𝑪𝒐𝒗𝒆𝒓𝒕 𝒏𝒂𝒓𝒄𝒊𝒔𝒔𝒊𝒎

그래서 그런 평범하지 않은 일을 하고 나면 일상 풍경이, 뭐랄까, 평소와는 조금 다르게 보일지도 모릅니다. 나도 그런 경험이 있어요. 하지만 겉모습에 속지 않도록 하세요. 현실은 언제나 단 하나뿐입니다.

에타에서 중고거래 하다가 3학년 1학기에 팀플 같이 한 사람 만났음 세상 참 좁군

운동 겸 속이 답답해서 냅다 산책 나와버렸음 바운디의 도쿄플래시/무희/imase의 night dancer를 새벽 산책 곡으로 임명합니다 진짜 감성 씹오진다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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내 이상형은 비쩍 마른 공대 너드였는데 어쩌다 건장한 문과에...늑대상 엇비슷한 남자를 사귀고 있는지 알다가도 모르겠네요 앞자리가 4였던 시절: 초4~초6 초딩 때의 스레주는 또래보다 키가 크고 말랐는데 타고난 체력이나 지구력도 좋아서 늘 체육시간마다 칭찬받았어요 중딩 때부터 나락가더니 이제는 그냥 체력만 좋은 사람 됨 어제 지른 옷을 당근에서 반값에 득템해서 기분이 좋아졋음 꼭 사고싶던 디자인이었는데 내 기준으로 좀 비싸서 어제 눈 딱감고 질렀는데 세상에 오늘 당근에 매물이 올라오네? 바로 냅다 환불ㅋ

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고장 난 마음에도 꽃이 필수 있을까 속절없이 떠나가는 마음을 지켜보다 우리는 지킬 수 없는 약속을 했다 저 멀리 사라져가는 수많은 별들을 보면서 우리는 먼 미래를 그리기도 했지 밤을 헤아리다 보면 기억은 저 멀리로 우리를 이끌었다 “어떤 일이 있어도 우리는 서로에게 꼭 진실되기로“ 우리는 서로에게 다짐했다 약속은 지킬 수 없기에 더 아름다운 것이 아닐까 그 모순을 직감하면서도 나는 그날이 눈물 나도록 행복했고 우리는 그 순간 너무나 아름다웠음을 뎁트 <promise> 소개글

어제 4시간 자고 밤샘~ 씨이발

처음으로 부모님 깨기 전에 나와서 잠깐 걸어봤는데 좋구만 아무튼~ 6시부터 착석 공부해야겟다

그래..이라온은 누가 뭐래도 그런 청량여름소년청춘만화곡이 근본이야

스마트워치 구매 완 (운동용) 23년 인생에 시계라는 걸 차본 적이 없는데 이렇게 차게 될 줄은 몰랐으

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어떤 옷 사려고?

>>614 딱히 정한건 없어! 요즘엔 새 옷보다 중고거래 앱으로 옷 구하는 데 맛들려서.. 그래도 청치마나 가디건 위주로 볼 거 같아 청치마는 요즘 꽂혔고 가디건은 원래 덕후였거든 ㅋㅋ 어쩌다 아빠의 아는 지인이 건너건너 대전에서 성심당 망고시루를 구해다 줘서 먹어봣는데 진짜 미친놈임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐가 미쳤냐면 망고 향이 미쳣음 진짜 동남아 시장 가서 망고 대접으로 사와서 깎아먹을 때의 그 달달한 향이 진동을 함 다만 아쉬운 게 있다면 케이크가 아니라 그냥 망고크림에 가까움 빵이 너무 얇아서 존재감은 거의 없고 그래서인지 금방 물림 생크림이 일절 안 달고 유유맛만 나는데도 불구하고 아니 테무야!!!!! 내가 산 물건들 내놔라 미친

머리 기르면 히메컷도 해보고 싶음 졸업하기 전에 애쉬그레이나 애쉬블루색으로 탈색도 해보고 싶엇는데 이미 검정으로 덮어서 글렀네요,,, 뿌리 관리가 넘 스트레스임 염색을 굳이 한다면 탈색 없이 가능한 색으로 할듯 뭔가 허쉬컷도 시도해보고 싶다 나한테 어울릴지는 모르겠는데.....항상 해보고 싶엇음 일단 머리 기르고 히메컷부터 시도해보겠습니다

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약 2주 정도 동네에서 단기로 할 수 있는 전단지 알바를 구했습니다 1×만원 겟또~

귀신이 곡할 노릇인데 택배가 그대로 들어있었음 존나 뭘까요? 간 김에 연체료 내고 아주 예전에 연체된 택배들도 찾아옴

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테일러 스위프트 중학교 시절 푹 빠졋던 가수인데 어쩐지는 모르지만 갑자기 역주행 중이시네....... Anti hero가 확 떠서 그 여파인건가???? blank space, you belong with me, speak now, red, 22, mean < 개인적으로 아직도 종종 듣는 노래들 특히 you belong with me는 완전 미국 하이틴 로맨스 감성 터져욤

잔인한 여름을 기꺼이 너와 함께. 그거랑 별개로 cruel summer 가사 내가 소마 좋아할 때랑 너무너무너무 똑같은 감정이라 심금이 울리네 아무쪼록 날 그 거지같은 짝사랑 지옥에서 구원해준 짝에게 감사를

웨딩홀 설거지 알바 조지고 옴 직원들이 싸가지없다 이런 평 많아서 걱정했는데 진심 그런 거 1도 없었음 오히려 서빙하는 분들이 식기 놓고 가면서 힘내라 해주고 남은 음식들 챙겨주고 같이 일하시는 아주머니들도 살갑게 말 붙여주시고 그래서 분위기는 좋았음 다만 졸라 개힘듦................. 신발을 장화로 신었는데 맞는 사이즈가 없어서 작은 걸로 신고 일했더니 발 아파 죽을 뻔했고 잔이 든 박스나 사기그릇 더미를 계속 옮겨야 해서 팔도 아픔....... 나 같은 경우는 잔 세척기랑 식기 소독기 앞에 계속 서 있어서 진짜 열기에 어질어질할 정도로 덥기도 햇음.... 음쓰들 사이에서 일한다 해도 과언이 아니라 비위 약한 사람들은 진짜 곧죽어도 못하겟다 싶었음 한...... 2~3주 주기로 토익알바 못 구하면 갈 거 같음 낼부터 전단지 알바 뛴다 수험생인데 시발 학교 다닐 때보다 알바를 더 많이 하네 하지만 어쩔 수 없음...... 아자잣 가보자구요. 날 시원해지면 그때는 알바 싹 다 접어야지

