𝑪𝒐𝒗𝒆𝒓𝒕 𝒏𝒂𝒓𝒄𝒊𝒔𝒔𝒊𝒎

그날 눈사람은 텅 빈 욕조에 누워 있었다. 뜨거운 물을 틀기 전에 그는 더 살아야 하는지 말아야 하는지 곰곰이 생각해 보았다. 더 살아야 할 이유가 없다는 것이 자살의 이유가 될 수는 없었으며 죽어야 할 이유가 없다는 것이 사는 이유 또한 될 수 없었다. 죽어야 할 이유도 없었고 더 살아야 할 이유도 없었다. 아무런 이유 없이 텅 빈 욕조에 혼자 누워 있을 때 뜨거운 물과 찬물 중에서 어떤 물을 틀어야 하는 것일까. 눈사람은 그 결과는 같은 것이라고 생각했다. 뜨거운 물에는 빨리 녹고 찬물에는 좀 천천히 녹겠지만 녹아 사라진다는 점에서는 다를 게 없었다. 나는 따뜻한 물에 녹고 싶다. 오랫동안 너무 춥게만 살지 않았는가. 눈사람은 온수를 틀고 자신의 몸이 점점 녹아 물이 되는 것을 지켜보다 잠이 들었다. 욕조에서는 무럭무럭 김이 피어올랐다. / <눈사람 자살사건>, 최승호

퇴폐와 어둠과 비틀림이 피처럼 철철 흐르는 시들이 좋아

요즘 날이 어두침침하고 습해서 그런지 체력이 많이 부족하고 우울해지더라. 난 백야가 정말 좋아서 백야가 행복했으면 좋겠어! 사람이 늘 행복하다는 건 불가능하지만, 우울할 때 날 좋아하는 사람이 세상에 있다는 걸 떠올리고 조금이라도 힘이 나면 기쁠 것 같아. 백야가 말한 시들을 읽고 카타르시스를 느끼는 것도 난 좋다고 생각해…! 장마철 건강 잘 챙기고, 주말 잘 마무리하자~!!

>>704 나 좋아해주고 신경 써줘서 고마워…하지만 뭘 해도 힘이 나는 거 같진 않아. 요새는 남친도 괜히 사귄 건가 싶고 수험 공부도 괜히 하는 거 같고 그러네… 하긴 언제는 내가 에너지가 넘치는 사람이었나ㅎ 시 취향은 어릴 때부터 한결 같아서 변하지를 않더라고 간만에 시나 좀 읽어볼까 싶기도~ 레더도 장마철에 건강 조심해!

이유는 모르겠는데 요새 밤마다 목이 소소하게 아픔 차라리 존나 아파서 침도 못 삼킬 정도면 병원에 가겠는데 그런 것도 아니고 미세먼지 안 좋은 날처럼 답답하고 따끔거리는 기분 그래서 한여름에 뜨거운 차 타먹고 있음 미치겠네

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피부관리샵 전단지 알바 마지막 날인데 마지막 날이라구 초콜릿에 커피에 화장품 샘플까지 주심 ㅠ 난 진심....... 상사복이 차고 넘치는 것 같음......

나를 제외한 모두는 타인이다 나 자신도 나를 이해하는 게 불가능한데 내가 타인을 이해하는 것도 타인에게 나를 이해받고 싶어하는 것조차 어불성설이겠지 그래도… 이해까지는 아니더라도 약간의 동의, 정도는 해줄 수 있지 않을까, 어쩌면 나를 받아줄 타인이 어딘가에는 있지 않을까 생각했는데 너조차 죽음에 그런 잣대를 들이댄다면 이제 정말로 나를 온전히 봐줄 타인 같은 건 존재하지 않는구나 싶어서 차라리 마음이 편해졌어 물론 죽음과 맞닿은 삶을 살아봤기에 그렇게 말한다는 건 알지만 걔 입에서 죽을 용기로 살아라, 따위의 말이 나올 줄은 몰랐는데…내가 멋모르고 어린애처럼 떠든다는 느낌이 든 건 오늘이 처음이었음

그래 물론 언제나 상처만 떠안고 살아갈 수 없다는 건 안다 나도 그걸 깨달았고 그렇기에 어떤 식으로든 변하려 노력했지 운 좋게 어느 정도 성공해서 예전보다는 정말 많이 나아진 게 사실이고 그래도 그때의 내가 완전히 죽은 건 아니라 종종 이렇게 발현되는데 거기에 대고 죽을 용기로 살라고 말하면, 그것도 그런 걸 다 겪어봤다면서 그런 식으로 말하면… 난 그렇게 생각하는 너의 마음을 두고두고 잊지 못할 거 같다

한편으로는 난 그 지랄을 떨어놓고 정작 죽을 용기는 없는 사람이구나 싶어서 한심하기도 하고… 주제에 아픈 게 무서워서 죽음을 언급하기만 하고 집 안을 다시 뒤집어엎을 용기도 없어 비위나 맞추며 살고 있으니 걔 입장에선 답답할 법도 하다 차라리 본인의 과거처럼 확실하게 자살시도라도 햇으면 몰라 그러지도 않았는데 죽네 사네 하고 있으니까

언니가 세상을 사는 데 너무 많은 의미를 부여하지 말라고 그랬지만 난 필사적으로 살기 위해 한 것들이었는데 어떻게 아무런 의미를 부여하지 않을 수가 있어 내 전공도 내가 사랑한 몇 안 되는 사람들도 내가 하는 일들도 다 살아있기로 한 내 선택이 선행된 것인데

그냥 다 지랄이야 난 저 애의 마음도 버겁고 삶도 버겁고 죽음도 버거워

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그리고 내가 포기하는 편이 빠르거든 몇 줌 안 되는 능력을 가지고 그 애를 따라가려 하니까 힘들었던 거지

우린 분명 서로에게 어느정도 무관심한 친구일 때가 더 좋았고 난 그때로 돌아가려 하는 것 뿐인데

그럼에도 불구하고 쟤가 날 사랑한다고 해도 이젠 괜찮다 왜냐하면 내가 쟤를 더 이상 사랑하지 않으니까 우린 모두 좋은 사람인 척 하는데 그게 나한테 꿰뚫렸고 넌 결국 날 감당하지 못할 게 자명해졌으니 내가 빚지는 것도 책임도 없어졌지 이전에는 그래도… 어쨌든 내 우상이었던 애가 날 골라준 거에 대해 감사함도 있었는데 이제는 우상도 사랑하는 사람도 아닌 쇼윈도 연인이 되었을 뿐이니까 우리가 친구를 이해하지 못한다고 슬프거나 괴롭진 않은 것처럼 딱 그 정도인거지

와중에 비염 또 도져서 2주째 고생하다 도저히 안 될 것 같아 병원에 약 받으러 왔고 그 애의 사랑한다는 말이 우스워 보이는 지경까지 옴 너가 뭔데 누구를 사랑해? 날 그렇게 바꿔보려고 발악하는 게 딱하면서도 웃기달까

