스레딕

안녕히 주무세요

ㅅㅂ

아

내일 왜… 휴일 끝인걸까

학교 너무 불편해서 싫은데

너만 고등학생이냐 너만 고등학생이냐 너만 고등학생이냐

죽자

네 공부해보겠습니다

토나오네요

아니 뭐 해보겠습니다

진짜 머리 정리 안되어있네요

아무래도 자살할 곳 찾아봐야겠네요

안살래요

됐어요 이제 다

잘 계세요

목메달까요 떨어질까요

그거나 그거나겠죠

빨리 죽고싶다

.

제대로 살 자신도 없고 세상도 진절머리나고 왜 살아야하는지도 모르겠고 억지로 다들 살고있는거라면

이만큼 이어나온것도 징그러울만큼 대단하네요 나같은 사람들 천지였다면 분명 일찍이 멸종됐을텐데

전 아직도 왜 살아야하는지 모르겠고 그럴 가치도 모르겠는데 죽는것도 네 어렵죠 근데 인내심도 없네요

자살하거나 결국 병들어 죽을때까지 살거나 그 중 하나겠죠

이제 산다는 것에 대해 완전히 회의적이게 됐네요. 분명 삶에 희망을 가지는 사람이 있을거라 생각했는데 그게 저는 아닌 거 같고 그런 사람도 아주 극소수라는걸

순리를 받아들이기 어려워요

오류가 저입니다

꿈같은건 버리겠습니다 호들갑 떨지 않을게요

사는 것은, 존재 자체로 괴롭습니다.

누군가 앞에서 징징거리거나 울지도 않겠습니다. 더 꼴뵈기 싫어질 뿐이라는 거 알고 있어요.

앞으로 나아간다 따위가 아니라 어쩔 수 없는 연명인가요?

그냥 죽은 듯 살아야겠다고 생각했습니다. 뭘 하든 도와준다는 건 상담사나 정신과서도 없을거니까. 날 보면 다들 비웃을테니 눈에 띄지 않는 게 덜 상처받을 거예요.

최악의 추석연휴였습니다.

운이 된다면 자는 동안 죽었으면 합니다. 언젠가 겁대가리를 상실하고 자살할지도 모르겠습니다. 언젠가 돌연사할지도 모르는 일입니다. 사고를 당할지도 모릅니다. 깔끔하게 가면 좋겠다고 생각합니다.

그저 무시 당하지 않기 위해 노력합니다. 세상을 이해할 수 없습니다. 목표는 죽음입니다. 희망 따위는 없습니다.

네 제 사고방식 ㅈ같죠 ㅈ같은 세상에게서 얻었습니다 저도 이렇게 살고싶진 않았습니다

많은 사람들이 저처럼 살고있을겁니다

별 일 없었습니다. 나약한 기만자입니다.

오늘은 그냥 거의 반포기 상태로 쉬는시간마다 쳐잤어요. 그러면 안된다고 생각하면서도.. 이틀 연속으로 울고 울다보니 눈이 부어서 따갑기도하고.. 잠도 제대로 못잤고.. 그래서 고개를 푹 숙이고 다녔어요. 그동안 공부 많이 못했고.. 저는 그 분량만큼 또 뒤쳐졌겠죠. 그래서 지금이라도 좀 하려는데.. 죽어야할지 살아야할지 모르겠어요.. 그냥 시간은 흘러가고있고 저는 이끌려 살아지더라고요. 기억이 없어도 살아지고 잠만 쳐자도 살아지는거고… 친구가 저를 한심하게 봅니다. 대충 왜이러는지 아주아주 조금 이야기했더니 공감하는건지 진심인건지 자기는 아마 미쳐버렸을 거 같더랩니다. 미안하지만 이제 귀찮으니 아무도 옆에 오지 않았으면 했었습니다. 제 자리를 차지해 대신 앉아있고 저는 서있게하는데 뭐 대놓고 말하지는 못했습니다.

제가 덜피곤해 보였을까요? 보여지면 좀 알아줄까요? 아니면 계속 감성적이고 유별난 사람으로 볼까요? 호들갑을 떠는?

불안하고 자기혐오에 도피인건지 감정을 억누르려고인지 엄지손톱으로 검지 손가락 끝마디를 긁고 누르고 담요를 덮고 손목도 따가울때까지 긁었는데 아무도 모르겠죠 뭐 지금 자국도 다 사라졌습니다. 누가 본 사람이 있다면 진따색 진짜 골때리네ㅋㅋ 이렇게 생각했을까요

혐오하든지 경멸하든지 우습게 볼 거 같다는 생각이 듭니다. 제대로 긋지도 못하면서 나름대로 조절해야지 뭐 어쩌겠습니까 죽을지 살지도 모르는데 흉터 엄청 남기고 사는 건 더 빡세지지 않을까요

안건드렸으면 합니다 무시하고 비웃지만 않는다면 없는 사람 취급해도 좋아요 되도록 쳐다보지 말아주시고 말걸지도 말아주시고 혼자 남겨주십시오 그게 제가 그나마 편안할거 같습니다. 외롭다고 징징대지 않겠습니다. 먼저 다가가지 않겠습니다. 거의 늘 그랬던것처럼. 사람보다 솜으로 채워진 천조각이 더 부드럽고 더 깔끔하게 조금은 채워질것같습니다.

제게 어울리는 책은 심리학 과학 철학책보다는 비극수필소설이 아닐까요.

자살시도를 해봐도될까요 시험 끝나고 해야할까요 하기야 가만히있기만해도 시간이 없을 거 같네요 저는 열심히 살아야할까요 할 일 다 하고 죽어야할까요

모두에게 비웃음거리가 되어도, 죽은 뒤라면 괜찮습니다.