전단지 알바 후기: ㄹㅇ 개꿀 아침 일찍 해서 그런가 별로 덥지도 않고 어차피 초중딩+학부모들 대상으로 돌리는 일이라 아는 사람 만날 일도 없고 (내가 아는 유일한 초중딩은 얼굴 못 본지 3년 넘은 사촌동생들 뿐) 진짜 서서 나눠주기만 하는 게 다라서 업무강도 진짜 존나 낮음 어제 5시간 동안 설거지하고 그릇 나르고 바닥 닦고 와서 상대적으로 더 비교되네

전단지 알바 2 후기: ㄹㅇ 개꿀 22 회사 밀집지역에서 했는데 인간 관상 보는 능력 생긴듯 살짝 머리가 벗겨진 후덕한 체형의 아저씨 or 경비원 <-99% 확률로 전단지 받아줌 아주 드물게 여러 장 받아주시는 경우도 존재 젊어 보이는 여성 회사원들 <- 80%의 확률로 안 받고 지나감 부부, 아이동반 가족 <- 아이나 남편분들을 잘 공략하면 인원 수대로 해치우기 쌉가능 다 나눠드리고 왓더니 그 자리에서 연장 채용 결정됐어염^_^ 혹시 내 일기 읽는 레더가 있다면.. 길거리에서 전단지 나눠주시는 분들 무시하지 말고 꼭 받아줍시다ㅠ 나도 이제부터 꼬박꼬박 받아줄 생각임,,, 어라 이제 90일 지난 스레 추천 못 누르는 거 제한 풀렸네

난 왜 떨어진 걸까? 20%가 붙는다는 그 시험에 왜 난 떨어진 걸까? 객관적 이유야 차고 넘치지만 나 자신이 어딘가 잘못되었다는 생각을 지울 수가 없다 그냥 평생 교수 짝사랑으로 괴로워하면서 적당히 스펙 쌓고 적당히 학점 받아서 어느 적당한 규모의 회사에서 부품으로 이리저리 구르다가 혼자 비참하게 죽을 운명이었는데 내가 그걸 바꿔보겠다고 무리하게 전문직도 도전하고 연애도 하고 교수라는 어이없는 목표를 세운 건 아닐까? 내 인생에 시발 나를 무조건적으로 사랑해주는 사람이 있다는 거 자체가 말이 안 되는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 부모님에게 자식은 부모 인생의 성적표라는 말까지 들었다 나는 낙제점이라고 한다. 학점으로 치면 F라고, 재수강이라고. 그 말이야 괜찮다. 타격도 없다. 당신들도 나에게 낙제점인 부모였으니. 내 존재가 부정당하고 타박당하는 건 익숙하니까 상관없다. 근데 요즘은, 타박당하고 구박받을수록 오히려 의지가 강해졌던 예전과는 달리, 그냥 그렇게 살아버리는 게 편하지 않을까 하는 생각이 지속적으로 든다. 사실 어느정도는 이미 그러고 있지만.... 그런 것 말고. 대학원이고 교수고 연애고 다 포기하고 돈 버는 기계로만 살아도 될 만한 사람 아닌가? 하는 의문이 계속 든다. 그 애가 주는 애정이 정말 숨 막히게 무섭다. 우리가 하는 연애의 대부분에는 우리의 미래(교수, 대학원, 논문, 고시, 학점...etc) 에 대한 이야기가 존재하고 그것 때문에 우리의 연애는 안정적이다. 주제에 맞지 않는 원대한 꿈을 가진 건 그렇다 쳐도, 그걸 이루기 위한 이전 단계에서도 실패한 내가 다시 그 길로 들어서겠다는 게 얼마나 민망하고 볼품없는 일인지 나는 너무 잘 알아서, 우리의 공통점(이자 그 애가 나를 좋아하는 가장 큰 이유 중 하나) 인 연구자의 미래는 사라질 것이다. 사라지지 않더라도 내가 버릴 것이고 난 그 애와 헤어짐을 각오하고 있다. 내가 너무 싫어서 그 애를 마주볼 자신이 없으니. 수치심. 시험에 떨어지면 정말이지 절망감보다 수치스러움이 밀려올 거 같다. 1차에 떨어졌을 때도 그랬다. 속상함? 분노? 잠깐 일렁였지만 곧 흩어졌다. 애초에 이런 것에 도전하겠다는 게 객기지. 2차에 곧장 다시 도전한 건, 호기심이 컸다. 1차와는 달리 서술형이라는데, 무역관련 국제법들을 서술한다는데, 과연 어떤 식으로 공부하게 될까. 호기심은 곧 막막함으로 바뀌고 막막함은 무기력으로 침전한다. 무기력은 게으름과 참 닮아서 구분하기가 어렵다. 어쩌면 난 게으른 걸지도 모르겠다. 나를 인정해 준 소수의 사람들이 항상 하는 말: "넌 성실하잖아". 그건 조건부 성실함이다. 하는 것의 고통보다 안 하는 것의 고통이 더 클 때만 생기는 그런 성실함. 고로 나는 태생적으로 성실한 사람은 아니다. 누군가 날 좋아해줄 이유 하나가 더 떨어져 나갔네 다이어트 강박, 수면 장애와 같은 건강상의 문제들은 제쳐두자. 이것들은 내 체력으로 어느 정도 버텨낼 수 있으니. 그런데 날 헤집는 건, 2차를 시작하면서 제쳐두려고 노력했던 질문들이다. 너가? 너 따위가 그런 거에 도전할 그릇이 되기나 해? 고작 자격증 몇 개가 인생의 전부인 너가 화려한 논문 이력을 가진 애를 남자친구로 삼아 교수라는 꿈을 꾸는 게 정당하다 생각해? 아직 소마를 완전히 덜어내지도 못했으면서 누군가가 주는 사랑을 즐기는 게 윤리적으로 옳아? 그래서 결론만 말하자면, 난 내가 끔찍하게 싫지만 죽는 것도 끔찍하게 싫어서 살고 있다. 어느 게 더 싫어질지는 2차 합불 결과가 나오는 날 결정되겠지.

