스레딕

나는 사실 항상 우울했던 것 같아 지금껏 행복했다고 떠오르는 시절은 아무것도 모르는 유딩 초딩 때뿐이고 그 외의 시절은 다 별로였다가 직장생활하면서 죽고 싶단 생각만 들더라고. 유복한 집도 아니고 화목한 집도 아니고 병적으로 예민하고 누가 자기 의견이나 자기에게 반대한다거나 반박, 싫은 소리하는 걸 못 이겨내는, 항상 본인이 옳고 절대선인 엄마와 무관심한 아빠..로 인해 내 성격은 병신이 됐어. 엄마가 외모로 ㅈㄴ 태클걸어서(니가 반바지 입고 돌아다니면 사람들 눈 버리라는 거냐, 뚱뚱한 주제에 치마를 입냐, 내가 주는 거나 입어라 등등 자존감 낮추는 말만 했어. 근데 나중에 알고보니 난 그리 뚱뚱한 편도 아니었고 내 스스로 아스팔트에 갈린 토마토만큼 못생겼다 생각했는데 그정도는 아니었더라고… 그런 학창시절 보낸 와중에 한창 재밌으려니까 고졸취업했거든 대학 보내줄 돈 없다고 취업해라.. 그래도 나름 스스로 내 인생을 개척, 선택을 했다고 여겼는데 내 성정에는 내가 걸어온 삶이 안 맞았나봐 직장마저 나하고 안 맞으니까 살기가 싫더라 부모님은 내가 꾀병부린다 생각하고 그 마인드로는 어딜 가서든 힘들다고 버티는 게 답이다 남들 다 그렇게 산다, 하고 싶은 거만 하고 하고 싶은 일로 돈 버는 사람 아무도 없다 이런 말 하시는데 드는 생각이 자기들이 그렇게 살았다고 나도 그렇게 살라는 건가? 뭔가 세상 살아가는 데에 뭐라도 바뀔 수 있게 도와줘야하는 거 아닌가? 이런 생각이 들었어 그런 부모님이 원망스럽고.. 다 상황 남탓하게 돼. 이런 집에서 자라서 그런지 자신감도 없고 말주변도 없고 업무 능력도 좀 떨어지는 것 같아. 그러니 더 자신이 없더라. 살기 싫고… 그 와중에 직장 상사한테 강제추행 당해서 정신이 말이 아니더라고.. 상담도 다녀봤는데 잘 모르겠어. 좋은 말 많이 해주는데 내가 이겨낼 수 없을 만큼 너무 깊은 늪에 빠졌는지 제대로 안 와닿아.. 일 몇 개월 쉬다 다시 복직했는데 그냥 내 인생이 힘들어서 몇 번 자살시도 비슷한 걸 했어. 이어폰 줄로 목 매달아본다던가 탄성없는 끈으로 목 감아서 당겨본다던가 겁나서 그 이후는 못하겠더라 언제는 확 조였을 때 시야가 엄청 흔들리더라고 넘어갈 것 같고. 무서워서 얼른 풀었어. 근데 이 자체마저 내가 티내고 싶어서 꾀병부리는 것 같아. 정말 내가 꾀병 부리는 걸까? 어제도 시도했는데 나는 왜 안 죽지. 티비에 나오는 돌아가신 분들이 부러울 지경이야 죄송하지만….. 그냥 내가 죽어야 행복해질 것 같아. 결단코 찬란한 미래를 바라보며 살아갈 마음, 자신이 없어 꾸역꾸역 목숨부지하는 것처럼 느껴져 어디서부터 잘못된 걸까 난 앞으로 5년뒤에 살아는 있을까 이런 글 쓰는 거 보면 스스로도 살고 싶어 하는 것 같지만 이 글 쓰기 전만해도 마약으로 자살하면 그나마 쉬울까 검색해보고 그랬다ㅋㅋ 회식하고 와서 우울해서 주절주절 써봤네.. 유일한 즐거움이 독서랑 흡연이야… 내 긴 하소연 읽어준 사람이 있을까 모르겠는데 여튼 고맙고 미안하다