1027

1027

1027

이 스레.. 시간이 1027이 되면 1027을 외치고 가는 스레였는데... 귀찮아서 세번만 하고 안했다..

난 일상 생활 속의 특별한 순간을 보는게 좋다. 매일 일어나는 일이지만 하루에 몇번 일어나지 않는 일들. 몇 번 볼 수 없는 일들. 가로등, 간판이 켜지는 순간, 꺼지는 순간. 방향제가 뿌려지는 순간. 가게 셔터를 올리는 순간, 내리는 순간. 프린터기의 불빛이 지나가는 순간. 그 눈의 마지막으로 나를 바라보는 순간.

뭔지 알아? 근데 그게 사람도 똑같다. 부모님의 임종은 어떻게든 내가 볼 수 있지만 다른 사람의 마지막은 그러니까 이미 죽은 모습 말고 죽는 모습은 보기 힘들다. 살면서 평생 못보는 사람도 있을텐데.. 하루에도 몇백명씩 죽을텐데 그 순간을 보는 사람은 적고.. 그러니까 죽는 모습을 보는게 가장 사소하고 특별한 순간이 아닐까? 그에 비해 태어나는 모습은 병원에서 여럿이서 보니까 별로 특별한 순간은 아니라고 생각하고..

하루에 한번씩 생판 모르는 사람이 죽는걸 보면 그게 특별한 날이겠거니 싶은거지 간판 불 들어오는 것 만큼이나.. 하루에 몇사람 못보는 거잖아 내가 생각하는 특별함의 기준은 '하루에 몇번 볼 수 있는가'랑 그 장면을 '동시에 몇명이나 볼 수 있는가' 인데 그럼 만약 내가 그 순간을 만들어 낸다면 나만 딱 그 장면을 눈에 담을 수 있는건데

재수하고싶다 공부하고싶어~

보고싶어...

아

사람들이 나를 이상하게 생각하지 않았음 좋겠다 공감해주면 좋겠네 말 좀 그만 삼키고 싶으

심심해 얘들아

난.. INTP야. 넌 뭐니

돈 보고 고른 직업이 잘 한건가? 진짜 많이 벌 순 있으려나 취직을 성공해야 그런것도 될텐데 그냥 내가 회사 차리고싶다.. 삼촌 회사에 기획서 못 넣으려나

그래픽인데 왜 기획까지 하고싶은거야..ㅜ 실력만 됐으면 1인 개발자든 뭐든 했을텐데 프로그래밍은 아예 모르쥬

내가 만들고 싶은 내 게임 프로젝트에 들어가면 당장에 어떤 애니메니팅이든 완전 열심히 할텐데.. 내 게임이니까

프로그래밍 하는 사람이랑 모델링 몇명 구해서 해볼까 기획은.. 확실히 잘 하는 사람이 있으면 좋을텐데 그럼 또 산으로 갈테니까 차라리 내가 하는걸 배워서 보충하는게 낫겠고

리듬게임 쥐 병원 이렇게 세갠가 지금..? 언더폰드도 퍼즐 좀 수정하면 괜찮을 것 같은데

직접 해야지 볼 수 있을텐데 남이 하는걸 보는건 적어도 두명이서 같이 봐야하는거잖아.. 그건 안되는데

자살도 안되는데.. 근데.. 아.. 아..ㅠ 어떻게 이러지..

내가 하겠다는게 아니야

내 친구는 다른 애들에 비해서 비교적 정상적으로 보였는데 오히려 어느 부분이 이상한지 아는건가? 완벽한 정상을 연기해. 나는 그렇다고 생각해 전혀 미치지 않은 것 같이 보여. 듣기 전엔 모를걸?

아니면 오히려 그 친구가 정상으로 보인다는 점에서 나까지 미친걸까? 그렇게는 생각 안해. 걘 자기가 미쳤다는걸 확실히 알고 있는데 난 아니니까.

날 이상하게 생각하지 말어. 미련이 사라지면 떠날거야 내 미련이 뭘까? 7월엔 2월달에 있을 전시회였는데 열심히 만든거라 반응이 궁금했지

그리고 이번엔 내가 배운 기술일까? 생각해둔 아이디어일까 내 게임을 만들어서 성공하면 비로소 그게 미련인가?

ㅋㅋ 저 스레를 읽고 내 일기를 보는 사람은 없엤지만 저 스레에서 눈치채야할 점이 뭔지 알겠어? 한명 죽이면 그 뒤로도 모든게 성공이라잖아. 앞으로 몇명이든 더 죽여도 들키지 않을 수 있다는 뜻이겠지?

