𝑪𝒐𝒗𝒆𝒓𝒕 𝒏𝒂𝒓𝒄𝒊𝒔𝒔𝒊𝒎

한 걸음 걸을 때마다 흰 발목 양말이 흘러내려요 걷다 멈춰 서고, 다시 그걸 반복해요 왼쪽이 그러면 오른쪽이 그러는 것처럼 나란히 무너지고 있거든요 내일이 그러나 이미 사랑하고 있답니다 사랑을 나에게 스스로 말할 용기는 없지만, 걸어가도 아무도 마주치지 않을 거예요 어차피 나는 천천히 타들어갈 텐데요 빛이 빛을 부수는 것처럼. 미안해하는 나를 상상하면 사랑하지 않을 수 있니? 물으면 나는 잘 모르겠고요 하지만 사랑에는 제법 재능이 있습니다 /권누리, <하트어택>

진짜 이게 맞는지 모르겟음. 하지만 뒤져라 파보기 전까진 정말 모르는 거니까 우선 해보는 거지 뭐

그것과 별개로 파묘는 아주 재미있었음...

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오랜만에 술 마셨는데..막걸리 두 잔 먹고 노래방에서 뻗음 덕분에 술은 다 깼지만 내가 알쓰엿음을 실감한 하루 내일은 스카 시간권 끊고 하루종일 논문작업 해야지.......

새로 장만한 기계식 키보드 타건감 씹오짐 진짜 3만원짜리인데도 타건감이 이 정도면 10만원짜리 키보드, 커스텀 키보드는 타건감이 얼마나 좋을까 날씨 좋은 김에 노트북이랑 키보드 들고 스벅 나왔는데 뭔가 논문 잘 써질 것 같은 기분임

넷플릭스 <선산> 이라는 작품 어제 틀어놓고 작업햇는데 적당히 흥미롭고 적당히 지루하고 그런 게 타임킬링으로 좋은 듯 근데 주인공이 시간강사라는 설정이라 그런 쪽 이야기가 좀 나오는데...아 시발 진짜 저렇게까지 해야 되나 싶고....좀 슬펐음 저런 교수 아래에서 빌빌 기어야 겨우 정교수가 되는 거구나 싶고...그거랑 별개로 어둑어둑한 색감도 좋고 전체적으로 퇴폐적인 분위기도 좋았고 곧죽어도 밝은 설정 안 나오는 것도 맘에 들었음 묘하게 파묘랑 비슷한 색감인 거 같다는 느낌이 들었는데 그런 쪽 좋아하면 한 번 봐도 좋을 듯

오늘의 등교 곡: vaundy- 괴수의 꽃노래 예전에 처음 들었을 때는 취향 아니라 생각했다가 별안간 재입덕함 vaundy는 진짜 뭐랄까... 켄시 급으로 목소리 스펙이 넓은 것 같음 모든 노래를 들은 건 아니지만 일단 도쿄플래시/무희랑 chainsaw blood만 놓고 봐도 성대 탈부착 급 아님? 불가행력은 도쿄플래시 계열인 듯 하면서도 회의적이고 톡톡 쏘는 게 또 분위기가 확 달라지고 괴수의 꽃노래는 등불(tomoshibi)처럼 신나는 계열이지만 베이스로 깔리는 기타가 훨씬 신나서 등불보다는 훨씬 더 일본 소년밴드스러움 주말 내내 논문만 써재낀 결과 큰 산을 하나 넘음 하나는 영어 논문이고 하나는 한글 논문인데 영어 논문이 좀 막히고 있어서... 예전에 학보사 할 때 썼던 대로 한글로 개요 적기-> 영작 하는 식으로 해서 미래 교수님께 보내봤는데 드디어 오케이를 받음 어휴 빨리 학교 가서 후다닥 고쳐야지

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아니 미친 방금 지나가시길래 슬쩍 쳐다봣는데 눈이 마주쳐서 별 기대 없이 목례햇는데 갑자기 웃으면서 손 흔드시길래 나도 엉겁결에 손 흔들어줌

아...이 씨발 선조들의 지혜는 틀린 적이 없다 남녀 사이에 친구 없다는 말이 왜 나왔을까

그것과 별개로 나는 책 표지에 집착을 좀 하는 편인데 변리사, 세무사, 씨파 같은 풀이 큰 시험의 수험서들이랑 관세사처럼 풀이 존나 작은 시험의 수험서 디자인 퀄리티가 천지차이인게 정말..너무 화가 남 차라리 내가 포토샵 배워서 디자인하는 게 더 나을 것 같음 최소한 자기 얼굴 대문짝만하게 책에 박는 건 그만해야 되는 거 아님?????

>>413 새벽 내내 인터넷 서핑을 한 결과 패브릭 스티커라는 걸로 책 표지를 리폼할 수 있다는 걸 깨닫고 학교 근처 큰 다이소에서 패브릭 스티커를 찾아볼 생각임 아님 쿠팡으로 시키든가 갑자기 든 생각인데 만~~~~약에 내가 자대에 교수로 다시 돌아오게 된다면 저 사람한테 선배님이라고 부르면서 호감작 해야 되는 거네 지금 하는 거의 연장선상 아닌가ㅋㅋ 혐오하는 감정 숨기면서 앞에서는 밝고 순진한 척 교수님교수님 거리면서 말 거는 거랑 뭐가 다름 호칭만 바뀌는구만

>>414 다이소에 있는 것들 다 털어옴 오늘은 뭔가 피곤하고..집중도 안 돼서 진도를 많이 못 뺐음 뭐 이리 피곤한지 참

지난 짝사랑을 하면서는 달리기가 빨라졌는데 이번 짝사랑은 관찰력과 인간불신과 욕이 늘은 듯

>>340 간 김에 구경하고 왔다 좋은 거 알려줘서 고마워! 시즌이 끝나서 많이 남아있진 않았지만 그래도 힐링이었음~

어제 저녁부터 소마가 가르친 거시경제학을 경제 오타쿠(미래 교수)의 측면에서 분석하는 시간을 가지고 있는데 얘가 소마 수업시간에 특정한 모형을 가르치지 않았다는 말에 기함을 하면서 지난번에 이야기한 걸 들어보니까 너가 그 파트를 이해하고 있는 거 같은데 도대체 이 모형에 대한 설명을 하나도 안 듣고 어떻게 이해했냐면서 놀라워하는 거임 그래서 집 가서 진짜 안 가르쳣다고 강의자료 캡쳐본까지 보내니까 쭉 보더니 극대노를 하면서 아니 어떻게 경제학 전공이라는 사람이 거시경제학을 가르치면서 모형은 안 가르치고 특정한 변수 하나만 가지고 이 파트를 설명할 수가 있냐며 이 새끼 강의력 개 뽀록이라고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 미친 거 아니냐, 날먹도 이런 날먹이 없다 이지랄하면서 아침에 오니까 자기 생각에 너가 이걸 이해하고 심지어 나한테 응용까지 해서 나름대로의 이론을 펼칠 수 있는건 백 퍼센트 사랑의 힘이라고,,,, 복학해서 꼭 ㅇㅇ론 들으라고 함. 그때는 지금이랑 다른 의미로 존나게 재밋을 거래나... 근데 사실 교수가 하는 말 한 마디 한 마디마다 속으로 반박하면서 수업 듣는 것처럼 재밌는 게 또 없긴 함

