스레딕

미친년 ㄹㅇ 한심함 ㅋㅋ 끈기도 없는 게 노력은 좆도 안하면서 다른애들 잘되는 꼴 보면 시기질투하고 부모동생 싫어하고 내가 싫어하는 사람들한테 집착하고 돈없으면서 쓰고는 싶어하고 말 천박하게 하고 ㅋㅋㅋ 걍 뒤지는게... 좋지 않을까요?

아 의욕 떨어져 •<-< 나는 절대 우리 부모처럼 자식 안 키워야지

내가 돈 벌 수 있을 때 되면 돈만 보내주고 연락 안 할 거임

비교대상이 옆에 있으면 성취도가 현저히 떨어지는 타입

나 개쓰레기인점: 내가 이렇게 행동하면 상대가 별로 좋아하지 않을 걸 아는데 알빠노? 하고 그냥 함

존나우울하네 멍청해도 행복한새끼들 많고 전문대 갔어도 지들 나름대로 노력은 했겠지만 거기 갈 바엔 그 업계에서 제일 좋은 곳 목표로 공부해서 더 좋은 데 갔지 병신아 암튼 보세 쇼핑몰 사이트에서 산 옷 예쁘게 입고 놀러가서 사진 몇십 장 찍고 인스타에 올리고 살면서 행복해하던데 우리가족은 그런 삶을 존나 한심해 함. 물론 나도 그렇게 생각하지만 난 연애하는 거 들켰다고 이 나이 먹고 집에서 쫓겨나기나 하는 게 너무 어이없음 ㅋㅋ 나 그래서 그때 아 내가 마음에 안 드나 보다~ 하고 공부 아예 놓은 거 절대 모르겠지 씨҉발҉

이 정도면 진짜 정병임 내가 싫어하는 사람들 염탐해서 블로그 인스타 다 캡처하고 걔네 연애했을 때 스토리나 사진도 있고 릴스 영상도 파일로 갖고 있음 무보정에 남이 찍어준 사진은 어떨지 궁금해서 다른 계정에 올라온 사진들도 다 캡처함 약을... 남은 걸 다시 먹어야 되나 근데 그거 가끔 공황 더 심해져서 거부감 드는데

나는 왤케 우울하고 공허하냐...

아니근데 지 짜증나는 사람들 인스타 스토리에 다 박제하는 거 너희도 같이 쟤 욕해줘 찡찡 이래보여서 유치해보임 ㅈㄴ 중1같아 개별로

ㅅㅂ 남친삐졌네 어캄

존나우울함 근데 이유를 모르겠음 내가 심성이 배배 뒤틀린 게 다른 사람한테도 티가 나나 울고싶다

요즘 위장이... ㅂㅅ됨

아 ㅅㅂ 친구가 내가 좋아하는 쌤이랑 연락한 거 보고 지금 이 상태 됨 나도 하고싶다고

ㅋㅋㅋㅋ 그쌤얘기하니까 또 눈물남 이번엔 진짜 울었음 원래 휸자 갱각하거나 글쓰면 ㄱㅊ은데 누구한테 말하면 울게되나 아니면 걍 생리기간이라 그럴수도

아니 라이프 이즈 스트레인지 2 플레이 영상 보는데 극초반부 주인공 방 보자마자 쥬인공이랑 사귀고싶어서 안달남 𝙎𝙎𝙄𝘽𝘼𝙇

아화학좆같음 흑흑 추천1 감사합니다 내 심성이 너무 뒤틀려서 익명 뒤에 숨었는데도 아무도 날 좋아하지 않는 줄 알았어요 🥺

>>7 근데 이거 나중에 걔네가 뭐 하고 살지 생각해보니까 별로 안 부러워짐 ㅋㅋㄹㅃㅃ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 화학시험점수나왓는데 동생 점수의 반타작이네 근데 생명 화학 (영어) 다 동생이 지 모르는 문제 다 내 거 베껴감 심지어 내가 지 모르는 거 다알려줬는데 동생이 나보다 하나 더 맞았나보더라 이래놓고 내가 집안 분위기를 망치고 너 때문에 우리가 늙네 이지랄하겠네 ㅋㅋㅋㅋ 엄마 지금 셋째한테 ㅈㄴ 화풀이하고있음 에휴 눈치없는 내가 죽어야지

ㅈㄴ 울고싶은데 지금 밖에서 엄마 설거지하고있어서 지금 울면 안됨. 좀 참다가 나중에 울어야됨. 아 진짜 죽어야되나 인생 왜이러지 존나 꼬였네

그리고 엄마가 지금 내 남자친구랑 결혼하지 말래... 공부 안해서 일하는애고 형편도 안좋고 가정사도 안좋고 동생도 양아치고... 남편 잘못 만나서 고생한 사람 여럿 봤다고 결혼하지 말래... 아솔직히 내입장에선 속상하지 ㅜㅜ 진짜 좆같다... 🚬😂

진짜 존나 속상함 좋은게 좋은 거라 해도 솔직히 내 입장에선 너무 억울한 거 아님? 에휴... 됐다 그냥 아까 쏘맥 먹어서 좀 더 깨어있으면 머리 ㅈㄴ 깨질거같으니까 걍 빨리 자야겠다 씨҉발҉

엄마 들어와서 내일 남친 만나러 나가지 말라고 개지랄하고 감. 나 성인인데 핸드폰 뺏어가길래 태블릿으로 옴 근데 솔직히 나 안 태어나는 게 더 나았을 거 같은게 가족들도 내가 있어서 기뻤던 적보다 실망했던 적이 더 많았을 거 같고 나도 어릴 때부터 힘들었던 기억이 기뻤던 기억보다 더 많을 것 같음. ㄹㅇ 걍 안 태어났으면 서로에게 윈윈 아닌가. 친구들이야 나 그렇게 증요하게 생각 안 할 거 같아서 뭐 그렇다 치고 남친도 그냥 나 안 만났으면 그냥 그렇게 잘 살았겠지. 난 어릴때부터 우울한 아이였는데 엄빠가 너는 그렇게 풍족하게 컸으면서 뭐가 힘드냐고 듣는 사람 맥빠지게 자꾸 힘들다고 하지 말라고 짜증내서 나는 힘든 것도 맘대로 못 하겠구나 하고 생각함. 근데 힘들단 소릴 부모한테 못 하면 누구한테 말하냐? 가족들이나 친척들에게 끊임없이 동생들과 비교 대상이 됨. 때문에 걔네가 뭐 잘하면 속으로 조금이나마 못마땅해하는 내가 소름끼치도록 역겨움. 중3 말부터 성취 성공한 게 하나도 없어서 터지를 비관하며 자존감 바닥 치고 무기력증과 자기혐오에 빠짐. 엄마가 넌 왜 스스로 우울에 잠식돼가냐면서 존나 한심해 함. 솔직히 지들이 나 본인도 아니면서 뭘 안다고 저럼? 진짜 앰앱 들 다 정을 붙일래야 붙일 수가 없음. 지들도 넌 예쁜 구석이 하나도 없다고 말한 거 보면 마찬가지겠지만. 걍 나 빼고 다섯이서 행복하게 살지 ㅋㅋ 왜 안 죽이고 잡아두고 있는지? 진짜 자식들 성적 걱정 안 해도 될 정도로 돈 많고 가족끼리 화목한 애들 너무 부럽다. 적어도 용돈이라도 좀만 더 받았으면

진짜이게맞나 ㅋㅋ 좆같다 내가 뭘 그렇게 잘못했는데 자꾸 이런 시련이 닥치는?

꿀팁!! 울다가 혼자 손목긋는 시늉이나 자살쇼 자해쇼 시물레이션이나 담배피우는 시늉 하면 좀 괜찮아짐

20살애기한테 뭘바라노씨발아 첫째라그래? 나한테만 개지랄임 ㅠㅠ 다른정자가 이겼어도 난 안태어나는거였는데 하필 그정자가 ㄷ ㄷ 우리엄마아빠는... 서로의 어디가 그렇게 마음에 들었을까? 왜 결혼했을까? 왜 날 낳았을까? 솔직히 나 과거로 돌아갔으면 나 생긴 날 둘이 섹스 못하게 막았음 ㅅㄱ

지랄하네 씨발년이 ㅗㅗ

4 7번은 제가 모르겠고요 ㅜㅜ 아무리 봐도 그년 본인이 쓴것마냥 🐰 ㅋㅋ

그년은대체왜날스토리숨기고차단햇을까??!?!? 씨발년아 니가뭔데;; 근데 나 차단한 새끼들 중에 싸우고 손절한 애들은 없음. ㅡ냥 지들이 알아서 차단한 거

ㅜㅜ 정말 궁금해 뒤집어져

>>16 아 ㅅㅂ 동생이 훨 잘생김 ㄷ ㄷ 근데 9살이래;;

심즈 가족팩 출시까지 1달도 안 남았다... ㅂㄷㅂㄷ

외간남자랑 손잡았다고 아부지가 질투 (ㅇㅈㄹ) 하셨군요 ㅠㅠ 근데 아부지 그년 연애할 때 그새끼랑 손만 잡진 않았을 텐데 그건 왜 질투안하세요? 🥺 └ 죄송한데 이거 성희롱인가요?

힘들다씨빨

ㅋㅋㅋ 멘트 뭐임? 팔로워 400따리가 연예인병 걸린듯...

아 전여친3 쌍수했네... 근데 음... 그래요 본인이 만족한다면 오케이입니다! 굿~ 😊👍

그뭐야 우울증약 먹고나서부터 커피마시면 perpetuation? 오는듯 원래 안그랬는데 아무리 생각해도 원인이 그거밖에 없음

>>19 동생 미친년이 적당히 점수대 맞춰서 답지베꼈다함

매운거 존나 맨날먹고 마라탕 이틀 연속 먹었더니 배 ㅈㄴ 아픔 ㅠ 학원에서 중요한 업무 보고 있는 중임 암튼 아파 ㅅㅂ

담배존나마렵다(비흡연자)

아 씨발 그년 어제 우리동네왔었네 ㅜㅜㅠ 눈썹을 왜 저리 그리냐...

ㅅㅈ대 떨어지고 2년제 전문대 갔네 ㅋㅋ 졸업생들이 도망가라하는 학교던데

아 죽이고싶다 죽고싶다 죽이고싶다 주꼬만십다 🚬🥲

아니 내가 그새끼들때문에 넘 힘들었어서 나혼자 괜찮아지는것보단 걔네가 피해봤으면 좋겠음 그리고 걔네가 힘들어하는걸 옆에서 보고싶음 나 뭐 상담이나 치료 받아야 되는 거 아닌가 싶다가도 그럼 달라지는게 없잖음 ㅋㅋ 걔네는 멀쩡히 잘살텐데 내가 잘사는게 최고의 복수는 개뿔 걔네한테 직접적으로 피해가 가야지

진짜 대대로 존나 돈 많고 집안 화목하고 연애해도 응원해주고 공부 못해도 하고싶은거 하면서 살라고 하고 외모 치장에 신경 쓰면서 하루 종일 인스타에 올릴 사진 찍어도 안 한심해 했으면 좋겠다

난왜성격이안좋지?

정말 모든 사람들이 가치가 있는 것일까? 🤔

아오 ㅋㅋ 어쩐지 요즘 화장법 바뀌었던데 밤에 화장연습 하고있나보네 병신 손모양 낭냥 요지랄 ㄹㅇ 연예인병인가 화장을 왜 저렇게 짙게 함?

ㅉㅉ 남미련

이제보니까 이년 눈이 밑트임 한것처럼 생긴게아니라 화장을 그렇게 하는거였네 매일매일 그렇게 화장을 많이 할 줄은 몰라서 당연히 그냥 원래 생긴거라고 생각했음 그렇게 아침마다 풀메하고 집에서도 컬러렌즈끼고 새벽에 인스타 올릴 사진 건진다고 옷도 안 갈아입고 또 풀메하면서 어케 살아가냐 그러니까 요철이 장난아니지 여드름 흉터를 가리려고 화장하는거면 사진올릴때도 여드름 흉터 지우고 올리든가 ㅉㅉ 내피부 부러워할듯

근데 나 궁금한게 난 웃으면 애교살이 한 1센치정도 두껍게 확 올라오거든 근데 원래 눈에 힘 주고 거기 라인 맞춰서 애교살 그려야 되는 거 아님? 그러면 난 ㅈㄴ 다크서클처럼 그려야됨

𝙎𝙎𝙄𝘽𝘼𝙇... KillThatBitch!!

아좆나억울해

다니엘 왤케 말 안듣냐 하 어쩔 수 없이 이 누나가 사랑의 힘으로 보듬어 줘야 어쩌구

아 좆같아 씨발년

보정 좆된다 ㅋㅋ 코랑 턱 줄여놔서 손 일그러졌네... 병신 원래 주먹코는 어쨌누 저 콧구멍으론 숨도 못쉬겠네... 차라리 성형을 하지 콧볼축소같은거

아씨발 저년 쌍테네 쌍꺼풀 원래도 있는데 더 커보이려고 하는거같음 쌍수를해라 병신아 하긴 돈없어서 못하겠구나 ㅜㅜ

근데 입술 ㄹㅇ 개불같다 왜 맨날 사진 찍을 때마다 입 가만히 안 두거나 입술 만지는지 알겠음

아 진짜 좆같아 병신새끼들 죽여버리고싶다

존나 자해라도 할까 피보면 좀 나아진다는데

진정.

일단... 나존나예뻐지고싶은데...진짜 아이돌처럼 예뻐지고 싶음 ㄹㅇ 왠지앎? ㅈㄴ 예쁜사람만 누릴수있는 대우랑 동경 섞인 시선 받고싶어서 그럼 ㄷ ㄷ 나정돈 예쁘장이고 성격 ㅈㄴ 아싸 남자(intp)같아서 그게 안됨

근데 내가봤을땐 그냥 걔네가 온갖 질병 걸려서 꼬질꼬질한 채로 길바닥에서 기어다니고 구걸하려고 내 바짓가랑이 잡았는데 그게 나인 걸 보고 얼굴이 수치심으로 일그러져야 맘이 편해질듯

배 존나아프네 배탈남 ㅅㅂ 하필 이럴때 어쩐지 그저께부터 속 더부룩하더라

이씨발... 응꼬에 🔥

https://youtu.be/MwBR--YcGH8 힘들다 아들내미 하는거 보는기분임

>>66 ㅅㅂ 얘 머리미니까 그년 동생 닮아서 존나 꼴보기싫어짐 심지어 이름도 비슷함 역시 동생 쪽이...

여.돌.조.아.

오늘 하늘에 별 짱많아

씨발 다 죽여버리고싶게 ㅋㅋ

인스타툰 하고싶당...

오늘 쓴 레스들 보니까 나 자아가 여러개인듯

존나예뻐지고싶다 아 좆같아 화장을 ㅈㄴ 두껍게 해야되나 아니다 살을 먼저 빼야지... 나 턱살이 ㅠㅠ

아니 자기모에화가 너무 심한 거 아님?

>>57 ㅅㅂ 쌍테맞음 확대하니까 보임 병신 그럴거면 차라리 쌍꺼풀이랑 코수술을 하지

저... 턱 줄이느라 손 일그러진 건 안 보이시는지... 왜 그대로 피드에 올렸나요 ㅠ

불쌍하게도 코가 낮군...

아 역겨운년 근데 나 기분 ㄹㅇ 좆같은게 그년을 역겨운년이라고 싫어하는데 그년이 역겨운 짓 일부를 내 남친이랑 같이 했어서 생각할 때마다 남친도 존나 꼴보기싫어짐. 어카냐 ㅋㅋㅋㅋ 헤어져야됨? 근데 내남친 나 존나좋아하는데

생각해보니까 필요할때마다 그년이 아무렇지도 않게 내 남친한테 전화한 게 개좆같음. 그리고 둘이 좆같은 짓거리 해서 내가 그년 꼽준다고 친구랑 그년 당시 남친 피드에 좋아요 눌렀는데 그걸 내 남친한테 전화로 처 말해서 남친이 나한테 왜 남자애 피드에 좋아요 누르냐고 나한테 존나 화냄 ㅋㅋ 뭐래 씨발 그럼 니가 나랑 사귄지 5일 만에 그년이랑 ✌️교회✌️에서 옆자리에 앉아서 히히덕거리고 사진 찍어서 올린 거랑 통화한 건 괜찮고? 전여친이고 학교 공식커플이었는데 그렇게 논 거 알면 내가 참 좋아하겠다 씨발

캠핑가서 계곡에서 놀다가 발 헛디뎌서 그대로 주님 곁으로 가길 간절히 기원합니다 🙏 🤗

내가존나 둘만의 소중한 러브스토리에 껴든거같다니까? 존나 눈엣가시처럼 ㅋㅋㅋㅋ

근데 이감정은 뭐라해랴맞냐 분노와 경멸? 역겨움?