다 내가 저지른 일이니 책임지기 위해 사는 사람에게 뭘 더 포기하지 말라는 건지 나한테는 누구를 사랑하는 것도 책임인데 여기서 무슨 짐을 더 부담하라고 종용하는지… 무엇보다 자살시도를 해봤다는 사람이 저딴 식으로 말한다면 난 이제 너와 나 자신에 대한 책임도 내려놓을 준비를 해야겠다는 생각이 계속 든다

테무에서 산 강화유리 폰케이스 너무 좋아서 감탄하는 중 왜 진작 강화유리 살 생각을 못햇지 항상 하드 아니면 실리콘인데 하드는 흠집이 너무 잘 보이고 실리콘은 변색이 싫어서 뭘 써도 딜레마였음 이 케이스 요물이네 아주… 앞으로 케이스는 강화유리다

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결론은 존나 술 처먹고 싶네요 먹지도 못하는 술이 뭐 이리 매번 땡기는지 몰라 그래서 먹음

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테이블에서 졸다가 알바한테 쿠사리 먹음 하긴…운영방침이니 어쩔 수 없겟지 다 모르겠다 난 진짜 어디서부터 문제였던걸까 태어난 순간부터? 옆에서 누가 떠먹여준다는데도 도망가게 되는 이유가 뭘까

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이슬톡톡 소다맛 어때? 맛있어?? 무슨 맛인지 궁금하다

>>727 으음 뽕따를 탄산으로 마시는 맛…? 딱히 맛있지는 않았는데 제로슈가라 마셔봤어 비가…미친놈처럼 왔음 박스 필요한 일 잇어서 편의점까지 갔다오는데 우산 안 갖고 나와서 비를 헤치고 걸었더니 3분 만에 공짜 샤워한 사람 됨 아침부터 재난문자가 1시간 간격으로 울리고 잇어서 좀 무서웠달까… 몇년 전쯤 서울 저지대 대규모 침수로 난리낫을 때 동생이 그 현장에 갇혀 있느라 아이패드, 에어팟 다 고장났었는데 거의 그때 급으로 옴;;; 그때 내가 살던 빌라 지하주차장도 침수된답시고 전 세대주가 차 빼느라 밤중에 난리쳤었는데 그리고 스타필드 가서 짝 옷 좀 골라주기로 함 사실 옷에 관심 1도 없는 친구라 뭘 어케 해줘야할지도 모르겠는데…난 여자 패션만 잘 알지 남자 패션은 모른다고…!!!!!! 근데 내가 가자고 해서 책임져야함 아 그리고 또 헌옷수거 방문신청햇고 집에 있던 애물단지인 소설책들 싹 다 알라딘에 넘김 진짜 방 정리 좀 하고 옷도 정리 좀 해야 함… 이렇게 된 김에 소소하게 부수입도 올리고

우울하고 힘들고 미묘하게 무기력하고 귀찮고 이래서 뭘 제대로 하나 싶고 문득 눈물날 거 같고 몸도 괜히 무거워지는 거 같고 끝없이 나락으로 가는 기분인데 pms가 원래 이렇게 심햇던가........ 그리고 먹지도 못하는 술이 계속 땡겨 일상적인 일들도 다 버겁고 그 와중에 알바도 나가야 하고 공부도 해야 되고 운동도 해야 되고 짝이랑 같이 쓰는 논문도 작업해야 하고 화해하면서 밑도끝도없는 자기학대 그만 하기로 해서 긍정적으로만 말해야 되는데 그마저도 어렵다…

정확히 그 애가 옛날에 어떤 일을 겪엇는지 알고 난 뒤부터 자꾸 뭔가 내 가슴속에 응어리가 진 기분인데… 이게 무슨 감정일까 과거의 기억이 다시 몰려와서 슬픈 걸까 아니면 내가 그때 뭘 해줄 수 없엇어서 무기력한걸까 그것도 아니면 그걸 다 극복해낸 그 애의 용기나 독기 혹은 내면에 잇는 어둠 같은 게 무서운 걸까? 마지막 것도 어느정도 있는 건 사실이다 난 체념햇는데 그 애는 과거를 원동력 삼아 나아가고 있고 난 그럴 수 없다는 걸 맘속으로 알아서 그게 좀… 슬프기도 해 저게 더 대단한 게 맞으니 그런데 그거 말고도… 그냥… 다 버겁다

결국 내가 나한테 솔직해져야 하는데 기본적으로 내가 느끼는 어떠한 것에 대한 욕구가 (의식주 빼고) 비정상이며 그릇된 것이라는 무의식이 박혀 잇어서(어린 시절 이슈) 그게 너무 고통스러움… 걍 하고싶은걸 말하면 되는거 아님? 이라 생각하겟지만… 내 심연을 마주보는 기분인데 어케 그게 잘 되냐고요

테무에서 산 만원짜리 신발인데 괜히 후기가 좋은게 아니네요 디자인 매우 굿이고 처음 신는 신발의 경우 뒤꿈치가 까지기 마련인데 그런 징조도 없고 색도 잘 빠졋음

스트레스를 진짜 어지간히 받긴 받나 보다… 고2때 한번 스트레스 max로 받아서 생리주기 바뀌었었는데 지금도 열흘째 밀리고 잇음 아니 씌발 근데 안 하니까 더 불안하네

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짝이 인간적으로 너무너무 괜찮다는 생각을 멈출 수가 없음 도대체 이런 애가 어떻게 내 앞에 나타난 건가 싶을 정도로...... 고시 핑계 대고 그냥 내 시간 맘껏 써대는 나랑은 너무 다른 차원의 사람이다

그리고 일요일에도 홀서빙하러 감 이틀 동안 12시간 일하겠네요… 괜찮음 카페 알바 햇을 때는 하루 12시간도 해봄 어차피 9월에 여행가려면 경비 제대로 마련해야함 8월에는 진짜 찐으로 절약도 해야하고… 가을에 또 지랄병 돋아서 가을옷 와장창 사버리는 기간이 오는데 그때가 여행이랑 겹치지 않길 바랄 뿐 가을 하니 떠오른 건데 난 가을이 넘 좋음 아무래도 가을 되면 긴팔티/가디건/자켓 위주로 입게 되는데 난 가디건 처돌이거든… 물론 겨울이 최애이긴 하지만 (뭔가 풍경적으로?) 이거저거 입기에는 가을이 최고

>>736 오..죽을것 같음 ㄹㅇ 지하철타고 버스타고 집까지 못갈거같아서 택시호출함

https://n.news.naver.com/article/021/0002649420?sid=102 뭐. 뭐라고. 이게 정녕 대한민국에서 가능한 일이란 말임?! 동성결혼 합법화도 어쩌면 내가 살아잇을때 가능할지도..... 짝이 논문 공모전 하나 더 나가자고 이것저것 제안해보는데 접혓다고 생각한 >>715 이게 다시 도졌음 씨발 도대체 뭐가 문제야?????....그냥 한도끝도없이 지치고 힘들고 또 얘는 더 나아가는구나 하는 생각에 토할 거 같기만 함 그 와중에 어떻게든 나 설득해서 뭐 하나라도 나가게 하려는 짝이 미우면서도 너무 이해돼서 환장할 거 같음...