시간만 낭비했구나 너레더

사람 마음이 어떻게 한결같겠어.. 절대 불가능해 저건 차라리 내연녀말고 아빠였으면 될지도 몰랐을텐데

또 삶의 목표가 없어

살아지니까 살고싶진 않은데... 목표가 없으면 그냥 죽고싶어

왜 살고있는거지 지금은

왜.. 이렇게 꾸역꾸역 살고있는거야.. 도대체가 어떻게 죽어야 잘 갔다고 할 수 있을까?

그냥 누가 나 좀 죽여주면 좋겠다.. 망설임 없이 그냥 죽였음 좋겠어

오래 살고싶지 않은데... 아.. 내가 스물하나까지 살다니 말도안돼.

17살 여름에 죽겠다고 결심했는데 2월 전시회는 꽤 열심히 준비해서 그게 보고 싶었지.. 그게 삶의 목표였는데 그땐

이젠 뭘 목표로 잡아야할까 내가? 누가 제발 좀 알려주면 좋겠다

목표가 굳이 없어도 되는거면 차라리 어떻게 죽으면 좋을까 같이 토의해주면 좋겠어

정말.. 죽고싶다 힘들어서 죽고싶은게 아니고 사는걸 왜 사는질 모르겠어서 죽고싶다.

배우는건 즐거운데.. 기회가 안 생기네 다 이것도 핑계겠지만.. 나도 공부 할 돈 지원 받으면서 잔뜩 배우고싶다

다른 사람들은 왜 사는걸까?? 무슨 생각으로 살아가지? 왜 사는지 목표가 있긴 있나?

왜 사세요?

죽지못해서 사는건가? 죽을 순 없잖아 싶어서 그렇게 노력해가면서 사는건가?

사후세계란건 있을까? 난 또 자살로 끝내는건 싫은데.. 어떻게.. 사고로 죽진 않겠지

어렵다 사는거 이해가 안돼. 왜 사는건지 이해를 못해서 너무 괴롭다

아 머리끈 끊어졌다

너무 약해...ㅠ

나도 정상적인 대화 할 수 있어. 그냥 좀.. 여기서 생각을 많이 말해서 그렇지 완전 정상이지.. 암

죽고싶

태어나고 싶지 않았는데.. 배가 땡긴다

죽고싶다

사망 보험은 들었냐니까 왜 대답을 안해주시지? 사망 보험 하나 없는 사람이 있나?

멋대로 낳았으면 죽어서라도 해결해야하는거 아니야? 아님 그냥 죽이지.. 이해할수가 없네...

몰라.. 난 나 사는 것도 충분히 힘들어

남 신경쓰고싶지 않고 쓸 여유도 없고.. 차라리 다 죽고나서 후회하는게 나아

어떻게 죽어야할까.. 안 살고싶은데

죽고싶어서 죽고싶은게 아니고 굳이 살고싶지 않아서 죽고싶은건데 이걸 다른 사람이 알까?

죽고나면 또 다른 내가 눈 뜰까봐 무서워서 선뜻 죽질 못하겠다 죽었는데 정말 만약에 다음 생이 있으면 어떡하지

그게 절망스러워서 아기들이 우는거 아닐까..ㅋㅋ 아.. 그냥 다 끝이면 좋겠는데 죽으면..

같잖지도 않아

아르곤 질소

미안해 우울해서 또 옴

왜 내가 화 내고선 내가 우울해하는거지

아..휴.......

진짜 내일이 안 오면 좋겠다.. 그냥 자다가 죽게 해주세요

살기 싫은데.. 왜 안 죽고 있는건지 모르겠음. 뭐 때문에 버티고 있는거야... 그만 살고싶다... 아..ㅜ 아..ㅜ

왜 살고있는거야

결혼은 불행이야 불행

자기도 불행하고 결국엔 자식도 불행해질거야

짜증나

마음만 같아선 다 죽여버리고 싶은데 쉽지 않네

다 죽이면 일단 우리 밴드는 여기서 끝이네

나한텐 아무 말도 하지마... 오빠 얘기도 가족 얘기도 그냥 다 하지마 존나 내 알 바 아니니까 욕을 하든 싸우든 너네끼리 해

가만 놔두란 말이야

정했어 10월 9일이야

지긋지긋한 얼룩인데... 지긋지긋한데 지워질거야

관종인가 막상 날짜를 정하니까 여기저기 말하고싶네

어쩌면 자진해서 가고싶진 않고 누군가 데려다주길 바라는 걸지도 모르겠네

나 혼자.. 난 뭐지? 난 뭐지..

사람에게 의지해야하는 순간이 와서야 사람한테 의지하는 게 부질없다는 걸 알게 되는 것 같아.... 아무도 내 생각을 줄여주지 못하는 것 같아 ㄱㅇㄼㅁㅇㅇㅅㅊ 그 누구도 하나도 도움이 안 됐어

왜 지들이 뭔데 멋대로 나를 연애대상에 쳐 넣는걸까 기분나쁘게 가식적인 모습만 보고 좋다고 다가오고 지랄이야