스레딕

미안 다시 보니까 가독성 너무 떨어진다 지금 밤이라 그런가 이런 아기만 하면 글이 너무 길어져 ㅜ 평소에 이런 쓸데없는 얘기 아무한테도 안 하니까 너무 답답해서 한번에 이렇게 쏟아지네 그냥 지나가던 여고생1의 하소연이었어 다들 좋은 밤 돼

의외로 지방대를 가거나 대학을 안 간다고 해서 인생이 망하거나 하지는 않아 그런 사람들도 제 나름대로 살아갈 길을 잘 찾아가기에 실패해서 나락에 떨어질까봐 겁먹을 필요는 없어 정 학력이 맘에 안 든다면 편입과 반수의 기회를 잡아도 된다고? 졸업 후에 재입학하는 사람도 많거든? 그런 길을 택해도 돼 너는 네 생각보다 많은 기회를 갖고 있어 실패를 두려워하지 않아도 돼

>>3 고마워... 내가 감정기복이 심해서 이제 보니까 마음이 좀 가벼워진거같아. 지방대를 가거나 아예 대학을 안 간다고 해서 인생이 망하는 게 아니긴 하지.. 근데 우리 엄마는 그렇게 생각 안 하나봐 우리 엄마가 대학을 안 나와서 은근한 학벌 콤플렉스가 있는 거 같더라고 사회생활 하면서 학벌로 무시 당한 일이 꽤 있나봐. 항상 나한테 대학은 무조건 가야 한다고 말해

진짜 한심하다 이런 얘기 하는데 계속 눈물이 나와 나도 왜 눈물나는진 모르겠어 내일 학교가야해서 눈 부으면 안되는데..ㅎ 공부하기 싫어서 떼 쓰는 거 같아 이정도면 정신 차릴때도 됐잖아 난 왜 공부를 안하는거야? 남들이 보기엔 진짜 한심하겠지 자기 의지 하나 제대로 컨트롤 못하고 이러는게 짜증나 머리론 공부해야한다고 생각하고있잖아 근데 왜 실천을 안하냐고 이러니까 성적이 그따위지

이제부터 하면 된다고 하는데 해도 안될거같아 공부할 마음이 없는데 공부를 어떻게 해 할거면 진작 했겠지 지금 해봤자 바닥에서 어떻게 올라가? 좆같은 우울증 핑계대지 말고 중학교때 공부를 놓지 말았어야했어 차라리 심해지기 전에 병원이라도 갔어야지 어중간한 상담이나 받고 좋아질 줄 알았어??

또 감정 몰입해버렸네 ㅅㅂ 내일 아침엔 화장하기 전에 붓기 열심히 빼야겠다

요즘 왜 또 이러지? 병원을 한번도 안 가봐서 우울증이 맞는지 모르겠지만 우울증 주기가 점점 짧아지는거같아 시작은 거의 1년 전? 그때도 겨울이었어 방에만 틀어박혀서 히키코모리 생활을 했었지 밥도 잘 안 먹어서 몸무게가 45키로까지 빠졌었어(내 키 167!) 한동안 그러다가 일주일에 한번씩 상담을 다녔었는데 집에서도 말을 안하고 친구들도 안 만나서 상담하는 1시간이 유일하게 말할때였어. 상담은 2개월 정도로 짧게 끝났고. 점점 나아지다가 몇개월 뒤에 다시 짧게 우울했던 주기가 왔고 또 괜찮아졌다가 8월쯤에 다시 반복이었어 근데 이때는 상담도 안해서 진짜 며칠을 내리 누워만 있었어 살은 54까지 쪘다가 일주일을 거의 굶으니까 다시 47로 내려갔고... 또다시 괜찮아졌다가 이젠 일주일 주기로 기분이 오락가락해

아니 일주일도 아니야 몇분 단위로 짧게 왔다갔다하니까 이정도면 분조장이 아닐까 싶어 진짜 정신 나갈 거 같아 근데 이미 나갔을지도몰라 모든게 다 내 탓인 거 같은게 짜증나고 내 말투는 또 왜 이런지 모르겠고 그냥 내 모든 게 마음에 안 들고 한심해

남이 보기엔 얼마나 한심할까

아니야 한심하지 않아 사람이 우울할 수 있어 그럴 수 있지 나도 고2~현재(재수) 까지 너무 힘들고 힘들었는데 아직도 힘들어... 솔직히 매일 죽고싶은 건 아니고 그냥 막 떠올라 사소한 일에도 죽고싶고 칼로 쑤시고싶은 충동 들고.. 힘들고 혼란스럽고 막막해.. 근데 우울한 건 어쩔 수 없는 거 같아 난 이제 이 우울이랑 평생갈 수 밖에 없단 걸 알아 이건 어쩔 수 없는거야.. 사람이 힘들면 힘들수록 더 힘들어지는 유형이 있는 거잖아 감정적인 위로는 나도 잘 못해주는 거 같아 더 미안하네 ㅎㅎ 내가 널 잘 알진 못하니까 더 그런 거 같아 가능하면 너가 감정을 쓰레기통마냥 막 쏟아부을 수 있는 곳을 찾으면 좋겠어 물론 그렇다고 쉽게 해결되진 않겠지만ㅎㅎ.. 맛있는 걸 먹고 운동을 하고 공부를 하면서 애써 외면하려 해봐 난 이제껏 우울와 맞서싸우려 했지만 그게 영 좋게 다가온 건 아니었어 우울 검색이나 노랠 듣지말고 그거랑 정 반대를 해 뭐 무한도전 유튜브를 보거나 케이팝 노랠 틀고 막춤을 추거나 쿠키를 굽거나 쌩뚱맞게 활기찬 활동을 해 야 우울, 너가 거기로 가겠다고? 응 아니야 난 반대로 가~ 하면서 해버려! ... ㅎㅎ.. 미안 그렇게 와닿는 답은 아니지.. 그래도 마지막으로 현실적인 답변은 하고 갈게 너가 만약 생각을 아주 많이 하는 편이라면 정신과는 안 가는 게 좋아 차라리 상담을 가고말지 정신과는 뭐 기록이 안남니 열람을 못하니 하지만 결국 의대나 간호과 가면 다 까야돼 ㅎㅎ 운전면허도 그렇고.. 그렇다고 치료는 잘 되냐? 그건 또 케바케가 심한 거 같아 나같은 경우는 생각이 많은 편이고 고집도 있는 편이라 약으론 커버가 안 되더라고.. 물론 넌 잘 맞을 수도 있고!! 그래도 많이 고민해보고 가.. 상담센터를 우선으로 하고! 나도 지금 영 좋은 상태는 아니라 깔끔하게 말 못해줘서 미안 그래도 우리 힘내고 더 잘 살아보려 해보자 항상 죽고싶은 날이 있고 뭐라도 하기 싫은 날이 있지만 그와 반대로 100일 중 1일이라도 맛있는 걸 먹고 싶고 멋지게 입고 싶고 노랠 부르고 싶은 날이 있거든.. 너무너무 힘든 건 어쩔 수 없어 그건 우리 잘못이 아냐 다만 사회는 그걸 우리의 잘못이라 치부하니.. 조금 돌아가기 보단 우리가 돌진해버리자 ㅎㅎ 말이 너무 어설퍼서 미안 아자 힘내자!