어제 생리통 때문에 운동을 할 수가 없어서 엎어진 김에 쉬어간다고 그냥 간만에 책을 읽었는데 여전히 재밌었다 고등학교 때 세특 쓴다고 샀다가 의외로 너무 재밋어서 배경지식 서칭까지 했던 <게이샤의 추억> 과 내 닉네임의 기원이 된 히가시노 게이고의 <백야행> 1권을 읽엇음... 난 여전히 책이 좋고 특히 일본 소설들이 좋구나 싶어서 좀 맘이 놓였어 대학에 온 뒤로 이상하게 책이 손에 안 잡혀서 과거의 나를 잃어가는 기분이라 슬펐거든

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내가 너무 한심하다 토요일에 알바한 거 여파가 넘 커서 짝이랑 카공하다 진짜 글씨를 못 쓸 정도로 너무 기운빠지고 힘들어서 도중에 먼저 돌아와버리고 공부도 제대로 못 하고 아침에 옷 수거업체에서 가져갈 것들 싸야 해서 짝이 와서 도와주기로 했는데 그냥 내가 옷을 그만 샀으면 이 짓거리도 안 했을 거라는 생각만 든다 아까는 시급 센 동네 식당 단기알바를 찾아서 고용주랑 아침에 통화하기로 했는데 이것도 내가 돈을 안 썼으면 힘들게 알바 안 해도 됐었을 텐데 한순간 스트레스를 못 참아서 돈 쓰고 알바한다는 생각이 들어서 자괴감 때문에 울고 싶엇다…울진 않았지만 너무 한심하다 나 자신이 이렇게 시간낭비 해가면서 공부도 제대로 하는 법이 없다 밀린 강의가 몇 주 치인지 감조차 안 잡힌다 난 진짜 왜 이럴까 고시 핑계 대면서 짝한테 부담이나 주는 거 같고 너무너무 한심해… 다이어트도 얼마간 잘 되나 싶더니 7월 들어 다 무너진 거 같다 몸무게는 제자리지만 내가 안다 슬금슬금 식욕 돋아 간식 사먹은 것들이 얼만지 모르겠다 그만큼 돈도 나갔겠지 난 고시생이라고 할 자격도 없는 것 같다 우울이 핑계가 못 된다는 건 과거의 나를 보면 알 수 있겟지 그때의 난 우울했어도 할 일은 다 하고 지냈지만 지금은 껍데기만 고시생이다… 공부시간이 하루에 다섯시간도 안 되는데 그게 무슨 고시생인지 이제라도 제대로 해야겠다는 생각은 들지만 매번 생각뿐이고 와중에 우울증이라고 하기에는 난 항상 이랬던 것 같다…진짜 우울증인 사람들에게 미안할 정도이지 어디에라도 털어놓지 않으면 숨막혀 죽을 것 같은데 꼴에 포기하기는 싫다 7과목을 계속 루틴 돌리며 공부하는 게 너무 힘들다 힘들면 안 되는데 다 던지고 싶고 내가 뭘 좋아하는지 뭘 위해 수험생활을 시작했는지조차 모르겠다

모든 말들이 진짜 생각이라고 믿지는 않아 다만 그 정도 거짓말이라도 해줄 성의가 있다는 게 그냥 너무 슬프고 저런 애가 날 저렇게 믿어주는 것도 슬슬 한계점일 테니 정신차려야 한다는 압박이 더 커지네 지금이라도 정신 차린다 해도 날아간 시간들 때문에 괴로울 것 같고 이미 괴로운데 정말 미치겠다 내가 지친 것 뿐이라고 생각하는 사람에게 난 의지가 강하다고 스스로 믿었고 겁도 없이 고시에 뛰어든 사람인데 이젠 밑바닥과 번지르르한 겉껍데기가 드러났을 뿐인 거라고 어떻게 말할 수 있을까

이거저거 하느라 알거지가 되어버림… 미친듯이 알바 찾는중 그리고 공모전 하나 더 나가보기로 햇음요 공부도 슬슬 하는중이고 내일부터 운동도 다시 할 것임 지난주 이번주 내내 정줄놓고 쳐먹었는데 생각보다 몸무게는 많이 안 늘어서 다행 정상궤도로 돌아오는 중이면 좋겠다… 오늘도 우울 도져서 공모전 논의하다가 때려쳐야지 하고 접엇는데 어찌어찌 기력 되살려서 다시 해보기로 함

짝이랑 연애하면서 내가 가졌던 생각들이 정말 많이 흔들리고 있다 제일 크게 흔들리는 생각 중 하나는 내가 가질 자격이 없다고 생각했던 많은 것들이 사실은 자기공격성의 일환이 아니었을까 하는 것이다 아마... 부모에게 향했던 할 공격성이 어느 순간 내가 체념을 선택하면서 스스로에게 좋은 선택을 절대 허락하지 않는 자기공격성의 형태로 발현된 것일지도 모르지 아니라면 내가 정말 그럴 능력과 자격이 안 되는 것일지도 모르고

알바몬 이력서 공개햇더니 아침부터 지금껏 알바제의 5개 받음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 다시 비공개로 바꿈… 저는 단기를 원한답니다…장기알바 못다녀요 ㄹㅇ 나한테 제의가 그토록 많이 오는 이유가 뭘까 봣는데 1) 한 군데에서 3년 넘게 장기 알바 2) 그 한 군데가 존나 번화가 3) 다양한 단기알바 경험 존재 이거 다 갖추고 있으면 나라도 궁금하긴 할 듯...ㅎ 약간 알바맨 된 거 같은데 그래도 공부는 계속 하는중이랍니다~ 오히려 알바 갔다오고나면 공부가 더 잘됨 일시적이긴 하지만서도

스트레스를 받으면 돈을 씀 공부하면서 스트레스가 더 심해져서 뭐가 조금만 마음에 안 들어도 심기 불편해지고 어떻게 해서든 그걸 고쳐야 함 결국 새 물건을 들임 당연히 돈이 부족해서 알바를 마구잡이로 뛰게 됨 그리고 충동 못 참고 돈을 쓰고 결국 알바하는 내가 너무 한심해서 더 스트레스를 받음 악순환의 고리를 끊어야 하는데… 미칠 거 같다

