀어나갈 자신이 없어 어차피 아무도 날 이해못해주니까 가까운 사람들하고는 다 문제가있는 것 같아 그럼 내가 문제라는거지 너무 감정적이야 너무 싫어 빨리 죽었으면좋겠어 드는 돈이 아까워 이렇게 못났는데 정말 누가 나를 좋아해주겠어 아무리 좋게 포장하려고 해도 결국에는 난 이런 사람인데 이렇게 쓰레기같은 사람 사는게 도움이 안되는 사람 하루빨리 죽어야하는사람

그래도 진짜 진짜 마지막으로 한 번만이라도 기회주지않을까 내심 기대하고있어 바라고있어 집갈때마다 너랑 얘기나눴던 곳이 눈에밟혀 네가 나와있을까봐 애먼 발걸음도 그쪽으로 돌려보고 너무 한심하고 네가 들으면 소름돋겠다 그냥내가 다 너무 미안해 너한테는 진짜 잘하고싶었어 진심으로 난 항상 네 행복을 빌었어진심이야 내가다미안해 정말로 그냥 정말 내가 모든걸 잘못해서 미안해
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