스레딕

실토하고 싶다는 느낌 Bria는 나의 절친입니다. 나의 친구들 중에서는 그 아이와만 정말 가깝게 지내거든요. 하지만 나는 Bria한테마저 내 진실된 감정을 말할 수 없습니다. 그렇잖아요? 몇 안돼는 나의 소중한 사람인데, 그 아이를 실망시키고 싶지 않습니다. 혹시나 나를 더 이상 좋아할지 않을지, 나를 친구라고 여기고 싶지 않을지, 나를...귀찮아할지... 그러기에 항상 그 아이와만 놀면서, 그 아이와만 이야기하면서, 그 아이에게 고민상담이나 무거운 이야기를 꺼내고 싶을때면, 너무나 슬퍼지고, 우울해지고, 자기혐오에 빠지게 됩니다. 이것은 Bria에게만 해당되는 말이 아닙니다. 난 모두에게 이렇게 행동해요. 가족이든 친구든 그 누구든... 계속 속에만 두고 있으면 더 썩어가기만 할 것을 아는데도 난 그러지 못합니다. 내 마음속에 계속 썩어가는 것보다, 아직 알지 못한 사람들의 행동이, 말들이, 생각들이 날 더 아프게 하거든요. 아예 완전히 모를는 사람에게 털어놓고 싶었습니다. 완전한 타인이 나의 선에 조금이라도 가까이 온 자들보다 더 나을거라고 생각했어요. 조금이라도 나를 상처입힌다면, 바로 떠나도 되니까. 덜 상처받을테니까. 그리고 이런 생각을 할 때마다, 나는 자기혐오에서 빠져나오지 못합니다. 결국 나는 완전한 타인에게도 나를 털어놓지 못 하였습니다. 그리고 다른 사람들이 나에게 와서 고민상담이나 무거운 이야기를 할때마다, 그런 생각이 들었습니다. 내가 잘 했다고요. 사람들의 이야기를 들을때면, 난 항상 그들과 함께 슬퍼지거나, 혐오에 빠지거나, 아니면 너무 귀찮아합니다. 쓰래기여도 상관없어요. 이게 내 감정인걸요. 그냥... 귀찮을때마다 나는 생각이, 나는 이렇게 하지 않아 다행이다 였습니다. 나에게 와서 이야기를 해준 사람들을 비난하는게 아니예요. 오히려 그 분들이 대단하다고 느껴지니까요. 나는 하지 못하였고 계속 못 할것을... 그 분들은 할 수 있다는 거였으니까요. 존경심이 들었습니다. 내가 그렇게 생각한것은 그저... 내 이야기를 하지 않아서 나의 이야기를 들은 사람이 힘들어 하지 않아서 다행디라고... 이렇게 생각할 뿐이였습니다. 솔직히 말하면 붙잡고 이야기 하고 싶어요. 잡고 늘어져서 눈이 보이지 않을 만큼, 목소리는 다 쉴만큼 울고싶습니다. 하지만 그건 나의 상대에게 못 할 짓이예요. 그러기에 난 이곳에다 내 이야기를 적습니다. 아무도 보지 못하고, 언젠간 지워질, 그런 곳에. 평생을 나오지 못할곳에. 나는 이기적이고 욕심이 많고 항상 자기혐오에 빠지지만 그걸 고칠려 생각하지 않는 쓰래기 인간, ____입니다. 이 글의 주인은 자신이 너무 싫고 자신이 빠진 상황이 너무 슬프고 우울하다고 생각하고 있습니다. 자신은 털어놓아서는 안되지만 너무나도 그렇게 행동하고 싶은 상태지요. 조금은 위선적이만 너무 지나친 배려를 담고 있는 주인의 우울함을 써 봤습니다