설렁탕집 알바 후기 오늘이 복날이었다는 걸 까먹고 출근하자마자 좆됏다 싶었는데 진짜 신기하리만치 손님이 없어서 주방이모들도 의아해함 그거랑 별개로 이 미친 스레주는 뜨거운 거에 무진장 약해서 카페 알바 할 때도 스팀 치기 힘들어한 주제에 설렁탕집 알바에 지원해버렷고 카운터 아주머니 앞에서 뜨거운 국그릇을 못 서빙해드리는 수치플을 시전-> 결국 홀서빙에서 그릇치우기, 청소, 잔설거지로 포지션 변경 5000원 시급 덜 받고 30분 일찍 퇴근함 다시는!!!!!!!! 뜨거운 요리 하는 곳에 가지 않겟음… 국밥집… 탕집… 다 기피해야함 내 주제를 깨달아야 해요;;;;;; 그리고 원래 삼계탕 닭죽 이런거 안 좋아하는데 오늘따라 왜 이렇게 땡기는지 모르겟음 집 가서 남아잇는 닭죽 먹어야지 지금껏 당근알바 칭찬만 했지만 여기는 음… 딱히 나쁘지도 않았는데 그렇다고 다시 오고 싶지는 않음

은행 가서 일 처리하고 보건증 받으러 지하철 타고 여정 떠나는 중… 아침부터 알바가느라 뛰어다녔더니 너무 힘들어요…기운이 쭉쭉 빠짐 이따 집 가서 기필코 닭죽을 먹고 말겠음

내가 서울 사람이라 그런지는 몰라도 난 서울이 너무 싫음 20년 가까이 서울에서 살아서 이 도시에 질려버림… 차 막히는 것도 싫고 북적거리는 것도 싫고 인구밀도 개 높아서 집 구하기 힘든 것도 싫고 새벽까지 시끄러운 것도 싫고 아무튼 간에 정 뚝뚝 떨어져버림

왜 내 능력은 이 정도밖에 안 되는 건지 어째서 저것조차 이해할 에너지가 없는 건지 난 왜 아무것도 못 생각해내는 건지 잠들어있던 열등감이 새삼스레 다시 일어나는 시간

오늘은 푸드코트에서 알바햇고요 주방조리에 설거지까지 한다길래 설렘 반 떨림 반으로 출근함 진짜 정신없이 설거지하고 식세기돌리고 고기 굽고 국 끓였는데 일하시는 분들도 넘 친절하시고 하다가 그릇 깨먹엇는데도 화도 안 내고 다친데 없냐고 물어봐주셨음… 쉬는시간도 챙겨주시고… 중간에 옆집 식당 사장님이 오셔서 어린애가 대단하네~ 하고 칭찬도 해주셧음 집에서 버스로 40분 걸리는 곳이 아녔다면 다음주에도 왔을 거임… 생각해 보면 주방 일도 주방 치곤 전혀 안 빡셌는데 시급은 높네

>>751 근데 솔직히 음식은 노맛이었음 어쩐지 주방 치고 일이 안 빡셌던 이유를 너무 잘 알 것 같다… 아;;; 뇌빼고 있다가 다음 알바 장소 헷갈려버림 심지어 우산 안 가지고 왔는데 비가 퍼붓기 시작하네요 택시 타려 했다가 5분 정도 기다려보자 싶엇는데 다행히 비가 그침

다시는 알바 두탕 뛴다고 깝치지 않겠습니다… 다시는… 지금 간만에 죽을 거 같은 미라 상태로 겨우 집 가는 중

난 언제까지 엄마한테 영원히 이상한 애, 비정상적인 애, 보편에서 벗어난 애로 취급당해야 할까 어째서 나의 모든 생각과 사고방식이 비정상으로 취급받아야 하고 난 그걸 유머처럼 웃어넘겨야 하는 건지 이해할 수가 없다 이런 말을 20년 가까이 듣고 있는데 그러면서도 내가 자존감이 높고 밝고 활기찬 여느 또래 아이가 되기를 바라는 거야말로 비정상이라는 생각이 드는데 3년 동안 나는 등록금 이외에는 부모님께 손을 한 번도 벌리지 않고 학교를 다녔다 3년 동안 아르바이트를 주에 20시간 가까이 하면서도 악착같이 학점을 채워서 3점대 후반의 평점을 만들어냈다 (물론, 나보다 더 오래 힘들게 일하면서도 평점이 높은 사람이 있긴 하겠지만......) 코로나 시국이던 1학년, 가장 꿈에 차 있고 밝고 한참 노는 것에 눈뜰 나이에 나는 모글리에 가까운 상태로 사회에서 사람들과 부대끼며 사회성을 체득했고 스스로 투자를 공부하여 자산을 불렸다 매 학기마다 자격증이나 대외활동, 하다못해 알바라도 병행하였고, 그리고 그렇게 공부한 자격증 중 따내지 못한 건 전산회계밖에 없었다 내 미래를 위해 6년간 키워온 꿈을 포기했고 눈물을 삼키며 학교를 다니는 동안 80% 이상의 나날은 도서관에서 밤 9시에 집으로 가는 일을 반복했다 스스로의 외모가 마음에 들지 않아 5년간 한 달에 20일 정도는 30분 이상의 유산소 운동을 했고, 아무도 가르쳐주지 않는 패션과 화장에 대해 공부했다 남들이 모두 대기업에 취업하라고 할 만한 스펙을 갖추게 되었을 때 더 큰 물에서 놀고 싶다는 욕심이 생겨 수험생활에 뛰어들었다 모두가 전공에 대해 회의를 느끼고 미래에 대해 고민하던 3학년, 나는 떠밀리듯 선택한 전공에 애정이 생겼고 스스로 대학원에 진학하기로 마음먹고 혼자서 정보를 모색하던 도중 남자친구를 만나게 되어 논문 쓰는 법이나 논문 읽는 법을 익혔다 그리고 3년간 나는 스스로의 심리에 대해 공부하고 분석하고 행동과 말을 교정해서 늘 은따를 당하던 사부자(사회부적응자)에서 어느 알바를 가더라도 칭찬만 듣는 사람이 되었다 객관적으로 보았을 때 내 삶이 비정상이고 이상하다고 욕 먹을 이유는 하나도 없지 않나 내 삶이 정답은 아닐지라도 도대체 어느 구석이 그들의 눈에 거슬리는 걸까 나의 모든 시도가 어그러지고 뒤틀려서 자신 앞에 무기력하게 쓰러지길 바랐는데 보라는 듯이 독립적으로 잘 살고 있어서? 20년 가까이 내가 게으르고 무식하고 비정상이고 뒤틀린 정신병자인 줄 알았다가 이제 조금씩 그들이 틀렸고 세상에는 나 같은 사람도 있다는 걸 깨달아가고 있는데도 아직도 저런 말만 들으면, 나와 내 동생이 보편적이니 자신이 말하면 제발 알아먹으라는 꾸중을 들으면, 내가 무슨 성과를 내놓든 그것을 불량품으로 만들어버리던 엄마의 화법에 맥없이 무너지던 어린 시절로 돌아간 것 같아 더없이 비참해진다