I'm drunk in the back of the car And I cried like a baby coming home from the bar Said, "I'm fine," but it wasn't true I don't wanna keep secrets just to keep you

그나마 신체 건강하고 아름다울 나이에 죽고 싶다는 생각이 언제부터 들었는지는 잘 모르겠는데 그냥 그 생각이 든 이후부터 계속 그런 마음이 강해지네요 그나마 나한테서 마음에 드는 건 (다 별로지만 그래도 그 중에서 그나마 아주 조금) 얼굴 뿐인데 그것마저 없어지기 전에 죽는 게 낫지 않나......

직장인들 퇴근 시간에 맞춰 전단지 돌린 후기: K- 직장인들은 너무 차가워요... 양은 비슷했는데 시간은 어제보다 더 오래 걸림 퇴근 시간에는 방해받고 싶지 않으신 뭐 그런 건가요ㅠ

오전 10시 전에 일어나서 착석하고 공부다운 공부를 한 게 며칠만이지 고작 이걸로 기분이 나아지는 걸 보면 난 죽을 그릇은 아닐지도 >>628 이 생각은 그래도 아직 변함이 없음ㅋ 언니가 엄청 힘들어 보였는데 요즘은 또 많이 나아진 거 같다 남자를 막 만나고 다니는데 저 상황에서라면 나도 남미새 됏을 거 같아서 별로 말릴 생각은 안 든다....말려봣자 법적 성인인데 뭘 어떡할거임

테무 모자 후기: 오프라인에서 사는 거랑 별 차이를 모르겠음 내가 잘 고른 걸지도 모르지만 머리에도 딱 맞고 색감도 예쁨 알 수 없는 냄새...가 좀 나긴 하는데 며칠 동안 냅두면 다 빠질 듯 테무에서 신발 빼고는 다 사도 될 거 같음 아직 원피스랑 치마, 초커는 배달되지 않았지만 매우 기대됨 그나저나 한 4월 말에 배달시켰다 잃어버렷던 미용가위가 오늘 떡하니 내 앞으로 도착한 건 존나 뭐지............? 매우 당황스러움

전단지 하는 곳에 10분 정도 일찍 판촉물 받으러 갓더니 젤리도 주시고.. 끝나고 차가운거 사먹으라고 용돈도 받음ㅠ 실화냐....? 아무튼 윗사람 복 하나는 드럽게 좋아요 어디 가서 호감 살 만한 얼굴은 아닌데ㅋㅋㅋㅋㅋ 2시간 시급받고 1시간 만에 퇴근 나 ㄹㅇ 전단지 알바가 적성에 맞는 거 같음;;;;;

난 쟤가 전여친 이야기 해도 아무렇지도 않고 이별 이야기를 입에 올려도 지금 헤어지자 하는 것만 아니면 다 괜찮은데 내가 이상한 거임?....무슨 주제든 편하게 이야기하고 싶은데 왜 이런 얘기만 하면 분위기가 이렇게 되는건지 모르겟음 싀벌ㅠ 보통 연애할 때는 이런 주제를 안 꺼내는 게 예의인건가~

평생, 영원히, 사랑 참 이 단어들의 조합이 웃긴다 난 영원한 것도 믿지 않고 사랑은 더더욱 믿지 않는 사람인데 쟤가 저럴 때마다 쟤는 이별도 해봣으면서 또 저러나?; 싶음... 누군가와 영원한 사랑을 속삭이는 것만큼 멍청하고 덧없는 일이 또 있나 ㅋㅋ 고통이나 상처들은 영원할지 몰라도 사랑은 영원할 수 없다는 걸 쟤도 알텐데 이별을 겪어봣다면............. 참 마음이 무거워지네요 그렇다고 제발 지긋지긋하니 그런 말 하지 말라고도 못 하겟고;;; 내가 그래서 섹파가 백번 이해간다는 거임 저런 걸 생각하지 않고 서로 합의만 한다면 애인처럼 굴 수 있으니까 영원이니 사랑이니 결혼 같은 머리 아픈 것 없이 욕구만 풀고 진짜 존나 편하긴 할 거 같은데.....딱히 내가 하고 싶은 생각은 없네요 애인 잇는데 그러는 건 더 오바고

콩국수가 달아?? 백야 설탕 넣어먹는 쪽이구나 난 소금 넣어서 먹는데

>>635 헉 우리집은 엄마가 극강의 양념싫어파라서 모든 음식에 설탕 소금 거의 안 치고 먹는데...! 뭐지?? 왜 달았지??? 소금 넣고 한번 먹어볼게!! 이 알바 다다음주에 또 채용됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 진짜 맘에 드셧나봄 과자도 주시고,,, 쏘 카인드해요 당신들 그나저나 오늘 소마 닮은 놈 만나서 심장 철렁햇네ㅡㅡ

>>636 백야가 성실해서 그래 평소에 성실하니까 일도 농땡이 안 피우고 잘 하고, 일을 잘 하니까 다음에 또 일을 맡기고, 여러 번 하면 꼼수를 부릴 만 한데 매번 꼼꼼히 일을 하니 마음에 들고..... 고용주 입장에선 오래 일하고 싶은 알바잖아

>>637 허얼 뭐야 과찬이야ㅠㅠ 그냥 낯짝이 좀 두꺼울 뿐입니다.. 전단지에 최적화된 성격^_^ 다음주 월화수목금/다다음주 화수목 알바 잡혓음 그리고 내일 짝 종강이라 보기로 했어요.... 급하게 다이어트함(?) 아 새삼 느끼지만 자유롭게 살고 싶다 무얼 해도 좋으니 나를 나대로 인정해주는 사람이랑 만나고 싶어 아니,,, 옷을 사면 샀다고 구박하고 안 사면 꾸미라고 구박하고 편하게 입으면 기집애가 아저씨같다고 타박하고 노출시키면 싸보인다고 비꼬고 그럼 어쩌라는 거임?? 싀발 옷이라도 맘대로 좀 입자