으 다 죽이는 상상.

ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

토할것만같아욥

왜... 왜 세상엔 존나 한심한 사람들밖에 없지? (물론 나도 포함이지만 내가 아는 사람들 중 내가 제일 나음) 약간 해외 intp짤 번역 #mood 처럼 말해봄 근데진심 왜다 그모양이냐 씨҉발҉

왜 내 일기는 글이 안써지냐 엥 이제 써지네;;

ㅅㅂ 시험 개쉬웠는데 못쓴거있음 ㄷ ㄷ

이씨발 그년 속눈썹펌함 나도 하고싶은데... 4만원 정도밖에 안한다는데... 시험 붙기 전까지 말 꺼내기 좀 그러네 ㅋ 씨발 셀프로 해야하나

아 ㅅㅂ 남친이 차단하라한애가 나한테 전화걸었나봄 나 걔랑 친한가? 근데 초6때 걔네 무리 때문에 꽤 오래 지속된 트라우마 있었어서 ptsd 와서 심장 존나뛰더라 무섭다

아 ㅅㅂ 아무리 생각해도 내 에스크에 글쓴 애 그년같음 ㅗㅗ

그년 지하철에서 만나서 엿맥이고 싶어서 친해지는 꿈 꿨는데 현실에서 만나도 할 수 있을 듯 묘한 자신감이 생김

안하는사람도있었냐고

심즈 업뎃까지 2주...

오늘 개강해서 지하철에서 그년 볼수있을지도 그년이 자취 안 한다는 전제 하에 잘하면 한 정거장 같이 감. 그년 자취하나?;; 이 생각 때문에 아까 지하철에서 그년닮은사람 존나빤히봣음 실제로 본 적은 없어서 잘 모르겠는데 그사람은 20살보단 많아보였음 그리고 그년이 이시간에 그쪽에서 타고 내릴 일은 없을 것 같아서 그년 아닌듯 └ 이정도면 짝사랑 아닌가요?

하 누가 날 염탐해줬으면 좋겠는데 내가 염탐계들 이미 다 처치해버려서 이제 새로 안생김

ㅅㅂ 요즘 내 피부가 뒤집어지는 이유가 피임약때문인가

아 화장품때문일수도

그리고 요즘 헛구역질 너무 자주 남 ㅅㅂ

우울하다

ㅇㄴ 책 잘못갖고옴 **

영어 씨바라 존나어이없네

인스타충이 되고싶어요 마르고 화장 잘하고 옷 예쁘게 입고 인스타 감성 스팟 가서 사진 찍고 하얗고 예쁘고 속눈썹펌하고 최신형 아이폰 프로 제일 비싼 옵션 맥북프로 에어팟 맥스 아이패드 애플워치 등등 씨발 🚬

ㅋ... 병신

아오 왜 개지랄이야 ㅗㅗ

옷..사고싶다 화장품도... 향수지갑가방... 전자기기 🚬

그년친구가나랑맞팔해좃으면좋겠다..(집착)

탈주마렵다 죽어야지걍

하... 애들이 자꾸 인스타 비활타나봐

갈수록 말이 천박해짐;;

아맞다 스카에 잘생긴사람있음 사실 멀리 있어서 잘 안보여

하아아 난 왜이렇게 답답하고 회피형이고 사람들이랑 잘 어울리지 못하지

ㅋ.. *뒤련

ㅅㅂ역시 다니엘을 선택하는게맞았어 누나가사랑한다(ㅇㅈㄹ)

하다니엘이랑결혼마렵다. 내가 위험해도 염력으로 구해주겠지?

난 남편이 대체 몇명이냐

미친 배탈났나 하필 이럴때

🚬

그럼 난 이름이 재희 디아즈가 됨... ㅋ

근데 솔직히 수시든 정시든 대학 지원할 때 1지망 2지망 있고 하향지원 있잖아 가고 싶었던 인서울 4년제 중상위권 대학에 비해 안전빵으로 넣어둔 대학이 존나 하향이라 2년제 전문대인데 그년이 그 대학 붙었을 때 운 건 나머지 대학 떨어지고 아 그래도 내가 대학은 가겠구나 하는 안도감으로 운 거지 그 대학을 몹시 만족하면서 다니진 않지 않냐? 그년 보니까 강의 들으러 가기 ㅈㄴ 싫어하고 솔직히 ㅅㅈ대 붙었으면 프로필에 써놨을텐데 좆병신대학이라 안 써놓음 ㅠ

애초에 그런 교회 다니는 것부터가... 무려 목사가 사기꾼임 ㄷ ㄷ 세습 사이비 등 논란 다분 하나님의 말씀에 따라 살라면서 신도들은 왜 그모양 그꼴임 ㅠㅠ

나 초딩 때 더니던 교회에 남자 전도사님이 학문적으로 설교해 주셔서 ㄹㅇ 흥미로웠는데 다른 분으로 바뀜 목사님 되셨으려나 그리고 약간 청소년부 선교사님?이 마동석 닮으셨는데 성격 좋으시고 설교도 괜찮았음

ㅅㅂ 오늘 그년 4시에 수업끝나길래 그년 구경하고싶어서 시간 맞추려고햇더니 집에 너무 빨리옴

그년 동생 스토리 올리는 꼬라지 ㅋㅋ 존나 천박하네 ㄹㅇ

코좆나열심히줄엿ㄴ

ㅠ 안 그래도 졸린데 생리해서 더 졸림

ㅆㅂ 허리도 뽀가짐~^^

야이년통학이다 자취하는 척은 다 해놓고 ㅉㅉ 허언증년 주댕이는또왤케튀나왓냐...

씨발 인중털이나밀고올려라병신아 그리고 쌍커풀이 아니라 쌍꺼풀입니다...

아 우울해

야진짜 조금만참자... 그럼 예뻐지고 돈도존나잘벌수있음 적어도 1차는 붙고 하자...

요즘은 글로우립이 유행인가봄 신제품 틴트 ㅈㄴ 다 촉촉함

하 심즈 업데이트 전까지 안해야겠다

엄마한테 엄마나하얗고마르고키큰애들이너무부러워 라고 말하고싶엇는데 그전에 눈물차올라서 그만둠 ㅠ

ㅅㅂ 나도 속눈썹펌하고싶다 급한대로 미니뷰러라도 쟁여야하나

애가 왤케 ㅋㅋㅋ 역겹게생겼지 걍 ㄹㅇ 역겹게생김 보고있으면 토나옴

싸가지존나없네씨발년이

비 오는 날 대중교통 사이아쿠~ 😖

ㅅㅂ 냄새나는 아저씨들 사이에 낑겨 출근(아니고 등원)하기 힘들다. 우산도 없음 **!!

이산화망간... 이상한망가... ㅈㅅ ㅋ

헐 나도 그년 학교 오티 참석하고 싶다 ( ͡° ͜ʖ ͡°)

병신 선배 동기들이랑 맞팔일거면서 저렇게 오티 가기 싫다고 스토리 올리네 ㅋㅋ 아무리 하향이었다지만 지 손으로 지가 선택한 대학을 얼마나 만만하게 보는 거? 사람들하고 노는 건 그렇게 좋아하면서 사회생활은 못 함? 그 정도로 대가리가 안 돌아가나 암튼 그년이 지 학교에 불만족스러우신 것 같아서 제 기분은 좋네요~^^ 앞으로도 계속 공부 말고 교회랑 인스타 팔로워 수만 신경쓰시길!! ♡ 그... 스토리 올리는 꼬라지가 너무 '아이들을 좋아하는 나 자신'에 심취한 것처럼 보여서 거부감 드네용 ㅠ

진짜개싸가지년!! 빡대가리년!! 남미련!! 빗취!!!

ㅋㅋㅋㅋ 우울이 목을 조른다는게 뭔소린가했더니 이런거였구나 ㄹㅇ 졸림(물리)

생각해보면 남친도 미친새끼라 너무 좆같다니까 🥵

과 과제가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 클럽 ㅋㅋㅋㅋ 가서 놀기 ㅋㅋㅋㅋ 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠ 알만하다... 근데 과제가 전부 전공이랑 관련된 건 하나도 없고 그냥 다 노는 건데? 와 진짜 빡통학교 ㄷ ㄷ 이러니까 그 대학 수준 이런 말 나오지;; 니는 너네 과 과제가 웃겨요? 졸업하고 니 처지가 더 웃길듯 ㅜㅜ 하긴 그년이 ㅅㅈ대 붙었으면 좆같았겠다 아니다 내 친구들 몇 명 거기 갔으니까 놀러갔겠네

헐 미친년 여드름 흉터 ㄹㅈㄷ 좀 지우고 올리지

좋겠다 그딴학교가도 집에서 사랑받아서 ㅋ 아 다죽이고싶어

ㅅㅂ 이년 원래 존나빵실하네 셀카로는 대체 어케 가린거임? 아맞다 그년이랑 남친 친구랑 같은 대학 과라고 하더라 씨발 친해져야겠다 거기 놀러가게 ㅎㅎ 그리고 오늘 사범새끼랑 여친 봄 ㄷ ㄷ 엿이라도 날려주고 싶었는데 더 좋은 걸 찾음!! 담번엔 바보야 미국이 아니라 하늘나라겠지!! 라고 해볼게 헤헤

아진짜좆빡치네 ㅗㅗ

죽이고싶다 ㅈㅂ

앞으론 그년 대신 잉어라고 칭하기로 함. 왜냐면 이름도 비슷하고 지능도 비슷해보임

잉어련 갈수록 애가 노티나냐 존나 30대 화류계 여성같음 ㅠㅠ 팔자주름이랑 눈 때문인가 턱 보정 좆같이 해놔서 손가락도 같이 늘어난 거 ㄷㄷ 무섭네요

씨발... 🚬🚬

ㅇㅁ는 왜 갑자기 존나 화남?

근데 나 그년 상판때기 보러 가려면 살부터 빼야 됨 ㅋ

ㅊㅂㄱ 생일축하한다... 🥹

ㅅㅂ 오늘 몰래 째려고 했는데 오늘이 잘하면 그년 볼 수 있는 날임

알빠냐 쨀거임 ㅅㄱ 들키든 말든~ 마침 감기기운도 있고 시험 잘 보라길래 쨌네요~ ㅠㅠ 나만 빠지는 것도 아니고 다른 사람들은 막 컨닝하고 그러던데 힝힝

예뻐지고싶어욥... 🥺

>>159 ㅅㅂ좆됏다들키겠네 생각해놓은 방법이 안먹힘 집가면... 시험 ㅈㄴ 잘 보지 않는 이상... 좆됨

하 사고싶은거 너무 많음

살... ㅆㅂ!

ㅗㅗㅗㅗㅗ

아 배고파 나중에 떡볶이 먹어야지

오늘 빨리 시험 보고 떡볶이 사고 집 가서 떡볶이 먹으면서 노트북으로 원서 쓰기

시발 화학만 올라오고 나머지 시험이 안올라와 내 떡볶이!!!!! 😵‍💫

하 화학 존나 열심히 해서 머리 존나 아파 ㄹㅇ 총 9문젠데 못푼문제 1.3개랑 틀린거 합치면 몇점정도나올지머르겟음 존나 화학만 팠는데

요지랄하네 아오 병신년 ㅗㅗㅗㅗ

아 좆같아 또 배탈남

아배존나아파 ㅁㅊ 임종

심즈 영아 업데이트 개꿀

ㅅㅂ 짜증나 ㅈㄴ늦었는데 놓침

>>173 맨날 이렇게 말해도 지각한 적은 없지롱 ✌️

저년이 좋아하는 남배우 전에 내 친구들 몇 명이 나랑 닮았다고 얘기했는데 ㅋㅋㅋㅋ 시발 ㅠㅠ

으 더러워 애교살 왜 저렇게 함? 손으로라도 스머징하지;; 아니 근데 왜 사람이 역겹게 생겼지 🤔

아 좆같아 병신

미친 좆됐다 엄마한테 친구들이랑 잔다고 하고 외박했는데 엄마 존나화남 씨발 집가기두렵네 그리고 어제 술마셔서 지금 존나 힘듦 🥺

안들킴 개꿀

아 좆같아

개피곤

🚬 (담타 가졌다는 뜻 아니고 비흡연자지만 그냥 담배 마렵다는 뜻)

학원 또 쨈

몰랐는데 학원 째면 기분 안 좋아짐 아닌가 그냥 스카 오면 기분이 안 좋아지나

동생이 속눈썹 고데기 사줌... 🥺

에휴씨발새끼들자살하지그냥

내 완식 고딩->성인

개잘생김 웃수저 수업시간에만 쁠테안경 씀 한 마디씩 툭툭 하는 말이 ㅈㄴ 웃김 학교 애들이나 선생님들이랑 다 친함 성별 가리지 않고 장난 잘 치고 잘 챙겨줌. 장난 잘 받아줌 얘한테 먼저 인사하면 잘 받아주는데 인사 안 하는 애들은 얘가 먼저 반갑게 인사해줌 복도 지나다니면 몰려다니는 양아치 여자애들이 누구야 안녕 하고 인사함 키 큼 운동 잘 함 몸 좋음 아기 동물 좋아함 수학여행 장기자랑에서 춤 출 것 같음 혼코노 좋아하지만 누가 같이 가자면 갈 것 같음 먼저 약속 잡거나 연락하지는 않고 주로 상대에 의해 약속이 잡히는 편. 연락 오면 답장 잘 해주긴 함. 여자애들이 용기 내서 먼저 놀자고 해도 다 좋다고 할 것 같음

취향이 어째 변한 게 없냐

배고파

아좆같아

마라탕먹고 죽을뻔함 ㄷㄷ

팔자주름 뭐임? 잉어련은 갈수록 애가 늙어보이는건지 아님 원래 이렇게 생겼던건지 모르겠음 그리고 ㅅㅂ ㅜㅠ 스토리 올리는 꼬라지 너무 오글거려서 힘듦 가방 지갑 샀다고 꼬부랑 글씨체로 bag wallet 요지랄 ㅠㅠ 안 그래도 지 짜증나는 것마다 스토리에 고대로 박제하는 년이라 더 정신연령 어려보임 그냥 중딩같음

아 우울해 다죽이고싶음 그냥

집중 하나도 안됨 ㅁㅊ

나 오늘 왤케 그지같냐 **

잉어련 비계로 돌림 ㄷㄷ 저번에도 한 번 그런 적 있었는데 내가 저년 관종이라 피드 올릴 때 좋아요 수 적게 나오는 거 싫어서 일주일 내로 다시 푼다고 궁예했는데 ㄹㅇ 맞혔고 비계일 때 올린 게시물들 해시태그까지 새로 달았음 ㅋㅋㅋㅆㅂ 근데 이번엔 어케될지 모르겠네 하 존나 궁금함 노잼년

옷 샀당!!!!!!!

그년이 작년부터 쓰는 아이폰 12랑 아이폰 se3랑 가격 같네 se 라인이랑 같은 가격이면 12쓰는게 맞지 ㅋㅋ 혹시... 돈이 없나요? ㅠ

돈존나벌고싶다... 걍 약국 차리고 다른 일도 하고 싶음

기원 2일차 🙏

>>197 아씨발 설마 남친생겼나?

기원 3일차 🙏

우울증 도질거같음

경기도 버스 ㅈㄴ 미쳤음 학교들은 꼴통이면서!!!!!! 정정한다 그냥 버스도 좆같음

어제 술퍼먹고 ㄹㅇ 죽을뻔함

기원 4일차 🙏

근데 저년 비계라서 유입루트 없는데 계속 팔로워 수 올라가는 거 보면 역시 그 인플루언서 덕인듯...

왜 안뒤짐? 왜 잘살아있음?