저런 생각마저 나의 너무나도 방어적인 태도 덕분에 단순히 나의 한 부분에 대한 지적임에도 내가 과도하게 반응해 내 모든 흔적들을 싸잡아 비난한다고 느끼는 것이라면...... 만약 그런 게 맞다면 그저 내가 체념하고 받아들이는 것에 더 익숙해져야겠지 부모를 탓해봤자 달라지는 건 없다 바꿀 수 없는 것에 대한 불평불만은 그저 감정소모만 더 심해질 뿐이라는 걸 안다 그래도 그냥 나를 있는 그대로 받아들여주기만 했다면, 최소한 자신들이 정상이라는 걸 종용하며 날 '교정' 하고 '치료' 하지만 않았더라면 고등학교 때 내가 비정상이라는 생각에 괴로워하다 못해 동생에게 날 죽여 달라며 칼을 내밀지는 않았을 텐데 그치

내가 괴로운 건 부모도 어쨌든 나를… 사랑 내지는 책임감으로 키우기는 했다는 거다 가끔은 용돈을 쥐여줬고 등록금을 대줬고 학원비를 내줬고 고시에 드는 비용을 대주고 있다는 게 그 증거이겠지 실제로 아빠는 나에게 사과도 했었다 비록 그것이 책임지고 싶지 않아서, 나에게 제 죄책감을 내동댕이치기 위한 것에 불과하지만… 그래도 이마저도 받지 못하는 사람들이 있는 걸… 그래 그걸 아는데 그 사실이 집에서 어긋난 사람으로 취급받으며 신체적, 정신적 폭력 아래에서 고통받은 걸 상쇄시키지는 못한다 난 경제적인 지원에 진심으로 감사하는 마음을 가지기에는 너무 속이 좁고 어린애처럼 자아가 비대한 사람이다 날 적당히 인정하기만 해줬어도 알아서 예쁜 사이즈로 깎여 나갔을 텐데 이 나이 먹도록 혼자서 깎아 나가려니 그 고통이 더 큰 것이겠지

카페 단기 알바 후기 : 달아서 슈가하이 올 것 같음 존나 개개개개개개개꿀이라는 뜻 왜 나는 가는 알바마다 개꿀이거나 개빡세면 사람이 좋은거냐

충동적으로 스타벅스 회원 가입함 그런데 여긴 빨대를 갈아치우는걸로도 모자라 카드도 종이카드로 갈아치웟음? 그린워싱 지리네 ㄹㅇ 신메뉴 런던 포그 어쩌구 후기 영국 덕후라 시켜먹어봣는데 데자와 고급버전…근데 이제 바닐라향을 첨가한… 편의점가서 1600원내고 데자와 양껏 드시길

>>757 오늘은 당뇨 올 것 같음 리터럴리 단 걸 너무 많이 먹어서임 같이 근무하시는 직원분이 엄마뻘 여자분이셧는데 본인 딸이 나랑 나이가 비슷하다면서 자꾸 딸 같다고 먹을걸 챙겨주심…사실 단 거 안 먹고 싶엇는데 주셔서 그냥 울며 겨자먹기로 먹엇음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그리고 보조배터리 놓고 온 듯 씨발… 그냥 하나 새로 장만해야지 다시 찾으러 가기도 귀찮다…

이럴 거면 그냥 정규 알바를 구하는 게 낫겠다고 생각하는 중 마침 괜찮은 근무자리가 하나 생겨서(도보로 15분 정도, 프차라 월급 따박따박 잘 나옴, 신규매장이라 깨끗하고 시설 좋음, 엄마 및 엄마지인들 영역 아님, 시간 나쁘지 않고 일정 조율 쉬움) 지원할까…싶은데…또 정규알바는 일정 조정이 어려워서 급한 일 생기면 후딱후딱 빼기가 눈치보이니까 고민됨요… 그래도 일단 넣어보긴 해야겟음 사실 일 조금 하다가 튀는 애들 개싫어햇는데 (2학년 때 방학동안 알바하기로 한 애가 튀어서 강제로 풀타임 근무 뛰엇던 기억이 있음) 내가 또 그 입장이 되니까 걔네가 이해가 되네요

MBTI 질문이 바뀌었다면서요? 그래서 다시 해봤습니다 내향형이 더 높아졌고 S/N의 구분이 불명확해졌으며 강박에 가까운 계획형으로 바뀌었네요

실망시키기 싫고 좋은 모습만 (정확히 그 애가 좋아한 나의 모습만) 보여주고 싶은데 한 편으로는 언젠가 크게 실망시킬 것 같아 무서워 은연중에 나의 안 좋은 모습을 내비치고 반응이 조금이라도 안 좋거나 회의적이면 마음이 확 떴다가 그럼에도 불구하고 얘가 없으면 안 그래도 박살난 멘탈이 더 깨질 것 같아서 그냥...... 저 애가 주는 애정이 익숙해지는 게 무서워서 점점 더 스며드는 게 두려워서 이런저런 이유로 눈치를 보게 되고 거의 강박에 가까울 정도로 동등해져야 한다는 생각만 드니까 돈 쓰는 것에도 따져가며 쓰게 되고 이렇게 강박적이고 돈에 급급해지고 자존감 낮고 그런 주제에 제 할 말은 해야 직성 풀리는 내 모습이 너무 싫어서 우울해짐 아 그냥 내가 너무 싫음 왜 이런 성격으로 태어나서.....돈이 없으면 모든 거에 무난한 성격으로 태어날 것이지 왜 뭐 하나라도 어긋나면 갈아엎어야 직성이 풀리는 성향을 갖게 되어서 이 난리인지 그나마 버틸만하던 의지나 지구력마저 ㅈ창나서 빌빌거리는 주제에 왜 남들한테 피해만 끼치고 사는지 모르겠음 답답하다 숨 막혀 그리고 그 애가 못 견디게 보고 싶다 그냥 누구든 나한테 확신을 줬으면 좋겠어 너가 정상이라고, 다들 그런 것이고 그 상황에선 그렇게 생각할 거라고 형체 있는 믿음과 확신과 애정 같은 걸 나한테 준 사람이 있었나? 사랑 따위 안 믿는다는 사람이 타인의 애정에 매달리는 꼴이 추악하다

얼레벌레 화해는 했는데 앞으로 짝한테 돈 이야기는 그만 꺼내야겠다 싶어짐 기억해야 할 것은 어쨌든 나를 제외한 모두는 타인이고 무조건적인 응원이나 지지는 바래봤자 도움이 되지 않는다는 것 오히려 비난을 들어도 스무스하게 넘기는 멘탈을 키워야 함 그거에 더해서 병먹금 하는 법도 상황이 달라지지 않는 이상 해결할 수 없는 문제를 타인에게 의지하려고 했던 내가 병신이지… 당장 쓸 돈이 없는데 인생 길게보라는 조언이 도움이 될 거라고 생각해? 애초에 너랑 나의 상황이 다른데 왜 날 이해하지 못하는 거야 그래도 너는 이해할 수 있을 거라 생각했는데 타인에게 그런 걸 바란 내가 멍청했지… 너가 과거에 어쨌든 지금은 가족이 화목하고 금전적 정신적 지지를 받고 있다는 사실은 변하지 않으니까 매번 돈을 달라고 할 때마다 용처에 대한 질문을 받고 맘에 들지 않으면 쌍욕을 들어먹고 뭐라도 사오면 돈 많냐며 비아냥거림을 듣는 심정을 이해 못하겠지