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짝이 나를 믿는다, 붙을 거라고 생각한다, 사랑한다고 할 때마다 숨 막히는 느낌이 도대체 뭘까, 부담을 느끼는 것일까 생각했는데 편입생 언니랑 카톡으로 진대를 나누다가 그냥 너가 자기학대에 너무 길들여져서 그런 거 같다는 말을 들었음 +로 심리상담을 꼭 받아보는게 좋겟지만 지금 당장은 어려우니 본인을 거울 및 일기장 삼아 털어놓으라는 말까지 글쎄.........자기학대적인 발언을 뱉으면서 한편으로는 누가 나를 죽을 때까지 믿어줬으면 하는 이중적인 마음을 짝이 이해해줄 수 있을까 그러면서도 사랑한다는 말을 들을 때마다 숨이 막혀 인지하는 게 반이라고는 하는데 인지는 하고 있는데도 해결책을 모르겠다 아니 해결책을 알긴 아는데 도저히 심적으로도 이성적으로도 받아들여지지가 않아... 괜찮은 건 괜찮은 대로 받아들이라는데 도대체 그건 어떻게 해야 편안하게 받아들여지는 거야??? 난 진짜 모르겠어........... 나를 믿는다, 넌 합격할 거 같다 이렇게 말하기만 하면 머릿속으로 난 불합격하면 대학원 생각도 접고 논문도 접고 복학해서 빨리 취직하기나 할 건데, 그동안 날 믿어준 너를 어떻게 볼 건데<- 로 사고가 연결되고 어지러워짐 같은 맥락으로 논문, 대학원 이야기 나올 때마다 왜 자대로 가려고 하냐며 훠얼씬 더 높은 대학들을 추천해주는데..... 슬슬 그 말들의 무게가 숨이 막히다 못해 화가 날 지경임 더 골때리는 건 이제 그 애한테 아주 깊은 열등감이 느껴지기 시작한다는 건데 이 열등감은 친구였을 때도 있었지만 요즘은 더 심해져서 분노가 치밀어오르기 시작함 한편으로는 너무너무 슬프고..... 난 고시생활보다는 바로바로 눈 앞에서 성과를 내는 생활이 적성에 더 맞는 건가 싶은 생각마저 든다 근데 또 꼴에 포기하기는 싫어 ㅋㅋㅋ 아~~~~~ 내 심리 진짜 꼬일 대로 꼬였다 줘도 못 처먹는데 이럴 바에는 하루빨리 젊기라도 할 때 뒤지는 게 나을지도..........

나는 가정폭력 다음으로 불륜이 이해가 안 됨...... 아니 그럴 거면 왜 결혼햇음....? 마음 뜨면 이혼을 하고 한쪽을 접어야지 왜 아득바득 두집 살림을 하는거임 존나 힘들게...?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 거 볼 때마다 참 내 태생이 태생인지라,,,,빡침과 분노가 몰려옴

은연중에 그래도 나 정도면 잘 살았지~ 라고 생각했는데 그걸 편입생 언니한테 관통당해버림,,,,,,,, 자기혐오와 자기긍정이 동시에 가득한 나라는 인간 참 별로네요 가끔은 이런 뒤통수 빡 때리는 말도 필요하긴 하지만 막상 맞으니 얼얼하네 자기긍정을 좀 죽여보겟읍니다.. 1~3학년 때 착실히 진로설계하고 자격증딴 과거의 이00은 죽엇고 지금 남은 건 고시생 폐인 이00뿐이다.....

어제 두바이 초콜릿 쿠키/두바이 초콜릿 떡 먹은 후기: 왜 열풍인지 알겠는 맛 원래도 일반 밀크초콜릿보다 견과류, 카라멜, 과자 같은 것들이 속에 들어 있는 초콜릿들을 좋아하고 특히 크런키처럼 바삭거리는 식감의 초콜릿들을 사랑하는데 바삭거리는 카다이프랑 고소한 피스타치오 페이스트가 달달한 밀크초콜릿이랑 너무 잘 어우러져서 존나 맛있었음,,,,,,, 여기 특정 브랜드 언급도 되는가 모르겟는데 (광고 절대 아님) 혹여 고터 신세계백화점 스위트파크 갈 사람들은 '한정선' 떡집을 꼭 가길 바람..........평소 찹쌀떡을 즐겨 먹는 사람이 아닌데도 불구하고 비주얼이 너무 예뻐서 반쯤 의심의 눈초리를 보내며 사먹어봤는데 눈 번쩍 뜨이는 맛이었음 가격이 사악하긴 한데 솔직히 요즘 세상에 그 정도 가격+그 정도 퀄이면 가격 값 한다고 생각함

내가 멈춰 있는 동안 모두가 나아가는구나 이럴 거면 연애하지 말걸 안 했으면 굳이 쟤가 저렇게 잘난 인간이라는 걸 매분 매초 실감하지 않아도 될 텐데........ >>642에서 들은 나르시스틱하다는 말이 왜 이리 신경 쓰이는지 모르겠다 어렸을 때부터 밥 먹듯 들은 싸가지없고 이기적이라는 말이 부모의 가스라이팅이 아니었던 건가? 내가 딱히 남들보다 우월하고 잘났다고 여긴 적은 없다고 생각하는데 은연 중에 그런 마인드가 있었던 걸지도 모르겠다 내가 3학년 2학기까지 착실히 인생을 설계하는 동안 너네는 무엇을 했니? 이런 생각을 안 했다면 뭐 거짓말이지 다만 이걸로 남에게 피해를 끼치면 나르시시스트지만 혼자 생각만 하면... 그런 쓰레기 같은 사람은 아닌 거겠지....이런 말을 들엇다는 거 자체가 그런 면모가 있는 거라고 생각해서 사고방식을 좀 점검할 필요는 있겠다 그거랑 별개로 난 스스로 자기혐오가 정말 심하다 생각하는데 자기혐오와 나르시즘이 공존할 수 있는 걸까..........사람 심리는 참 신기해 아ㅏ 모르겠다 왜 이런 감정이 느껴지는지 아니 내가 느끼는 게 열등감인지 우울감인지 혹은 그렇게 믿고 싶은 건지도 모르겠다 그간 타인들을 무시한 걸 업보로 되돌려받는 걸까 가라앉는 기분이다 그냥... 애초에 쓸데없이 높은 꿈을 가진 거 자체가 잘못이었을지도 모르겠다는 생각를 하니 더 슬퍼진다 거기에 더불어 쓸데없이 헌신적이고 날 좋아해주는 애인도

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>>644 지나가다 본 글인데 답을 찾는데 도움이 될까 싶어서!