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>>418 의 흔적

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세상에 내 손으로 경제학 도서를 사는 날이 오다니 ㅋ.....정말 과거의 내가 알면 까무러칠 듯 아 그리고 오늘의 소소한 웃음 포인트 하나 더 오늘 경제학과에서 무슨 설명회가 있었어가지고 경제학과 교수들이 총집합햇는데 미래 교수가 가시는 인파들을 보고 본인이 애정하는 교수님들 보여준다면서 막 저분이 누구다 이러는 거임 근데 사람이 시발 존나 많아서 누구?? 누구??? 하고 기웃거리다가 그 틈을 뚫고 지나가는 소마랑 마주쳣는데 내가 고개를 갸웃거리니까 자기한테 인사하는 줄 알고 ^_^✋🏻하면서 지나감 아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미래 교수랑 도끼병 레전드라고 뒷담 존나 깐듯 아 근데 진짜 미래 교수가 좋아하는 그 교수님 존나 커엽긴 하더라 설명회에서 나눠준 간식 같은 거 두 손으로 오밀조밀하게 들고 총총 걸어가시는 모습이...넘 다람쥐 같앗음. 피부도 하얗고 체구도 작으시고 목소리도 조곤조곤하시고 웃상이셔서 더 그런 듯. 저런 교수 우리 과에 있었음 좋겠다..

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나 분명 뿔테 안경 싫어한다고 생각햇는데........왜...잘 어울리냐.. 그것과 별개로 드디어 하나 제출함 영어로 쓰느라 존나 힘들엇네 시발....근데 또 해도 괜찮을 거 같다(?

이상하게 학교에서 만난 사람들은 날 되게 잘 기억하더라.... 이름이 특이해서 얼굴도 잘 안 까먹어지는 건가 싶기도 하고

아주 오랜 세월이 흐른 뒤에 힘없는 책갈피는 이 종이를 떨어뜨리리 그때 내 마음은 너무나 많은 공장을 세웠으니 어리석게도 그토록 기록할 것이 많았구나 구름 밑을 천천히 쏘다니는 개처럼 지칠 줄 모르고 공중에서 머뭇거렸구나 나 가진 것 탄식밖에 없어 저녁 거리마다 물끄러미 청춘을 세워 두고 살아온 날들을 신기하게 세어 보았으니 그 누구도 나를 두려워하지 않았으니 내 희망의 내용은 질투뿐이었구나 그리하여 나는 우선 여기에 짧은 글을 남겨 둔다 나의 생은 미친 듯이 사랑을 찾아 헤매었으나 단 한 번도 스스로를 사랑하지 않았노라

>>427 이 시 진짜 너무너무 좋아하는 시임 언어가 딱히 예쁘지도 않고 심상이 감각적인 것도 아니고 따지고 보면 되게 건조한 시인데도 자꾸만 이 시를 찾게 됨

흘러넘치는 미련을 이기지 못해 수문을 연다 콸콸 쏟아지는 물살에 수차가 돌고 나는 충전된다 인내심에 과부하가 걸리지 않기를 꽃피는 너의 마당이 잠기지 않기를 전화기를 끄고 숨을 참는다 때를 놓친 사랑은 재난일 뿐이다 /전윤호, <수몰지구> 여름은 대개 청춘에 비유되곤 한다. 뜨겁고 아찔한 여름의 태양 아래 찬란한 낮이 길기만 한 계절은 젊음을 닮았다. 모든 곳이 다 푸르기 때문에 서늘한 날들이 다가오리라는 걸 쉽게 상상할 수 없는 여름 속에서라면, 삶은 쉽게 거짓말을 한다. 한여름, 실내나 그늘에 있다가 밖으로 나갔을 때 예고 없이 들이닥친 눈부신 햇살에 당황한 적 있을 것이다. 젊은 날의 사랑은 그렇게 재앙처럼 닥쳐오기도 한다.

마지막 날 후기 오전에 작업하고 있는데 옆으로 웬 트렌치코트 입은 남자가 지나가길래 무시하고 일하려 하니까 갑자기 나한테 옴 소마였음 학교 올 때마다 그 사람 담타 맞추고, 우연을 가장해서 친근한 척 사담 나누고, 가뭄에 콩 나듯 보여주는 그 사람의 호의나 다정함을 만끽하고, 걍 그러는 게 삶의 원동력이었는데...........그렇게 되엇네. 아 술 땡긴다

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그리고 오늘 일본 여행 갔을 때 구매한 도수 없는 은테 안경 꼈는데 존나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개화기 지식인 같아서 화장실에서 거울 보고 터짐....

음 근데 오늘 든 생각인데 나 어쩌면 패션에 관심 많은 사람일지도 모르겠네요 항상 깔맞춤or 톤온톤 or 색조합 잘하려 노력하고, 옷 쇼핑 좋아하고, 모자나 가방 매치 어떻게 해야 할지 고민하고, 귀걸이도 색깔별로/상황별로 다 구분해서 정리해놓고, 안 꾸미고 학교 가는 날이 없고....... 미래 교수가 너 옷 잘 입는 거 모르냐 하길래 ? 맨날 동생이 욕하는데? 이러다가 나 패션에 딱히 관심 없어~ 이러니까 베레모랑 패션 안경이랑 워커 있는 애가 어떻게 관심이 없는 거냐 이래서 ㅇㅁㅇ? 되어버림

하지만 일단 좋아해버린 내가 잘못이겠죠 뭐 엄밀히 말하면 눈치 못 채버린 내 탓이 아니겠냐며

근데 진짜 실화인가 미래 교수 얘는 뒤로 넘어져도 코가 깨질 친구네 이유인 즉슨. 잇프피가 존나 티를 안 내서 몰랏는데 남친이 있었다고 함................... 한 눈에 봐도 멘탈 터져서 술에 꼴은 거 같길래 나온 김에 바람이나 쐬라고 햇더니 밖인데 너 있는 데로 확 갈까? ㅇㅈㄹ해서 미친 소리 하지 말아라, 그냥 집 들어가라 이러고 대충 초코에몽이랑 컨디션 같은 거 깊티 쥐여주긴 했는데 ㄹㅇ 이게 뭔... 일인지 모르겠음 역시 20대의 복잡 다단한 청춘 로맨스는 나랑 좆도 안 맞는다 아ㅏ 이쯤되면 존나 화가 날 지경임 좀 평화롭게 살고 싶다.....제발

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논문 쓰면서 확실해진 건.. 어디로 갈진 몰라도 난 상경 연구나 경제학이나 무튼.. 이쪽은 절대 아닌 것 같고 생명과학을 졸업 전까지 진득하게 무조건 해야겟다는 것임. 내가 미래에 어떤 전공을 가진 교수 아래서 존나 구르고 있을지는 장담할 수 없지만 확실한 건 무역으로 간다 하더라도 뭔가... 이득을 내는 방법이라던가 금융이나 환율이나 기업 같은 것들은 절대 내 관심사가 아님. 어차피 원산지나 품목분류 쪽이면 이공계열 지식도 많이 알아야 하긴 해서 생명도 전공을 하면 낫밷이긴 하니까.. 아마 경제 쪽 논문 쓰는 건 이번으로 끝이지 않을까? 하는 생각 경제학 책 읽다 보니 옛날 경제학자들은 법 공부하다 경제학 교수도 되고 심리학(신경생물학) 이랑 경제학이라는 딴판인 분야를 놓고 고민하다 겨우 경제학으로 틀기도 하고 철학도 공부해보고 그랫던데...... 집에 돈이 졸라 많으니 가능했던 일이겠지?ㅋㅋㅋㅋ 특히 마셜 이 경제학자는 심리학 논문도 썼다던 거 같은데 존나 어떻게 한 거임

여기 설마 내 현실 친구는 없겠죠 어제에 이어 오늘은 성수동 투어하고 잇음

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 알고는 있었는데.. 직접 남의 입으로 들으니까 감회가 새롭다 가뜩이나 남 눈치 보는데 몰랐다고 하면 거짓말이지

진심으로....난 아직까지 세상에 선의가 있다 믿으려 햇는데 두 명이나 그 믿음을 개박살내주네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

원래 적당히 줄건줘 하면서 속아주고 속는 게 인간관계라고는 하지만 이번엔 너무 크게 속인 거 아니냐?

