스레딕

예전에 쓰던 일기장을 발견했다. 나는 파도처럼 일렁이고 무서울정도로 반복되던 모든것들이 무섭다고 말했었다.

불안이 사라지는 것도 우울이 사라지는 것도 무섭다고 했다. 그것마저도 사라져버리면 정말 아무것도 남지 않을까봐.

내일은 정말 외래진료를 보러 가야겠다. 너무 오랫동안 가지 않았더니 잠잠하던 게 폭발하듯 몰려온다. 숨막혀

내 불안도 내 우울도 항상 너였고 내 불안도 내 우울도 이제 사라졌는데 정말로 아무것도 남지 않았다.

죽을만큼 힘이 들 때 항상 하던 생각이 있다. 세상은 공평해서 행복만 있을 순 없고 불행만 있을 순 없다고. 불행한만큼 나중에 행복하니 이 불행들은 내가 나중에 밟고 갈 계단이 될거라고

나는 나중에 분명 행복할텐데 이렇게 다 포기해버리면 지금까지 버텨온 것들이 너무 아깝다. 나는 악착같이 버텨서 그 행복 받아내야 한다.

그동안 이렇게나 잘 버텨왔는데 이제 행복이 코앞인데 무슨 일이 있어도 나는 행복해야 한다. 고 줄곧 생각해 왔었다.

이젠 잘 모르겠다. 나는 행복할 수 있는걸까 싶다. 내가 행복을 바라는건 너무 큰 기대를 한거 아닌가 싶다. 난 아무것도 바라면 안됐는데

작년 봄 쯔음에 날보며 빨리 어른이 되고 싶지 않냐고 물어보던 친구가 있었다. 나는 어른하기 싫다고 했다. 어른이 되면 책임져야 할 것도, 감당해야 할 것도 더 더 많아질텐데

그렇게 되면 난 정말 못 버티겠다고 자신이 없다고 말했다. 20살이 되기 전까지만 살고싶다고 대답했다. 그 말을 들은 너는 왜 그런 생각을 하냐고

자기는 오래살고싶다고, 하고싶은거 다 하고 사고싶은 거 다 사고, 먹고싶은 거 다 먹고 다 즐겨보다가 죽고싶다고 말했다.

그 조금은 어린 말에 담긴 단단한 무언가가 왜인지 모르게 울컥해서 아이처럼 엉엉 울던 일 있었다. 나는 아직도 그친구의 기억을 몰래 꺼내어본다.

나는 너와 함께한 기억들 위로들 다 잊지 못한다. 내가 널 좋아하고 아니고를 떠나 나를 좀먹던 감정들을 잠시나마 쫓아준 널 고맙게 생각한다.

너는 내가 조금은 생각날까? 그립다

불행은 가고 행복은 올거라는 단순하고 복잡한 이 말은 결국 사실인걸까? 조금의 행복은 계속해서 나에게 내일을 선물해준다.

악순환 되는 불행을 억지로 끊어놓으니 텅 빈 공허 속으로 소소한 행복들이 들어오는 느낌이다. 하루가 지날수록 맑아지는 걸 느끼고 있다.

오늘은 기분이 진짜 너무너무너무너무너무 좋다. 아 진짜 전남친이랑 헤어지니 날이 갈수록 행복해진다.

누가 갑자기 뒷통수를 치며 욕을 해도 지금 상태라면 웃으면서 받아줄 수 있을 것 같다. 정말 너무 행복하다. 이게 행복인걸까

오늘은 강아지들 간식도 사고 장난감도 샀다. 좋아하겠지? 방방 뛰는 아가들 생각하면 덩달아 기분이 좋아진다.