>>646 헉... 캐해 당하는 거 좋아하는 나한테 너무 도움되는 글인걸 신경 써줘서 고마워☺️

이거 물건이다 저 보성홍차 아이스티 시리즈는 맛있긴 한데 다 너무 달아서 절반쯤 먹다 보면 물리기 일쑤였는데 사과맛은 은은하게 달고 사과향도 풍부해서 좋네

오 이거 맛있지

>>649 진짜 강추...!!! 제로음료계의 한 획을 그을 듯 >>636 이분...친히 나한테 추천글도 써주셨음...... 존나 감동적 이동 거리 좀 있어서 개빡쳤는데 눈 녹듯 다 사라짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 7월 초에 경험 살려 카페 알바 단기로 해보기로 햇음 커피 뽑는 건 또 오랜만이라 두근거리네요 공부에 방해 안되는 선에서 할 수 있는 만큼 돈 땡겨야 해......

너네들은 공포회피형이랑 연애하지 말고 사랑 못 받은 애랑도 연애하지 말고 고시생이랑도 연애하지 말아라 진짜 제발....(당사자성 발언)

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러게 그딴 도파민에 의한 사랑은 믿는 거 아니라니까

알바 가는 길에 중3때 좋아햇던 쌤 만남 고1때 보고 처음이니까 거진 7년만인데 여전히 예쁘시더라 아마 내가 좋아햇던 분들 중 가장 좋은 엔딩으로 헤어진 분인 듯 졸업하면서 자연스럽게 헤어진 거니까.... 내 마음이 뜨기도 했었고 근데 인사는 안 함ㅋㅋㅋ 눈 마주쳤는데 모르는 눈치시길래 헤어지면 공포회피/자학/상대적박탈감/열등감 등의 머리아픈 이슈로부터 완전 해방이라 이때가 기회다 싶은데 막상 헤어지자니 또 그다지 내키지는 않는 이 기분 아무리 봐도 내 마인드 자체가 연애하면 안 되는 거 같음 어떤 미친련이 헤어질 조건부터 내걸고 연애함? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 능력 있다는 칭찬을 듣는게 숨 막힐 정도로 되먹지 못한 인간이면 평생 혼자 자학하다가 죽어야지 ㅅㅂ

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후아 4일 연속 아침 알바 빡셌지만 끝 그래도 다음주 저녁 전단지 알바랑 단타 카페 알바가 남아있음 사실 토요일에 웨딩홀 나가려다가 타이밍 안 맞아서 매칭 안 됐었는데,, 깝치지 말고 공부에 전념해야겟음 이젠

내 스레 스크랩 왜 날아갔냐?????? 아니 그리고 스레딕 도대체 왜 이러는거임????

후드집업 상태가.... 자주 쓰는 펜이 다 좋은데 잉크가 잘 번져서 이지랄났음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쿨거래 하고 간식 받기^_^ 쿨거래라기보다는..... 빠른 답장과 입금을 선호해서 이렇게 된 건데 성격 급해서 답장 늦고 이런 건 내가 못 참음요

존나 지긋지긋하고 좆같고 염병스러운 자기혐오 벗어나기 1일차 결국 헤어지는 엔딩까진 오지 않았고 당분간 좀 지켜볼 생각

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온 집안 창문 다 열고 누워있으니까 방바닥에 물 떨어지는 거 같은 착각이 들어서 계속 일어나서 천장에서 물 새나 확인하게 됨 그 정도로 빗소리가 선명히 들린다는 뜻 오늘의 구매 목록 나시+ 가디건 세트 2개 크롭 티셔츠 2벌 여름 통굽 샌들 1켤레 가방 3개 자켓 2벌 … etc. 20만원 드리고 알바해서 모은 돈 다 탈탈 털었다 그리고 다음주 쯔음에 런베뮤 오픈런 하기로 했어요 그때까지 식단 조절 잘 해야지 자기혐오에서 벗어나자 제발 알을 깨고 나오는 새가 됩시다

내가 이 맛에 당근거래한다 이말이야 이렇게 친절쓰한 판매자를 만나면 기분이 아주 좋아집니다

난… 무지성 분노하는 인간들이 참 싫더라 설령 그게 말이 안 되는 이유더라도 이유가 있다면 그래 인간이 100% 이성적일 수는 없지~ 하며 넘기겠는데 뭔가 바꿀 수 없거나 불가항력적인 이유(예를 들면 성별, 키 등등) 들을 가지고 열폭하거나 냅다 죽창 들고 달려드는 게 보기도 싫고 그렇게 감정소모를 해야 되는 이유를 모르겠음… 무슨 말을 쓰더라도 자유이지만 혐오 단어 남발하는 사람들도 그렇고(논란의 여지가 있는 애매한 단어 말고 누가 봐도 명확하게 혐오 단어인 것들)… 여러모로 난 평화주의자이기에 그런 개판을 보면 불편하더라고요

근데 저 분 누구신지는 몰라도 글 되게 잘쓰신다 술술 읽히네 나도 저런 글솜씨를 갖고 싶음 생각은 많은데 막상 말로 못 풀어 쓰는 사람 나야 나… >>663 자기혐오에서 벗어나야 한다는 강박 -> 23년동안 몸에 밴 게 하루아침에 고쳐짐? 절대 안 됨-> 나는 나약한 인간이구나 싶어서 자기혐오가 또 찾아옴-> 자기혐오에서 벗어나야… 내가 볼 때 나는 이 강박적 사고부터가 문제임;

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어… 후불 교통비 빠져나갈 돈이 부족할 거 같아서 무턱대고 카카오 비상금대출을 받았는데 300만원이 갑자기 통장으로 들어옴 세상에 갑자기 존나 무서워지는데 내 통장에 300만원이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 토요일에 예식장 알바 신청했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 주방인 줄 알고 했더니 서빙임 어… 이거 괜찮은 거 맞겠지? 그러니까 애초에 돈을 안 쓰면 되는 걸 왜 ㅆㅣ발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나라는 인간은 안 싫어할래야 안 싫어할 수가 없네요 정말 이제부터는 살 물건들을 딱 정해 놓고 사야겟음 무슨 게임 아이템 고르는 것 마냥 무작정 펼쳐놓고 쇼핑하니까 이 사단이 남

백야!! 갑작스럽겠지만 백야가 올려줬던 글 모음집에서,내 취향 작가님을 한 분 더 알아가!! 너무 좋아서 이 분 책도 샀어! 고마워!!!!