여러모로 만우절다운 하루다 누군가와의 관계 때문에 밤새 고민도 해보고 기껏 놀러온 곳은 오늘 휴업이고 그런데 그동안 계속 찾아 헤맨 어떤 음식을 여기서 발견하고 결국은 그 애를 용서하기로 마음먹고 (비록 존나 어색해졌지만) 소마라는........ 그 별칭도 이제는 그만 쓰기로 했다는 게 진짜 다 거짓말 같네 미안하다는 말도 안 듣긴 했지만 사실 내가 미안하다는 말을 받아서 어디다 써먹겠어.....한다면 내가 해야지 교수님 그간 존나 죄송했습니다 당신이 씹새끼인 건 변하지 않긴 하지만ㅋㅋ 2년 뒤에 더 강해져서 돌아온다 ㅇㅇ대학교. 딱 기다려

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루시 신곡 좀 치네 개화? 이 곡은 몇 번 듣다 질려서 말았어서 별 매력 없는 밴드구나 싶었는데 신곡 제목이 신기해서 들어봤더니 보컬이나 가사가 소년만화 느낌 가득한 게 내 취향임

책 사왓고 1차 할 때 쓰던 기타 문구류들, 충전기 같은 것들 다 다시 스카로 옮겼고 자리 새로 결제했고 새삼 더워진 날씨에 감탄하면서 점심 먹으러 집 옴 그러고 보니 작년 이맘때 쯤에는 너무 추워서 덜덜 떨며 지냈던 기억이 나는데 진짜 그때 날씨가 추워서였는지 아니면 정신적 스트레스가 너무 심해서 신체화 증상이 나타난 거였는지 기억이 안 남 확실히 기억나는 건 내가 5월 초에 선배랑 카페에서 만났는데 그때 선배는 크롭티에 치마를 입고 있었고 난 목폴라 이너티에 가디건에 청바지를 입고 있었는데 그게 딱 따뜻하게 느껴졌었음 세상에 그때 스트레스가 고시공부 다시 시작하는 스트레스보다 심햇다니 정말이지.............1년이 지난 지금은 그 사람에 대해 어떤 욕이 들려와도 아 ㄹㅇㅋㅋ만 치는 강한 멘탈의 소유자가 되었음

막상 공부할 마음의 준비 해놓고 나니까 강의 오픈도 안 되엇고 책 출판도 안 되어있음 그냥...스카 와서 하염없이 책 구경하고....유튜브 보는 사람 됨........(?