아씨발진짜 미친년 아 존나웃겨 ㅜㅠㅠㅠ 아 열받아

진짜개웃김 이정도면 나만의 작은 개그우먼 아닌지

ㅅㅂ ㅠㅠ 오늘 또 좋은 날이라고 비계 풀었음

라면 다 좋은데 먹고 나면 배에 가스참 ㅅㅂ

>>199 근데 그년 11인지 12인지 모르겠음 11이랑 12랑 외형 비슷해서 헷갈렸는데 지금 자세히 보니까 12같긴 하다 그지련!!

ㅠㅠ 그년이 입은 블레이저? 자켓? 얼만지 보려고 반년 전부터 ㄹㅇ 별짓을 다했는데 못찾음

개졸려서 내일 학원 째고싶다

결국쨈 미안타얘들아 오늘 노래방 가야지

>>215 ㅅㅂ 온라인 쇼핑 플랫폼 4개를 뒤졌는데도 안나옴 어디서산거야;;

씨발 ㅋㅋ 그년 예전 프사 중에 한소희 있는 건 알았는데 다른 프사는 누군지 궁금해서 ㅈㄴ 집착하는 마음으로 찾아봤더니 쥐징이였음

아 좆같아 ㅗㅗㅗㅗ

자살마렵네요 씨발...

아 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 죽이는상상

ㅈㄴ 우울. 왜그러지? 이유가 뭘까?

아 토할거같음 우웩

빗취!!!

자살존나마렵네 ㄹㅇ

아 왤케 스트레스받지 사실 큰 일은 아니지 않나

이제 학원 안째야지...

>>217 안가고싶어짐

좃되든말든~ 냅다처자고싶음

기분좋아짐 아마 그럴걸?

노래방도 갔음

헤헤 좋다

싸가지 ㅋㅋ 말투 뭐 뒤졌네 😢

ㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ 코 보정 좆같이 하네 그래도 마음에 들었나 봄 프사바꿈 ㅠㅠ 자의식 과잉도 ㄹㅈㄷ

남친 친구 중에 좀 바보같고 착한 애 있는데 나랑도 쬐까 친하긴 함 근데 ㄹㅇ 신기한게 그냥 귀엽다~^^; 정도지 막 정이 가진 않는 듯 이런 애 처음임

남녀사이에 친구 있네 없네 ㅇㅈㄹ하는 거 볼때마다 진짜 개우울함 ㅈㄴ 잉어련이랑 남친 중학교 내내 붙어다니고 학교 공식 커플이었고 사귀었다 헤어지고 나서도 지 전여친 고민상담 잉어련한테 하고 전여친 엿먹이고 나랑도 사귄 지 일주일도 안돼서 둘이 붙어서 하하호호 거리고 잉어련은 필요하면 그냥 남친한테 전화 걸던 거 생각나서 좆같아서 몸 떨리고 눈물나고 심장뛰고 과호흡옴 이것도 공황올거같음

앰앱이랑 말할때마다 숨막혀서 공황올거같음 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗ 별로 친하지도 않은 사람들 앞에서 눈물콧물 쏙 뺄 뻔

근데 나 ㄹㅇ 궁금한게 잉어련은 원래 이목구비가 꾸깃꾸깃하게 생긴 거임 아니면 보정을 존나 못하는 거임? 니년 코를 줄여봤자 ㅋㅋ 되겠냐고... 하 이목구비 개별론데 하얗고 키 크고 마르고 머리 길어서 남들이 빨아주는게 좆같음;;

ㅋㅋㅋㅋ 그년 팔로워 보면 다 그 인플루언서 좋아하는 외국인? 임 ㅠㅠ 역시 그 덕이 맞다니까

아 우울해 되는게 하나도없네

개꿀그년갑자기모르는놈한테성희롱당함 근데 본인은 모르는듯...

>>228 또 째려고용 ㅋㅋ 정확히 작심삼일

오늘 생명이랑 영어 해야겠네요

빗취!!!

아 짜증나 자살자살

아씨발

근데진짜... 와서 개빻은소리할거면 예전에 알던 초중고 동창 예쁘거나 잘생겨졌다고 말걸지마셈 적어도 니 주제를 파악하셈 ㅇㅇ 지금 기분 존나잡침

앙어련은 왜 하루에 몇 번씩 카톡 프로필 조금씩 바꿈? ㅠㅠ

애미 ㅋㅋ

ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

씨발년 아 자기객관화 존나안되는년 ㅋㅋㅋ 내가 뒤져야 지도 슬프지 ㅋㅋㅋ 지도 시집 잘가서 그 가난한 집안에서 형제자매 중에 제일 편하게 사는 주제에 ㅋㅋ 내 남친 수준 운운함 그냥 내 남친 수준대로 살라고 ㅠㅠ 애미 썅년 씨발년

공부 좆같이 못해도 행복하게 살더만 ㅋㅋ 내가족은왜지랄 └ 그치만 님 그런 사람들 한심해하잖아요?

돈만 있었으면 집나가서 연끊음 ㄹㅇ 아 @@억 로또 당첨되고싶다~(ㅇㅈㄹ)

짜증남 배변활동도 베대로 안이뤄짐 진짜오랜만에 우울증약먹었는데 이제 슬프거나 화나진 않음 근데 개짜증나서 토할거같음

아 존나시끄럽게하네 이어폰 껴야지 ㅋㅋ 아맞다밖에있음씨발

아 그니까 경쟁적 저해제는 활성부위에 직접 들어가서 방해하는 거고 비경쟁적 저해제는 활성부위 말고 다른 데 들어가지만 활성부위 입체구조를 변화시킨다? 알로스테릭 효소라고도 부르고? 오키오키 굿

날씨는진짜 뒤지게좋네

🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬 🚬

씨발... 좆같다... 돈이나 주지

ㅅㅂ ㅋㅋ 책 읽기 싫다고 스토리 올리는 건 스스로 멍청하다고 인증하는 꼴 아님?

나 진짜 전에 일기 쓸 때는 깊은 생각 위주로 썼는데 요즘은 그냥 천박해짐 왜지? 예전에도 빡치고 살기 팍팍할 때마다 들어오는 건 똑같았는데

헐 앞에 가는 사람들 잉어련 닮아서 유심히 쳐다봤는데 잘 들어보니까 중국어함 ㅋㅋㅋ ㅅㅂ

구내염이 아파서 임종하다.

학원쨈 쿠쿠루삥뽕

왤케 타는 냄새가 나냐 윽 비둘기! *비둘기가 탄다는 뜻은 아닙니다.

잘잤다

시발년!

이제 벚꽃이 목련보다 빨리 피는...

또쨈 🚬 잉어련 살찜? 진짜 생각보다 ㅈㄴ 빵실한데 피드 사진들은 어케 그렇게 홀쭉하게 줄인거임?

오... ㅈㄴ 빵실하다

우울해!!!

뒤진년!!

내가 넘 예뻐서 내가 아무것도 안 해도 사람들이 다 날 엄청 좋아하고 친한 척 하고 챙겨줬으면 좋겠다 😢😢

하... 지 이쁜척하는걸 난 장난스럽게 찍었는데 예쁘게~♡ 나왔다고 포장하는거같아서 꼴보기싫고 좆같음 아씨발 저년은 ㅈㄴ 주먹코네 보정도 ㅈㄴ 못하고 ㅋㅋ 피드마다 턱이랑 코는 어케 줄임?

아 고아 될 년 신실한 종교인인 지 모습에 심취해 지 신념만 굳게 믿고 사는 년 말하는 본새 보소 존나 싸가지 없네 길 가다 한강물에 빠졌으면 좋겠다 하긴 걔는 한강물도 아니겠지 비가 장대처럼 퍼붓는 날 물이 도로까지 넘쳐 흐르는데 운전하면서 다리 건너다 미끄러져서 차 채로 동네 내천 깊은 부분에 빠져 흙탕물은 차 안으로 계속 들어오는데 차 문은 안 열려서 불안감에 떨다 결국 익사하고 시체를 물고기들이 야금야금 뜯어먹어 이 주 뒤 냄새나는 변사체로 강 하류에서 발견되길 기원!

걔동생이더좆같긴함 대체 뭐어쩌라는건지

눈썹 그리는 거 살까...

>>278 삼 아니 ㅅㅂ ㅠㅠ 누가 지하찰에서 빵구뀜

ㅋㅋㅋ 잉어련 남자친구생겻나보다~~ 어쩌냐 전남친 아직도 블로그에다 보고싶어 ㅠㅜ 이딴글 쳐싸지르고있던데 ㅋㅋㅋㅋ 병신

아맞다 그년 운전해서 학교가는듯 좋겠다 그런대학가도 앰앱이 운전하게 차빌려주고 🥺🥺

ㅋㅋㅋ 살쪄서기분좆같다 이래서 사람들이 거식증 걸리는거구나

나는 저년이 얼굴사진 올리는게 왤케 좆같지? 아 깨달음 그냥 내가 싫어하는 사람들이 행복헤보이는게 ㅈㄴ 꼴보기싫은거였음

아그리고 딴년은 학교 남자화장실 들어가서 세면대에서 지 남사친이랑 거울샷찍던데 ㅋㅋㅋ ㅅㅂ 남녀공학이 원래 저러진 않지 않나요? ㅠ

아 스트레스 ㅈㄴ 받았는데 저년 눈 크게 보정해서 사이드뱅 쭈글쭈글해진 거 보고 좀 나아짐 뒤진년 아 다죽이고싶다 ㅠ

아 스트레스받아 토하고싶음

와 쩐다 신설이라 건물 길 ㅈㄴ 깨끗하고 크고 탁트여있음 이게 바로 신도시..? 도키도키 여기 돌아다니면 내가 싫어하는 사람들 마주칠수도있음 설레네요 ㅠ

씨발년!

나너무한심해서죽고싶어졌어

그래도뭔가... 이제 머리에서 1차로 필터링해서 다행이다.

왜진짜다죽이고싶지 ㅠㅠ

이럴줄알앗으면 코딩쪽 전공할걸... ㅠㅠ 맘에 안드는애들 다 해킹해서 비계나 친친 스토리 갤러리 검색기록 이딴거 털고싶음 └ 잡혀가려고요? └ 힝 ㅠ

아오 ㅠㅠ 그럼 전여친3은 지 친구인 전여친2 남친을 잘생겼다고 눈여겨보고 있다가 냅다 고백갈긴거임? ㅅㅂ 진짜 ㅠㅠ 병신 아 진짜 └ 진정해!!! 휴 진정.

어찌된게 얘들은 화장하는법이 다 똑같냐

전여친2도존나웃김 내가 그년 교회갔을때 나 ㅈㄴ 꼬라보더니 맥락없이 내남친 언급하고 친한척함 여친생겨서 연락 안 한 건데 나랑 헤어지면 둘이 다시 친하게 지낼 수 있을 줄 알았나봄 내 친구때매(덕에?) 이제 둘이 그 연도 끊었지만

ㅅㅂ자살말린다 문제가 왜 이따위?

바닥에 비닐봉지 담배꽁초 버리거나 껌 침 뱉는 애들은 뭐가 문제임? 어릴 때 보호자랑 손잡고 다니면서 바닥에 쓰레기 버리면 안돼~ 이 한 마디도 못 들음? 유치원이나 초등학교에서 기본 교양 배울 때 코골면서 처잠? 그런 기본도 안 돼 있는 사람들 보면 환멸나 미치겠음. 그냥 사람 되게 동굴에 가두고 100일동안 쑥과 마늘만 먹어야 함

또 돈씀 5252, 거지가 꿈이야?

저년담배핌? 아님 헤어짐?? 나 담배피우는사람 존나 싫어하는데 근데 ㄹㅇ 헤어져서 저러는 거면 그거 조금 만나놓고 깝싸는거네 ㅋㅋㅋ 개웃기다 블로그에 공허 어쩌구 그러므로 난 종교에 의지 이지랄 써놨던데 이왕이면 먹버당해서 공허한거였으면 좋겠다

와 싸가지 존나없게생김 ㄷㄷ

옷이 출발했다네용!!

하. 이 미쳐버린 오지콤. 30대쯤 돼보이는 어떤 아저씨랑눈마주쳣는데 이목구비에 눈에 띄는 결점 없고 하얗고 안경쓰고 회색정장입고 깐머리 왁스? 로 고정시킴 멀리서 봐서 그렇게 보였을 수도 있는데 주름도 없었음 근데 안경이 ㅈㄴ 아저씨였음 투명 네모고 안경테가 가는데 안경알 밑에는 없는? 근데 키는 그렇게 안 컸음 170 중반인가

매일매일 아이돌처럼 스타일링하고 다니고싶다 사실 ㅈㄴ 귀찮음 누가 해줬으면 ㅎㅎ;; └ 님은 살이나 빼세요 ㅇ

죽여버리고싶다

담배존나말려

저번주 토요일 낮잠자는데 꿈에서 채정우 나옴 ㅋ

잉어련 아이라인 뭐냐? 좆같이 그려서 진짜 개꼴받음 ㅋㅋㅋㅋ 우리 잉어는 눈꼬리가 올라갔으면 좋겠구나?! 난 이미 올라가 있는데!! ^^ ...그냥 남친이랑 사귀거나 엮였던 애들 생각날때마다 다 병신같아서 한심하고 ㅈㄴ 우울한데, 그냥 남친이 너희한테 안 해준 거나 너희랑 안 한 거 나랑은 다 했지롱... (˵ ͡° ͜ʖ ͡°˵) 일케 생각하기로 함... 너희랑 비교도 안 되게 날 좋아하지롱 쿠쿠루삥뽕 ◠‿◠ ㅆㅂ 근데 존나 무섭지 않음? 걔가 나랑 썸탈 때 인스타 스토리에 처음 태그한 날 염탐계 대여섯 개랑 전여친들 합쳐서 스무 명 정도가 내 스토리 봤다니까;; 하 이게 잘생긴 남자를 가진 여자의 운명이다. 날 왤케 궁금해하는? ㅠㅠ 그리고 제일 최근에 헤어진 전여친(내 남친이 걔 별로 안 좋아했어서 개싸가지없게 대했다는데 나는 엄청 좋아하는 거 듣고 얼마나 잘해주는지 궁금해함)이 지 새 남친 있는데도 나 계속 염탐해서 나도 그때마다 스토리 읽어줬었는데 비계로 돌렸길래 그냥 차단함. 그것도 거의 1년 다 됐네 아니근데 이년이 지 전남친 사진 내 친구한테 다 보여주고 설명해주면서 귀찮다고 안지웠다고요 이제 내남친인데 🤬 ㅈㄴ 모순아님? 아 개빡쳐 지금은 자웠으려나? 그리고 헤어지고 내 현남친 가정사 알지도 못하면서 자기가 보고 들은 걸로 추측해서 다 떠벌리고 다님. 그리고 심지어 다 틀림. 그리고 나 염탐하고 나랑 남친이랑 데이트한 장소 예뻐서 가고싶다고 알려달라 함;; 나한테 자기가 걜 얼마나 좋아했었는지 설명하고 헤어지고 일주일동안 폐인처럼 지내면서 학교도 못 갔다고 그러고 걔 운동하는 거 보려고 도장 등록했다고 하면서 걔가 "너한테 안 보여줬어? ㅠㅠ" 이러면서 운동하는 영상 보여주고 나한테 자기가 갖고 있는 걔 사진들 보여줌 ㅋㅋ ㅅㅂ 그러면서 뭐? 귀찮아서 안지워? 자기가 전여친이라고 자랑하는것도 아니고 씨발 ㅠㅠ 결국 파국엔딩이었으면서... 진짜 어쩌라는거임 내가 거기서 뭔 반응을 해줘야 됨? 그래도 자기는 걔가 그렇게 안 싫다 함 오히려 전전여친(잉어련)이 자기한테 '내가 니 남친랑 더 친해~~' 이런 식으로 개싸가지없게 말했다고 더 싫어하고 손절침 ㅋㅋ

에휴... 진짜 걔네는 왜 그러는 거임? 중딩 때부터 연애 목적으로 인터넷에서 성인 만나고 자고 다녔다는 걸 자랑스럽게 말하고 다니질 않나, 가장 기본적인 맞춤법을 틀리질 않나, 자기가 남친 있거나 남사친이 여친 있는 상황에서도 여왕벌 짓 하질 않나, 지 남친 있는데 남사친한테 고백하질 않나, 그냥 멍청하질 않나, 남친 있는데 짝사랑하던 선배한테 가서 자긴 곧 헤어질 것 같으니까 그때까지 기다려 달라고 하질 않나, 남자 화장실에 들어가서 남사친이랑 사진 찍질 않나 ㅈㄴ 수준 떨어짐;; 악 더러워!! 개인적으로 전 남친한테 여소 해 주는 애도 별로였음. 아니 대체 다들 어느 세상에서 사는 거임? ㅋㅋ;; 내가 인간에게 너무 많은 것을 바라나 봄 ㅠ 내 인류애가 박살난 제일 큰 이유는 아무래도 나 성폭행하려 든 나이 많은 새끼랑 걔 여친 때문이지만 쟤네 지분도 있는 듯 ㅈㄴ 멍청해 보여서 다 죽여버리고 싶음 아 세상에 왤케 멍청한 새끼들이 많지? 어디서부터 잘못된 것일까? 왜 그렇게 살기로 마음먹었을까? 생각 없는 새끼들만 다 죽어도 세상이 훨씬 더 잘 굴러갈 것 같은데 ㅗㅗ └ 님 왤케 화가 났나요?