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>>760 여기서 말한 곳은 아닌데 동네에 있는 다른 가게 면접 잡혔다 홀도 없고 배달, 포장 위주라 일은 쉬울 듯 싶은데 시급이 살짝 아쉬움 그래도 그 정도 업무 강도면… 시급이 낮은 것도 이해는 됨 일단 면접 붙고 생각해보죠 뭐 그러게 만약 너가 없었다면 나는 이 정도까지 바닥으로 떨어지진 않았을까 아마 그 어떤 열등감도 느끼지 않은 채로 졸업할 수 있었겠지? 그렇다 해도 내가 지금 이렇게까지 힘든 게 원망스럽거나 화가 나거나 속상하지는 않아 어쨌든 너가 타인이 자신 때문에 꿈을 포기하는 게 싫다고 해서 지금까지 어영부영 꿈을 붙잡고 있었는데… 이기적이라고 해도 더 이상은 감당하기 어렵기만 한 꿈을 안고 살 수는 없다 미안해 이디야 초당옥수수 빙수 존나 맛있다…평생 팔아줘

아 개망했다 미친 강의 수강일이 8월 초까지였네 다운로드 미리 받아뒀으니까 괜찮나??????? 미친 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 일단 최선을 다해서 빡세게 들어보고.... 다운로드 받아둔것들은 안 날아가길 빌어야겠음 이렇게 된 거 목표를 8월 둘째주까지 완강하고 9월 초까지 복습 다 끝내는 걸로 해야겠다 금연 그만해야겠다 내가 너무 힘들다 짝은 왜 나 때문에 괴로워하는 걸까 내가 또 누구를 괴롭게 만들었다는 사실이 힘들고 버거워 분명히 내가 그만둬도 우리 사이는 예전과 똑같을 거라고 생각했는데 그게 아닌가봐

>>760 왜 연락 오라는 곳은 연락이 없고 다른 곳에서만 연락이 오는 건지...?? ㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 동네에 잇는 포케집에서 연락 받았음 주 5일 근무가 쬐매 걸리기는 하지만 시간도 짧게 치고 빠지고.... 도보로 10분정도 거리에.... 무엇보다 엄마가 동네에서 아르바이트 하시는데 엄마 근무 시간이 3시까지라 그 이후에 동네 돌아다니다 걸리면 곤란한단 말이지 근데 근무가 오전에 시작해서 오후 3시 이전에 끝남 이런 곳 은근 드물어서 맘이 확 쏠림 시급도 나쁘지 않은 편이고.... 사실 시급 따져가면서 일하기에는 내가 학교를 다녀서 교통비가 필요한 것도 아니고 매일 밖에서 밥을 먹어서 식비가 필요한 것도 아니니까..... 일단 면접 한번 가봐야겟다

한 달 전부터 원인미상의 인후통이 있엇는데 비염 때문이겠거니 생각하고 살다가 오늘 아침에는 목감기 전조증상처럼 목 내부가 까끌거려서 급하게 병원 갓더니 과로로 인한 인후통이라고 함

오늘 알바는 이전에 갔던 곳 갔는데… 매니저들이 바뀐 건지 뭔지… 이전과 분위기가 넘 달랐음 무서워서 죽을 뻔햇다구요ㅠ 다신 안가야지;; 그리고 홀서빙으로 갔는데 홀서빙보다는 반찬소분하고 포장하고 뭐 이런 주방 업무를 더 많이 한듯ㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇지만 오히려 좋아~ 알바 하면서 느낀 건데 난 홀서빙보다는 주방쪽 업무가 더 적성에 잘 맞는 듯 힘들긴 해도 재료손질하고 포장하고 설거지하는 거 재밋어

간만에 기기 꺼냇더니 코일이 맛 가서 바꾸러 가는 중~ 그리고 나도 모르는 사이 동네에 새로운 카페가 생겼는데 이런 구석탱이 동네에 힙한 성수 감성 카페가 생길 줄은 몰랐어요.. 그만큼 가격도 사악함ㅋ 하지만…궁금하니까 일단 주력 디저트 하나 사봣음 시식해봤는데 존맛이었거든요 게다가 슈가프리 디저트라니 못참지

이런 웃긴 오타를 실제로 볼 줄이야 전에 내가 짝이랑 내 관계를 구원서사 같다고 이야기했었는데 이제까지는 그 애가 나를 구원해줬으니 내가 걔를 구원해줄 차례라는 생각이 든다 글쎄…나는 그 애의 어떤 것을 보고 사귀자고 생각햇을까? 일단 외모는 아니다 애초에 사람의 외모를 잘 따지지도 않고 (심각한 수준만 아니라면) 솔직히 외적으로 잘나지도 않은 편이라 그렇다면 아마 성격이겠지 처음 사귈 때만 해도 나는 혼란스러워했고… 사실 혼란스러워하다 못해 정말 별의별 지랄을 다 떨었었다 소마를 떨쳐내지도 못했었고 (이건 아직도) 1차 불합으로 자존감이 바닥을 찍었었지 거기에다 타고난 공포회피까지 그런데도 걔는 날 믿어주고 받아주고 슬럼프가 와서 자살하네 마네 햇을 때도 끝까지 옆에 있어줬었다 난 그런 모습들을 보고 어쩌면…얘라면 믿어볼 만 하지 않을까 생각햇지 그러니 더 이상은 짝이 내 옆에서 버팀목이 되어줘야 한다는 강박으로 괴로워하지 않았으면 좋겠다 내가 바란 건 내 멘탈 수호대도 밝고 열정적인 모습도 아닌…그냥 그 애 자체였음을 이제는 깨달았으니 가끔은 내가 그 애를 구원해줘도 되지 않을까 내가 뭐라도 되는 사람은 아니지만 너는 다만 너무 큰 책임감을 혼자 떠안은 것 뿐이고 떠난 이들은 단지 그걸 감당하지 못했을 뿐이며 널 비웃은 애들은 진심의 가치를 모를 뿐이라고 하지만 적어도 나는 누군가에게 최선을 다한다는게 얼마나 어려운 일인지 안다고 처음 사귀었을 때 나 행복하게 해주겠다는 약속 이미 지켰다고, 내가 이렇게 말할수 있는 것만 해도 많이 변한거라고 그냥 그렇게 말해주고 왔다 100일 전후로 뭐 이리 이슈가 많은지 머리도 아프긴 한데…뭐랄까…참 많은 걸 깨닫게 되네요