애초에 내적 동기나 개인적 의미라든지 굳은 신념 따위도 없었습니다.

시험이 끝난 후에 더 진지하게 생각해보겠습니다 그럼. 여기서 징징대는 것으로 버티고있는지도 모릅니다.

결과가 좋든 안좋든 죽고싶다는 생각엔 변함이 없고 다들 죽고싶다면서요? 대부분이요? 다들 살고있음에도 이해하지못하고 받아들이지 못해서 시도하려는 도피성 회피성 바보가 저입니다. 혹시 자살을 미뤄오신분이나 실패하신 분이 읽고계실까요

자살시도하다 실패하면 또 비웃음거리가 되겠죠 형제들한테 안좋은 영향도 줄텐데 그대로 살아서 보는 건 가시방석이네요

시도하다 불구가 되고 장애인이되고 식물인간이라든지 병신이될 걸 생각하면 또 무섭네요. 하..

한 번 사는 인생 즐겁게 살자? 저같은 사람은 어쩌죠 인생을 즐길 수가 없어요

누가 제 사고방식을 좀 바꿔주십시오. 이 멍청이가 이해할 수 있도록

전 어떻게 살고싶은걸까요 살기 싫은걸까요

이미 병신인데 괜찮지 않을까

울고싶다

세상에서 가장 진지한 사람.

저도 어떻게되든 상관없다고 생각할 수 있었으면합니다.

정말, 정말 죽고싶어요. 저는 자식같은 거 안가질테니 걱정 마십시오.

저도 제가 한심한거 알고있지만 남한테서 들으면 한 층 더 씁쓸합니다.

그래도 동시에 마음은 편합니다.

기대를 가지고있지 않구나 내가 이런 인간임을 아는구나

이제 절 돕기위해 노력하지 않을겁니다. 그저 눈에 띄지 않게 자학할 생각입니다.

저는 아마 알츠하이머에도 잘 걸릴 거 같습니다.

일찍 죽고싶습니다.

그렇게 살다보면 언젠가

이곳에서 벗어나겠죠

살아있는동안 즐길 수 있다면 얼마나 좋을까요

왜 저는 안되는걸까요

아 한심하죠 아 멍청하죠 아 알고있어요

비관적인 생각에 사로잡혀서 허덕이고있어요 내 사고방식이 잘못된거라고

어떻게 해야할지 모르겠습니다.

긍정적인 생각이고 시도해봐도 오글거리기만하고 거부감듭니다. 답 없죠? 저 짜증나죠?

저도 그래요. 제가 짜증나요.

곧 하나를 다 써가는거 같은데 대충 기억상 발전한 건 자살 자해사고인거 같네요.

공부하려고요. 같이 있어주세요. 거기 있는지 없는지도 모르겠지만. 그 상태가 훨씬 편해요. 있을수도있고 없을수도있고 슈뢰딩거? 안…철수씨…?

허접한 농담은 그만두고 오늘 비실비실 꾸벅꾸벅 거리면서 들었던 수업 교과서라도 다시 줄치며 읽어봅시다. 자학할테니 제발 잠으로 회피하고 도피하는건 그만두고 일찍 일어나서 ㅈ같음을 꼭 일찍이 길게 느껴주었으면 합니다.

어차피 서울같은데서는 3시간 잔다면서요?ㅋㅋ 제 사촌도 그렇고요. 이러면 수면부족으로 자학하겠다는게 자학이고뭐고 그냥 빡공하는척이죠? 일주일간 안자면 돌연사할수있다던데

계속 옆에 있어주세요. 내 상상이고 망상이지만. 진짜 사람한테 말할 수는 없잖습니까.

이대로 주변 사람들도 다 없어져버리고 그렇다고 나 혼자서 잘해내는것도 아니고

그나마 찾아보고싶어지는건 운세 정도죠. 믿지 않아도 계속 보게됩니다. 불쾌하게하지도 않아요. 좋은말만 해주는건 아니지만 그렇다고 비난하지도 않아요. 누가 보면 엄청 웃겠네.

안심? 안심까지는 아닌거 같습니다.

아니예요 이것도 그냥 강박인거 같네요.

그냥 불안하니까 어떻게든 뭐든 알고싶어서

그런 고로 한 번 보러가볼까요.

괜찮네요

봤으니 공부나 마저 하겠습니다.

곧 900이고 1000이 되고 2판도 세우겠죠. 아마도 제 인생은 아무래도 망한 거 같지만 일기는 쓰고요. 언제까지 사는지 한 번 구경해보시는것도 괜찮겠네요.

자해 생각해보고있어요. 분명 후회하겠죠. 그래서 칼 안들잖아요.

사실 충동적으로 인터넷 무료상담같은거 해보고왔는데 대화하고 표현하는게 왜이렇게 어려울까요 이래저래 대답하긴 하고있지만 너무 긴장되고 답답하네요.

그냥 오늘같은 날에나 한 번 더 가겠죠 뭐

아무 해결도 안됐지만 들어줘서인지 긴장한거에 집중돼서 그런지 그냥 좀 답답하고 불쾌한 덩어리감만 남아있네요

우울한 건 이제 좀 덜하나 싶은데 또 코는 찡하고

이때 좀 진정된거 같은 느낌일때 공부해야죠

두근두근거리는거 같은데 기분탓이겠죠

2시까지만 하고 또 자는척이든뭐든 안걸려야죠 귀찮아지니까

더 이상 손 빌리지 않고 기본적인건 하는 사람구실이라도 할 수 있을 때 좀 해야하지 않을까 싶어서 노력이라도 죽을거지만 짜증나니까

무시받는게 그렇게 싫더라구요

이제 하나 남았네요

전 좀 더 하다 잘게요. 잘자요.