힘내자 우리 모두

누가 나 좀 죽여 줬으먼

이제 일주일 남았다. 이 시간을 꼭 소중하게 사용해야지.

내 선택을 존중할 뿐이고 날 훼방하고 싶지 않을 뿐이겠지만 그래도 한 번쯤은 죽겠다는 걸 막아줬으면 좋겠어 그냥 아직 넌 필요한 사람이란 말을 듣고 싶어 그걸 뛰어넘을 정도로 날 사랑해줬으면 좋겠어

어차피 내 말 안믿을거면 뭐하러 물어보는거임

개학하기 전에 그냥 죽어 버리고 싶다

죽고 싶지 않은데 죽고 싶고 죽을거 같아

아 ㅅㅂ 집가고싶다 학교 자퇴할래 걍 죽는게 편할 것 같다고 요즘 생각한다

자퇴하고 싶다 진짜 힘들다 하 지친다

그냥 여기서 살기싫어

길가다 쓰러져서 고비를 넘겨야 내 말을 다들 들어줄까

아무래도 2022년은 없어

우리 너무 힘들게 살고있구나

나는 그사람이 전부지만 그사람은

대한민국에서 고3으로서의 생활은 정말 죽고싶다

내 존재의 가치가 없는것같아 그낭 사라지는게 좋겠지

자살이 하고 싶어요 하하핳

오늘 입밖으로 죽고 싶다고 말을 하는데 내 머릿속은 살려주세요라고 동시에 울리더라.... 너무 죽고 싶었어.. 지금도 그렇지만 하하 하하하하

당당하게 살아갈 용기도 자신도 없어

뒤지고싶어 진짜 누가 나좀 차로 치여줘

요즘 힘들만한 것도 없는데 왜 우울한지 모르겠다 이유를 모르니까 막막하고 더 짜증나고 아무일도 아닌데 우울한게 너무 한심하다. 자기연민 하는 것 같아서 더 싫어...

나 왜 살지 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋ

올해도 내년에도 알바 못 구하면 어쩌지....

나 진짜 쓰레기같다 시발

매일 갱신 해야 할 스레네

고삼 시험 이틀전 벼락치기중 자살이 간절하다..

늘 노력해도 엉망이야

시험 좆됐다 벼락치기해도 안될듯 죽고싶다

으아.....강의 개 밀림 ^^ 과거의 나에게 왜. 하루에 하나라도 듣지...너 무슨 자신감으로 엉?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 때 즐거웠다면 됐다...어쩔 수 없지... 그러면 오늘은 강의 듣자..^^ 아으....하기싫어

그냥 나혼자 외딴곳에서 살고싶다

얘들아 죽지 말고 죽이자!

2023년11월25일 28살 마지막 내 생일

씨발.. 잣같음 걍 죽이고싶음 ㄹㅇ

올해가 내 마지막 생일이길

그냥 죽을까, 편하게.

누가나좀토닥여주세요제발!!!~~~~~~~""""

고등학생들 화이팅 토닥토닥 열심히 하면 그만큼 꽃길이 있을거야 앞으로도 웃는 일도 많아지고 행복한 일도 엄청 생길거니까 이번만 참고 버티고 실수했더라도 탁탁 털고 꽃길을 찾아보자 크게 넘어지지 않았으니까 분명 주변에 있을거야 다들 힘내

언제 죽지 ㅅㅂ 이번주 일요일날 죽을려고 했는데 어떻게 죽냐고 난 고통없이 사라지고 싶은데 살아야만 하는건가 하지만 인생이 너무 고통스러워

씨이이이이이이이발

요즘 마포대교나 한강다리 투신시도하면 신고당하나

너무 싫다 너무 싫고 살기 힘들다 거짓말처럼 자다가 죽고싶다 제발 누가 나좀 총으로 쏴주라

갱신... ㅋㅋ 죽고싶지만 오늘도 살아보겟어

갱신! 요즘 뭔가 우울한듯ㅋㅋㅋ...

지가 받고 자란 사랑 나도 받은 줄 알지

마음만 아픈 줄 알았더니 몸도 아파서 오래 다니던 직장을 그만뒀다. 아무것도 하는 것 없이 일주일에 한 번 병원을 다니는데, 나이가 나이인지라 뭐라고 할 줄 알았더니 아픈 걸 알고 그냥 내버려둔다. 모아놓은 돈은 병원비로 빠져나가고 눈 떠서 하는거라곤 아플까봐 먹기, 먹고나서 아프기, 하루종일 집에 박혀있기, 멍하니 천장 바라보기. 직장인도 백수도 체질이 아닌가보다. 그렇담 난 뭘 위해 여기에 있지?

유통기한은 2년 남았다 시간이 없다

열등감 제대로 느끼고있다. 극복할 수 있을지도 모르겠고. 정확히는 보이는 상태가 있기 때문에 근거 없는 긍정적 믿음을 가질 수 없다. 그래서 그걸 핑계로 삼아 비관적으로 보고 있다. 시간도 부족하고 능력도 되지 않는다. 이게 사실이다. 나는 너무 멍청하다. 무식함을 경멸하지 말았으면 하고 바라는거 같은데 스스로를 경멸하는 내 상태를 보면 결국 내가 무식함을 경멸하고 있는 듯 하고. 아무것도 정리 되지 않고 그냥 엉망이다. 신념도 질서도 없고 어지럽고 답답하다. 따지고 본다면 말을 안고 우는 니체일지도 모르겠다. 아무것도 하고싶지 않고 머리속에서 되뇌어지는 말은 이거여서 괴로웠어. 잘 풀려가는 분위기는 커녕 나와 관련한 모든 것이 악화되어가고 있는 거 같고. 하루종일 정확한 이유도 모른 채 하지만 나름대로 추측은 하면서 숨 쉬기 불편할 정도로 답답하다. 불쾌하고 인간혐오인지 그저 양면성을 보는 것 뿐인지, 아스퍼거이기라도 한 건지 인간에 대해서는 불편한 마음만 커져 가고 성적도 안나오고 무시받고 배제되고 불이익받고 시간도 없고 그냥 다 두려워.