근데 다른 커피집 알바 다니다 보니 새삼 내가 1학년부터 3학년까지 몸담앗던 카페가 빡센 편이었구나 실감함 마감 청소도 내가 하고 식기들 다 셀프로 세척해야 하고 (식세기 있는 카페나 업체 불러서 청소하는 카페도 있더라…) 그라인더가 수동 그라인더였다는 게 정말…역체감이 오짐 카페 알바 갈 때마다(그래봣자 두군데이긴 하지만) 옛날에 일햇던 곳은 수동 그라인더 쓰고 저울로 원두 20g 맞추는거 연습햇다고 하면 화들짝 놀라면서 그 불편한 걸 어떻게 썼냐고 물어보심ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠ덕분에 훨씬 더 일하기 수월한 것도 있긴 하지만 그런 의미에서 금요일에 디저트 카페 일일알바 가는데 제발 일 좀 안 빡셋으면 좋겠다 사실 가보고 싶던 업종 중 하나라 기대는 엄청 되지만 빡셀까봐 무서움 디저트 굽는 것도 있던데 스팀치기도 힘들 정도로 뜨거움에 내성이 없어서리

의자를!!! 드디어 바꿈 n년째 딱딱한 식탁의자 쓰다가 동생이 목통증 호소해서 걔 의자 바꾸는 김에 어쩌다 보니 나까지 바꿨는데 게이밍 의자라 넘 편함 목받이 등받이 다 잇고 엉덩이 푹신하니 하루종일 여기 앉아서 공부 쌉가능일듯 이런 거 보면…난 부모 욕할 자격이 없는 듯 싶다 말로는 욕해도 물질적인 건 어느정도 다 해주니까… 참,,,,,,기분이 그래,,,, 오전 운동에 도전해보기로 함 10시에 알바면접이니까 8시 즈음 일어나서 딱 1시간 러닝하고 씻고 옷갈아입으면 되겟다

밤 샐듯 오히려 좋아 일찍 일어나서 운동하도 씻고 면접 보고 와야지 둘 중 어디라도 붙으면 좋겟다~ 음… 그냥, 걔도 많이 힘들어한다는 걸 알게 됐어 의도치 않았지만 걔랑 내 슬럼프가 맞물렷는데 나 때문에 티를 못 냈던 거 같아 본인 성격상 쉼이 해결책도 아니라는 걸 알고 있고 이제는 내가 옆에서 도와줄 차례라고 생각은 하는데 살면서 이랫던 경험이 없어서 어떻게 도와줘야 할지를 모르겠다 내가 꿈을 포기햇다는 사실이 엄청 큰 충격이었던 걸까 미안하기도 하고 시간 날 때마다 얼굴 불러서 맛있는 거라도 사 먹여야 되나

>>765 >>767 여기 둘 다 면접 보고 와서 둘 다 붙엇는데 >>765로 가기로 했음 >>765 사장님이 이런저런 이슈로 좀 많이 불안불안하긴 한데 포케집 사장님은 우선 너무 깐깐해보이고...난 "제조" 를 하고싶엇는데 홀서빙 위주로 시켜서 맘 식음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 돈도 >>765가 더 많이 주고....... 일도 훨씬 쉬워 보임 근데 둘 다 가자마자 붙음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 심지어 >>765는 가자마자 다른 근무자님이랑 같이 일하고 커피도 내리고 걍 아예 일하고 옴 그리고 면접 보려고 앉자마자 언제부터 나올수있어요? 집 어디예요? 물어보고 바로 다음주부터 나오세요~ 해서 이게 맞나 싶었던;; 두번째 가게도 별반 다르지 않앗음… 내가 경력이 많긴 많나보다 이래서 사람은 일을 성실하게 해야 함 내 알바왕 초석을 닦아주신… 커피집 사장님에게 감사를…

친구네 집에서 술과 야식을 곁들인 파티를 즐기는 중 부스러기는 오늘 단기알바갔던 디저트카페에서 사온 쿠키입니다 이 집 디저트 맛있더라고요 가격도 싸고 버스 타고 가면 바로 있어서 나중에 종종 갈지도

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>>777 어림도 없지 난 그 열등감들 다 견디면서 걔랑 연구할 자신도 없고 연구에 사활을 걸고 임하는 사람이 될 능력도 없다 그래, 즐거운 시간은 맞긴 했지만 난 그 자리에 있을 사람은 아니다

안 쓰던 것들 정리하다가 예전에 쓰던 지갑에서 10만원 발견함(실화임) 넘 당황스러워서 일단 절반은 저축해두고 절반은 낼 짝 만나서 쓰기로 함…이게 뭔 상황인지 약간 어리벙벙함 이런 일이 생긴 게 처음이라

착잡한 생일이군요

>>780 오늘 내 친구 생일인데 백야도 생일이구나 내가 좋아하는 사람들 중 둘이 오늘 생일이라니 진짜 신기하다 맛있는 거 먹고 좋은 하루 보냈으면 좋겠다 생일 축하해

>>781 고마워~ 너도 좋은 하루 보내!!

>>780 생일 축하해~!! 조금이라도 행복한 하루 보냈으면 좋겠다!! 에어컨 아래에서 푹 쉬다가 맛난 거 먹는 하루 보내길!

>>783 고마워😆 랜선으로 축하받다니 기분이 새롭다 축하해준 너에게도 좋은 일이 있길

오늘의 일정 1. 인천 바다를 보러 가는 길에 화해를 하고 2. 기깔나게 바닷가를 보고 3. 엽기닭볶음탕을 먹은 후 4. 스레딕에 적을 수 없는 웃긴 일을 겪은 후 한바탕 진대한 뒤 5. 소금빵 맛집에서 소금빵 하나씩 베어물고 6. 급 땡겨서 마라탕을 사먹은 뒤 7. 짝이 나 드라이브 좋아하는 거 알고 엄청 멀리 돌아서 집까지 데려다줌 선물로 블루투스 키보드랑 책 받았음 비싼 거 바라지 않아… 그냥 이런 생필품 하나면 난 행복해

요새는 음영만 가볍게 넣고 아이라인 길게 빼고 펄로 포인트 주는 메이크업을 자주 하는데 메이크업이 바뀐 김에 화장품도 다 바꿔야겠다는 생각이 들음…그럴 만도 한게 1학년 개강 전에 코덕인 친구가 나눔해준 화장품을 그냥 무작정 쓰고 있음 얼레벌레 또 톤이 맞아가지고… 컨실러나 아이라이너는 아직 쓸만 하니까 입술이랑 섀도우만 바꿔야지 팩트도 안 쓰고 뷰러나 마스카라도 안 해서 사실 화장품은 엄청 간소한 편 그리고 기계식 키보드 샀음 친구 집 놀러갔다가 타건감이 넘 좋아서 브랜드 물어보고 바로 서칭 후 구매해버렸지 뭐야~ 예상치 못한 지출이 생겨버려서 버즈는 좀 나중에 사기로 했음 내일은 화장대랑 옷 최종 정리하고 방에 있는 잡동사니들 갖다 버린 다음 필요한 가구들 리스트 작성해야 함 짝이 와서 굳이 도와주시겟다길래 말리진 않았음~^_^