중학교때 애새끼들 지들끼리 돌려사귀는 것도 진짜 개꼴보기싫었음 내가 너무 꼬임? 그냥 그럴 수도 있는 거임?;;;

그리고 ㅇㅇㄹ 내 친구가 자기한테 지랄했다고 갑자기 가만히 있던 나까지 싸잡아서 내 남친 걱정해 주는 척 내 뒷담 깜 난한게없는데용? ㅠㅠ 그냥 안 그래도 나 아니꼬워 했는데 이때다 싶어서 깐 걸로밖에 안 보임. 어쩐지 그전에도 ㅈㄴ 꼬라보더라 ㅋㅋ

코피가 안 멈춘다 구라안치고 우유 한 팩은 뽑은듯

존.우(존나 우울하다는 뜻)여서 울고싶었는데 방금 나오니까 날씨 너무 좋아서 나아짐 미세먼지죽어~~~!!

중국은 코로나 사망자들 화장하지 말고 사막에 묻고 그 위에 나무 심고 물 주지 그럼 황사가 매년 이정도는 아니었을 텐데 ㄹㅇ 반인류적인 발상이긴 한데 왠지 중국이 그러는 거 생각하니까 묘하게 그럴 수도 있겠다 싶음

재수 힘들지..그래두 화이팅이야

>>314 헉 • • • 저애 사생활을 들키다니 북(not book)그럽내요 고맙소이다 소인 힘내겠사와용 🥹

놀러갔는데 친구가 또 그소리하면... 니가 오자고 해서 다들 즐겁게 놀러 온 건데 그런 얘기 지금 굳이 할 필요는 없지 않냐고 해야겠다...

아니근데 걔들 ㄹㅇ 별로임 내가더나음 └ 님은 살부터 빼세요 ㅇ

이제 그만 벗어나고싶음... 진짜 걔네는 내 생각도 안 할 텐데 나혼자 1년 반년 이렇게 된 일들 갖고 아직까지 ㅈㄴ 스트레스받고 우울해하고 할일못하고 내가 미워해야 할 건 앱뒤(찐임) 성폭행범 새끼밖에 없는데 😢

아 시발 걔네 생각했더니 배아프고 공황올거같음

배우 및 모델이든 뭘로 유명해지고 싶다 명품 브랜드 엠버서더 하고싶다 패션쇼에 초대받고싶다 외국에 가야 하는 스케줄 하고 귀국할 때 공항샷 찍혀서 인터넷 뉴스에 뜨고 싶다

아ㅅㅂ말할수록존나우울해짐 다죽이고싶음진짜 개서럽다

어쩌긴 뭘 어째 그냥 니년이 돈 없는 거지 ㅉㅉ 존나 웃기긴 하다 그걸 인스타 스토리로 올리는 것도 신기함 그년 친구들이 봐도 뭔 반응을 해줘야 할지 모를 듯... ㅋㅋ 대놓고 구걸하는 것도 아니고 동생한테 저건 무슨 심리일지 물어봤는데 그냥 sns가 모든 거의 일상이 돼버려서 올릴 거 못 올릴 거 구분 못 하는 거라고 함

오히려 할 일이 있으니까 우울할 틈도 없어서 좋긴 하다 그치만 게임이 존나 하고 싶음 힝

@선생님

아좆같은년

>>324 ㅜㅠㅠ 눈물남 한 번 생각나니까 너무 보고싶다 근데 개웃긴게 나 예전에 남친이 내 친구한테서 그쌤 이름 듣고 누구냐고 막 추궁했는데 그때 공황올라온건지 올라올뻔한건지 암튼 숨차고 기분 진짜 좆같고 눈물나고 얼굴에 열 오르고 저릿저릿하고 너무 힘들었음 아마 걔한테 내가 죽을 만큼 좋아한 사람 얘기하면 걔가 싫어할까 봐 그랬던 것도 있는 듯한데 다른 애들한테는 그렇게 자세하게 얘기 안해봐서 그냥 그쌤 말만 해도 그렇게 힘든지 모르겠네

염탐하니끼패닉올거같음 ㅠㅠ

카페이름이 씨발 그년이름이랑 똑같아서 기분존나나쁨

😇

인생이싫음진짜 억까 ㅈㄴ 당함

짜고옴 💦

근데 사실... 진짜 그쌤이거나 차ㅇㅇ 같은 사람 아니면 내 삶이 다른 사람들로 인해 영향받는 게 싫어서 결혼하면 ㅈㄴ 짜증날듯 아니 싫어한다는 건 아님 그냥 짜증난다는것뿐

시험붙었으면좋겠다 ㅅㅂ

혼자 술먹고 노래방가고싶음

ㅋㅋㅋ 담배만 안피지 생활습관 나쁜건 다하고있네 아니다 아침은 먹는구나

우울하다 근데 우울증인 사람들이 인터넷에서 하는 말 들어보면 내가 우울증은 아닌 거 같은데 난 ㅈㄴ 왜 이러는지 모름 그냥 '자살' 이 단어를 디폴트로 생각하고있음 진짜 뒤질생각은 추호도 없지만

나 맨날 여기를 감정 쓰레기통으로 썼더니 힘들어서 전화 걸 친구가 없음 뭔지앎? 아 힘들다 누구랑 전화하지 하면 딱 떠오르는 사람이 없음... 특히 남친이 전화를 안받으면 ㅠ

잘자라 ㅋ

진짜미친... 나 예전에 효민이 ㅈㄴ 좋아했다가 태석이 나오면 귀엽네~근데 사귀는 건 좀;; 하고 유현이 나오면 ㅁㅊ와진짜청순하다... 하고 침흘렸는데 최신 유료분 뭐임? 갈대같던 마음이 효민이로 다시 돌아옴

나진짜 변1태인게 다른 여자애들이 빌빌댄 ㅈㄴ 잘생기고 키크고 공부잘하고 친구 사이로는 최고지만 연애 쪽으로는 싸가지없어서 여자 여럿 (그리고 남자 몇) 울린 남자가 나 만나고 나를 너무 좋아해서 힘들어하면서 울면서 질질 짜는게 보고싶음

진짜 개븅쉰같음 이 집구석에서 배부르게 먹고 잘 자면서도 앰앱이 몇 번 짜증내면 스트레스 ㅈㄴ 받고 욺 이게 뭔느낌이냐면 급발진하면서 혼자 개서럽게 우는 느낌임 전에는 안그랬던거 같은데 고1 그쯤부터 오해하고 걷어차고 소리지르고 때리고 작년에 남친있는거 들켜서 쫓겨나고 한동안 집에서 투명인간 취급받고 째려보고 그랬던게 생각나서 억울해서 그런거같음 너는 남자 없으면 못 사냐고 누굴 닮아서 그렇게 밝히냐는 말도 듣기 싫고(ㅈㄴ 더럽고 불쾌한데 성희롱 아님?) 오해받는거랑 사실 연애하는거 자체는 잘못은 아닌데 남친 있는 걸로 혼내고 고등학생인데 핸드폰 자꾸 뺏어가는 것도 억울했음 학원비도 다 지원받고 자취할 것도 다 지원받을 텐데 아주 그냥 배가 불렀음 차라리 혼자살고싶음 나는 나중에 애 키울 때 심증으로 의심 안하고 안 때리고 소리 안지르고 화도 안내야지

나 오늘 아라 잘그린듯 눈 ㅈㄴ 예뻐짐 하 ㅅㅂ 피부톤만 어떻게 좀 하고싶다 거울로 볼 때는 괜찮은데 카메라에 담기면 ㅈㄴ 누래짐 🤬

시험 끝나자마자 운동한다... 몸무게 애매하니까 진짜 좆같음 거울은 괜찮은데 사진으로 찍으려면 개말라야 예뻐보임 😢

다죽이고 목매달면 처벌 안받지않음?

>>341 그렇다니까 어제도 엄마 나가고 처울고 오늘도 집에서 패닉올뻔했는데 여기서 터져서 좋을 거 없다고 생각해서 집 나옴. 사실상 도망치듯 쫓겨난 거긴 함. 울고 싶었는데 공공장소이기도 하고 다 내 탓인데 여기서 울면 너무 병신같아서 참음. 근데 또 참는다고 참아지는 거 보면 심각한 정도는 아닌 듯. 그냥 착각일 수도 있고 나만 조금 그런 걸 수도 있는데 우울증약은 안 먹다 먹으면 좀 멍하고 졸리고 얼굴에 열 오르고 심장 뛰는? 그렇게 잔잔하게 패닉 상태가 계속 지속돼서 남은 거 있는데 먹기 싫음. 핸드폰도 꺼 놨고 오늘은 그냥 집 좀 늦게 들어가야겠다. 스카가 1시에 끝나니까 그 뒤로 집을 갈지 아니면 밤귀신처럼 좀 돌아다닐지 생각 중.

ㅅㅂ 근데 부모한테 구라 한 번도 안치는애가어딨냐(있을 수 있습니다) 그냥 적당히 치고 안들키면 되는거지 난맨날들킴

ㅈㄴ토하고싶다 점심에 매운거먹고 괜찮았는데 역시 교감신경이 흥분하니까 소화가 안되네 나는 남한테 우울하다고 지랄하기만 하고 끈기도 의지도 없으며 죽어도 싸고 더 이상 살 가치도 없는 거지발싸개 좆버러지입니다. 😇

마라탕존나먹고싶다 └ 그러기엔 속이 안좋죠? 니가 뭘알아 씨발아

ㅋㅋㅋ 작년에 좀 말랐었네 근데 난 살 찐 거에 비해 얼굴살이 적은가봐 왜냐면 몸통이 ㅈㄴ 뒤룩뒤룩함

아저씨들 서너명이 아파트 입구 쪽 편의점 야외석에서 술까면서 담배피고 침찍찍뱉는데 존나 꼴보기싫음 나 쳐다보는것도 싫음 ㅅㅂㅅㅂ 집값 떨어질거같음

아짜증나 이제 뭐 어케해야할지 모르겠음 뭐 내가 30살이고 판 같은 데 올렸으면 대충 뭔 댓글 달릴지 대충 감 옴. 철 존나 없다고 니가 지금 가족이랑 연 끊고 얼굴 안 보고 상속도 안 받을 거면 그렇게 가난하게 살라고 하겠지. 근데 확신할 순 없지만 내가 돈 벌 수 있을 때까지만 좀 고분고분하면 연 좀 끊겨도 그닥 상관 없을 듯. 난 솔직히 나만 잘되면 되는데 가족끼리 애착이나 피가 섞인 걸로 남과 관계가 차별화되는 이유도 잘 모르겠음. 지금 같이 살고 있는 가족이든 몇 촌 친척이든 그들이 내 기준선을 넘을 만큼 나한테 잘못하면 그냥 번호 바꾸고 잠적할 거 같음. 내가 돈을 잘 벌 수 있다는 가정이 있어야겠지만. 상속은... 그래 나름 많긴 하겠다만 떨어지는 거 받으려고 옆에 남아있는 거 아니잖아? 맞나? 친구들도 별로... 축하해 줄 일 있으면 축하해 주고 나쁜 일 있으면 얘기 들어주는 거지 내 깊은 얘기를 걔네한테 하고 싶진 않음. 걔네가 나한테 할 말 있다 하면 기꺼이 듣고 내가 조금이라도 도울 수 있는 일이 없을지 궁리하겠지만. 나 인간관계가 너무 외로운가? 아직 어려서 그런가

https://youtu.be/yFEZdLTr9LM 아무리 봐도 그년 이거 보고 따라한거같음 화장법이나 색조가 ㄹㅇ 똑같음. 나도 해야지 ㅋ

야뭐냐... 진짜 구라였으면 좋겠다 애가 병크하나없이 밝고 동생 데뷔하고는 같이 무대도 하고 멤버랑 띵띵땅땅 추는거 본 지 한 달도 안 됐는데....그곳에서라도 행복하길 😢

아진짜 ptsd옴 죽여버리고싶네 잉어련은 첫번째 댓글처럼 남친한테 서운하다고 말하고 지랑 친구였던 내 남친의 전여친한테는 답글처럼 행동함 개븅신련

자살하고싶게생김

점심으로 방울토마토 바나나 달걀 물 먹음 왜냐면 어제 개많이먹었고 오늘 저녁도 푸짐하게 먹을 예정이라서...

인팁 연락하기 싫어한다는거 못 느꼈는데 ㄹㅇ인듯 단톡방에만 가끔 출몰하고 상대가 먼저 말 걸지 않는 이상 1대1 연락 잘 안 함 얘기 길어지면 전화도 싫음 근데 인스타충이라 하루종일 인스타만 붙잡고있음

아 뉴스 보고 빡쳐서 쓰는데 진짜 성폭행범 새끼들은 자살 안하고 뭔생각으로 아직까지 살아있는거냐? 묻지마살인범들이랑 같이 가스실에 가두고 학1살하고 싶음 그리고 인종차별도 그냥 지들이 무능하고 멍청한 걸 '유색인종이 내가 마땅히 누려야 할 자리를 뺏어간다!' 부들대면서 이렇게 자기위로 하는 거 같아서 존나 웃기고 한심함. 지가 노력을 더 하든가 ㅋㅋ 본인들이 시기질투하는 그 사람들도 노력해서 그 자리까지 간 건데;; 하튼 심성을 곱게 쓰지 못하고 뒤틀린 사람들이 문제임 ㅉㅉ └ 님 워딩이 다소 공격적이시네요 세상에 화가 많아서 그래요 ㅠ

뭐냐 아이묭이랑 차준환 선수랑 비슷하게 생김

ㅈㄴ 웃겨 내 남친 전여친들 정모함 ㅋㅋㅋ ㅅㅂ 왤케 병신같냐

아 존나열처받네

아니 요즘 너무 좆같아서 차라리 잉어련이랑 친해지면 그년 하는 꼬라지가 덜 킹받을까 싶다가도 그년 얼굴 보면 다시 열존나받고의 반복임 근데 전여친3은 친해지고 싶지도 않음 아니 뭐 분명 멋진 점도 있긴 한데 그냥 인터넷으로 성인만나고 미자때 그렇게 만난 성인이랑 했다고 (그게 쪽팔릴 일이고 남들이 들으면 뒷담거리가 될 걸 모르는 듯이) 자랑스럽게 얘기하는 년이랑은 거리두고싶음 그리고 입 ㅈㄴ 쌈 그리고 둘 다 남미새련들임 ㅇㅇ 뭐 가치관 차이라고 봐야지 전여친3 나랑 겹친구인 애 남사친을 님친인 줄 알고 친해지려고 팔로우해서 내 친구 약간 빡친듯 나도 그거 듣고 굳이? 싶긴 했음 내 친구가 남친 누군지 안알려줬는데 그냥 스토리 많이 나온 애 찾아서 한 거 ㅇㅇ 좀 음침하지않음? 그리고 지금 그 남자애랑 맞팔이던데 내 친구 남친이라서 괜히 아는 척 하고 싶어하던 게 아니라 그냥 그 남자애랑 친해지는 게 목적인 것처럼 보여서 좀 그럼 엇 근데 잠깐! 나 내가 좋아하는 남자들이랑 엮인 여자들을 죽이고 싶을 정도로 싫어하는 거 보면 남미새련은 혹시 나?! 그래도 난 남자만 보면 눈 돌아가는 게 아니라 시기별로 남자 한 명한테만 그러니까 저런(...) 부류는 아닌 듯 ㅋ

근데 남친 친구 있잖음 몇 번 언급된 착하고 바보같은애 걔 이대로 두면 신1천지에 빠질수도 ㅅㅂ 난 걔만 생각하면 눈물이 앞을 가려 어케 애 인생이 그러냐고

아무리 생각해도 비만은 병이고 본인 건강을 위해서라도 식습관 생활습관 운동 등 관리해야 하는 게 맞는데 왜 살찌고 관리 안 한 몸매를 예쁘다고 해주는지 모르겠음 병 때문에 살찐 사람들은 어쩔 수 없다 치는데 그럼 관리가 더 시급하지 않나

ㅅㅂ 꽃가루 알러지가 생겼나 콧물의 축복이 끝이 없음 재채기하고 눈가렵고

내일 점심으로 방토랑 바나나랑 물 먹고 스카 가야지 ㅋ 달걀도 먹고싶음

ㅅㅂ 엄마끼리 친한애 데뷔함 나중에 tv에 나오면 아는척해야지!!