스물세 살 먹고 처음 인간관계 때문에 고민하는 여성 어떤데 일단 애초에 관계에 대해 고민할 만큼 깊은 관계를 가진 친구가 없었고 있었다 쳐도 인프피 정도인데 인프피도 그렇고 나도 그렇지만 고등학교를 졸업하며 학교도 달라지고 전공도 달라지고 진로마저 완전히 달라져 버려서 같이 보내는 시간이 많이 줄다 보니 관계를 가지고 논할 일이 없었음. 고등학교 때는 걔가 유일하게 속마음을 털어놓을 수 있는 친구였어서 아마 그 애가 내 면전에서 조건만남 하고 다니는 거 아니냐, 몸 팔았냐는 드립을 치지 않는 이상은 악착같이 붙어 다녔을 것임. 그때는 그리고 대인관계고 뭐고 고민할 정신상태도 아니었으니... 대학에 와서도 난 한 번도 여기서 사귄 애들이랑 속내를 털어놓고 지낼 거라는 생각은 한 적 없음. 편입생 언니와는 거짓과 진실 사이를 아슬아슬하게 털어놓고 별의별 소리 다 하는 사이가 되엇지만 그냥 딱 그 정도로 끝낼 거였고 애초에 결이 맞는 사람도 아니었던지라 깊은 관계가 될 것 같진 않음. 나머지 사람들도 일말의 호감은 있을지언정 평생 사귈 친구라는 생각은 하지도 않음. 내 생각이 꼬인 거라면 할 말 없지만 난 기본적으로 인간관계는 서로 속고 속이고 눈감아주고 줄건줘 시전하는 다 같은 사람들 틈에서 저 사람의 속임수와 줄건줘를 버틸 수 잇으면 그때 니즈가 맞는 사람끼리 친구라는 무언의 약속을 맺는 거라고 생각함. 그 과정에서 진짜 마음을 나누는 친구로 나아가느냐 마느냐는 양측의 입장에 달린 거고 기본적으로 친구 관계는 신뢰나 애정이 아니라 욕구충족과 자기만족에 달렸다는 게 나의 입장이었음. 나는 그냥 적당히 웃고 즐기고 어색하지 않게 어딘가를 붙어 다니는 쇼윈도 친구이면서 공부 얘기도 어느 정도 할 수 있는 사람을 원하고 상대가 뭘 원하던 니즈를 대강 파악해서 맞춰주면 돼< 이게 내 기본 인간관계 스탠스엿음. 그래서 3학년의 여름, 생각지도 않던 대학원이 내 인생에 닥쳐왔을 때, 별 생각 없이 상경계 중 대학원 생각 있냐는 에타 글에 댓글을 달았고 그냥 어느 분야 대학원인지 알고 싶다는 그 말에 내가 특정될까 무서워 쪽지를 보냈는데, 난데없이 옾챗 링크가 날아왓을 때만 해도 들어갈까 말까 족히 한 시간을 고민했음. 당시에 나는 연구의 길을 갈지도 불명확했고 옾챗을 파는 변태새끼들이 에타에 존나게 많았을 뿐만 아니라 얘랑 이야기를 길게 이어갈 자신도 없었기 때문임. 단발성으로 이럴 바에는 차라리 현실에서 친구를 사귀고 말지 뭐하러.. 라는 게 내 생각이었고 이번에도 그냥 거기서 그치겠지 하고 별 생각 없이 들어갔는데. 거기서부터 모든 지랄이 시작된 거지. 진짜 무슨 신의 장난처럼 우리는 죽이 존나 잘 맞앗음. 새벽 두세시까지 카톡을 해도 힘들지 않았고 보기 드물게 교수들에게 관심이 많은 남학생<은 내 흥미를 매우매우 자극했음. 거기에다가 가끔 덤으로 얹어주는 토막 경제학 상식까지... 정말 얘라면 현실에서 만나도 괜찮겠다는 생각을 해서 익명에서 실명으로, 그리고 카톡에서 현실만남으로 넘어오기까지 족히 두 달은 걸린 거 같음. 두 달 그리고 11월부터 12월까지 나는 얘라면 결혼해도 괜찮을 거 같다는 생각을 했고 그 애는......알다시피 그러고 있었고. 내 좆같은 습성 중 하나는 상대방이 나를 좋아해주고 믿어주기 시작하면 내 좆같은 내면을 마구 내던진 다음 이래도 내가 좋아? 하면서 상대의 믿음을 테스트하는 거임. 그렇게 고등학교 때 2명은 떠나갔고.. 얘도 칼같이 그럴 거라 생각햇는데 씨발 빌어먹게도 얘는 너무너무 달랐음. 오히려 같이 논문을 써보자고 제안햇고 자존감이 낮은 것만 빼면 완벽하다고 말해줌. 웃기지만 우리 둘은 거울처럼 똑같은 성격과 똑같은 가치관을 가져서 차 안에서 주로 왜 타인들은 우릴 이해하지 못할까, 라며 푸념했었고 항상 그 모든 이야기의 결론은 너나 나나 너무 생각이 깊은 탓이야, 였는데... 그래서 난 걔가 적어도 거짓말 할 친구는 아니라 느꼈음. 그 애는 내가 어린 시절의 영향+ 타고난 성향으로 인해 정병 수준의 인간혐오에 걸렷다는 것과 남을 잘 못 믿는다는 걸 알아서 그런 이야기를 해준 걸 고마워했고 말 끝마다 정말 솔직하게<라는 어구도 덧붙였고, 가감없이 전여친들에 대한 이야기와 어쩌면 현실에서 말하기 어려운 19금적인 이야기도 다 말햇음. (반 농담조이긴 했지만 어쨌든) 여기서부터는 줄건줘, 속아줘, 니즈충족..이런 게 소용없는 단계가 아니었을까? 언제부터인지 모르겟지만 걔랑 톡을 하는게 아침점심저녁 루틴이 되고 별 쓰잘데기 없는 사진을 찍어 보내면서 재밋어하는 게 습관이 되었음 난 어느정도 걔를 유일하게 소마 이야기를 다 받아줄 사람이라고 여겨서 가감없이 소마 이야기를 꺼냈고 그 사람에게 느낀 이성적 감정과 애증을 모두 다 밑바닥까지 털어놓았음 (다시 생각해 보니까 걔도 존나 맴찢이엇을 듯. 좋아하는 애가 면전에서 딴 남자 때문에 죽네 사네 이지랄떠는 걸 보고 있었으니..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 근데, 그 애가 날 좋아햇단 걸 알았을 때 진짜 말로 할 수 없는 배신감과 당황스러움을 느꼈음. 난 진짜 믿고 의지하고 내 인생에서 가장 많이 곁을 내주었는데 결국 돌아온 건 종래에는 성관계로 귀결되는 이성적 감정이라고??<라는 생각이 치밀어 올랏음. 내 사랑관은 <구의 증명> 관련 레스 쓰면서 말했고 (>>393)... 다시 정리하자면 호르몬의 장난질에 불과한 감정이라는 게 내 의견인지라 아무튼 누군가 날 매력적으로 봐줬다는 거에 솔직히 기쁜 맘도 좀 있었지만 저 생각도 든 건 사실임. 좋아하는 게 사람 맘대로 되었다면, 인류 역사상 소설은 아예 없었겠지. 그 정도로 누굴 좋아하는 건 존나 벼락처럼, 교통사고처럼, 때로는 전조 없는 쓰나미처럼 벌어지는 일이니까 배신감을 느꼈고 불편했을지언정 평소처럼 대하려 애썼음. 오히려 그걸 밈처럼 써먹다 보면 그 감정도 옅어지지 않을까, 다시 예전처럼 별거 아닌 일에 '미친새끼야ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ' 를 시전하는 그런 사이로 돌아갈 수 있지 않을까, 하는 희망을 가지고 있었는데... 저 새끼가 나한테 공부에 몰입하란다고 던진 팩트에서 배신감이 폭발함. 나한테 솔직할 것을 종용하고 믿어줘서 고맙다고 한 사람이 내 눈 앞에서 나를 우롱했나? 내가 교수한테 2년간 목 매달면서 마음고생을 얼마나 햇는지, 무슨 지랄을 겪었는지 뻔히 알면서 그동안 재밌게 지켜본 건가? 하는..지금 돌이켜 보니까 존나 억지스러운 분노가 치밀어 올라서 쌍욕만 안 햇지 사실상 손절하자는 의도에 가까운 말을 써제낌. 그리고 내가 뭐에 어떻게 화를 낼지도 모르면서 애새끼처럼 일방적으로 화만 냈음을 벼락처럼 깨닫고 사과햇을 때는 이미 존나 늦었지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걔는 자기가 날 좋아한 게 잘못이라고 내가 생각한다는 걸 이미 눈치채고 있었고, 자기가 이 이야기를 꺼내면서 손절을 각오했기에 내가 손절한다 해도 붙잡을 기색도 없어 보였음. 그리고 이걸 이야기하는 게 전처럼 뻘소리 존나 하면서 19금 드립 치던 때로 돌아가기는 불가능한 일을 만들 거라는 사실도 알았고. 그럼에도 이걸 이야기해주는 건 진짜 내가 더 이상 독약같은 감정에 매달리지 않기를 바라서였겠지. 그 애는 친구를 잃을 것도 각오하고, 손해 보는 걸 그렇게 싫어하고 남 일에 간섭도 않는 그 애가 욕까지 먹어가면서 불편한 진실을 꺼냈는데 난 그 지랄을 떨엇고... 때마침 그 애가 0고백 1차임을 당한 것도 연구에 회의를 느끼기 시작한 것도 재수없게 슬럼프가 찾아온 것도 다 시발 내가 자초한 거 같아서 불편하고 카톡으로 뭐라고 할 엄두도 안 나고.....내가 잘못햇는데도 어디서부터 뭘 사과해야 할지도 모르겠음. 그리고 사과한다고 친들, 진짜진짜 좆같지만....... 교수를 아무런 감정 없이 태연하게 마주볼 날은 근 5년 안에는 도래할 거 같지 않음. 다정한 게 상처라면서 차라리 날 개무시했음 좋겟다고 악쓰면서 울던 게 내 본모습이고 날것의 감정인데, 그걸 다 지켜본 너가 어떻게 그런 말을 하는 거지, 하는 맘이 아직은 남아 있어서 미운 것도 사실이지만 다 됏고 나만 모른 척 잊은 척 할 수 있다면 다시 예전으로 돌아가고 싶음. 니즈충족 어쩌구 다 필요 없으니까 와중에 장문으로 구두점 따박따박 지켜가면서 할 말 하는 게 너무 미래 교수 같아서 오밤중에 가슴 부여잡고 눈물 뚝뚝 흘리는 사람 되어버림 줄건줘 속이고 속여줘<가 내 신념이엇는데 얘가 내 신념을 최초로 개박살낸 사람이 되어버렸네 ㅋㅋ 걔가 날 속인 건 맞지만... 줄건줘를 요구한 건 아니엇고 반대로 나는 걔가 주는 신뢰와 애정과 다정함을 양껏 즐기며 어디서도 못 드러낸 내 밑바닥을 받아들일 것을 종용했으니까. 이 정도면 줄건줘가 아니라 날강도 아닌가? 그럼.....걔도 내가 없는 게 낫지 않나? 만약 진짜 그 애의 모든 난리에 내가 위치하고 있다면 손절을 하는 게 서로에게 이득 아닐까? 하는 생각에.. 걔가 장문의 카톡으로 너에게 애정과 불편함이 혼재되어 있어 불편하다고 햇을 때 진짜 눈물버튼 눌려버림. 여기까지 오고도 왜 애정이 남아 있는 거야 미친

동네에 벚꽃이 만개했음

맙소사 구석에 찌그러진 우리 동네까지 사이비가 침투함

미쳐 돌겠네 내가 아직도 좋단다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ..... 시발 그렇게 머리 좋은 애가 날 왜 좋아해 아!!!!!!!!!!!!!!

