스레딕

음... 평소 내 일상, 내가 느낀 모든걸 적나라게 쓰는 편이고 누가 읽든 신경쓴적은 없지만 처음으로 오늘 일기는 좀 아닌 것 같아서 지웠네 ;; 나의 하루이긴 하지만 한편으로 남의 가정사와 개인사라서.. 물론 내 일기에 그런 얘기가 한둘이 아닌건 아는데 나도 그냥 답답하고 그래도 잘됐으면 하고 여러 생각들로 3시간 동안 길게 일기 썼었는데 막상 올리고 나니까 이번 일기는 좀 아닌 것 같다는 생각이 문득드네 그래도 한번 길게 써서 그런가? 조금은 후련한 느낌도 들어 이게 바로 임금님은 당나 귀!하고 외치는 신하의 마음인가 싶네 ㅎㅎ 오늘도 할일 많은데 어서 자야 하는데 벌써 새벽 4시가 넘었네 ㅎ.. 이래서 일기는 한번 쓰면 큰일나 기본 2시간이 걸리니까 난 왤케 할말이 많지? 놀랍게도 늘 간결하게 쓰려고 하는데 나도 모르게 진짜 엄청 자세히 서술하려고 노력하더라 그리고 간결하게 쓰면 뭔가 허전해... 내가 왜 이런 생각을 하게 됐는지에 대한 서술이 필요한데 그렇게 쓸려면 자세하게 써야지 더 쓰기 좋은 느낌..!? 여튼 오랜만에 일기 써서 좋았당 담엔 좋은 얘기를 들로 와서 쓰면 좋겠다 ㅎㅎ 이제 자야지 안뇽

최근 친구 한명이 조금 부담스러워졌어 뭐랄까 대화하면 너무 답답하고 그냥 착잡한 느낌? 걔 마음을 이해 못 하겠는건 아닌데 얘기를 듣다 보면 내 가치관과 걔를 이해하려는 마음이 싸우게 돼 친구가 올해 애기를 낳아서 키우는데 아직 태어난지도 오래 안 됐는데 자꾸 운다고 한번씩 화내거나 짜증내고 그러는거 보면 처음에는 친구가 안쓰러웠거든 근데 그런 모습을 자주 보니까 하루종일 애를 보고 애가 예민해서 잠도 잘 못 자고 우는건 알겠는데 걔가 애기 한테 하는거 보며 벌써 부터 저런다고? 라는 생각이 자꾸 들어 그리고 남편이랑 싸우는 얘기를 하면 그것도 너무 답답해... 친구 입장이 이해가 안 가는건 아닌데 그래도 어쩌겠어 서로 다른 환경에서 살던 사람들이 만나서 결혼했는데 서로 맞춰가야지 어찌 보면 사소할 일로 자꾸 싸우고 하소연 하니까 답답하더라 물론 남편이 좀 많이 철이 없어 이건 진자 객관적으로 봤을 때 나이는 우리 보다 한참 많으면서 편식도 너무 심하고 어른스럽다기 보단 우리 보다 어린 애 같을 때가 좀 많은 느낌? 여튼 오늘만 해도 전화와서 이사가는데 장롱 가지고 싸웠다는 말을 하는거야 갑갑해서 내가 친구 얘기 다 듣기도 전에 자르고 말했어 이건 내가 어케 말 해줄 수 있는 문제가 아니라고 너네가 싸우더라도 맞춰가야 하는거지 어쩌겠냐 네가 선택한 사람 아니냐고 네 남편이랑 너랑 나이 차이도 많은데 아예 다른 환경에서 살다 온 사람이다 안 맞을 수 밖에 없다, 차근 차근 서로 양보하면서 맞춰가라고 하는데 물론 얘는 뭘 해결해 달라고 나한테 말한건 아니겠지만 솔직히 좀 짜증나더라... 자꾸 아니 근데 중요한건 이러면서 말을 이어가는데 결국 내용은 원점이었어 남편 놈도 너무 지 밖에 모르고 생각도 좀 짧고 근데 내 생각에는 내 친구도 이제는 그러려니 할 줄도 알아야 한다고 생각해 무조건 참아라는 말이 아니라 적어도 본인이 논리 정연하게 생각해서 반박이라도 하던가 충분히 반박하고 따질 수 있는데 못 하는건지 안 하는건지 답답해 미칠 것 같아 내가 진짜 듣기 싫고 짜증나서 친구한테 이건 내가 해줄 말이 없다, 너네가 알아서 타협을 해라 어쩌겠냐고 너네가 오래 만난 사이도 아니고 빨리 결혼을 했는데 어떻게 서로를 잘 알겠냐, 네가 선택한 놈이다 악으로 깡으로 버텨라고 함 그리고 ㅅㅂ 결국 해결 대안을 말해줌 아... 사실 내 친구 보다는 친구 남편에게 제일 화가 나 진짜로 ㅅㅂ 방도 작은데 창문 다 가릴 정도로 큰 4칸 옷장을 사자고 하지 않나, 3칸짜리 사려면 자기가 두칸 쓰고 친구는 반칸만 써래 반칸은 이불장이라서 남편이 두칸 쓰면 반칸 밖에 안 남는데 남편이 이불장 꼭 필요하녜 그럼 뭐 겨울 이불 어떻게 하려고? 압축팩 쓰면 되긴 한데 내가 이런 것 까지 일일이 말해주기 싫어서 이 얘기는 안 함 ㅎ.. 진짜 미친놈인가? 반반 나눠 쓰라고 했더니 그럴바에 4칸짜리 옷장을 사자고 하는데 내가 이사가는 방 구조를 봤거든 방이 작아 옷장이랑 침대만 넣어도 꽉 차는데 거기에 4칸짜리 옷장을 사서 넣으면 창문을 아예 막는거야 생각만해도 갑갑하지 않나? 방이 좀 넓은 것도 아니고 옷장이랑 침대만 넣어도 복닥복닥한데 창문을 옷장으로 막으며 그게 독방이지 안방이야? 하... 진짜 답 없다 답 없어 나도 지침 나.. 여기 사이에 끼이고 싶지 않아.. 젠장 살려줘ㅠ 8/19