아니 잉어련 왤케 중국인처럼 생겼지 그리고 얼굴이 맨날 바뀜;; 보정도 일관성있게 해야지

아 빨리 시험끝나고 살뺄생각에 신남

>>364 자기자신을 바꾸기 위해 하는 노력보다 찡찡거리는게 더 쉬운 세상이 되어버린 것 같음 다름과 틀림의 차이를 인정하자는 좋은 말을 입맛대로 확대 해석해서 틀린 것으로 여겨지는 다른 것을 정정하는 것이 아니라, '틀림'을 '다름'으로 우기고 있으니.

>>370 오 좋은 표현이다. 대체로 자신이 선택할 수 있는 것과 없는 것을 구분해서 노력으로 바꿀 수 없는 것은 다른 것, 바꿀 수 있는 것은 틀린 것으로 보면 얼추 맞더라고. 요즘 유행처럼 번지는 과도한 pc주의가 단지 자신의 도덕적 우월감을 느끼기 위한 도구에서 끝나기보다는, 원래의 목적인 다양성이 받아들여지는 더 나은 사회로 나아가는 과정의 과도기에서 나타나는 일시적인 현상으로 작용하길 바람.

>>353 ㅆㅂ 진짜 유튜브 알고리즘에 계속 뜸 보일때 마다 울고 싶음 진짜 차라리 대국민 사기극이었으면 좋겠다 걔는 가족들만 알고 있는 무인도 같은 곳에서 별장 지어놓고 행복하게 살고 있고

지하철에서 누가 방귀뀌었나봄 ㅅㅂ ㅈㄴ 달걀썩는내 나고 주변 사람들 콜록거림 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 개신기한 꿈 꿨음 날씨가 춥고 사람들이 두꺼운 옷을 입고 있었어서 11월 즈음으로 추정. 뭔 시골에 있는 엄청 큰 집의 온갖 곳을 활용해서 작물 재배하시는 50대 중후반 남성분이 계심. 그분 집에서 무슨 컨셉으로 아이돌 촬영을 했나봄. 그래서 ㅈㅅㅁ ㅇㅈㅇㅇㄷ 등등 봄. 와 신기하다! 하고 있는데 거기서 남사친을 사귐(얘도 엥간 생겼었음). 옆 학교 다닌다길래 놀러감. 처음엔 둘이서 놀다가 자기 친구들 소개해준다고 컴퓨터실 같은 곳으로 감. 다른 애들이 다 반겨줌. 근데 거기에 키는 좀 작은데(170 초반?) 완전 예쁘게 잘생긴 남자애가 있는 거임. 걔 이름이 ㅈㅋ이 그렇게 놀려먹는 유동혁 ㅋㅋㅋㅅㅂ 이었음;; 암튼 본인 스스로를 공주라고 부르고 앙큼하고 뭔가 홀리는 애였음. 걔가 쳐다봐서 그런가 기억 안 나는데 내가 먼저 인사함. 걔도 안녕 하고 같이 얘기하는데 대화 진짜 잘 통하고 티키타카 잘 되고 재밌고 얘기할 때 하는 가벼운 스킨십 자연스럽고 진짜 홀림. 그러다가 내가 '너 내 남사친(현실 친구) 닮았는데 걔가 더 잘생겼다' 라고 했는데 걔가 장난친다고 나한테 헤드락? 걸면서 구라치지 말라 함. 나 얼굴 벌개져서 으앙 이거 놔 바둥댔는데 헤드락 풀고 나 어깨 잡고 마주보고 웃으면서 재희야 정신 차려봐. 걔가 더 좋아 내가 더 좋아. 내가 좋지? 이럼 ㅠㅠ ㅅㅂ 어이없어 개수작이랑 플러팅 그 사이였는데 내가 넘어가서 개킹받았음. 그러고 처음에 사귄 남사친한테 갔는데 걔가 떨떠름하게 '일부러 더 친한 척 한 거지?' 이럼. 그래서 엥? 이러다 깸

ㅋㅋㅋㅋ 지들끼리 ㅅㅅㄱ을 이은 ㅅㅇ 닮았다고 ㅠㅠㅠ 저러고 놀면 재밌나?? 그래요 난 니년이 좋아하는 장꾸 냉미남 사람 홀리는 남배우 닮았습니다~ 제가 그렇게 생각하는 건 아니지만 친구들 네댓 명이랑 우리 엄마가 그러더라고요 🥺🥺 그리고 요즘 그년 블로그쓰는것도 진짜 개웃김 요즘 지 힘든 인간관계 갖다 통달한 척 다 적어놓고 기승전 내 신 얘기로 끝나는 것도 사이비 50대 권사같음. 저년은 진짜 편하게 산다. 그냥 내 유일신이시여 사랑해요라고 기도 한 번 올리면 되잖 ㅠ 하긴 난 그년이 매운거 못먹는것도 존나열처받는데 아니 다시보고왔는데 ㅅㅇ 이지랄하네 어디가 닮았다는거임? 키만 비슷하면 다 ㅅㅇ인가요?

하 인어공주 실사화... 전에는 ㅂㅇㅅ가 어울리지도 않는 애 꽂아넣은거랑 진저워싱이랑 되도 않는 피씨주의 끼워팔기 하고 몇몇 사람들 울고불고 좋아하지만 대부분 사람들은 싫어하니까 배우는 거따 대고 kick your ass 이러고 있고 지가 못생겨서 옥먹는걸 인종차별로 교묘하게 몰아가고...진짜 개빡쳤었는데 지금 예고편 나오고 프로모션 하는 거 보니까 진짜 나오는구나 싶어서 그냥 너무... 속상함... 울고싶음... 내 인어공주가... 저기 비하면 팅커벨이 양호항 편임 ㅗㅗ 아씨발 백설공주 캐스팅은 또 뭐냐??????? 😇😇

>>376 그래서 이번에 나오는 인어공주 실사화는 불법으로 보려고요~^^ 디즈니보다 불법사이트 운영자를 더 배불려주고싶음

라야와 마지막 드래곤 못봤는데 라야 디즈니 공식 프린세스네 ㅁㅊ 못참지 봐야겠다 하 겨울왕국 3은 언제 나오냐 ㅈㅂㅈㅂ

씨발... 나도 마르길 원해요 😢

ㅈㄹ 웃기네 꼴에 전공 과제가 재밌긴 한가봄 ㅋㅋ 학교 듣보잡 2년제 전문대라 맘에 안들었는지 처음엔 개싫어하더니 애들 만나고 친구 생기니까 스토리 슬금슬금 올림 ㅜㅜ 진짜얼탱없어

아죽고싶다 아아악

댓글보다가 웬 병신 하나 있으면 앞으로는 그냥 멜섭이네... 하고 생각하기로 함

>>376 미친진짜개빡침 죽이고싶다 씨발 전세계적으로 못생겼다고 욕하고있음 디즈니 존나꼬시다

사고 싶던 모자를 샀습니다.

헤헤 기분이 좋네요

씨발나도선생님보고싶어

ㅆㅂ 배탈났다 아;;

쟤는 대학로 갔네... 일본 좋아하는 거 같던데 걍 귀화하지;;

아... 남미새련들 ㅠ

문띄 진짜 죽여버리고 싶다 ㅅㅂ

ㅋㅋㅋㅋㅋ 그년 ㄹㅋㅅㅌ 지갑 가방 사고 인스타 스토리에 필기체로 월렛 백 ㅇㅈㄹ하고 올린 거 ㅎㄷㅍㄹㅁㅇㅇㅇㄹ이네... 근데 보통 가방이랑 지갑을 ㄹㅋㅅㅌ에서 삼? 디자인 개별로던데 ㄹㅋㅅㅌ는 신발이 예쁜데 신발 사지 ㅉㅉ 블라랑 판이 나를 신도시에 대한 편견으로 가득 채우기도 했는데 내가 싫어하는 새끼들이 다 거기 사는 걸 어캄 ㅠ 그리고 서울에 비해 다른 지역이 일처리가 늦고 사람들이 여유가 없다고 해야 하나 좀 싸가지가 없는 경향이 있는 건 맞는듯 뭐 그래서 싫다는 건 아니고요...^^ 엄마도 아빠도 서울 있다가 고향 내려가면 그런 생각 든다 했음 별개로 사투리는 좋아함

ㅇㄴ 지 안예쁜데 예쁜 줄 알고 계속 스토리 처 올리는 게 꼴보기 싫음

아 ㅅㅂ 상대적 박탈감 든다 아이폰 아이패드 에어팟 사고싶음 자살말린다

진짜 궁금한게 저런 의미 없는 사진들은 스토리에 왜 올리는 거임? 나 고생해서 열심히 하고 있다?

ㅋㅋㅋ ㅅㅂ 잉어련이 당시 지 남친이랑 데이트할 때 입은 옷 2시간동안 찾아보고 있자니 자살말린다

아니 근데 왜 내가 잘하면 당연한 거고 못하면 개병신 만듦?? ㅈㅅ 지금 용돈 안 줘서 화났단 소리임

아 뭐야 남ㅈㅎ ㅈㄴ 잘생기긴 했네

잉어련 코 왤케 뚜드려 맞은 것처럼 생김?

와 요즘 느끼는 게 난 ㄹㅇ 학교 안 다니고 엄마아빠가 방 치우라고 안 하고 일찍 일어나라고 안 깨웠으면 adhd 걸렸을거같음 지금도 친구관계나 정리정돈이나 약간 그런 기가 있음 근데 검사해보니까 ㅈㄴ 정상임 뭐냐

하 나 남급식이랑 취향 똑같아서 ㄹㅅㄹㅍ 김ㄱㅊ이 제일 예쁘다고 느낌 ㅠㅠ

저년 자전거 못타네 ㅋㅋㅋㅋ 병신

아까 지하철 반대편에서 개 잘생기고 키 큰 외국인 봄 그리고 예쁜 언니도 봄 ㅠㅠ 아이돌인줄

아니 잉어련 존나 못생긴 애랑 연애하네 으 심지어 꽃말이 시기 질투인 꽃 달랑 한 송이 줌

븅신 ㅋㅋ 꼴에 최근에 우울했었나봄 ㅠㅠ 아쉽다 평생 그 상태에서 돌아오지 말지

아 씨발 저년 그 게임 함??? 내가 좋아하는 건데 씨발년이

계속 인스타 셀럽 특정 한 명 게시물만 스공 하는데 맞팔 해 달라고 저러는 듯 ㅋㅋㅋㅋ 병신

ㅅㅂ 배부르게 밥 먹고 입가심으로 투디캐 춤추는 mmd 영상이나 보고 있는 나애 인생.

뭔 도시락이 저리 허접함 ㅠ

아 짜증나 원래 요 며칠 간 피부 막 아무거나 주워먹고 세수 안해도 괜찮았는데 오늘 세수 안하고 아까 스트레스 받았더니 피부 갑자기 뒤집어짐 좆같음

헐 저 친구 뭐야 피지컬 존나 좋네 좋겠다 😢 체대생이라 헬창인듯

>>376 얘 대가리 때리고 도망가는 꿈 꿨음 아 더빡쳐 여론 안좋으니까 팬들 돈이라도 뽑아먹으려고 ㄴㅈㅅ ㄷㄴㅇ 갖다가 더빙 성우로 쓰고 ㅋㅋㅋ 외국인 아이돌이 한국어로 더빙이라... 🤔😇

아 개좆같아 아무도 나한테 안알려줘서 해왔는데 제출못함

죽고만십다

코 대박 좃같이생겼네... 용케도 잘 숨기ㄴ ㅋㅋ

저년은 화장을 왤케? 더럽게? 함?

아좃같다... 제발...

하... 웃겨죽을거같아 잉어련 뭐냐 존나 나만의 개그맨같음 헤어진 지 일이주만에 사귀었으면서 신중하게 골랐댄다 ㅠㅠ 아무도 안 보는 블로그에 남친 이름 언급하면서 사랑해 이러던데 바로 밑에 글에는 헤어져서 너무 힘들다 내 유일신이시여 웅1앵 이런거있음 ㅜㅜ 진짜 웃수저 아님? 시트콤 보는 기분이야

인○공주 피씨주의자들이 나서서 또 지랄하고 있네 에휴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 트○터랑 인스타 반응 다른 거 걍 개웃김 솔직히 못생겨서 싫은 거 맞는데용? 그리고 드레드 머리를 본인이 하고 싶다고 그 찰랑거리는 빨간머리를 안 하겠다고 해서 더 싫은데용? 그리고 욕하는 영상 올린 거랑 촬영장에서 담배 피우는 사진도 찍히고(그냥 내가 담배 피우는 사람을 개 싫어함) 지 못생겨서 욕먹는 걸 인정 못하고 이건 인종차별이에용!! ㅠㅠ 징징대는 것도 개꼴받음 루키즘이나 인종차별이나 똑같이 나쁘다는 글 보고 ㅈㄴ 웃음 ㅠ 루키즘은 어쩔 수 없는 본능이고 인종차별은 당연히 하면 안 되는 거지 ㅋㅋ 당장 연예계 산업이 잘되는 이유가 뭔데 ㅠㅠ 본업 못해도 예쁘거나 잘생겼으면 빨아주는 사람들 많잖아... 본업도 잘하면 상위권인 거고. 지들이 못생겨서 루키즘을 싫어하는 건가? 외모로 인해 차별을 많이 받아서 피해의식이 생긴 거임? 왜 이 영화만 이렇게 트○터에서 유독 커버쳐주는 거임? 싸움 날 정도로? 안됐다 난 어릴 때부터 학교에서도 밖에서도 특별대우만 받고 살았는데 ㅠㅠ 그리고 요즘 흑인 인종차별하면 사회적 매장 당하지 않음? 아직도 미국 남서부 같은 곳에선 그럼? 오히려 흑인들도 차별하는 게 동양인인데;; 거기 대고 정작 똑같이 받아쳐주면 눈 뒤집힌다며? 난 그냥 세상 돌아가는 꼴이 병신같은게 자기가 돈 재능 외모 타고나고 단점 커버칠 수 있을 정도로만 노력하면 어떻게든 살아지는데 사람들은 왤케 불만이 많음?

>>418 개웃겨 내 동생들도 다 싫어함 영화 예매해주겠다니까 안보겠다던데

ㅅㅂ ㅋㅋㅋ 얼굴형 보정해서 손가락 옆으로 늘어난 거 진짜 존나웃김 ㅠㅠ 엥 저년 저거 쌍테임??? 엥????

저년은 하루종일 인스타 붙들고있네

아 스트레스 존나 받아 진짜 개짜증남 다죽이고싶다

생리터짐 ㅋ 어쩐지.

오타쿠의 길 정말 달달하네요 그런 의미에서 애니 추천좀

아존나우울해

씨발... 또 배탈남...