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나중에 여유가 된다면 꼭 그림을 배우고 싶다 연필로 그리는 거 말고 아이패드로 그리는 펜 그림 스레딕 동인판 가끔 가서 그림 구경하는데 볼 때마다 뭔가......뭔가임 타고난 재능이 있는 애들만큼은 어렵겠지만 가끔 취미 삼을 수준까지는 끌어올리고 싶네 뭐 이런 바이브라도.... 디지털 드로잉이라고 하나 옛날부터 햇던 생각인데 아직도 실행에 옮기질 못하고 있음

아.............시발 진짜 왜 나에게 이런 일이

난 누구 좋아하면 눈에 그 누구도 안 들어와서 니가 힘들 거라니까 자긴 괜찮다고 하네 고양이 놀아주듯 하라고 이............무슨. 아니 애초에 알아차렷을 때 손절을 했어야....아니 됏다

뭐 매력적이네 어쩌네 하는 단어를 들을 때마다 토할 거 같은 기분이 드는 건 어쩔 수 없음. 좆같다는 의미가 아니라.... 내가 지금껏 들어본 최고의 칭찬은 '너 똑똑하다' 였고 내 성격이나 외모에 대한 칭찬은 들어본 적이 일체 없기에 저 새끼가 대가리에 총 맞앗거나 어디서 약 빨고 온 건 아닌가 싶기도 하지만 좋아한다는 감정이 원래 사람을 병신으로 만드는 게 맞으니까

이건 진짜 진짜 아닌 거 같아서 설득을 해보려 햇는데 꿈쩍도 않네 아오 이거 맞아? 이럴 바에는 눈 딱 감고 사귀자 하는 게 낫겠어 미친 ㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ<근데 이건 내가 용납 못 함 아니 도대체 왜?!?!?? 나 먹여주고 입혀주고 돈 쥐여준 부모는 단칼에 애정 잘라냈으면서 고작 몇 달 본 이 남자애는 왜 못 쳐내ㅠㅠ 내가 여지 준다고 생각하지 말아라, 너가 이래봤자 내 마음 변할 가능성 낮다.... 이렇게까지 말했는데 자기는 그냥 할 거 하다가 너가 오면 놀아주겠다고 하면 시발 난 뭐 어떡해야 돼 2년 동안 (대충 수험기간 예상) 넌 대쉬하다가 지칠 거고 그럼 종국엔 날 미워하고 원망하게 될 건데 난 그거 싫고 너도 싫을 거 아니야<이랬더니 왜 그걸 너가 결정해 지치는 건 내 마음인데 이지랄해서 할 말 잃어버림 죄책감 들고 내가 가해자 되는 거 아니냐 했더니 그게 자기한테 더 상처라고 해서 밥 먹다 말고 숟가락 내려놓았음 썅 이게 뭔 지랄인지

그거랑 별개로 뽀모도로 타이머랑 스트로우 텀블러 샀음 예쁘죠 히히 콜드컵이라고 찬 음료 전용 텀블러도 샀음 얘는 아마 콜드컵 오고 나면 집에서 차 마실 때 쓰는 컵이 될 듯 하.. 스레주 특) 스트레스 받으면 돈지랄 시작함<인데 진짜 어지간히 스트레스는 맞구나... 살면서 이토록 간절하게 부모랑 사이좋은 애들이 부러운 건 처음이다 나도 믿을 만한 사람에게 연애상담 좀 받고싶네 씨발

내가 이렇게 되먹은 사람만 아녔어도 눈 딱 감고 에라 모르겠다 사귀자 이러겠는데......... 알다시피 이런 사람인지라, 또 내 마음 안 내키는데 사귀는 건 서로에게 상처 주는 길이라는 걸 너무 잘 알아서.....진짜 너무너무 미안하지만 나 잊으라고 비수도 꽂앗는데 이래놓고 얘가 나 떠날까봐 너무 무서워서 카톡도 못 보고 있음 썅

머리가 너무 복잡하고 슬프고 답답해~~~~~~ 교수 좋아할 때는 이런 감정 안 들엇던 거 같은데.... 어쨌든 난 얘랑 이런 식으로 끝내고 싶지 않아 차라리 적당히 받아줬어야 했다는 생각이 계속 들어 그런데 이제 와서 나를 그냥 잊어달라고 해놓고서 아니 그냥 너가 하고 싶은 대로 해< 이러면...이건 진짜로 씨발년이겠지

이런 상황 드라마나 영화나 소설에서 볼 때는 진짜 남의 나라 이야기 같다고 생각했고 별 감흥 없이 흐음....... 하면서 슥슥 넘겻는데 내 이야기가 되니까 기껏 일찍 일어나서 스카 와놓고 책 핀 다음 머리 싸매고 할 말 지웠다 썼다 온갖 지랄염병 다 떨다가 결국 걔 답장 몇 마디에 눈물 뚝뚝 흘리는 사람 됨 이 씨발 나 이렇게 잘 우는 사람이었니

아오 개어지럽다 진짜 며칠 사이에 존나 무슨 일이 일어난 거임? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 최단 시간 내에 가장 많이 울어보기 기록하겟음 이게 존나 뭐임........

>>461 우선 일단락됨

..... >>453 여기로 다시 와서 얘는 지금 나한테 사랑의 세레나데를 부르는 수준임 하아아아ㅏㅏㅏㅏ 내 인생.......... 이거뭘까 존나....이거뭐지? 이게실환가? 꿈인가? 이러는중임

이 지랄맞은 상황이 진짜 진짜 뭔 난리인지 모르겠어서 우선 친구?들? 소환해서 입을 털어보기로 함 이 새끼가 대가리에 총 맞은 건 확실한데 나도 얘 못 놓는 거 보면 대가리에 총은 아니더라도 강펀치 쯤은 맞은 거 같기도 하고......... 아니 시발. 내가 살면서 제일 싫어한 게 여지 주는 거랑 어장치는 거랑 가식인데 이게 말이 됨? 지금 이 관계가 존나 여지 주는 거잖아 애초에;; ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 연인도 아니고 친구도 아니고 연인 코스프레하는 친구도 아니고........하 차라리 fwb 이런 거였으면 목적이라도 명확하지 쟨 나한테 왜 저 난리임? 어제도 사랑의 세레나데 다섯 곡 뚝딱 부르고 혼자 쳐 잠 (사랑해 어쩌구 이지랄 존나 햇다는 뜻) 그리고 얘가 이럴수록 내가 쓰레기가 되어간다는 느낌을 지울 수가 없음.............. 난 아직도 교수님이 22년도 겨울에 나에게 해줬던 말을 양분 삼아 힘들 때마다 아자자자!!! 하고 이겨내고 있는데 말이죠.. 얘는 이 모든 걸 알고도 나의 곁에 있기를 자처햇고......그런데 난 얘랑 연애는 못할 거 같고...하지만 얘가 이러는 게 싫진 않고.........이게 무슨 개 씨발같은 감정이죠?