>>669 헐 혹시 무슨 작가님인지 물어봐도 돼??🫢 오늘도 1시간만 일하고 2시간 시급 받기 아자자 내일은 카페 단기알바가 있는 날이에요 간만에 샷 뽑을 생각 하니 아주 좋구만… 그리고 그거랑 별개로 조금 마음이 편해지는 거 같음 며칠 전부터 속으로 시발 몰라~ 될 대로 되겟지~ 라고 염불을 외고 쉽진 않지만 나 자신의 욕망을 솔직히 받아들이기로 했기 때문이죠 뭐 누군들 어딘가에 이름 오르고 칭찬 듣고 이런 게 싫겠어요 그래도 시험 떨어지는 거에 대해선 어쩌라고<가 안 되네…

방 형광등이 나가서 이번주 내내 핸드폰 플래시만 키고 살아야 되는데 오늘 플래시 켜보니까 뭔가 y2k감성도 나고 나쁘지 않아… 밤에 러닝하면서 좋아하는 노래 들으니까 넘 조아 해방감이 전신을 감싼다… 도파민 오져용

카페 알바 간만에 한 후기: 아… 그 카페 정직원으로 일하고 싶다 꿀빤 것과 별개로 사장님이 너무 친절유쾌하셨음 그리고 일 관둔 지 1년 다 되어서 트롤링하면 어떡하나 걱정했는데 막상 일 시작하니까 내 몸이 다 기억하고 있었음 덕분에 일 잘한다는 소리도 듣고~ 열심히 산다고 칭찬도 듣고~ 알고보니 날 뽑은 이유가>>650 때문이었다는데 이렇게 또 일이 풀리나 싶고~ 무튼 그랬습니다...나 카페 알바가 진짜 적성에 맞나

하하 원래 안 맞던 바지를 입을 수 있게 되다 못해 이젠 헐렁하다고 느껴질 정도인 건 아주아주 기분 좋은데 오늘처럼 비가 미친 듯 쏟아지는 날에는 영 좋지 않은 듯… 바지가 자꾸 흘러내려서 밑단 다 젖고 신발 뒤꿈치로 계속 밟게 됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 하필이면 세미와이드 팬츠라 밑단도 잘 안 접히는데 어찌저찌 구겨넣고 걸어다니는 중

새로 산 옷이 진심 너무 예뻐요… 생일에 입으려고 샀는데 흐리멍텅한 색감에 길이랑 디자인이랑 옷핏까지 너무 나랑 찰떡

>>670 응응 당연하지!! 신용목 시인님!! 백야가 이 분 시를 꽤 전에 올렸던 것 같은데 언제인지 기억도 안난다.... 시가 취향인데 시간이 없어서 위시리스트에만 올려뒀다가 최근에 갑자기 생각나서 읽어봐야지~! 했거든. 이 분 진짜 취향이야 ㅜㅜㅜㅜㅜ 왜 이제야 읽었지 싶을 정도로 좋아 ㅎㅎ!!!

>>675 아하… 나도 그분 시 엄청 감명깊게 읽었어 1레스 정하려고 시를 사냥하러 다니는 수준이라 엄청 많은 작품들을 읽는데 아직도 구절이 드문드문 기억나는 시는 몇 없거든! 취향 저격하는 시인을 찾았다니 넘 좋다 나도 그렇게 알게 되어서 시집까지 산 시인도 있고 ^_^

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그 사람의 목소리 말투 몸짓 모든 게 생생한데 더 이상 그립지는 않아 이런 날이 나한테도 오긴 오는구나 싶어서… 괜히 싱숭생숭해진다 그리고 꽉 꼈던 바지 하나가 편안해져서 기쁘다 이제 바지 살 때 사이즈 고민이 좀 덜해지겠군

재벌 3세가 뛰어내렸다는 신문기사를 읽고 출근한 아침 그날 하루 부산에서만 십대 세 명이 뛰어내렸다는 인터넷 오후 뉴스를 보다가 이런, 한강에 뛰어내렸다는 제자의 부음 전화를 받고 저녁 강변북로를 타고 순천향병원에 문상간다 동작대교 난간에 안경과 휴대폰을 놓고 뛰어내린 지 나흘이 지나서야 양화대교 근처에서 발견되었다며 세 달 전 뛰어내린 애인 곁으로 간다는 유서를 남겼다며 내 손을 놓지 못한 채 잘못 키워싸며 면목없다며 그을린 채 상경한 고흥 어미의 흥건했던 손아귀 학비 벌랴 군대 마치랴 십 년 동안 대학을 서성였던 동아리방에서 맨발로 먹고 자는 날이 다반사였던 졸업 전날 찹쌀콩떡을 사들고 책거리 인사를 왔던 임시취업비자로 일본 호주 등지를 떠돌다 귀국해 뭐든 해보겠다며 활짝 웃으며 예비 신고식을 했던 악 소리도 없이 별똥별처럼 뛰어내린 너는 그날그날을 투신하며 살았던 거지? 발끝에 절벽을 매단 채 살았던 너는 투신할 데가 투신한 애인밖에 없었던 거지? 붉은 손목을 놓아주지 않던 물먹은 시곗줄과 어둔 강물 어디쯤에서 발을 잃어버린 신발과 새벽 난간 위에 마지막 한숨을 남겼던 너는 뛰어내리는 삶이 뛰어내리는 사랑만이 유일했던 거지?