ㅋㅋㅋㅋ 그 인플루언서가 그년 언팔했던데 딱 그 직후로 팔로워도 안 오르고 오히려 떨어짐 ㅋㅋㅋㅋ 하 ㅈㄴ 웃기다 ㅠㅠ

아좃같아 인생 개시러

요즘 진짜 좆됐나 싶은 게 뭐라도 먹으면 ㅈㄴ 속이 메슥거림

씨발... 고백 받음 이게 맞나 존나 힘들다;; 놀랍게도 진짜 아무 생각 안 들었음. 설레지도 않고 쟤랑 뭐 하는 상상도 안 됨. 같이 노는 건 괜찮은데 걔가 나 좋아하는 상태로는 싫음. 난 그냥 지금 내 남친보다 잘생긴 애 아니면 못 만날 거란 생각이 듦. 근데 그새끼가 나한테 그런 짓 해서 지금 잠옷에서 걔 냄새 남 아 좆같아 왜 저러지? 자살 마렵다 그리고 걔가 나한테 그렇게 뭘 많이 사주고 지 방으로 몇 번 불렀는데 눈치 못 채고 경계 푼 나도 개븅신같음 근데 난 남친 있어서 쟤한테 남친 자랑하고 쟤는 원래 아무에게나 친절한 사람이고 평소에 뭐 줄 때나 빌려줄 때에도 나랑 최대한 안 닿으려고 했어서 오해의 여지를 최대한 안 남기는 사람인가 보다 하고 괜찮을 거라고 생각했고 심지어 난 저새끼가 다른 애 좋아하는 줄 알았는데 나도 당연히 경계 풀 만하지 않나 씨발 우울하다 그러면서 지 친구도 나 좋아하는 거 같다 해서 더 좆같음 심지어 나 그 친구랑은 친하지도 않음;; 처음 말한 지 일주일 됐나? 나도 아무 일도 없을 줄 알고 완전 맘 놓고 걔랑 놀다가 저렇게 된 거니까 죽고싶음

아자살할까..씨발놈 걔때매 방에서 담배냄새 진동함 으 구역질 스트레스 받아서 피부 뒤집어짐

또 배탈나서 자살하고싶음 해결함!! ㅋ

언제죽지 ㄹㅇ

정말화나는점 내가 괜찮은 사람이라 남자 사람들이 나한테 잘해준 줄 알았는데 걔네가 고백해서 그냥 호감의 표시였다는 걸 알게 되면 배신감 존나 듦. 심지어 걔네가 직접 고백할 때까지 난 몰라 ㅅㅂ

하 ㅁㅊ 지하철에 ㅈㄴ 잘생긴 헬창 있음

ㅠㅠ 저기 귀여운 군인?도 있음 ㅠㅠㅠㅠ 아띠발옆자리앉음

씨발 배탈!! 해결함!! 왜 하루도 빠짐없이 매번 배탈이 나는 것이지?

ㅁㅊ 공부하기 개싫다 안돼!!

씨발... 자살마렵다... 헤헤

자살하쇼

>>440 ㅅㅂ 말투 똑같아서 내동생인줄 너뭐냐

>>441 나는 나다 쳐 뒈지고 싶으면 뒈지라고 지만 손해지

>>442 으

아 2d캐랑 결혼할까

말 잘 통하고 사람 대 사람으로 내가 좋아하는 사람들이 있잖아? 그런 여자애들보다 남자애들을 찾기가 너무 힘들어서 가끔 그런 남자애들 발견하면 ㅈㄴ 치댐. 왜냐면 여자애들은 보통 겹지인이 많으니까 내 얘기하기가 좀 꺼려져서 특히 겹지인 많이 없고 입 무거운 남자애들한테 좀 깊은 얘기들 하려고. 근데 나한테 잘 대해줬던 남자애들은 그냥 날 좋아하는 거였음. 고백받을 때마다 ㅈㄴ 억울했었는데 며칠 전에 그 이유를 깨달음. 인간관계에 있어서 기본적으로 주고받는 게 필요한데 나는 항상 걔들한테 받기만 함. 내가 장난친다고 좀 싸가지없게 말해도 타격 없고 덜 서운해하기도 해서 편하게 대했는데, 내가 무슨 말 해도 다 잘 받아주고 나 집까지 데리고 왔다가 데려다 주고 어디 같이 가면 내 몫까지 계산해주기도 했는데 내가 어릴 때부터 그런 대접을 받아왔다 보니까 고마운 걸 너무 당연하게 생각한 거 같음. 그게 나에 대한 이성적인 호감 표시인 줄도 모르고. 그래서 내가 동성이랑도 기브 앤 테이크가 잘 안 되나 싶음. 오히려 친구 수를 한 손 손가락에 꼽을 정도밖에 없는 동생이 더 잘 함. 그리고 걔네가 고백하면 나는 사귈 마음 없는데 그냥 이렇게 즐겁게 대화하고는 싶으니까 옆에 두다가 걔들 애정표현이 점점 과해지면 손절함... ㅈㄴ 너무한듯

20대 후반 얼굴만 반반한 거지새끼가 내 친구랑 동생한테 성희롱 해대는 꼬라지가 저질스럽고 천박해서 죽여버리고 싶음 근데 씨발 저새끼 아침에 내 친구랑 집에서 같이 나옴 옆에 가서 "저 혹시... 또래는 못 만나시는 거예요? ㅠ" 이지랄 하고 싶다

나진짜너무나쁘고불쌍함

요즘 인생을 너무... 쓰레기같이 삶... 이것도 내가 스스로를 사랑하지 않아서 그런 걸까 아니면 삶의 가치를 다른 곳에 둔 걸까 근데 그 가치도 어차피 자기파괴적이라서 뭐가 됐든 똑같음 ㅋㅋ

아 니미 시발년 ㅗㅗ 지가 말 먼저 거지같이 한 건 생각 안 하고 나한테만 개지랄함 내로남불 ㄹㅈㄷ 성격 왜저러는? 그러면서 나한테 뭘 바라는 거임 아 진짜 스트레스 ㅈㄴ 받아 나는 애낳으면 저리 안 키움

ㅜㅠㅠㅠㅠㅠ 제발요

아니 그년은 왤케 중국인같이 생김? 눈코입 배치뿐만 아니라 스타일이 걍 중국인 같음. 핀터레스트로 중국인 인플루언서 보나;;

와 혼잣말로 패드립이 저절로 나옴 ㄹㅇ 조심해야겠다

아 개새끼들

아 병신년 또 비계로 돌림 ㅠ 근데 어차피 저년 관종이라 일주일도 안 돼서 다시 풀 듯 ㅇㅇ 전에 두 번 이상 그런 적 있음

아 우울해

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 병신 개인적으로 ㄹㅇ 죽어줬으면 한다 사고사 의도적 타살 자살 다 좋으니까 빠른 시일 내로 하나만 좀 걸려라 제발

아 ㅈㄴ 스트레스 받아 미친 여미새 새끼 왜저러는거임? 공황올거같아 진짜 죽여버리고 싶다

근데 매번 육체적인 걸로 이렇게 스트레스 받을 거면 왜 내 판타지가 ㄱㄱ인지 모르겠음

아니근데 우리 엄빠 ㅈㄴ 불쌍함 뭘 잘못했다고 ㅈㄴ 패륜아(it's me)를 자식으로 델꼬 있냐

>>454 시발 ㅋㅋㅋㅋ 하루이틀만에 풀 거면 계정 왜 잠금 ㅠㅠ 지 남친 태그해서 스토리 올렸던데 뭐 둘이 텔이라도 감? ㅠ

하 나도 상상친구 있었으면 좋겠다

아 죽이고싶다 왜 씨발 진짜 저새끼때문에 만사가 존나 꼬이네 ㅂㄷㅂㄷ!!

아 토할거같음

ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ 말을 어케 고따구로 하냐 병신새끼 ㅋㅋㅋㅋ 어차피 내가 뭐라고 못 할 거 아니까 저러나 본데;; 죽여버리고 싶다 ㅠ

저년왤케 몸에 두르고다니는것들이 싼티나냐;;

죽고싶다

나 ㅈㄴ 너무하네 지나다니는 못생긴 커플 보면 쟤들은 어디가 좋아서 만날까 ㅇㅈㄹ로 생각함

씨발!!! 🚬

나 되게 맹목적이고 건강하지 못한 사랑을 동경하는 거 같음... 순애? 를 좋아하는듯 근데 이제 비극적인

진짜 ㅈㄴ 살기싫다

마라탕 엽떡 마라엽떡 당김

하 음식의 축복이 끝이 없다 며칠 전만 해도 맞던 치마 입기가 좀 힘들어짐

때밀어야되는데 ㅈㄴ 귀찮음

와 잉어련 카페에서 알바한다 저년 집주변에 그 프렌차이즈 카페 4개 있던데 뭐 스토리랑 거리뷰 보고 비교하면 찾을듯

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 동영상 보정 ㅈㄴ 해서 움직이니까 턱이랑 입술 파들파들 떨리는 거 개웃김 ㅠㅠ

>>469 아 맞다 그리고 비록 그래서 힘들지라도 지독하게 얽힌 관계도 좋아하는 거 같음

잉어련 병신아 하 진짜 노잼년 뭐가 문제임

알바하느라 프로필 바꾼건가

ㅆㅂ 남미새 상이... 있나? 동글동글하게 생긴? ㅠ

https://youtu.be/maPxanIs8uo 남자분 존나 내 완식;(내 많은 이상형 중 하나라는 뜻) 근데 인스타보다 이 뮤비에서 더 예쁘게 나오신 듯 진짜 개좋음 ㅆㅂ 연애하고 있는데도 연애하고 싶어짐

ㅋㅋㅋㅋ 늦여름이라 그런가 새벽부터 매미들이 ㅈㄴ 악쓰면서 우네

하 좆같다 그냥 기절해서 자고싶음

ㅊㅇㅇ는... 뭐왤케잘생김?? ㅠ

씨발진짜... ㅋㅋ 아 좆같이 진짜

불안장애생길듯 와 저년은 진짜 병신같다 ㅋㅋㅋㅋ 존나웃겨 애비도 병신이네

ㅋㅋ 애비랑 떨어져살았는데 돈만 받아옴? 아님 애미가 (특정 종교라서 자체검열함)선생해서 돈벌어옴? 그래서 애플은 포기 못하겠고 3년 전 모델로 바꿨구나 ㅜㅜ 그런 환경에서 크니까 애들이 다 저모양이지 ㅜㅜ 층동적이고 감정적이고 대가리는 나쁜데 그걸 낭만으로 포장하고 있음 그냥 평생 가난하게 살았으면 🥺

아니 나 화날 때만 여기 들어와서 일기 쓰니까 그냥 불쾌한 감정 쓰레기통에 욕 모음집이 따로 없네 미나상 고멘나사이 (๑•́ㅿ•̀๑)ᔆᵒʳʳᵞ

건강한 삶을 살고 싶다 육체적으로든 정신적으로든... 요즘 들어서 인간관계 스트레스를 너무 많이 받음. 내가 이상해진 게 아니라 환경이 바뀌었으니까 그에 따른 자연스러운 결과라고 생각함... 근데 어떻게 언제쯤 적응할 수 있을까 성적 올리는 것보다 인간관계가 더 힘든 것 같음

아씨발 내가 초딩때 좋아하던애 스토리에 음료두잔 카페간사진올라옴

아 진짜 개병신같은 애새끼들 지들 빡쳐서 일진놀이하겠다고 내 시간 뺏음 ㅠㅠ 어이가 없네 왜 저러는 거임 진짜 유치하다 그래서 나도 존나 꼽줌 ㅠ 애새끼들 놀아주기 힘들다 이래서 육아가 힘든가

아 씨발 기분 더 좆같아졌음 아 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 머리 ㅈㄴ 아프다 그년때문에 내가 언제까지 스트레스 받을지 모르겠네 이정도면 약물치료가 필요한거아님? 근데 남은 약을 가지러 가려면 집에 가야 되는데 집에 ㅈㄴ 가기 싫음

아 스트레스받아서 감기걸릴거같음

아 씨발 A B C 다 있었음 지금은 싹 차단했지만 그냥 이런 거 볼때마다 좆같네;;

아니 요즘 인스타 보면 '연예인 누구 닮게 성형해주세요'가 보여서 불쾌한골짜기임

예전에는 잉어련 죽여버리고 싶었는데 요즘은 그냥 죽으면 세상에 더 이롭겠다 정도임 그게 그거 아닌가요? ㅠ

아 씨발 그냥 하는 꼬라지 보면 양친이 뒤진거같다니까 솔직히 ㅋㅋ 동생이란 놈은 옆에 누가 없으면 죽는 병이라도 걸린 양 애인이 없는 상태가 일주일을 못 가면서 지 애비가 하는 폭력적인 성향은 그대로 답습하고 있고 ㅋㅋ 나 진짜 그새끼들만 생각하면 화병날거같음 아 시발 집에서 정병약 가져올걸

아무리 생각해도 저정도면 문제있는거같은데

시발 저년 영상 보정해서 손가락 굵기 제각각인 게 존나웃김

아 진짜 좆같네 개열심히했는데 맨날 이모양임 🤬 내가 뭘 잘못하고있나? ㅆㅂ

어휴그냥 다죽어야됨

와 씨발 배탈나서 진짜 좆될뻔했네 화장실 있는 역 검색해서 겨우 살았다 따봉ㄴㅁ위키야 고마워...

지치네요ㅠ

애새끼가 재수하더니 말하는 게 더 싸가지없어졌네 왜 은따당했는지 알거같음

전남친 대학 가서 연애 ㅈㄴ 하던데 애 살 빠지고 스타일이 너무 달라짐... 나는 그 전이 동글동글 귀여워서 좋았는데 ㅠ

일본인은 두 종류가 있는거같음... 눈 크고 코 입 작고 오밀조밀하게 생긴 애들이랑... 인외들...

내가 전에도 말했는지 모르겠는데 계속 선생님 생각하다가 갑자기 떠오른 거임. 나는 존나 얼빠여서 그쌤 처음 봤을 때도 키 크고 비율 좋고 체형이 예쁘고 목소리가 좋아서 보자마자 좋아한 거임. 물론 성격도 특이해서 더 좋아하긴 했는데 그건 매력이고 외형이 내 기준에 미치지 않았으면 그 정도로 좋아하고 힘들어하지도 않았을 거임. 그래서 내가 진짜 선생님이랑 전에 한 입시 약속 지켜서 같이 밥 먹게 만났는데 외형이 내가 기억하던 거랑 많이 달라져 있으면 좀 싫을 거 같음. 아마 다른 사람들이 이상하게 볼까 봐 쪽팔려하지 않을까. 그리고 또 그렇게 긴 시간동안 좋아했던 사람이 외형이 달라졌다고 실망한 내 모습에 자기혐오 느낄 듯. 오늘이 짝사랑 1016일째네. 존나 구라같다. 내가 그쌤이랑 밥 먹고 싶은 날짜랑은 1200일이 넘는데...

진짜 언제쯤 그만 생각할 수 있을까 새벽 되니까 존나 보고싶다 미친

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 신기했던 게 나 이제 눈물은 안 날 줄 알았는데 막상 생각하니까 울려고 생각한 것도 아닌데 그냥 습관처럼 나오더라 ㅅㅂ

나 근데 그저께부터 계속 심장 빨리 뛰고 기분 좆같은거보면 또 정병도진듯

ㅆㅂ... ㅇㄴㅈㅋㅅ랑 사귀고싶다 ㅠ

아니 엄마들끼리 알던 애 데뷔했는데 남자애 주제에 키 크고 예쁘게 생김 ㅅㅂ 존나 이럴줄알았으면 친하져 둘걸 ㅋㅋ 이 상황이 존나 얼탱이가 없다

ㅇㅅㅈ 고맙다 네 덕에 요플레 뚜껑 마음껏 핥아먹을 수 있게 됐다 그런 의미에서 결혼해주라 ㅠ

배탈난거같은데 빨리 집에 가고싶다

그년 몇달동안 팔로워 그대로다가 이제와서 갑자기 올라가는 거 보면 이번엔 또 어떤 인플루언서 빨이려나 ㅠㅠ

전에도 말했는지 모르겠는데 저년 ㅁㅂ이랑 ㅇㅍㅇㅊ 친구 거 아님? 각각 스토리에 하루 등장하고 안 나오는데;; 그리고 ㅇㅇㅍ 쓰면서 아직도 호완 안 되는 꾸역꾸역 ㅂㅈ ㅍㄹㅅ 씀? 한 쪽 잃어버린 건 찾았나? 케이스 존나 더럽던데 케이스 청소는 했니? 하긴 핸드폰도 존나 몇 년 동안 7 쓰다가 수능 끝나고 12로 바꿨는데 네가 돈이 어디 있겠니 ㅜㅜ ㄹㅇ 돈이 없으면 티나게 궁상 떨지 마 병신아 스토리에 촬영소품인 명품백 찍어서 하이라이트엔 왜 올림?