✌️🌸

내 인생에 이런 날이 오다니 시발 그 어떤 것보다 트루먼 쇼 같다 미친짓인거 알고 나도 내 감정 하나도 모르겠고 그렇지만 이미 우정으로 치부하기에는 너무 멀리 왔고 그래서 말인데 저 얘랑 그냥 눈 딱 감고 사귀어보기로 했어요 어떻게 시시각각 좆될지 기대되지만 그냥 그렇게 해보기로 했습니다 얘가 나한테 사랑의 세레나데 부르는 것도 재밌고 그간 대화도 너무 죽이 잘 맞아서 뭐 사귀더라도 크게 뭐가 변할거라는 생각은 안 드는데 사귄다는 타이틀이 존나 부담스럽긴 하네요 아무튼..지나가다 보면 뭐 축하든 응원이든 해주십쇼...네

이런 얘를 잃기 싫은 내가 더 미친거겠지

갑자기 생각난 건데 예전에 소마랑 같이 담배 피우다가 그 양반이 예고도 없이 담뱃재를 내 옆으로 확 털어서 손 옆에 까맣게? 된 적 있음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ당시에는 잠깐 따끔하고 말았어서 응? 뭐지? 하고 그냥 집 가서 손 씻었는데 생각해 보면 그거 담배 불씨 튄 걸지도 모르겟다는...생각 아니면 말고 ㅎ 근데 맞으면 개빡치는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 님...아무리 교수라도 담배 매너 좀 근 일주일 동안 소마 생각 1도 못 함 당연함...... 이제는 남?자친구?가 된 저 놈이랑 싸우느라 정신없엇음 감정이 아직 남아있는지는 모르겠지만 이렇게 된 거 나중에 복학해서 ㅇㅇ론 들을 만큼 되면 좋겠네요

>>466 축하해~~!!!! 원래 친구같은 애인도 있으니까! 잘되면 백야 덕이고 안되면 미래 교수 탓인거야😊 결과가 어떻게 되든 후회하지 않을 경험이 되었으면 좋겠다. 백야의 행복을 바랄게!!

>>469 ㅠㅠ고마워 심란해 죽겠는데 좀 위로가 된다...이제 호칭도 남친으로 바꿔야겠어ㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ잘되면 내 탓~ 안되면 남친 탓~ 근데 언젠가 이런 일이 올 거 같았어 내가 먼저 감정 생기든 걔가 먼저 감정 생기든... 어느 쪽이든 안 이상할 정도로 죽이 너무 잘 맞앗고.... 어... 보통 쟤가 평생 나랑만 대화하고 놀면 좋겟다<를 이성 상대로 잘 생각을 안 하지 않나요..?? 뭐 걔가 잇프피 좋아한다 했을 때 아 올 게 왔네; 싶었던 건 사실이니 뭐...... 그렇다고 얘가 이제 내 전용 친구(?) 가 된 게 엄청 기쁜 건 아니지만..... 아 학연생 친구도 얼레벌레 연애 초반이라 걔한테 조언 좀 구하고 싶은데 어떠한 사유로 얘가 남사친을 되게 안 좋게 보고 있는 거 같아서 좀 연락하기가 그렇네... 아직도 설렌다거나 하지는 않고 그냥...음? 이게뭐지? 싶은 게 더 크고 지금 당장 얘기하는 것만 봐도 이전과 크게 다를 바가 없고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가끔 보고싶다 이지랄떨면 부담...스럽긴 하지만 기분이 나쁜 건 아니라... 다 적응하는 과정인 거겠지..? 하............. 쓰다보니까 또 괜히 받아줬나 후회도 되는데 어제 만난 친구 말처럼 이미 우정은 망햇고 지금 당장 손절 vs 사귀고 나서 헤어져서 손절 이거면 그래도 후자가 차악이라서 ㅋㅋㅋㅋ

소설 쓰는 거 포기하지 말아야지 그냥 혼자 해보는 다짐

뭐지? 뭐지 이건? 아침까지만 해도 그냥 눈 딱감고 야 우리 친구로 리세마라하자 이럴라고 햇는데........ 자기 때문에 울지 말고 웃었음 좋겠다<이 멘트에 갑자기 기분 존나 이상해짐 어째서...어째서 양산형 로판에 나올 법한 멘트가 내 심금을 울리니? 존나 이거 무슨 기분이냐. 그렇다고 얘가 갑자기 남자로 보인다 이런 건 아닌데...... 아 얘 진짜로 나 좋아하는구나 싶어서 좀 🫢 되어버림 전에 둘이 대판 싸우던 시절에 너 때문에 울엇음 이랬더니 뭔 맥락에서 말하는 거임? ㅇㅈㄹ 했던 거 때문에 괜히 더 그런가

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현 심정 교수님 면담 하러 가는 기분(대충 존나 떨린다는 뜻) ㄴ 설렘X 만나서 어색할 거 생각하니 떨림O 그래도 도의적? 으로 빡세게 꾸미고 나옴 언발란스 치마에 재킷에 워커까지 신고 숄더백 들기~

데이트..........후기는 나중에 쓰고 언니가 무슨 서류 받을 거 있다고 해서 학교 건물 들어왓는데ㅎ 어쩐지. 엘리베이터부터 감이 쎄하더니 어김없이 교수님 만남^^ 나한테 뭐하고 있냐 묻길래 ㅇㅇ언니 기다리고 있다고 애써 시크하게 답변햇지만 속으로는 이 ㅆㅂ.......... 을 외치고 있었음 그 뒤로는 (우리 과로 추정되는) 여자애 둘이 지나가는데 여자애 옷이 살짝 노출 잇는 스타일이어서 그런가 ㅎ 옷 보고 오 새로운 스타일이네? 이러는데... 그래요 사람 고쳐쓰는 거 아니지..... 아무튼. 그냥 뭔가 착잡하고 어지럽고 씨발스러웟음 머리는 또 왜 까치집인지 모르겠지만 강의를 하시기 전에 화장실을 갈 거면 최소한 머리 정도는 가라앉히고 오는 게 맞지 않나<사실 존나 맘에 안 들어서 다 트집 잡고 싶음

혹시나 하고 귀갓길에 동네 다이소에 발걸음해봤는데 학교 근처 다이소에는 없던 스누피 스티커와 L자화일이 있어서 바로 지름 다음에는 얘 중간고사 끝나고 만나기로 햇는데 오늘 좀... 막 불편? 했던 게 어색해서 그런 건지 맘이 없는 건지 정말 알 수가 없네요 하하 그래도 막 싫다!!! 까진 아닌데...... 영 어색하고 불편함

