스레딕

나 계속 밤마다 고민하고있어 내가 뭘 잘못한것일까?내가 뭘 잘못했길래 너희들이 그럴까 하지만 답이 안나와..계속 안나와.. 너희들한테 다가가고 싶고 친해지고 싶어 과거에 따돌림당한 과거가 뭐가 중요해? 난 지금은 당당해 지고 싶어

너희들한테 더이상 묶여있기 싫어 힘들었던 과거를 반복하고 싶지 않아 난 내 그대로 살아가고 싶어 그때의 죽고싶은 감정을 되풀이 하고 싶지 않단말야 왜 아무도 내 말을 듣지 않는건데? 선생님도,친구들도,가족도 아무도 내 말을 믿지 않아줬어 선생님은 내가 말하면 그냥 일이 바쁘다며 갔어 계속 친구들은 너가 잘못한거라며 계속 나를 탓했어 가족은 다 그러면서 크는거라며 폭력을 일반화했어 내가 뭘 잘못했길래 나한테 그러는거야?

내가 도대체 뭘 잘못했길래 나한테 그러는 거냐고 밤에는 악몽을 꾸고 낮에는 심적으로 괴로워 내가 뭘 어쨌길래? 내 과거가 뭘 어떻게 했길래? 내가 뭘 그렇게 잘못한거야? 잘못한거면 내가 무지 사과할게 근데 이건 내가 잘못한게 아니잖아 내가 문제가 아니잖아 왜 다들 나를 탓해? 왜 나만갖고 그래? 내가 무슨 샌드백이야? 왜 나한테 화풀이를 하는거야? 집에서도 편하게 있을수가 없어 집에서도 항상 괴롭힘을 당해 차별을 당해 난 도대체 어디서 내 마음을 편하게 뉘일수 있어? 난 언제 행복해 지는거야?

나도 행복해 지고 싶어 괴로워지고 싶지 않아 난..자유를 갖고 싶어 난 누구의 것도 아냐 내 얘기를 들어줄 사람이 필요해 나랑 친해질 사람이 필요해 소문에 휘둘리지 않고 끝까지 옆에 있어줄 사람이 필요해 같이 있어줄 사람이 필요해 그게 바로 친구인데.. 왜 나는 그런 사람이 없을까? 나도 그런 사람이 필요해 난 친구가 필요해 하지만 내 현실은 달라 내 근처엔 사람이 없어 사람의 온기를 느끼고 싶은데 내 주위엔 냉기 뿐이네 앞으로는 어떻게 살아가야 할지 내일은 또 어떻게 버텨야 할지 그렇게 살아가는게 맞는거야?

집에 들어오면 드는 생각이 뭔줄 알아? 집은 원래 편안한 곳인데 너무나도 무섭고 불편해 성적에 붙들려서 지 자식한테 쌍욕하고,의자로 뒤지지 않을 정도로 패는게 착한 부모일까? 이상적인 부모 맞아? 몸엔 여기저기 멍 투성이야 세상은 왜 이렇게 불공평해 행복한 사람은 계속 행복하고 불행한 사람은 계속 나락으로 떨어져만 가는데 과연 신은 공평한걸까? 운명만으로 살아가는게 맞아? 왜 나는 노력해도 안돼는데? 노력은 배신 하지 않는다며 왜 나만 배신하는데? 노력해도 왜 나만 떨어져? 왜 끝없는 나락으로 떨어져? 내 근처만 봐도 승승장구하고 아주 행복한 일상을 보내는데 왜 나만 불행한 일상이야? 나도 행복한 일생을 살고싶어 나..진짜 딱 하루만 행복하게 살고싶어 그러면 진짜 소원이 없을거 같아 이러면서 옥상생각하는 내가 정말 싫다..

지금 내 이야기는 여기서 끝이야.. 혹시 이거보고 화났다면 정말 미안해.. 누구 한명이라도 날 위로해주면 안됄까? 내 근처엔..위로해줄 사람이 없어서..

괜찮아..? 진짜 당장이라도 옆에서 토닥토닥해주고 싶다.. 말뿐인 위로라서 미안해 ㅠㅠ

>>8 이런 위로라도 해줘서 고마워..나 정말 살기 싫어졌는데..막상 죽음 앞에서는 무서워지더라..그런 내가 참 싫어..

나도 그럴때가 있었는데.. 너무 안타깝네 지금은 그냥 이겨냈으면 좋겠어 이 악물고 반드시 이겨내서 보란듯이 잘 살았으면 좋겠다

갈 사람은 가고 올사람은 오게 돼있더라 언젠간 너에게 아주 좋은 친구들이 생길거야 나도 그랬거든 그리고 열심히 공부해서 어른이 되면 독립해버려 내가 스레주 친구였으면 정말 좋았을텐데 ㅜㅜ 이 작은 위로가 너한테 지금 힘든시간을 이겨낼 용기를 주면 좋겠다 힘내!

레주야 사랑해