이레주의 소비 성향 갑자기 홀린 듯 이것도 담고 저것도 담고(요새는 테무, 쉬인 끌어안고 사는 중) 쟤도 담고 얘도 담아서 장바구니에 53738원 이지랄로 담김 여기서 지들끼리 32강 월드컵 하고 이건 집에 잇는거랑 비슷하고…얘는 할인 곧 할 거 같고… 이 물건은 손이 잘 안 갈 거 같고… 하면서 대략 28990원쯤 쳐냄 그리고 와다다다 결제 갈기고 뿌듯해함 n시간 뒤에 대가리 치면서 18890원어치 환불 갈김 그 결과 지출도 어마어마한테 환불(수입)도 어마어마해져서 실질적으로 쓴 돈은 많지 않은데 과소비하는 사람 됨

편입생 언니 계절학기가 거의 마무리 되어가서 소마에 대해 고발햇음 그리고 언니도 약간 이상함을 느끼긴 했던 듯… 왜 저 교수한테서는 연애의 바이브가 느껴질까 다른 교수님과는 확연 다른게 느껴졋다고는 하네요 정확히는 다른 교수와 연애하는 건 우웩인데 왜 저 교수는 자꾸 그런 걸 상상하게 되는가, 뭔가 그쪽으로 자꾸 생각이 흘러가는 이유는 뭔가 하는<진심 나도 초반부터 느꼈던 의문 언니 왈: 여미새들은 그런 걸 은연중에 흘리고 다닌다 페로몬 같은 거라고 생각하면 된다 네 주변인들, 내 주변인들이 그렇게 느낀 건 다 이유가 있을 거다 ㄴ 여기서 이마 탁 침ㅋㅋㅋ 그거였군! 나한텐 그게 매력으로 다가왓던 거고....

서빙 후기 1. 밥 존맛 2. 일 강도: 전단지<카페<=서빙<<<<<주방 3. 사람: 너무 굿...다들 너무 친절+칭찬일색......매니저님 너무 유쾌함 4. 일 난이도: 중하 5. 결론: 거짓말 안 치고 매주 오고싶음....

슬픔은 나누면 배가 되고 기쁨은 나누면 반이 된다 여기는 사람으로서 힘들면 기대도 된다는 말은… 부정적 의미로 홀리몰리하게 다가오네요 솔직히 말해 어쩌라는 건가 싶습니다 차피 너가 힘든 거든 내가 힘든 거든 그게 해결되지 않으면 달라지는 건 좆도 없는데 남에게 이야기해봤자 도대체 뭐함

그러니까 내 의문점은 그것이다 그래, 설령 나에게 연구를 할 자질과 능력이 있다고 치자 (물론 있다는 것조차 믿기지 않음. 왜냐하면 난 그냥 물어보니까 답을 했을 뿐이고 아이디어를 생각해 내라길래 쥐어짜냈을 뿐이고 피드백을 해달라길래 트집을 잡은 것 뿐이거든요...짝은 물론 내가 지적해준 덕분에 논문 방향을 고쳐서 수상까지 할 수 있엇다고 하지만 그 정도면 내가 지적 안 했어도 받았을 거 같음;;;) 그런데 내가 '태생적으로' 연구를 할 자질을 타고난 사람들과 동일선상에 설 수 있을까? 3학년이 되어서야 전문성을 갖추고 싶다는 생각이 들었었고 사실 생각만 했을 뿐 실행에 옮긴 건 없었다 논문을 읽는 것도 진지하게, 분석적으로 해본 적은 손에 꼽는다 그나마 짝을 만나면서 짝과 대화를 하기 위해 어찌저찌 논문을 찾아 읽고 머리를 굴렸을 뿐이지 내가 자발적으로 그런 것들을 심각하게 손댄 적이 있냐 물어보면 답은 단연코 No. 그런 내가 단순히 누구의 손에 이끌려 며칠 동안 논문 끄적이고 몇 마디 끼얹은 걸로 실적을 쌓는다면.... 이렇게 연구자의 길이 가기 쉬운 거였다면 누구나 연구자가 될 수 있었겠지. 내 입장에서 내가 하는 건 일종의 역할놀이에 불과한데 (물론 진로를 진지하게 고려하지 않는다는 건 아니지만) 옆에서 누군가가 내가 한 사소한 '장난질' 에 대해 칭찬을 해주고 있으니까 더 거짓말 같고 거부감이 든다는 건 팩트다. 몇 년 동안 진지하게 성찰하고 고민한 짝과는 달리 내가 할 수 있는 건 고작 그런 것들에 불과하니까. 내 과제물을 보고 아이디어를 얻어 교수님과 같이 논문을 쓰겠노라(나를 교신저자로 한) 공언하는 것도 (거짓말인지 아닌지는 모르지만 내 아이디어를 본 교수님이 엄청난 칭찬을 했다고 한다. 뭐 진실은 짝과 그 교수만 알겟지만 그럴 리가 없다고 생각 중임), 고작 작성하는 데 2주밖에 걸리지 않은 몇 페이지짜리 분량을 가지고 나를 공저자로 넣어 공모전까지 나간 것도, 수학 내신 만년 4등급에 수능 수학도 간신히 턱걸이로 3등급 받은 나한테 (비록 수시로 대학 오긴 했지만) 수학적인 재능이 없진 않다 말하는 것도, 짝이 말하는 내용의 95% 이상은 잘 모르겠다며 어설프게 대답하는 나한테 똑똑하다고 말하는 것도 난 도무지 이해가 되지 않고 오로지 얘가 핑크렌즈에 씌여 내 능력을 엄청나게 과대평가하고 있다고 생각할 수밖에 없다. 짬을 내서 논문을 읽는 것도 책을 읽는 것도 전공 복습을 하는 것도 아닌 내가 진짜 교단에 서서 강의할 자격이 있기나 한 걸까? 글쎄, 짝을 안 만났다면 모르겠지만 정말 인생의 모든 걸 연구에 베팅하는 찐 학자를 보아하니 날이 가면 갈수록 나는 그 자리에 설 사람이 아닌 것 같다는 생각이 강해진다. 그렇다고 꼴에 꿈을 포기하고 싶지는 않고..... 이런 소리를 하면 짝이랑 또 싸움이 날 게 뻔하고 쟤는 내가 무슨 말을 해도 듣지 않을 걸 알기에 짝 앞에서는 대충 동의하는 척 하면서 이곳에 혼자 끄적거리고 있는데 정말이지 웃기다.... ㅋㅋㅋ 그럴 거면 딱 잘라 싫다고 말하고 다 손 떼야지 이게 뭐 하는 짓이지