하 남친 오늘 수업들은 교수님 발언 충격실화 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 참고로 건장한 남성분이심. 우리학과 타교수님이라 함은 학생들 상대로 자기랑 같이 등산 안 가주면 히스테리에 가까운 성질을 부리며 서술형 점수를 아득바득 깎았던 심술보 가득한 교수가 있었는데 그 교수 돌려까는 거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 등산 히스테리 대신.... 노선을 틀어서 다른 방향으로 지랄하고 잇다고 들었음 <역시 사람은 고쳐 쓰는 거 아니다 2 남친네 학과는 교수들끼리 아예 ××학번 동기 트리오가 있을 정도로 엄청 친하고 취미 겹치시는 분들이 많아서 암묵적인 소모임? 같은 것도 있다고 들엇는데 우리 학과는 과 분위기도 괜찮고 교수님 각각도 ㅎ 뭐 악명높은 교수들이랑 비교하면 '상대적으로' 나쁘지 않다고 생각하는데 왜 이렇게 각자도생st인지 모르겠음 교수님들끼리의 친분을 응원하는 나로서는 안타까울 따름임 아니면 내가 모르는 걸지도 모르고~ 데이트 후기 않이!!!! 이 새끼 미친 거 아님??!? 스킨십 존나 함 시발!!!!!!! 근데 그게 막 나를 어떻게 해보려는 게 아니라 진짜 좋아해서 그러는 게 너무 잘 느껴져서 싫지는 않았지만(만약에 내가 소마랑 그럴 수 있는 사이였다? 그랬음 나도 존나 저랫을 거 같아서 이해는 함ㅋㅋ) 타고나길 스킨십에 거부반응 심하고 사소한 자극에도 엄청 크게 놀라는 나로서는 잠시 학교 근처 벚꽃 명소 구경하던 그 두 시간이 정말 다른 의미로 심장 터질 뻔한 시간이엇음^^ 자꾸 막 귀엽다 어쩌고 하면서 암튼 막 내가 좋아 죽으려는 게 티가 나는데..참.......... 까놓고 아직까지는 얘에 대한 맘보다 소마에 대한 게 더 큰 게 사실인지라............ ㅎ 그냥........ 어색하고.... 그래도 막 견딜 만은 햇는데....아 괜히 사귀자고 한 건가....싶기도 하고.....얘가 존나 개 노빠꾸라서 내가 부담스러운 건가 싶기도...하고..... 솔직히 그냥 친구로 돌아가고 싶은 게 더 큼. 오늘 확실히 느낀 건데.... 그런 거 같다^_ㅠ 시발 손절을 햇어야 되나 진지하게 후회됨. 근데 대화하는건 존나 개꿀잼이었음 원래 대화코드는 존나 잘맞았어서 암튼 이 친구 중간고사 끝나고 한 번 더 만나보기로 했는데.....하 씨발!!!! 그냥 모르겠음....... 내가 마음이 없으면 못 사귀는 성격이라 그런지는 몰라도 이대로는 안 될 거 같은데 썅 내가 좋아 죽겟다는 애 면전에서 그걸 어떻게 말함??!?!?!?! 시발 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 오늘 만난 언니가 또 그 정도면 맘 있는 거다, 진짜 1도 남자로 안 보였으면 애초에 너가 이틀 내내 울지도 않았을 거고 걔가 스킨십 햇을 때 단전에서부터 싫은 게 끌어올라서 네 성격에 당장에 뿌리쳤을 거다 이래서 또 납득은 됨 아 진짜....아 어떡하지 시발.

>>477 근데 이래놓고 새벽에 존나 우울햇는데 근 몇 년 만에 처음으로 우울할 때 교수 말고 걔가 생각나더라...... 이거 사랑이니? 존나 보고 싶던데. 친구로 돌아가고 싶다는 말은 우선 취소요

투표하고 왔음 요즘 아프리카 어플 깔아서 수탉 생방 (정확히는 노가리) 보다 잠듦 진짜 너무너무너무 행복함..진작에 깔걸 그랫음 남친이 그거 보다가 늦게 잠들지 말고 그냥 녹방 보라길래 녹방 보면 채팅 못 친다 이러니까 너 채팅도 쳐?!??! 이러는 거임 음.. 내가 좀 그런 거에 관심 없게 생기긴 햇지. 싶어서 많이는 아니고 어느정도는 치는데 왜? 하니까 존나 귀엽다ㅠ 이래서 대가리에 총맞았구나 한 번 더 시전해줌

.... 그리고 어쩌다 보니 일요일에 또 만나게 되었음. 오늘 아침부터 공부하기 개싫어서 내내 유튜브 보는데, 주로 먹방 브이로그들을 많이 봐서 맛집 같은 게 엄청 나오니까 문득 남?자친구 생각이 나면서 쟤랑 저거 먹어보고 싶다.... 뭐 이런저런 생각이 들다가 이게 보고싶다? 까지 연결이 되어서.... 보고싶다 ㅎ 한 마디 햇더니 얼레벌레 일정 잡힘. 뭐 그 애 동네에서(지하철로 10분 거리) 보니까 부모님께 들킬 일은 없겠지요... 그거랑 별개로 잠시 집 다녀왔는데 개표방송 보고 계시길래 후딱 저녁 먹고 백스텝함. 세상에서 제일 위험한 것 중 하나가 선거철의 부모님임 ㅅㅂ 둘이 정치적 의견이 반대라 뒤지게 싸워대는데 영양가도 없고 감동도 없음 소마 생각 안 나는 게 너무 행복하다 시발 아예 안 나는 건 아니지만 그래도 이제는 횟수도 줄고 확실히 덜 슬픔 진짜 이게 연애의 힘임? 딱히 엄청 좋아한다고 생각하는 게 아닌데도 이름을 보거나 말을 듣는 게 아니면 생각이 안 남 우울하거나 슬퍼도 걔 생각나고...

무슨 소리건 스트레스 안 받겠냐만은 살 빼라는 소리가 요즘은 제일 스트레스 나도 잘 알고 있는데... 거의 뭐 내 이름 부르는 것보다 자주 저러니까 진짜 미칠 거 같음 동생이 타고나길 뼈대 얇은 체질+ 개강 전 굶어서 한 10키로 뺐어서 더 비교당하고..... 시발 ㅜㅜㅜ 자기가 말랐으면 무슨 말도 못 하겟는데 본인도 비만에 가까우면서 나한테 저러는 게 내로남불임 근데 긁히는 내가 더 스트레스임 20년 넘게 별의별 소리 다 들어서 웬만한 거에는 타격 없는데 살 빼야 한다는 건 팩트라............ 시발 시험만 끝나면 헬스장 가서 필테도 받고 뭣도 해서 다시 태어난다 사실 저럴 때는 걍 웃으면서 ㅎㅎㅎ 하긴 빼야할 거 같긴 해~ 라고 넘기는 게 최고고 나도 그러고 잇지만 뒤에서 스트레스 존나 받는 건 어쩔 수가 없음