맨날 안아프게죽는법이나 찾고있는데 진짜 없는건가.. 고통때문에 못죽는거면 나는 아직 미련이 남은걸까. 하지만 아무리 생각해도 고통없이 죽는다면 바로 죽을 것 같다. 정말 살아서 좋은 일들은 하나도 없었다. 자기연민이라고 생각해도 좋다. 원래 사람은 자기자신이 세상에서 제일 불쌍한 법이니까. 솔직히 죽고싶냐 살고싶냐 묻는다면 여건만 되면 살고싶다. 뭐 어림도 없겠지만 천운이 따라줘서 복권이라도 당첨된다면 당장에 온갖 죽기위해 노력하던 사람이라도 조금은 살고싶어지지 않을까.. 애석하게도 우리가 사는 세상은 돈으로 안되는건 없다. 여태까지 생각해봤는데 죽고싶다는 사람들을 보면 모든건 상황때문이다. 사람때문이기도 하겠지만 지금 내앞에 놓여진 이 상황들이 나에게 너무 가혹하고 내가 버틸 생각도 못하게 나를 절망하게 만들기 때문이라고 생각한다. 그렇기 때문에 이 상황을 모면할 기회가 온다면 당연히 죽고싶었던 마음이 바뀔것이다. 하지만 사람들은 이것을 보고 역시 말로만 죽고싶다고 한다며 비난한다. 죽음에 대해 생각할수록 두렵기도하지만 한편으로는 기대도 된다. 어차피 죽으면 끝이 아닌걸 아니까 이부분도 사람들이 죽는것을 망설이게 하는 요인중 하나지만.. 단순히 그자리에 머무는 귀신이 되는건지 궁금도 하고. 오늘도 나에게 오지않는 죽음을 갈망하다가 아침을 맞이했다. 입안이 쓰다.

야 나 근데 진짜 무서워 나중에 저때가 좋았지 하고 말하게 되면 어떡해 나 지금 너무너무 힘든데 지금보다 더 힘들어지면 어떡해

오늘은 해가 눈치가 없어서 힘들었는데 내일은 눈치 좀 있었으면 좋겠다

가족때문에 죽고싶어. 나 대신 내 의견 대신 말하고, 내가 전화 한 번이라도 안 받으면 고함에 폭언에...자기 질문에 대답을 안 하면 소리지르며 화 내고, 원하는 대답 나올 때까지 옆에서 꼬치꼬치 따지고 정신적으로 너무 힘들어. 그사람을 죽일 수는 없으니 내가 죽고싶어.

10분만 살다가 잘게.

버티자 나. 할 수 있다. 할 수 있다. 내일도 하루만 더 살아보자. 그렇게 하루하루 늘려가면서 살아보자.

이젠 그냥 하루종일 되뇌이는 말이 죽고싶다 네. 솔직히 난 별 사연도 없어. 사회부적응자라서 그런가 봐. 호르몬 불균형이라던지 신경적인 부분을 고려해서 약을 잠깐 먹는 건 안되는걸까.. 사실 몇 번 말해봤는데 계속 안됐으니까.. 이번에도 상황만 나쁘게 만들겠지.

흐엉헝 난ㅇ바부야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

안뇽 지금까지 수고햇다 나 자신아

상황이 날 더 고립시켜 상황을 벗어나려고 몸 부림을 치는데도 아무도 알아주려고 하지 않아 나 혼자 남겨졌어 가스라이팅, 죄책감, 후회감 이젠 다 지쳤어 날 좀 내버려두면 안 될까 제발

매일반복되는 일상에 지쳐서 오늘하루는 죽고싶어 그만 학교를 빠졌네 그냥 콱죽어버리고싶은데 그러지말라고 아직 발밑에 엉켜진것들이 많아. 발목을 자르면 자유야 그리고 빠져들수있어 죽을수도 있겠지?

죽고싶다 살기 싫다 무언가 하고 싶은데 하고 싶지 않아 어디 멀리 떠나버리고 싶다 다 싫어 다 없어졌으면 좋겠어 시끄러워 다들 입 좀 다물었으면 좋겠어 듣기 싫어..

와 진짜 그냥 죽는 길 밖에 안보인다. 다른 해결책이 안보임 그냥 죽은게 맞는 듯.. 이 생각만 씨발 5년째네 언제 죽냐 끈질긴새끼

그냥아방수마냥엉엉울면다해결됐으면

진심으로 죽고싶다. 만약 죽을수 있는 버튼이 있다면 바로 눌렀겠지. 더 살아가기엔 이 세상이 너무 질렸으니까.

자소서 쓰다가 울었어 나 아무래도 그냥 죽을건데 자소서가 필요할까

에휴 죽고 싶네 자퇴 마렵다 진짜

너희도 너희만의 선택을 해 난 결정했어 이젠 안녕
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