스레딕

수없이 던졌지만 되돌려 받은 적 없던 질문들이다. 그것들이 당시만큼 유효하진 않지만 내게 있어 아직도 사라지지 않는 의문임엔 변함이 없다. 답을 얻을 수 없어 나 스스로를 달래며 적당한 선에서 생각의 끈을 때마다 잘라 버릴 뿐. 뜨겁게 달구어진 인두로 어딘가를 지져 버리는 듯한 괴로움에 몸서리 치던 그 모든 시간을 어떻게 잊을 수 있겠나.

그래, 내가 할 수 있는 건 전혀 없었지. 나는 나대로 구겨졌다 펴지길 반복하고, 또 어느 날은 화르륵 타올라 재가 된 모습으로 다음 날을 맞이하기도 했더랬다. 내게 있던 건 조금 가쁘게 헐떡이던, 더럽게 엉켜 붙어 떨어질 생각도 안 하던 숨. 고작 그게 나의 전 재산이었다. 난 가진 게 없었으나 하나라도 알았음 했다.

이런 나였다고 해서 여기까지 휘말려도 괜찮은 건 아니라며 어떤 밤엔 소리없이 울분을 토했다. 냉정하게 생각하지 않아도 이젠 모두 지나간 길이 됐음을 안다. 내가 직접 밟아 가며 지나온 그런 길이다. 나는 그 길의 감촉을 안다. 어떤 신을 신어도 밑창을 뚫고 발바닥까지 전해지던, 따끔따끔하여 한 발자국도 힘들던 그런 길. 그랬던 길.

모르겠다. 언제까지 궁금해할지. 정말 머릿속에서 지워지는 때가 오긴 할까? 아니겠지. 기껏해야 좀 더 가볍게 궁금해하고, 보다 손쉽게 생각을 끊어 버릴 수 있게 될 뿐. 사실 이것도 분명하진 않겠지만 그런 방향으로 가겠지 하는 기대를 하고 싶다. 난 몰랐고, 모르며, 모를 것이다. 요컨대 나는 죽을 때까지 사실에 접근할 수 없단 뜻이다.

내게 그런 자격, 아니면 권한 같은 것은 주어지지 않으리란 건 애초부터 알고 있었다. 그 진실을 처음부터 받아들이고 있었다. 그렇다고 해도 괜찮진 않다. 괜찮아서 아무 소리 하지 않은 게 아니다. 내가 중심에 있는데 정작 내겐 선택권도 발언권도 없었다. 시간이 꽤 지나 그런지 지금은 죽을 듯이 괴롭다거나 하진 않다.

단지 '그때 난 정말 어쩔 줄을 몰라 했구나'하며 약간 안쓰럽게 생각할 뿐이다. 내겐 여전히 아무것도 없다. 그렇담 상대방은 전부 다 갖고 있을까. 내 입장에선 그게 맞지만 본인이 어떻게 느낄진 알 수 없다. 그러나 적어도 "왜?"에 대한 대답은 충분히 할 수 있는 사람이다. 내가 가장 알고 싶어 하는 걸 알고 있다. 지금까지 매달려 살진 않지만, 여전히 궁금하다. '그럼 그때 나한테 왜 그랬어?'

다시는 만나지 않기, 연락하지 않기, 우연히 마주쳐도 티내지 않기. 다시는 보지 않기로 하는 약속에 담긴 것들은 너무 많아요. 알아요? 누구나 알고는 있겠죠. 얼마나 야속한 약속인지, 새끼손가락 거는 일도 안 하는 그 약속들을.

안락함에 취해 이기적인 착각에 빠지는 때가 가장 많은 걸 잃게 되는 순간일 거야...

어떤 일이 있었고, 벌어졌고, 그걸 알게 되고, 받아들이고, 인정하기까지는 너무 오랜 시간이 걸리기 때문에 난 아직 그 일을 다 끝마치지 못했다.

미안하다는 말을 믿지 못하게 되면 끝난 거지, 뭐. 어떤 의미의 끝이든 간에.

어제의 슬픔은 모두 이겨 냈다.

오늘 드디어 병원 감

감기 걸려서 좋은 점 하나: 목 아파서 전담 못 핌

와... 식구야 널 두 번이나 만나다니 오늘 운수가 장난 아니게 불운한가보다

심심하다 집에 갈지 말지 고민 중

한 시간 반만 버티면 되긴 하는데

배고파

배고픈데 뭐 딱히 땡기는 건 없고 그냥 집 가서 좀 누워있을까

오버워치 하려다가 집에 옴 여덟시 반에 나가야지...

아 생각해보니 뭘 살 필요가 없었네

그리고 여덟시 반에 나가면 마주칠 수도 있으니까 그냥 아홉시에 가야지

졸리다

잤다

병원 가야지

대기자 두 명인데 빠질 생각을 안 함

집에 옴

아 근데 가끔 너무 현타 와 이거 어쩌면 좋냐 ㅋㅋㅋ

엘베 20층까지 기어이 올라가더니 한참 내려오는 중

하이고 나 죽네

열도 있는데 이 폭염에... 으악!