사는게 생각보다 훨씬 마음대로 되지 않는 것 같다 처음으로 무언가에 빠져 모아둔 돈도 흥청망청 다 써 버리고. 취업하려고 자소서도 열심히 써서 여기저기 지원해 봐도 연락 오는 곳은 없고. 수중에 남은 돈은 정말 얼마 없으니 속은 더 타들어 가는 것 같아. 돈을 그렇게 쓰면 안된다고 생각하면서도, 도저히 멈출 수가 없었어. 어쩌면 나도 모르는 외로움을 직면해 버린 기분이야. 그래서 더 빠져 들었나 싶고... 일자리는 계속 구하려고 지원하는데 설날까지 끼어 버리니까 더 죽을 맛이야. 거의 1년 가까이 집에만 박혀 있었어. 물론 중간 중간에 나가긴 했지만.. 거의 반은 억지로 나갔다고 봐야지. 집 밖으로 나가는게 너무 두렵고. 방 안에 홀로 있는게 너무 편하고.. 그래도 일은 해야지 하면서 지원은 해봐도 연락 오는 곳은 없고 그냥 머리가 터질 것 같아. 요즘 너무 현타가 와서 그런건지. 그냥 새벽이라서 그런건지. 이 시간쯤 되면 그냥 죽고 싶다 그 생각만 들어. 왜 살지? 싶고.. 갑갑하네 돈은 없는데 자꾸 만나자는 친구 때문에도 머리가 아파. 도망가고 싶다 어디든

다 짜증난다. 그냥 죽어 버리고 싶다. 누가 날 좀 죽여 줬으면

같이 일하는 이모가 오늘 그러더라 너 저번에 나한테 반항하더라고 🤣🤣 그래서 되게 짜증났대. 나한테 짜증도 냈었대. 어떤 부분에서 내가 반항을 했는지 몰겠지만... 그때 나도 엄청 짜증난 상황이었을껄.. 하.. 진짜 살기 싫다 인생 개노잼. 완전 망겜. 섭종하고 싶다 ㄹㅇ 이모는 좋은분이지만 일적으로는 너무 안 맞아.. 물론 내 잘 못도 있지. 이제 겨우 3달 일하고 조금 할 줄 알게 됐다고 이모하는 일에 의문을 품는게 문제겠지만.. 아무리 그래도 뭔가 하시는걸 보면 답답한걸.. 다른 이모들과 달리,(물론 내가 이래라 저래라 할 수 없을 만큼 경력이 오래 됐지만) 매번 하시는거 보면 이상하게 답답해.. 뭔가를 물어봐도 속시원 하지도 않아.. 그냥 입 다물고 하라는대로 해야하는데.. 나도 모르게 툭 튀어 나오나봐 계약직 주제에 🥲 그냥 다 필요없고 나가 뒤지고 싶다. 사는게 너무 재미없다 진짜 다 짜증나. 매일 매일 화가나고 속상해. 친구들에게도 너무 짜증나 그냥 다 짜증나