음 내 퍼스널컬러 정말 어렵다 어려워 일단 확실하게 비비드 컬러, 노란기 강하게 도는 컬러, 쨍하고 딥한 컬러 절대 안 받음-> 봄웜, 겨쿨 계열 다 탈락 베스트 컬러는 회끼 도는 소라색/중간 컬러는 진한 갈색, 검정, 네이비, 아이보리, 딥한 초록 -> 여름뮤트 (진단받은 컬러) 눈 화장은 선명한 붉은기가 조금이라도 올라가는 순간 바로 안 받음, 핑크도 아주아주 연하게 발라야함, 하지만 가을 톤 메이크업은 과하지 않으면 무리없이 잘 받음 -> 가....을? 그런데 오늘 롬앤 말린제비꽃 팔레트로만 메이크업(애쉬바이올렛으로 베이스, 바이올렛퍼플로 포인트, 무드바이올렛으로 음영, 아이라이너) 했는데 너무 잘 어울렸음 -> 겨...쿨? 하지만 펄이나 글리터들을 쳐발쳐발해도 잘 어울림 -> 여뮤는 펄 안어울린다고 했는데? 립은 쨍한 컬러, 보랏빛/오렌지빛 너무 강한 컬러만 아니면 다 잘 어울림 말린장미~ 코랄까지 모두 소화 가능 -> 봄~가을 모두? 퍼스널컬러는 이목구비에 따라 더 달라진다고는 하지만 난 내 퍼스널컬러를 정말... 정말 모르겠음 친구들이 여름뮤트보단 봄웜쪽에 가까워 보인다고 했는데 봄웜 팔레트는 시도할 엄두도 안 나서 의상 퍼스널컬러인 모브나 뮤트톤 쪽으로 밀고 가보려는데 모브나 뮤트는 팔레트 찾기가 또 어렵네요 사실 말은 이렇게 해도 좋게 생각하는 중임 워스트만 피하면 그냥저냥 다 받는 얼굴 아니냐며 음 지금 쓰는중인 립들 보니까 다 말린장미, 롬앤 베어그레이프 계열이네 여름뮤트톤이 맞는것인가.....어렵다.....

무엇보다 내가 드라이브를 꽤 즐긴다는 걸 알게 된 하루였음 면허 따서 차 사는 로망이 생겨버린

집에 있던 잡동사니, 안쓰는 화장품, 옷 다 정리했더니 힘듦 짝이 도와줘서 시급 주는 셈 치고 밥 사줌..... 이제 인테리어 대충 효율적으로 배치해보고 맞는 물건 사고 책들 쫌쫌따리 정리하는 일만 남앗다 휴 >>787 코덕 친구한테 물어보니 여름뮤트 톤 팔레트라고 함 음~ 고민 끝

알바 후기: 사장님이랑 나름 대화코드도 잘 맞고 이유는 모르겠지만 사장님이 나를 엄청 예쁘게 봐주셔서 굿이었음 일도 개쉬움 진열만 하면 끝 집 가는 길에 점심도 챙겨주셨고... 넘 좋다

>>787 알바하고 집 가는 길에 올영이 있어서 보인 김에 여름뮤트 립들 테스트 해봣는데 또 묘하게 핏기 없어 보임…너무 뮤트한 걸 골랐나 여쿨라 립들은 나름 괜찮았는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 적당히 믹스해서 써야겠음… 퍼컬이 전부는 아니라지만~ 화장 넘 어렵다

벌써 걔네 가족들에게 점수 따려 노력하는 내 모습이 웃기고 그런 날 보며 너의 싸가지없고 숫기없고 비틀린 모습은 아무도 안 좋아할 거라고 혼자 굳게 믿고 있는 엄마도 웃김…내가 너보다 친구 많아요; 진심으로 내 인성에 뭔 하자가 있는지 모르겠음 내가 사회의 이상적 여성상과 1도 부합하지 않는다는 건 사실이지만 오히려 남친은 그런 점에서 나한테 끌렷다고 그랬음… 오지콤인 건 평소에 뇌에 힘주고 다니고 어느 알바를 가도 싹싹하고 손 빠르다고 칭찬만 듣는데 굳이 따지자면 공포회피 정도이겟지만… 그건 싸가지없다는 건 아니지 않나 아무튼 더 이상은 생각치 않기로 했습니다 뭐 눈엔 뭐만 보이니

멘탈 터져서 담배 피는 중임 슬프네… 합리적인 이유가 있다면 있겠지 결국 사실은 변하지 않아 별 거 아닌 거 아는데도 난 아무렇지 않게 못 받아들이겠어 내 성격이 나쁜 거라면 이런 점에서 나쁜 거겠지 능력도 부족한 게 맞고… 분명 좋은 일인데 속으로는 안 되길 바랬던 걸까? 그렇다면 난 나쁜 사람이 맞는 거 같다 그나마 주제파악은 잘 해서 다행이다 얼마 전에 내 관심분야 쪽 논문 공모전 공고 뜬 걸 봣는데 잠깐 망설이다가 말았음… 혼자 나갈 깡은 없고 이제 와서 맘 바꾸기도 뭐해서

입술이 건조한 걸 극도로 싫어해서 립밤을 상시 구비하는 편인데 립밤에 발이 달린 건지 다들 어디론가 사라져버림ㅠ화장품 파우치에 하나, 필통에 하나, 들고 다니는 가방마다 하나, 집에 하나 이렇게 도합 여섯 개는 갖고 있는데 한 달 사이에 여섯 개 다 잃어버림 이게 말이 됨?????

연어 살면서 처음으로 먹어봤는데 음… 어렷을 때 먹은 회의 기억이 영 별로라 여지껏 손이 잘 안 갔지만 오늘 먹어보니 나쁘지는 않았음 그런데 두 개 먹으니까 느끼하고 물림 도대체 다들 회는 뭔 맛으로 먹는 걸까

난 역시 세상을 향해 냉소를 던지는 뒤틀리고 어두운 책들이 좋음...... 어둡다기보다는 현실적이고 잿빛인 그런 소설들........그래서 구의 증명도 좋았나벼

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그냥 도저히 못 견디겠다 그 애가 언젠가는 우리나라를 벗어나 외국으로 나갈 거라는 사실 내가 그 애에 대해 느끼는 열등감 비틀려버린 내면 이미 글러먹은 사고방식 그리고 무엇보다 그 애가 주는 사랑과 관심 못내 나의 포기에 대해 아쉬워하고 안타까워하는 것까지 난 그냥 구석에서 비틀린 채로 살아가는 게 맞는 사람인데 날 억지로 세상에 끌어내 주는 걸 못 견디겠다

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강의 다운로드 받아놓은 것도 수강기간 동일하게 된다 하더니 오늘 수강기간 지난 거 들어보니까 잘 재생됨 …뭐지? 그래서 충동적으로 다이소 가기로 함 간 김에~ 화장품들도 보고~ 정리함도 사고 그래야겠음