안 그래도 아픈데 힘들게 하고 있어

하...

나 수위 지뢰인가 수위 얘기 할 때마다 진저리가 쳐짐

아... 아파 죽겠다는데 뽀뽀 얘기가 왜 나와 짜증

목 아파서 담배도 못 피네 서러워

눈 아파

눈병도 걸린 건 아니길 바란다

문득 잘 자란 말이 얼마나 다정한가에 대해 생각했다. 당신의 밤이 안녕했으면 좋겠다. 깊은 수렁에 빠지지 않았으면 한다. 다른 어떤 방해꾼도 그 곁을 얼쩡거리지 않았으면 좋겠다. 잠시 죽어 있을 요량으로 누워 있기라도 한 것처럼 꿈조차 당신을 비켜 갔으면. 단 두 글자에 담긴 것은 너무나도 많고, 나는 그 헤아릴 수 없는 것들을 되새긴다. 잘 자란 말은 따뜻하구나. 잘 자. 별도 빛나는 소리를 숨기길 바라. 악몽이 길을 잃어 당신을 찾지 못했음 좋겠다. 오늘 밤도, 내일 밤도, 그렇게 매일 밤을. 잘 자. 오늘은 내가 너 대신 조금 뒤척여도 좋다는 뜻으로 하는 말이야.

사람이 사람을 죽이지 않았으면 좋겠습니다.

간만에 커미션 신청 했는데 마음에 들지가 않는

마지막 남은 거라도 어떻게...

이 렇게 될 줄 미리 알았어도 별 수 없었을 거야

발로란트 네온 재밌다

다음판 제목 뭘로 하지

나로는 안 되나요 누구보다도 당신을 잘 알고 있어 알고 있는 건 분명 나 뿐

나로는 안 되나요 마음은 뺴앗을 수 없어 알고 있어 알고 있는 건 분명 나 뿐

달링 전부 당신에게 줄게 마음은 잔뜩 사랑으로 돌려줘

달링 언젠가는 인정해줘 그 날이 오기를 기다리고 있어

혼자여선 의미가 없어 말은 태어나지 않아 알고 있어 알고 있는데도 계속 모르는 척

둘이선 있을 수 없어 마음은 닿을 수 없어 알고 있어 알고 있는데도 계속 부끄러움을 모르는 채

나로는 안 되나요 달링 전부 당신에게 줄게 놀이에 푹 빠져서 당황 달링 언젠가는 잊어줘 끝이 오기를 기다리고 있어 달링 전부 당신에게 줄게 마음은 잔뜩 사랑으로 돌려줘

달링 언젠가는 인정해줘 그 날이 오기를 기다리고 있어

흐아악~ 아방수처럼 울었다. ㄴ 그건 아방수 아닌데요

https://youtu.be/6CDkjeUS0GY 찰 스 야 새 벽 한 시 에 는 자 야 지.

처신 똑바로 하자 스레주야

정신 차려

일어나면 씻고...

충동적으로 자른 머리는 나름 괜찮다 조금 머리를 기른 후에는 다듬으러 가야겠지

뭐든 쉬운 일이 없다

뭐든...

전부 보이진 않았잖아 맹목적으로 너를 생각해 너의 과거에 이어졌던 연인 내 가슴을 조여오고 있어

계속 계속 그런 기분이 말이야 나를 나를 머리 한 구석에 꽉하고 꽉하고 매달려 있으니까

갑자기 눈물이 흘러 차라리 없애버리고 싶어 네가 사랑했던 흔적도 누군가와 깊이 얽혀서 스며들었던 그 흔적도 보지 못한 척 해봐도 지나가는 그 광경들에만 내가 모르는 너의 미소가 있었어

너의 과거에 손을 내민 나를 천박하다며 나무라는 건 체념이라던가 타협으로 됐어 무턱대고 어른인 척 하는 미래의 나

몇 번 몇 번 기도 해봐도 분명히 분명히 시간은 돌아오지 않아 차라리 차라리 죽어버린다면 이런 추한 지금의 마음 같은 건 없애버렸어

내가 꾸물댔던 원인도 과거의 연인 누군가를 깊게 원망하기 시작해 녹아든 그 선망도 변한 척 해봐도 지나치는 그 감정들만이 내가 잘 아는 본심이 그곳에 있었어

너의 마음에 뚫린 구멍엔 예전부터 누군가가 살고 있었다며 아아 그런 기분도 되새기도 있으면 익숙해질 수 있을까

언젠가 후회했대 너를 사랑한 순간을 둘이서 오랫동안 서로 바라보며 알게 되어버린 흔적을 타인인 채로 계속 처음부터 있었다면... 어쨰서 왜 알게 되어버린 걸까 네가 사랑했던 흔적도 누군가와 깊이 얽혀서 스며들었던 그 흔적도

용서하는 게 나에게 가능했다면 이 감정도 어른이 될 것 같은 기분이 들었어 그건 올바른 걸까 분명 올바르겠지 그건 올바른 걸까 그건 올바른 걸까

집 가서 잘까요

눈송이 드디어 당첨 됐는데 10월 30일부터 순차 배송이래 뭔...