하... 난 정말 어쩔수없나봐 인스타에서 별로 안잘생긴애들이 입술 쥐잡아먹은 색으로 칠하고 잘생긴척하는거 싫음 팔로워도 왜 많은지 모르겠음 ㅠ

날씨좋아서 기분좋아짐

아 피곤해~~ 생활패턴 180도 바뀜. 개쓰레기처럼 사는 중♡

븅신년 진짜 아 ㅋㅋㅋㅋ

그년 남친은 왜 인스타 폭파함? 내 친구가 지랄했는데 그년이 남친한테 스트레스 받는다고 징징대서 걍 폭파했나

하... 투디도 잘생기고 예쁜 애들이 아니면 정이 안 감

개웃기다 나 여태 쓴 일기 훑어봤는데 집에 있을 때는 맨날 죽고싶다는 말밖에 안 했다가 혼자 사니까 살만한가봄 ㅋㅋ 그리고 또 느낀 게 나 글 쓰는 게 걍 ㅌㅇㅌ 정병계같음

>>522 레주 자취해?

>>523 왔다갔다 하구있어

진짜 내 인생에서 두세 명만 없었으면 정병이라곤 모르는 삶을 살았을 텐데 ㅜㅜ

나 부끄럽지만 고백 함 갈기자면 레스 수 대비 클릭 수 늘리고 싶어서 전에 일부러 레스 드문드문 올린 적 있음... 근데 지금은 걍 빨리 일기 쓰고 판 옮기고 싶다 헤헤

구라안치고 오늘 아침에 이생각으로 준비하다가 늦을뻔함

와 ㅆㅂ 좆됐다 또 배탈남 매운 음식을 끊어야지 그냥;;

ㅈㅎ 개잘생겼네 나 걍 잘생긴 개그맨을 좋아하는듯

제가 싫어하는 사람들에 대해 생각하면서 내가 더 나은 사람이라는 안도감을 얻는 것보다 더 건강한 방법을 가르쳐주세요

옆집남자? 개잘생김 근데 옆집에 사는건지 옆집에 여자친구가 있는건지 모르겠음

😡😡

야발 초딩때짝남 연애하네

ㅆㅂ 나걍 남미새 ㅎ녀인듯

근데요즘... 디폴트값이 '우울하다'임... 이러면 안되는데

병신 뜨거운 액체나 콜로이드 등에 화상을 입든 병에 걸리든 온 몸이 수포로 뒤덮였으면 좋겠다. 병일 경우 심한 가려움증과 긁으면 살갗이 타는 듯한 고통이 있게.

어제 ㄹㅈㄷ 푸파함

요즘 나만 볼 수 있는 다른 곳에 잉어련 등 다른 사람들 얘기를 하고 있는데 확실히 그렇게 하니까 더 편한 듯

아 맞아 드디어 집에서 정병 약 들고 옴

와 진짜 저년은 진짜 미친 허세충이다 으악 개웃겨

야발 정병약 먹어야겠다

공황발작이 온 적은 없는 거 같음 그냥 아 여기서 더 심해지면 공황발작이겠구나 하는 생각이 들 정도만 존나 겪음

정병약 오랜만에 먹은 후기: 부작용으로 불면증 옴. 어제 반쯤 잠든 상태에서 계속 시뮬레이션 돌리면서 씨발년 죽여버리고싶다 이 생각 하다가 와 나 자면서도 이 생각 하네 이러던 게 기억남

.

아 여미새새끼 존나 가만히좀처있지 뭐가문제임? 나한테도 술처먹고 그지랄해서 다른 애 시켜서 좆같으니까 말걸지말라고 전함 그냥 죽었으면

정병약 유통기한 지났나

아 똥마려

와 요즘 입맛이 안돌고 위가 작아진거같음 나 단 거 별로 안 좋아함 음료수나 과자같은거

씨발... 나 너무 힘들었어 방금 자려고 누웠는데 모기 소리 들려서 두 마리 잡고 밀웜도 잡음 씨발 와중에 휴지로 잡아도 그 말랑말랑한 감촉이 느껴질 거 같아서 애벌레니까 터져도 알 까진 않을 거라고 생각해서 휴지로 존나 바닥에 문대고 형체를 알이볼 수 없게 됐을 때 처리함 아 좆같아 차라리 거미가 나음

좆같다

개병신 빡통동네 입성~♡ 동시에 그 개병신 빡통고 보기 ㅠ 헐 작다 생긴거만봐도 공부못하고 시끄러운애들 많을거같네 ㅋㅋ 와 뭔 동네가 이렇게 달동네냐;; 나 어릴 때부터 천천히 아파트들 쌓아올리면서 발전하고 있는 신도시 주제에 구동네랑 신동네랑 이렇게 차이가 심할줄이야

아 제발 맞춤법 좀 어떻게 해봐라 미친년인가 하긴 실력이 그따위니까 거기서 그 수준의 교옥을 받고 있지 ㅠ

아직도 그쌤생각하니까 표정 😊 일케됨;;

>>553 이정도면 대학붙고 연락하자ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ!! 아직 마음 남아있는 거 같은데 눈 딱감고 연락 한번 해봐

>>554 웅 해보려고 ㅠㅠ 🥹

아 좆같아 내 남친 객관적으로 봐도 잘생겼는데 내 친구들 걔 별로 안 좋아해서 내 눈에만 잘생긴 거라고 기를 쓰고 부정함;; 게다가 나 헤어지고 지랄하는 거 개웃길 거 같으니까 영상찍는다해서 화남. 애가 원래 험하게 말하는 애긴 한데 내가 걔 말 그렇게 하는 걸 다 이해해 주면서 계속 친하게 지내야 되는지 모르겠음. 나는 애초에 상대 기분 상하게 하는 게 나한테 도움이 될 게 하나도 없으니까 항상 말을 조심하는 편인데 나랑 성향이 안 맞는 듯. 특히 나랑 친한 사이면 더 신경 써야 하지 않나? 근데 진짜 내 눈에만 그런 게 아니라 나 옆에 있는데 길캐받고 걔들 말고 다른 애들은 내가 말 안 꺼내도 얘 잘생겼다면서 말 꺼냄 ㅠ 어릴 때부터 인기 ㅈㄴ 많았음 걔 좋다고 따라다니는 애들도 많았고 선생님들도 남자애들도 얘 좋아했음 ㅠ

나 틧타 릴스 쇼츠 다 보는데 너무 해롭다... 뇌 다 녹을 거 같음 ㅠ

괴롭.

모기 때문에 정신병 오겠어 씨발 귀에서 이명들림

아니 진짜로 괜찮다가도 그년들 생각만 하면 너무 좆같아짐 ㅠㅠ 남친에 대해서 그년들만 알고 내가 모르는 것들이 있다는 사실을 참을 수 없어. 얼굴은 내가 더 예뻐서 (어쩔) ㄱㅊ은 거 같은데 4명정도중에 한 명 빼고 나보다 친구랑 인스타 팔로워 많아서 그런가 ㅠ

아짜증나 남친 여자지인들 다예쁨 개씨발 심지어 많음

와 정병온다

근데 ㄹㅇ 왜 남의 걸 갖다 지 거인 척 하는 거임? 이게 ㄹㅇ 이해불가

지 예쁜줄알고 스토리에 셀카올리고 흐헹헹 규규꺄꺄 이런말투로 개지랄하는게 ㄹㅇ 꼴보기싫음 뭐가문제냐 말을 똑비로 못 함?

신난당ㅋㅋ

어제 엄마랑 술먹으면서 그년들 얘기 다했는데 진짜 수준떨어지고 왜그러냐함 그리고 얼굴도 보여줬는데 엄마 표정이 약간 ...? ㅋ;; 이랬음 ㅠ

와 ㅁㅊ 진짜 ㄹㅈㄷ 억까다 스트레스는 스트레스대로 받고 수업도 못듣고 점수도깎임 그나마 다행인건 돈은 안날림 ㅋㅋ 와 억울해서 울었음 ㅠㅠ

수능 수고했오😚😚🥰

>>568 미친 사랑해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아제발 스토리좀올려주라 ㅈㄴ 심심함

나진짜 길티플레저 좋아하는거같음 근데 약간 성적으로 역겨운 건 진짜 역겹고 사람이 개븅신같은 짓 할 때 ㅈㄴ 웃겨서 전율 느낌

나약간 완전히 내 거라고 생각하는 것에 대해서는 소유욕이 강한가봄 내가 사귀었던 애들이랑 엮였던 애들 다 싫어함 근데 헤어지면 싹 잊힘

솔직히 좀 별로인 거 맞는 듯 사람에 따라 반응의 정도는 다르겠지만 대충 전여친들이 나 염탐해서 나도 염탐했더니 개지랄하고 내 남친이랑 계속 엮이고 싶어하는 게 자꾸 보이면 대부분 싫어하지 않을까 ㅠㅠ 한 년은 둘이 그냥 아주 하하호호 붙어먹길래 남친한테 다 차단하라했더니 나 개꼬라보고 전여친이면서 '우정'이라는 이름으로 지랑 연락 안 한 게 서운했다고 하고 다른 한 명은 헤어진 지 얼마 안 돼서 미련 있는 거 같았음. 왜냐면 나한테 직접 자기는 걔가 사귈 때 자기한테 개지랄 했지만 아직도 걔가 싫지 않다 함. 그리고 솔직히 다른 년들은 나랑 직접 뭐 없었는데 나랑 사귀기 전에 지 남친 있을 때도 술 먹은 바이브로 구질구질하게 연락하고(전여친도 아님) 지도 전여친이면서 여소해주고 저 위에 있는 애 중 한 명이랑 계속 친하게 지내면서 전여친 정모해서 좀 그럼 ㅠ 내얘기했을듯 솔직히 다른 여사친들도 나 존나 염탐해서 별로 안 좋아함. 남사친+여사친+염탐계가 진짜 20개는 됐음. 심지어 남친 게이 지인이 지 첫사랑 닮았다고 내 남친한테 섹드립치고 나랑 놀러가면 삐짐 존나 좆같음 쓰다 보니까 더 병신같네 왤케 좆같은 애들이 많지

하 내가 드디어 미쳤나보다 듣기시험 읽어주는 성우 웃었다고 설렘 ㅠ 성우: 농담이야 ww 나: ///

하신난다 드디어 ㅋㅋ

애비가 동생한테가서 나 생각없이산다고 뒷담깜ㅋㅋ 진짜 존나속상하더라 스피커폰이라서 다 듣고있었는데 동생 앞이라 자존심때문에 눈물참았지 지금와서 질질짜네 아 동생년도 좆같아서 거리두게 ㅋㅋ 약 10살많은 아저씨 좋다고 지랄하질않나 미자년이 남자랑 논다고 맨날 새벽 2~4시에 처오질않나 바빠죽겠는데 사귄지 5일만에 남친집에서 오후까지 처자고오질않나 지남친이 나 뒷담까는데 거따대고 처웃질않나 그 뒷담 내 콤플렉스라니까 다음에 싸울 때 그 콤플렉스 들먹이질 않나 요새 하는 행동 보면 그냥 미친년같음 내가 뭐라 할라치면 "그치만 언니가 더 심했죠? ㅇㅅㅇ" 이럼 뭔소리하는거임? 내가 미자때 남친이랑 외박함? 그냥 패죽이고싶음 나 연애할 때마다 꼰질러서 나 개처맞고 혼나게 한 것도 저년임 그래서 나도 대가리 때림 그리고 앰앱이랑 사이 좋아진거같았는데 저지랄하는거보면 속으로는 그냥 저대로고 그들 인식에서 나는 그대로구나 싶었지 근데씨발 나 진짜 중학교 때까진 말 존나 잘듣고살았고 여태 피방도 과제하느라 두번가봄 성적도 중학교 성적에 비해서 생각보다 잘 안나온거지 고3 6월까진 괜찮았다 심지어 둥생년보다 성적 잘나옴 그때 동생년이 나 연애한다고 찔러서 집에서 쫓겨나고 개처맞고 집에서 투명인간 취급받는 거 싫어서 스카 가서 하루종일 있고 그지랄난 이후로 솔직히 내가 대학 잘 가고 돈 많이 벌어도 기뻐해 즐 사람 하나 없을 거 같은데 왜 공부하고 있는지도 모르겠어서 한 문제도 안 풀어서 수능성적 개판나고 집안 분위기도 좆창남 나 뭐 고딩때동안(고3이 피크) 맨날 혼나는 것만 봐서인지 이제 다른 동생들도 존나 나 무시하고 시비턺 '어차피 공부도 안하는데 밥은 왜먹음?' 혹은 당연히 나는 못할거라는 뉘앙스로 '님도 이거 할 수 있음? ㅋ' 이딴식임 ㅈㄴ 참을 수 없음 아니 참겠냐?? 작년은 앰앱이랑만 싸웠는데 이제부터는 동생들이랑도 싸워야되나 그리고 내가 유학간다고 자랑한 것도 아닌데 보통 친구들이 나한테 먼저 "니 수능 개말아서 유학가는 주제에" 이딴 식으로 말함? 걔네 나보다 과목 몇 개 성적 잘 나온 거지 대학 존나 잘 가지도 않음 지역캠이나 재수생임 내가 존나 쓰레기짓만 하면서 산 것도 아닌데 요즘 인간관계 보면 내가 그렇게 잘못 살았나 싶다 추가적으로 나도 동생년처럼 개쓰레기짓하면서 들키지만 말아야겠다는 생각만 듦

솔직히 인터넷에도 주변에도 이해안가는새끼들 존나많아서 정신병 걸리고 히키코모리 될거같음 다 패죽이고싶음 이러다간 주변에 아무도 안남을거같음 아 존나 외롭고 우울해

남친 주변 여자애들 소설에 나오는 빌런 소재로 쓰고 싶은데 그년들은 머무 유일무이해서 못 하겠음 도파민 ㅈㄴ 터짐

내가 싫어하는 사람들이 다 좆같이 못 살았으면 좋겠음 근데 이 생각을 ㅈㄴ 하루 웬종일 하고 있으니까 내 시간이 아까움

>>576 근데걍 내가 잘못산게아니라 인간관계가 원래 이런거같아서 진정하기로함 나이먹을수록 더 심해질거래 오늘일어난좆같은일 1. 남자친구가 나 대학가기전에 헤어지자함. 오늘 만나서 얘기하자고 남자친구 여기로 오는 중 2. 집에서 부재중전화 와있길래 바로 다시 걸었는데 전화 안받았다고 용돈 안준다함 3. 일주일 전부터 남자친구랑 먹으려고 존나 비싼 케이크 예약했는데 집에서 문자와서 동생 학교 면접준비 도우라고 집오라함. 동생새끼 내가 케이크랑 남친 약속 취소하고 가도 나중에 내가 걔 도움 필요한 상황이면 절대 올 리가 없어서 가기 싫음

시간만.되돌릴 수 있으면 우울증걸리고 자해하고싶다

메리 크리스마스야 따뜻하게 보내길 바라

>>582 늦었지만 매리크리스마스 덕분에 따뜻해졌어 눈물나올거같아ㅜㅠㅠ

이탈리아 시골 집 살면서 취미로 과일 조금씩 키우면서 그걸로 요리해 먹고 산책하고 한가롭게 살고 싶다 근데 이탈리아어 동사 변형 12개고 대부분 불규칙 변형이래서 기함함 ㅠ

아 이 씨발년 진짜 가지가지하네 죽어죽어죽어죽어 아아아아아악 앗 해피뉴이어...! ^^

남친도 존나웃기네 ㅋㅋㅋ 감성 진짜 잘맞는다 하긴 저러니까 사귀겠지 ㅂㅅ

아 씨발년 생각해보니까 개열받네 무슨생각으로 내 에스크에 그지랄한거임?????? ㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

그 사랑은 항상 깊은 호수에 던진 돌 같았다. 작은 자갈에서부터 큰 바위까지, 잊을 만하면 돌이 날아들어와 호수가 잠잠할 날이 없었다. 그때마다 나는 감전된 것 같은 강렬한 충격을 받았다. 거센 파동에 작은 나뭇잎처럼 파원에 멀어지지도 가까워지지도 못한 채 위아래로만 맥없이 흔들렸다. 몇 년이 지난 지금도 때로는 작은 모래알이, 때로는 주먹만 한 돌멩이가 호수로 떨어진다.던져진 돌들은 아래로 한없이 가라앉는다. 언젠가 마지막으로 남은 모래알까지 모두 바닥에 닿게 되면 깊은 호수도 완전히 잠잠해지겠지. 어찌 보면 이게 가능한 것도 그 사랑이 넓은 바다가 아니라 물이 고여 흐르지 않는 호수여서야.