>>481 오늘부로 빵 그만 사먹어야지...어차피 해야 할 거엿음 고3때 빡세게 다이어트 하면서 액상과당은 아예 끊는데 성공햇는데 빵은..얘는 왜 못 끊겠냐............ㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 입 심심하면 사탕 먹는 것도 그만 해야 되는데 사탕은 있는 거 다 먹으면 무설탕 캔디 이런 거나 하나 사야겠음 근데 어제 청포도사탕이랑 스카치캔디 교차해서 2+1 할인행사 하길래 3개 샀는데. 큰일났네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 종아리 살 빼는 스트레칭 같은 것도 해보고 싶은데..... 막상 집 와서 줄넘기 하고 샤워하고 나면 졸라 힘들어서 바로 기절임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠ 간단한 거라도 알아볼까 얼레? 대학교 1학년 때 땅끄부부 자주 햇다가 영상 뜸해서 구독 끊었는데 종아리 스트레칭 검색해서 들어가보니까 복귀하셧네 바로 구독 다시 갈김

어째 1~10까지 거를 타선이 없니

어쩌면 난 눈이 졸라 높은 사람일지도 모르겠음 보통 외모를 엄청 보는 사람을 눈이 높다고 표현하는데 언니의 관점에서 외모는 쉽게 속이거나 고칠? 수 있지만 (예를 들면 살을 뺀다거나, 스타일링을 바꾼다거나 등등...) 가치관이나 생각, 생활습관 같은 건 엄청 오랜 시간 동안 굳어진 거고 외모와 달리 남이 고쳐줄 수 없기에 외모보다 더 까다롭지 않느냐 이거임

요즘 파스타에 감겨버림 1일 1파스타 실행중 점심도 파스타 먹을 예정 내일 남친 만나서도 파스타 먹을 예정 모레는 바질페스토 사와서 바질파스타 해먹어야지

그리고 친구였을 때는 진짜 뇌빼고 별의별 대화 다 했는디 괜히 발언이 조심스러워짐

>>485 휴무 이슈로 메뉴 마라탕으로 변경됨. 오히려 좋아

내 체형에는 정핏이나 슬림핏이 예쁘다는 걸 알지만 그래도 상체에 살이 많은 편이라 웬만하면 상의는 부해 보이는 거 감수하고 적당히 타협해서 큰 사이즈로 입는데 오늘은 구석에 처박힌 세미크롭 티셔츠를 꺼내봣음

두 번째 데이트 후기 대형견 한 마리 데리고 다니는 느낌 틈날 때마다 애정표현 하는데 그거에 적응되는 내가 레전드 심지어 이 자식 나한테 볼뽀뽀도 시전햇는데......싫지 않앗음 그리고 얘랑 얘기하는 거 존나 재밌음 진짜 ㅋㅋ 친구일 때도 존나 재밌었는데 사귀고 나니까 더더더더더더더더더더더 재밋는듯 진심 나만의 큰 대화봇.. 아 ㅋㅋ 담번에 만나면 먼저 뽀뽀해볼까? ㅋㅋㅋㅋㅋ<생각하다가 이딴거 고민하는 내가 너무너무 소름끼쳐서 셀프로 뺨 후려침 아니 심지어. 이젠 얘가 좀 귀?엽게 보이기 시작함. 분명 첨 사귈 때 까놓고 얘 얼굴은 별로였어서 이게 이성적인 감정이 생길까 싶었던 건데? 오늘 머리 자르고 오니까 존나 깔끔하고.. 그래가지고 헉햇던 건 사실임. 아 나 이렇게 스며드는거니

못 죽는 기사와 비단 요람 이 노래 진짜 심금 울리는 데 뭐 있다....

분명히..처음에는 쟤가 매달렷는데...뭘 해도 안 넘어갈 줄 알앗는데..

숨을 쉬지 않는 땅 끝에 걸려있는 저 달빛이 만든 길을 따라 도대체 얼마나 멀리 지나왔는지 이 길은 끝없이 영원하단 걸 뭐가 됐든 상관없다는 듯 쇠들은 철커덕거려 다음이란 의미 없는 소리 살 위를 춤추는 벌 뭘 바라더라도 내려놓으란 듯이 날아드는 해가 나와 내 안에 끌어안은 반 영원함을 말한 이 손을 내게선 떼어놔야만 하는데 그만 가 나의 모습처럼 난 흑연과 강철의 괴물이니까 외로운 괴로운 발걸음은 넌 없어도 되니까 없어야 하니까 이젠 가 날 두고 떠나가 너는 빛을 담는 요람이니까 지켜준 건 내가 아닌 너야 내 사랑아 내 파도여 너는 너의 밤을 가렴 무너지는 폐허 위 타올랐을 열기 속을 지금까지 남아 있는 잔향 따라 무심히 걸어가 날 움직이게 해준 맘 변화를 약속하는 눈을 내게선 떼어놔야만 하니까 그만 가 나의 모습처럼 난 흑연과 강철의 괴물이니까 외로운 괴로운 발걸음은 넌 없어도 되니까 없어야 하니까 이젠 가 날 두고 떠나가 너는 빛을 담는 요람이니까 지켜준 건 내가 아닌 너야 내 사랑아 내 파도여 널 괴롭힐 거니까 망가질 테니까 너 없는 세상을 걸어가야 하나 느려지다 멈춘 다리 쓰러져 넘어가는 하늘 처음 올려다본 별 길은 되게 느렸구나 가지 마 나와 네 약속처럼 나는 죽지 않는 너일 테니까 외로운 괴로운 그날들에 우리 둘이었으니까 그래 나와 너의 모습들은 다 똑같은 강철의 요람이구나 바라온 건 너와 나 우리야 내 사랑아 내 파도여 다음이란 의미 없는 소리 살 위를 춤추는 벌 뭘 바라더라도 내려놓으란 듯이 날아드는 해가 나와 내 안에 끌어안은 반 영원함을 말하는 널 놓지 않아 녹이 슬어 무너져가는 나라도 괜찮으면 같은 밤을 걸어가자 이 길의 끝 따라

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감정표현불능증 자가검사를 해봣는데 흐으으으으음.......... 학교 심리상담 받았을 때 상담사가 네 감정을 억누르는 경향이 너무 강해서 자기가 도움을 줄 수 없다<이런 식으로 말한 적 있는 걸 보면 어느 정도는 이 경향이 있을 수도 있겟네

동생이 그렇게 될 줄 알았다며 아주 난리치네 나도 이럴 거 같긴 했지만 그냥 내가 꼴값일 줄 알았지 이리 될 줄은 어제 통화햇는데..얘 목소리 원래 이랬나 소마랑 가끔 통화하고 싶다고 생각해본 적 있는데 내가 상상한 그 통화 목소리랑 80% 비슷해서 깜짝 놀랐음 암튼 통화하는 건 재밌었고 책 들고 통화하느라 팔 나갈 뻔했지만 그래도 좋았다~

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이제는 당신을 떠올리면 뭐랄까... 부정적인 감정만 밀려들어와 자기혐오에 시달렸던 그 시간이 너무너무 안타깝고 어쨋든 내가 느꼈던 그 설렘과 따스함도 나를 구성하는 것이고 어떤 식으로든 당신이 좋은 면도 있다는 건 부정은 하지 못하겟지만 좋은 추억이 되지는 못할 성 싶네

그리고 진짜 별 이유도 없이 충동적으로 연세우유 커피빵 사먹음 먹고나서 존나후회함 시발...왜 사먹었지 먹고싶은것도 아녔는데.... 일단 맛은 있었음 겉부분이 모카빵 껍데기 같아서 달달햇고 커피 크림도 맛있었고 내 기준 말차 다음으로 맛있는 듯

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진도 개빠르네요 존경한다.. 예쁜 사랑 하길~