웃긴게 나 오버워치 3년하면서 처음으로 당첨 된 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

실시간 레스 저게 뭐지 강제 박제행

애매한 시간에 일어나서 애매하게 할 게 없어져버린

배고프다

라면 부숴 먹으려고 했는데 역시 끓여먹어야겠다

아 어제 친구가 간만에 술 마시자고 했었는데 처 자고 있어서 못 마셨어

근데 어차피 더치페이 해야되는데 내가 돈이 없어서 미안해서 못 먹었을듯

데바데... 널 지울 때가 왔구나

기대했던 걸 내려놓았다. 이 아침부터.

보고 싶은 사람을 다시는 못 본다는 건 어떤 걸까. 분명 어느 한쪽이 완전히 무너져내리고 말겠지. 향기도, 웃음 소리도, 웃을 때 가볍게 접히던 눈꼬리나 입가도 못 보는 거니까. 되돌려놓을 수도 없는 거니까. 몇 날 며칠 바닥을 구르고, 몇 끼를 굶고 잠을 안 자도. 오지 않을 테니까. 부르면 대답해주던 사람이 오지 않는 거니까. 가슴이 온통 바닥에 떨어져 깨져버리니까. 두 다리로 설 수도 없을 테니까. 누구도 그 사람이 아니고 그 사람과 비슷하지도 않으니까.

발로란트 저사양이라며! 저사양이라매!

집에서 안 돌아가 ㅠㅠㅠ

구질구질

응 니들 업적 뉴비한테 훈수 두기 대단하다 진짜

왜 난 유저 병신 게임들만 잡나

똥이 무서워서 피하냐? 드러워서 피하지 한섭에서 안 함 ㅅㄱ

마음을 숨겨본다고 그게 다 숨겨지나 삐죽 튀어나온 끄트머리를 조금 당기면 이내 후두두둑하고 다 쏟아져버릴 것을

헤어질 때 다정한 쪽이 덜 좋아했던 거래. 근데 우리한테 그런 순간이 오면, 치졸하다 하더라도, 나는 무조건 너 붙잡을 거야. 너무 좋아하니까. 내가 너 정말 좋아해.

물처럼 맑은 너를 더 이상 아프게 하고 싶지 않다 정말 많이 사랑했고 사랑하고 사랑하는 중이야 난 아직도 그 시절에 살고 있어 너도 나와 같다면 제발 언제든 좋으니 연락 줘 우리에게 늦은 건 없어

비닐의 몸을 통과하는 무한한 확률들. 우리는 유려해지지 말자. 널 사랑해.

나는 많이 괜찮아졌어요. 더 이상 울지도 않고 당신이 그립지 않아요. 순수했던 우리가 그리워 그 때를 생각하는 날이 요즘엔 좀 많아진 것 뿐이에요. 알려줘서 고마워요. 억지로 잊진 않을 거예요. 우리가 정말 예뻤다는 건 알아줘요. 그 순수했던 아이들을 잊지 말아줘요. 당신을 지독하게 사랑했어요. 이제서야 작별 인사를 합니다. 그래도 나를 한 번 생각해줘요. 당신을 그렇게 사랑 할 수 있었던 건 오직 나 뿐일 거예요. 정말 잘 지내요. 안녕 사랑했던 사람아. 항상 웃길 바라며.

상처 받고 살지 말라는 말보다 상처 받아도 너는 소중하다고 말해줄 걸 그랬다. 사랑 받으면서 살아가라는 말보다 가장 사랑 받아야 할 건 너 자신이라고 말해줄 걸 그랬다. 좋은 일이 생겼으면 좋겠다는 말보다 너와 나 사이에 끈이 생겼으면 좋겠다고 솔직하게 마음 표현할 걸 그랬다.

너를 사랑한 이후부터 세상에 내가 어디까지 나약해질 수 있을까 하는 실험 중 같다 한 사람으로 이렇게 휘청이기도 했다 세상의 전체가 당신으로 보이기도 했다

가만히 파도 소리를 듣는다. 파도는 당신의 맥박을 닮았고, 더 이상 언어 따위는 종말해도 무관할 이 순간을 닮았고, 부서져도 좋을 심장을 닮았다. 오래 전 당신과 나는 어쩌면 진짜 하나의 바다였다고 생각했다.

내가 도망친다해도 사랑해줄래?

정말 슬픈 것은. 아무리 미리 최악을 생각하고, 혼자서 대비책을 만들며 마음을 가다듬어도. 막상 그 일이 일어나면 모든 플랜 A, B, C, D, E가 다 소용 없어진다는 사실이다. 결국 나는 어김없이 타격을 받고, 얼마 동안 방황했다가 겨우 자리로 돌아온다.

잘 있어, 나의 여름 끝자락.