감히 그 감정을 사랑이었다고 불러도 될지 모르겠다. 아무 관계도 아니었고, 아니었어야만 했다. 그래도 나는 그 경험으로 강렬한 끌림을 느껴 봤고 첫 눈에 반했다는 표현을 이해했다. 이루어지지 않은 사랑도 마냥 비극적이지만은 않다는 사실도 알게 됐다. 당시 그 덕에 영감을 받았던 내 창작물들도 흥미롭다. 그것들은 내가 그때 완전히 무너지지는 않았다고 생각하는 데에 도움을 준다. 다시는 하고 싶지 않은 경험이었지만 왜 예술가들이 좋은 작품을 내려면 사랑을 해 보라는지 알 것도 같다. 내 감수성을 너무 풍부하게 만들어 놨다. 좀 더 무미건조해도 되는데.

그래도 확실한 거는 지금 애인이랑 헤어지면 그때보다 더 힘들 것 같다. 개싸움 하고 볼 꼴 못 볼 꼴 다 본 뒤 헤어지면 모를까 근데 주변 어른들은 다 헤어지길 바라는 것 같긴 해 ㅋㅋ 나한테는 진짜 잘해주는데 환경이 문제래

>>589 왜 그렇게 생각하냐면 한 눈에 반해서 내 삶을 송두리째 변화시켰다는 식의 노래 가사도 좋아하고 나이 차이 좀 나는 상대를 좋아하면서 뻘짓하는 내용의 글을 많이 썼더라고... 근데 생각해 보니 둘이 이어지는 엔딩은 하나도 안 썼네

나는 나한테 잘못했던 사람들 용서 안 하고 다 기억에 쌓아둠 그리고 그 사람을 생각할 때마다 찬찬히 곱씹어보면서 내가 그 사람을 더 싫어할 만한 구실을 찾아서 정당성을 부여함

이씨발 관종애정결핍년이면 그답게 있을것이지

핀터 오지콤 짤 그만봐야겠다 아 우울되.

그런 일이 있을 때마다 나를 장작 삼아 활활 태웠다. 끝에 결국 남는 것은 무엇일까. 아마 아무것도 없겠지

ㅈㄴ 입맛도 아저씨빙의하더니 성격도 아저씨빙의되는거같음

아무 사이도 아니었던 사람이 남자친구 있는데도 가끔 꿈에 나오고 떠올라서 죄책감 느끼고 최대한 안 하려고 했는데 뭐 추억 정도는 할 수 있는 거 같음 그 시절의 열정적이고 불안정하던 내 상태가 신기하고 특별했던 거라 ㅋㅋ 어떻게 그렇게까지 맹목적일 수 있었을까 별개로 그 사람한테는 내가 너무 폐 끼친 거 같아서 죄송함

>>585 기원 일주일차 ㅋㅋ

ㅈㄴ 우울증걸릴거같음 힘들다 행복하게 사는 게 인생의 목적이면 나는 ㅈㄴ 아무 일도 없는데 목적을 잃음

동생년 지남친이랑 외박하는거 안들킨다고 나를 끌어들이네 ㅋㅋㅋ 나도 안그랬던거같은데 왜저러지?

>>599 근데 이 부분이 ㅈㄴ 열받는 게 나한테 큰 불행이 닥쳤던 적도 없고 남이 볼 때는 ㅈㄴ 배부른 소리인데 난 좆같다고 느낀 일들이 합쳐져서 그런 거임 그리고 무기력함도 한몫 함 근데 씨발 다른 사람들한테 이렇다고 말해도 이해 못하길래 그냥 이런 데에만 쓰고 있음 남한테 온전히 이해받기를 원하는 건 헛된 희망이라 했음 점점 외로워져서 나만의 가족을 만드는 건데 그 가족도 나를 온전히 이해해주진 못한다고. 뭔 소린지는 알겠음 그리고 사실 그럴 수밖에 없지 내 모든 경험은 유일무이하고 설령 나랑 완전히 똑같은 경험을 했다고 쳐도 생각하는 게 사람마다 다를 텐데 어떻게 내가 겪어보지도 생각해보지도 않은 타인을 온전히 이해할 수 있겠음 그러면 나는 ㅈㄴ 툴파나 만들어야 될 참임 지금

와 ㅇㅇㄱㅈ 아직도 울분이 차오름 못생긴 사람이 어떻게 공주임? 나 그래서 나중에 염색하게 되면 아리엘 레드로 하고 디즈니랜드 가려고 내가 더 예쁘니까 ㅠㅠ

좆같은 새끼를 어떻게 진심으로 용서함? 어떻게 하는지도 그 느낌도 모르겠음. 그새끼들은 아무것도 안 느낄 텐데 나만 힘들어한 그 시간과 감정들이 진짜 개억울함 ㄹㅇ 만약 누가 내 발을 살짝 밟고 사과한다고 쳐. 그럼 그건 실수였으니까 용서 가능. 그리고 누가 내 음료수를 엎고 사과한 뒤 새 음료수를 사 주는 것도 용서 가능. 이 경우에는 음료수가 막 몇만 원짜리 칵테일이 아니면 안 사줘도 괜찮을 듯. 내 옷에 쏟는다고 해도 옷에 흔적 안 남고, 뜨거워서 화상입거나 차가워서 감시나 배탈 걸리는 거 아니면 진짜 아무 상관 없음. 나한테 오는 피해 정도랑 나한테 피해 준 사람 태도를 중요하게 보는 듯. 와 근데 ㄹㅇ 그 년놈들은 내가 1년도 넘게 고통받는 중이라 용서가 안 됨 ㅋㅋ 거진 2년이지 뭐 그리고 돈도 없고 멍청한데 둘 다 온오프라인 가리지 않고 티내면서 시끄럽고 유난스럽게 사는 삶이 병신같아서 한심함 지들은 행복하다고 하는데 어떻게 저런 삶이 행복할 수 있음? 암튼 나는 ㄹㅇ 남친사귀면 걔한테 예전에 친한척했던 애들이 다 싫음(게이도 싫음 걔가 최근까지도 남친한테 ㅈㄴ 성희롱함) 내가 미성숙해서 이러나 나이먹으면 고쳐지려나 ㅋㅋ 내가 결혼했는데 남편이 오래사귄애 있으면 좆같아서 그 여자애보다 내가 모든 방면에서 나은 사람임을 입증하려고 매일매일 염탐할듯 ㅠ 이것도 자존감이랑 직결되는 부분인가용? ㅇㅅㅇ 자의식은 높고 자존감이 낮은건가

부모가 화낼때마다 나는 ㅈㄴ 고3 실망스러운 딸이던 시절로 돌아간기분임 지금도 애비는 가끔 날 좆같이 대하긴 함 그런데도 오랜 시간 금전적으로 도움받아야 된다는 사실이 진짜 진짜 자존심 상함 속에서 울렁울렁거리면서 눈물이 뚝뚝 떨어짐 뭔지는 모르겠지만 내 무의식의 어떤 걸 건드린 거 같음 근데 이걸 극복하려면 뭐 어디서부터 손대야 될지 모르겠음 나는 진짜... 잘하는 것도 없는거같고 개병신같이 살고있음 알바도 안 하고 운동도 안 하고 공부도 잘 안 하고 이미 있는 친구들 말고는 사회성 대인관계 다 처참하고 3개국어 가능한데 합치면 1이 안 됨 왜 이렇게 자신감도 없고 자존감도 낮고 남 시선 ㅈㄴ 의식하는지 신기할 정도임

근데 왜 맨날 나만 혼나는지 모르겠음 진짜 adhd 있는거아냐? 생활패턴이랑 생활하는 공간 상태 ㅂㅅ같은것도 그 증상인가

어릴 때부터 맨날 혼나기만 했는데 내가 자랑스러운 적이 있었는지도 모르겠음. 기대가 너무 커서 잘하면 당연한거였고 못하면 실망스러운거였음. 좀 버거웠음 예를 들면 나는 예전부터 다른 거 하고 싶었는데 자꾸 강요하고 기대함 생각해보면 어릴 때 머리 좋은 거 보이는 애들은 많음 근데 걔네가 다 잘 된 것도 아닌데 우리 애는 특별할 거라는 부모의 믿음 때문인 듯

솔직히 내 행복지수 ㅈㄴ 낮다 생각함 눈치 ㅈ도 없으면서 어릴때부터 눈치 ㅈㄴ 보고 내 천성도 있겠지만 주변 어른들이 내 지존감 ㅈㄴ 깎아먹고 진짜 스트레스 엄창 받았음. 예전에는 언젠가 극뷱할 수 있을 거라고 생각했는데 지금까지 이러는 거 보면... 사실 평생 잊지 못하고 내 인생을 대하는 태도 전반에 영향을 미칠 거라고 생각함 아 우울해 나는 진짜로 탓할 사람도 없고 내가 나를 사랑하지도 못한 거 같음

그리고 엄마한테 이런말하면 그게 뭐가 대수냐고 짜증낼거같음

진짜존나울었다 너무힘듦

나너무힘들어 힘이안나고 눈물만흘러 마음이너무아파

먹고 울었더니 울 때마다 계속 체하고 배탈남

사랑이너무힘들어 어떻게이래 좀 이상한거같아 그만울고싶어

담배뻑뻑피기(비흡연자)

너랑 있으면 아기새가 되는 기분이었는데 그 둥지를 통째로 앗아가버리면 나는 어떡하냐고

사랑의 가치와 아름다움은 유한성에서 온다고 했다 그건 미친 소리다 영원한 사랑이 좋다 나는 몇 밤을 울어야 괜찮아질까

원래 자조적인 mood로 말 좀 재밌게 했었는데 찐 정신병 on 상태로 쓴 구간에서는 ㅈㄴ 분노와 광기에 가득차있어서 읽어주는 사람들 다 탈주한듯

좀 있으면 일기 쓴 지 1년이 다 돼 가네 신기하다

아니 특정 인터넷 방송인은 잘생긴거같은데 왜 볼때마다 ㅈㄴ 헛소리하고있냐

하... 퇴근시간 지하철 타고 싶지 않으니까 멀리 출퇴근해야되는 직업은 가지지 말아야겠다 사유: 사람 많아서 열차 지연됨. 꽉 낑겨서 사람들끼리 짜증냄. 냄새남 특히 비오는날 여름 겨울 근데 땀냄새뿐만아니라 입냄새도 남 <- 대체 왜?

매운 거 안 먹었는데 왜 배 ㅈㄴ 아프냐 위장만 평생 튼튼했으면 좋겠어요 제발요

ㅈ같은꿈이네 그년이 여태 처음으로(?) 비계 유지중인데 꿈에서 보니까 그거 풀고 팔로워도 1.2만 돼있었음. 하이라이트도 ㅈㄴ 많아짐 하나하나 보는데 중간에 뭔 내 남친 독사진 있는거같은거임 그래서 개빡쳤는데 자세히 보니까 자세히 다른 애더라 암튼 하이라이트랑 피드 쭉 보니까 자꾸 어떤 사람들이 자기 염탐해서 위치추적 해 봤다 함. 세 명은 한국인인데 한 명은 지 동네 살고, 두 명은 터키랑 다른 데서 사는 외국인인거임. 암튼 그거때문에 스트레스받아서 계정 비공개했다함. 지 친구들이랑 말해보니까 보통 팔로워 많아도 이 정도까진 아닌데 왜 너한테만 이런 일이 일어나냐고 했다 함. 암튼 나는 억까당해서 속상했는데 지금은 사랑하는 가족, 친구들과 잘 이겨내고 있어~~ 이 메타로 가니까 멍청한 외국인들이 오마이갓 힘내! 팔로우하고 갈게! 이지랄하면서 위로해줘서 팔로워 많아진거 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋ 근데 예전부터 지 염탐해온 사람 쭉 쓰면서 실명으로 나 박제하고 재희님은 남자친구때문에 어쩌고저쩌고~ 이런 식으로 쓴 거임 ㅋㅋ 그거 명예훼손으로 고소하려고 했는데 내가 개빡쳐보이니까 엄마가 뭔일인지 물어봐서 대답안해줌

끄앙앙 위장이 고장났어요

ㅇㅎ 진짜 예쁘당

아시발 미친련 미드보는데 ptsd도짐

하... 미소년 그만 좋아하는법 아시는분

아 ㅅㅂ 그러고보니까 동생친구중에 ㄱㅊ은애있더라 부럽 아시발 알고보니까 둘째 친구 동생이었음 하긴 걔도 예쁨

ㅇㄴ그년 성형했나 언제 풀지

자괴감 max다 씨발 ㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠ

와씨바진짜어떡함 ㅜㅜ 죽고만시퍼

존나좆같다씨발진짜나넘슬퍼ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

못생긴사람을봄: 싫음 잘생긴사람을봄: 일단 좋은데 하는 꼬라지 보고 싫어질 수도 있음 새삼 나존나 남미새인듯 잘생긴사람보면 그냥 정신못차림 (예쁜여자보면 부끄러워함) 그냥 연애를 하면 안됨 ㅠㅠ

개웃김 ㅋㅋ 남친 전여친이 지 친구한테 썅년짓해서 그 친구가 겹지인한테 싹 전화돌려서 인실좃하는중임 ㅜㅜ 역시 ㅄ련

나그냥 앰앱이 싫은듯 내가 지들 기준에 안 맞는 걸 내가 패배자같이 살고있다고 생각함 할줄아는건 비교질밖에 없고 맨날 처 혼냈음 동생 두고 나만 처맞음 사실 내가 눈치가 없어서 더 그랬을 거임 근데 사랑받고 싶으면 내가 그럴 만하게 행동하라는 말은 좀 심하지 않음? 내가 ㅈㄴ 싫은가 ㅋㅋ 내가 첫째라 그렇지 나도 ㅈㄴ 어렸는데 뭘했다고 뭔 장녀 스테리오타입처럼 행동하길 바랐나 본데 내 성향은 다르다니까 왜 지 딸을 있는 그대로 받아들이지 못함? 이러니까 어릴 때부터 내 자신감이 바닥을 쳤던 거임 진짜 개초딩 때도 그랬던 기억이 남 나는 어차피 못할거라고 생각했음 그게 아직까지 계속 유지가 됨 너무 힘들다 진짜 나는 나중에 애 키우면 사랑도 많이 주고 칭찬 많이해주고 올바르고 행복하고 자존감 높게 키울거임 아무리 내 일이 바빠도 잘 놀아줄 거임

나는 기분나쁜 애였나 봐 나 예전에 태권도 다녔을 때 사범님이 혼내면 내가 진짜 기분나쁘게 쳐다본다고 엄마한테 말했는데 사실 이해된다고 엄마가 나한테 말함 솔직히 속으로 공부 안처하고 전문대나와서 사범하고있는새끼가 뭘안다고 ㅋㅋ 이딴식으로 생각하긴 했는데 ㅈㄴ 들킴 근데 씨발 나를 왜울림? 지금부터 지가 나 싫어하는 말들로 울릴거라면서 운 떼고 ㅈㄴ 심한말함 그러고 내가 질질 짜면서 노려본거 갖고 엄마한테 내가 기분나쁘게 쳐다본다고 말한거임 미친새끼 그러고 살면 좋나? 하긴 공부 안처하고 (이하생략) 뭘 할 줄 안다고 ㅋㅋ 할 줄 아는 그거 딱 하나로 밥벌이는 할 수 있어서 다행이라고 생각해라 ㅉㅉ

진짜 앰앱이 멍청하고 편파적인 말 할 때마다 너무 부끄럽고 혐오스러움. 예를 들면 지인이나 이웃들에 대한 험담을 아무렇지도 않게 할 때. 그리고 여자애가~ 라고 말 시작할 때마다임. 앰앱 둘 다 그러지만 특히 앰은 할아버지가 남녀차별 개오져서 싫어했으면서 어떻게 지도 똑같이 말할 수 있는지 의문. ㄹㅇ 뭐가 문제임? 아 패륜아가되