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nightlovesalt라는 브랜드의 백팩을 중고거래로 샀는데 진심 너무 예뻐서 눈 돌아버릴 것 같음 체크무늬 디자인은 나를 미치게 해.......... 다른 색도 중고 매물 있으면 구매각임

백만 년 만에 스팀 아이디 로그인해서 게임 구경함 그리고 별의별 게임들 다 장바구니에 담아봄..흑 2차 끝나면 깔아서 해볼테야 짝이랑 나중에 돈스타브, 더롱다크 스토리모드, 데바데 플레이 해보기로 함 근데 데바데는 내 실력부터 키워야...^^ 뭐라도 열정적으로 좋아하고 싶으니 미지근하게 좋아하는 게임을 종종 찾게 되네요

자기 공격성이라 어쩌면 맞는 거 같기도 하다 남을 공격할 수는 없으니… 그리고 그냥 내 탓을 하는 것이 맘 편하다 그런 걸 자기 공격성이라 하는지는 몰랐네 그런데 웃긴 건 이런 걸 계속 찾아보는 나 자신이다 이미 내 문제가 뭔지 알고 있고 고치기는 글렀으며… 일상에서 딱히 문제되는 것도 없고 이렇게 꼬인 인간임에도 사회생활 하면서는 나름대로 이미지를 챙기는 중인데 왜 자꾸만 들여다보는지 모를 일 주말에 일이 생겨서 아마 지방 내려갈 것 같음 여행은 아니고… 어쩌다 보니 그렇게 됨 가족행사가 갑자기 잡혀서 집안은 콩가루인데 꼬박꼬박 대외행사에는 참가하는 게 웃음벨이죠 가서 짝 선물이나 사와야지

카이막 후기: 엄청나게 진하게 농축된 우유맛+버터향…? 못 먹을 정도는 아니었지만 근 시일 내에 찾지는 않을 듯 도대체 이 달고 느끼한 음식에 꿀 발라먹는 사람들은 단맛에 얼마나 강한 거야

자신을 무슨 대단한 존재로 생각하지 말라는 말 같이 이 나라 떠날 생각을 하자는 말 너가 나에게 벽을 느끼듯 나에게 모종의 벽을 느낀다는 말 위축되지 말라는 말 정말이지 다 거짓말 같고 무섭고 힘들고 괴롭다 여자친구한테 그 어느 누가 능력 없다고 솔직히 말하겠어 이 주제로 너무 여러 번 이야기를 꺼내서 더 이야기하고 싶지도 않고

동생한테 테무랑 쉬인 전도함 ^_^

>>689 안 가기로 했음 굳이 날 곱게 보지 않는 친척들 사이에 껴서 체면 세워주기도 싫고 우리 집이 콩가루인 건 뻔히 아는데 내가 굳이 정상임을 주장할 이유도 없고 부정적인 사고(일기에서 여러 번 언급한....) 를 가지고 살아가는 것도 힘든데 부정적인 사고를 억지로 바꾸는 건 더 힘들다 환경이 이러니까 어쩔 수 없는 일이겠지 시험에 떨어지면 그저 그런 중소기업에 입사해서 살다가 딱 30살 되는 해에 죽어야지 그 뒤로는....... 어차피 잘릴 위험을 가지고 불안에 떨면서 살아가는 건 살아도 사는 게 아닐 듯

미친 마라탕집 알바 존나 개꿀이네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 설거지, 서빙이래서 존나 긴장하고 갔는데…진짜 카페보다 덜 힘들게 일함 사장님도 뭔가 남에게 딱히 관심 안주셔서 넘 편햇음 나 진짜 알바 운이 좋은가봄 하는 알바마다 다 고용주가 넘 좋아 최저임금 인상 미친거임? 제발… 9000원대로 내려야 함 아무리 경제가 발전하면서 물가가 상승한다고 해도 적당히 해야지

아침부터 동네 카페 오기 논문 회의 겸 잠시 카페에서 만나기로 했고 평소 눈여겨보던 카페를 약속 장소로 잡고 기다리는 중인데 여기 분위기 너무 좋다 은은한 음악에 갈색톤+검정색이 조화를 잘 이루고 있고 오전 시간이라 손님도 많지 않은데다 곳곳에 놓인 초록색 식물도 제법 잘 어우러짐 노트북석도 따로 있고… 원두 내리는 소음 사이로 바리스타 두 분이 점잖게 대화 중인데 그것도 묘하게 힐링이네

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전단지 새로 돌리는 곳이 헬스장인데 내가 전단지 돌린 뒤로 실제 회원이 한 명 늘어났다는 이야기를 들음 어…사실 어차피 등록하실 분이면 굳이 내가 아니었어도 자기가 알아서 헬스장 찾아왓을 거라는 생각에 딱히 뿌듯하진 않음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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중고거래하는데 누가 봐도 외국인인 분 만났음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 파파고 번역투 실제로 본 건 처음인데 개웃김 미리보기 알람으로 쉬셨나요? 보고 뭔 개소리야; 하고 들어왔는데 빵 터졋네 야밤에 오늘의 먹부림 짜장면 편의점 쿠키 아아+ 다과세트 소금빵, 슈크림빵, 잼 발린 빵 닭강정 에그인헬, 오일파스타 모히또 (에서 몰디브) 한 잔

>>699 뜬금없이 국제결혼을 하게 되다

숨 쉬는 매 순간마다 자살을 떠올리게 되는 요즘이다 유일하게 짝을 만날 때만 그렇지 않은데 그마저도 짝이 미래에 대해 이야기하면 속으로 그때까지 뒤지지나 않아야…라는 생각만 드네 아무래도 가까운 지인 중 한 명이 자살시도를 한 게 영향이 큰가